По возрасту не подходит, по сути - 100%)
Бабка отправляет деда в магаз и напутствует:
- Старый, купи хлеб и молоко. Запомни, купи две вещи: хлеб и молоко!!
Дед приходит и приносит банку краски. Она на него орёт:
- Старый ты дурень!! Я же говорила тебе: купи две вещи, ДВЕ ВЕЩИИ!!
Где кисточка?!!
Читал комментарии к посту, и осенило...
Сижу, значит, в мантии, дела разбираю. Скукотища, рутина. И тут заводят бабулю. Божий одуванчик, ей-богу! Глазки заплаканные, платочек в руках теребит. Секретарь шепнула, что бабушка эта в молодости в какой-то самодеятельности участвовала, пела вроде в ДК, ну да кто сейчас не поёт?
И вот, представляете, история! Мошенники её облапошили! Позвонили, запугали, заставили квартиру продать. Я дело открываю, смотрю документы — а там слёзы одни. Квартирка-то у неё в Хамовниках, но ведь ОДНА! Понимаете? Всего одна квартирка на старости лет! И метраж смотрю — ну смех один, сто с лишним квадратных метров! Сто! Понимаете? Всего одна жалкая сотня метров! Это ж разве жильё? Это ж клетушка! Как в такой тесноте жить-то можно, да ещё и певице бывшей?! Довели народ!
Мне помощник, молодой ещё, глупый, шепчет: «Ваша честь, там по закону всё чисто, она сама подписала, в здравом уме, деньги получила, покупатель — добросовестная мать-одиночка...». Но я-то ПРАВДУ вижу! Какая добросовестность, когда бабушку старенькую обижают?! Я ж понимаю — закалка старая, она просто постеснялась мошенников на три буквы послать!
Я молотком судейским как бахну! Аж графин подпрыгнул. «Отменить! — кричу. — Всё взад вернуть! Квартиру — бабушке! А покупательницу эту... ну, пусть идёт с миром, раз добросовестная, только без квартиры!». Бабуля аж прослезилась от счастья, а помощник за голову схватился. Ничего они, молодые, не понимают в справедливости.
Сижу потом в совещательной комнате, курю в форточку. И такая тоска меня взяла. Думаю: это ведь только ОДНА бабушка ко мне пришла. Одна, понимаете?! А сколько их таких по стране мыкается? Которые по своей воле квартиры продают, а потом жить негде? Непорядок. Надо системно, по-государственному вопрос решать!
Велел секретарю поднять архивы Росреестра по району за последние три года. И начал работать. Ночами не спал! Отменяю всё подряд! Продал квартиру? Небось, обманули тебя, милок, запутали демоны! Отменяю сделку! Вернуть жильё продавцу! А то ишь, поразвелось покупателей!
Вот сейчас у меня полный коридор народу. Эти, покупатели бывшие, толпятся. Кто с ипотекой теперь на улице, кто с детьми малыми и вещами в коридоре суда ночует. Плачут, в двери скребутся, просят объяснить, за что их так.
Я выйду к ним в перерыве, сяду на лавочку рядом. Они плачут, и я с ними сижу, плачу. Курю одну за одной. Молчим, всё понимаем.
Да что же за страна-то у нас ТАКАЯ?!
Дед Егор кинул вторую палку.
Костёр постепенно разгорался. Из кастрюли торчали голяшки.
- Скоро готовить начнём, не мельтеши,- сказал дед.
Я присел на корточки, уставился на огонь и залип.
- Бабка старая, долго готовить будем. Так что жди.
Я покорно кивнул головой. Я ещё ни разу ни кого не ел. Тем более из родни.
Наконец ушли покрылись седым пеплом, как мудя дела и можно было вешать котелок.
Как только вода закипела, в воздухе отчётливо запахло корвалолом и меновазином, которыми при жизни буквально была пропитана бабушка.
- Фу,- наморщился дед.
Какое-то время мы сидели молча, каждый думал о своём. Выли собаки, показалась краюха луны, небо окропилось прыщами звёзд.
- Ковшик то найдёшь? - ехидно спросил дед.
- Найду,- неуверенно ответил я.
В животе урчало. Очень хотелось есть. Эх, бабушка, почему ты так долго готовишься.
Я стал искать ковшик. Но всё сливалось воедино, как будто кто-то рассыпал гречку, а мне теперь нужно её перебирать.
Тем временем дед стал пробовать мясо, тыкая в него ногтем на мизинце. У него на мизинце был отвратительно длинный и твердый как нож ноготь. Он им даже шурупы мог закручивать. Или если между редкими зубами застревало мясо, лихо выковыривал, рассматривал на свет, а потом снова съедал.
- Вон он!- радостно закричал я.
- Молодец,- похвалил меня дед,- вырастить, станешь острономом, как твоя бабушка.
И дед крякнул от удовольствия, которое ему принесла эта шутка.
- Дед, ну скоро там?
Я маялся от нетерпения. И очень хотелось есть.
- Не нукай, не запрягал. Скоро. Чего ты хотел, старухе сто лет в обед.
Через какое-то время дед взял две миски и стал наливать в них бульон. Затем плюхнул в каждую по голяшке. Всё по честному.
- Налетай, щегол,- сказал он.
Бабушка, воперки ожиданиям, оказалась очень даже ничего. А бульон почти не пах лекарствами.
Наевшись, я развалился и снова стал искать ковшик. От умиления меня клонило в сон, а дед бормотал что-то себе под нос про инопланетян и очередной съезд колхозников -каннибалов. Но я его уже не слышал, мои мысли были далеко-далеко.
Дед Егор кинул третью палку.
И я проснулся. Вскочил. И как заору:"дед, ты ж меня ебёшь!".
- Ой, а я и не вижу,- обиделся слепой дед.
Из горницы вышла бабушка, живая и невредимая, на своих двоих. Я никак не мог осознать, что быль, а что плод моего воображения.
Рядом, облокотившись на край дивана, сидел голый дед Егор и хитро улыбался. На стене висела картина неизвестного художника, который изобразил звёздное небо, под которым двое ели что-то из котелка и над ними отчётливо вырисовывалась Большая Медведица.
Пахло корвалолом и меновазином. Инопланетяне во дворе таскали тяжёлый плуг, взрыхляя непослушную мертвую землю. Колхозники -каннибалы созывали всех на съезд. Воробьи долбились в окна, разбивая свои клювы в кровь.
Шла две тысячи сто тридцать седьмая серия "Санта - Барбары".
У меня другой вопрос. Мой рост 187, и я почти никогда не видел дедов хотя бы с себя ростом. Хотя на улицах вижу высоких парней, и выше себя – их прям дохрена, и дедов вижу. А где высокие деды? Если даже предположить, что человек высох со старостью, то потеря в росте будет ну 1-2 см, нет? Даже если ходит сгорбившись, всё равно будет видно, что высокий. Так где они, высокие дедушки? Бля, страшно
ТОМУ, КТО ТЕРПИТ ДОСТАЕТСЯ ЛУЧШЕЕ
Работала в санатории, вела мероприятия. Вспомнился случай.
Подходят ко мне на дискотеке 3 бабки, одна говорит, другие злобно смотрят.
Случается примерно такой диалог:
Б: - Девушка, где вы учились? Вы вообще учились?
Я: - Училась, я тут после ВУЗа отрабатываю.
Б: - Вас не учили организовывать мероприятия?
Я: Как раз этому меня и учили. В чем вопрос? Б: Вам не говорили, что мужчин и женщин на дискотеке должно быть равное количество? Я: *в ахуе
Б: Вы видите сколько тут женщин? А сколько мужчин? Видите? (Баб 100 и 3-4 мужика и те за водкой в бар пришли)
Я: А по-Вашему где все мужчины?
Б: *молчит
Я: Они не доживают. А почему?
Б: *глазами хлопает
Я: Потому что мы, а точнее вы их доводите. Их просто нет, не дожили. Теперь танцуют на том свете.
И включаю музыку. Она что-то крякала в ответ, но я не слышала.
Потом пошла эта похотливая кляча пожаловалась главному врачу. Он меня вызывает, спрашивает почему хамлю. Говорю, а как адекватно воспринимать такие претензии? Давайте мне пистолет и я по лесу пойду искать и загонять под дулом мужиков на дискотеку (санаторий в лесу находился).
К слову, за 5 лет работы на моих глазах женщины 50-60 лет дважды дрались за мужиков, охрана разнимала.
Так что, мужики, если вас не замечают/не дают/френдзонят/просят салат - просто наберитесь терпения! Всему своё время.
Да ничего не поделаешь. Был такой же дед-сосед. Пока не бухает норм. У него пенсия военная, участник-афганец, офицер, летчик. Как получит и понеслось. Жрет литрами, кукуху срывает, по подъезду гонял с охрененным мясорезом, долбил в двери, всех убью, один останусь. Ментов не дозваться, приезжают через пару часов, он уже спит. Извините не достучались.
Так вышло, что я пока он еще не терял человечий облик выпил с ним пару раз, по пути в магаз сходил. И понеслась пизда по кочкам, ночь/день звонки в дверь, бля, помираю-нимогу, купи водки.
Потом его инсульт ебанул, ну а хуле, закономерный итог. Унялся? да хуй-то там, по лестнице на ходунках ползет. Звонит, стучит.
Ладно, щас переехал. У мамы живу. Но тоже не без. Соседка, нормальная бабка. Но тоже с пенсии запивает. Живет одна. Ну я же ебаный Тимур и его команда. Поначалу помог пару раз по соседски, в магаз сходить, телефон настроить, а потом понеслось. Звонки в дверь, в вотсапп, на телефон. Купи водки, и все такое. Родня хз где, нажрется, вся хата обоссанная, пизданется, башку расшибет. Где-то деньги проебет.
Как пропьется так все норм, бросать вроде тоже нехорошо. Так что иногда бывает покупаю опохмел чтоб не крякнула, звоню родне, чтоб совсем бабка не проебала все.
Хуйня бывает, чо уж)
Так-то не самый худший вариант. Быдляки-синяки и вечные ремонтники "мать их золотые руки" в соседях гораздо неприятней. Им зачастую ебало бить приходится, а это неприятно и хлопотно)
Не совсем в тему, просто вспомнилось.
Страшноватая история была.
Жила снизу бабка. И дети и внуки у нее были. Но ждали, когда окочурится или еще что, не общались с ней. А в квартире той представляете какой вид был без присмотра.
Так бабка и жила, не знаю, хорошая или плохая была. Гулять ходила да с кем-то своего возраста на лавке сидела.
Здоровалась, не вредила и ладно.
Так вот как-то постучала она и попросила меня купить ей 0,25 водки. А сама босая и в ночнушке что ли. И потряхивает ее.
Я никогда пожилым не отказывал, деньги не взял, водку принес. Нормальную, из магазина, да.
Забухала, видимо, на старости лет сильно.
А через два дня многочисленные родственники суетились в квартире бабки, откуда уже пованивало.
Дождались.
В квартире напротив живет съехавший с катушек дед, он обоссаный, и квартира его обоссаная. Этот дед зарос седым длинным волосом и борода его нечесана. Ходит в жутких трениках с белыми пятнами.
Так этот неухоженный человек по 10 раз на дню звонит к нам в квартиру и просит либо сахар, либо время спрашивает. Вчера позвонил в час ночи. А у меня теща с трудом засыпает. Я вышел, и сказал, что "дебил, блядь, иди спать, идиот, блядь, люди спят, сука, я тебе сейчас по башке настучу!" Он спрашивает в ответ: "а что? а сколько времени?"
Что делать с этим невменько? Заебал.
