Источник: t.me

53-летний водитель "Гранты" не справился с управлением на закруглении дороги: машина хватанула обочину и вылетела на встречку в Mercedes GLE 300.

Пострадавший водитель "Гранты" в больнице с многочисленными травмами.

Источник: t.me

Мы, значит, посидели в тенёчке возле стадиона, добили баллон "Красного востока" и пошли к границе цивилизации - улице Носова. За дорогой начинался ад пустошей, помоек, карьеров, отвалов, собачьих стай и алкогольных супермутантов. И тут происходит такая ситуация.

Останавливается возле нас ИЖ-Юпитер с двумя наездниками. Первым была обезьяна по кличке Буча. Этот самый Буча жил в одном подъезде с Бегемотом и нещадно третировал нашего баяниста с тонкой душевной организацией (я и Каниш жили в частных домах). Вторым был какой-то рыжий кент, имени которого история не сохранила. Буча был пьян в сосиську и кивнув нам головой, отпустил в адрес Искариота точную шпильку, от которой тот очень загрустил. Мотоцикл же крякнул, пыхнул дымом и, вильнув, резво покатил в направлении кладбища.

Бегемот посмотрел им вслед с чудовищной ненавистью во взоре и процедил: - "Чтоб ты сдох!". Мы перешли дорогу и пошли вдоль помоек. Если бы мы пошли по улице вслед за беспечными ездоками, то мы бы стали свидетелями грандиозного шоу. Но к сожалению, мы пошли на мусорку, чтобы поискать там диван для нашей халабуды и узнали обо всём только вечером.

А случилось вот что.

Этот самый Буча, как все уже поняли, был не дурак прибухнуть и устроить хороший dratsing. Он и его кореш наквасились и отжали у кого-то мотор с целью покататься, встретились с нами и помчались навстречу своей судьбе.

- "Варп-9, мистер Сулу" - сказал Буча и дал полный газ. Через пятьсот метров его путешествие было прервано выехавшей из-за поворота "самарой". Мотоцикл воткнулся в крыло автомобиля и мотогонщики отправились в свой последний полёт. Буча воткнулся в столб и, по свидетельствам очевидцев, его тупая башка пришла в такое состояние, что ни королевская конница, ни королевская рать не смогли бы вернуть её в первозданный вид.

Пассажир остался жив и заработал пластину в черепе, как у Терминатора.

Когда мы про всё это узнали, то отчаянно развеселились и начали подкалывать Лёху, разговаривая с ним с предельной вежливостью, "а то он нас тоже проклянет", окончательно решив завербовать такого мощного мага и колдуна в нашу контору.

А про Бучу потом мы записали песню, которая называлась коротко и ёмко: "ГОРИ В АДУ!"

N.B (ремарки Каниша):

Леха не был на Майдане и зиги не кидал, он там работал курьером в доставки суши, катался весь день на метро, ему не до Майданов было)) Там второй хрен это мой одноклассник Илья Рыжков по прозвищу Шкет. Рыжий пиздюк. Они в Газельку врезались, таки даже мощнее удар пришёлся.