salmilos
поставил
108 плюсов и 71 минус
674
рейтинг
1 подписчик
34 подписки
14 постов
1 в горячем
Награды:
Помогите отгадать
Бренд, написанный на дужке очков, стал довольно популярным после одного из бойцовских турниров. Что это за бренд?
15 законов жизни с кошкой
Закон кошачьей непредсказуемости – если ты купил дорогую лежанку, кошка будет спать в коробке из-под неё.
Закон внимания – кошка проявит интерес ко всему, чем ты занят, особенно если это ноутбук, книга или важные документы.
Закон пустой миски – миска кошки всегда пуста, даже если ты только что её наполнил.
Закон внезапных марафонов – в три часа ночи кошку посещает дух паркура, и твоя квартира становится трассой Формулы-1.
Закон запретного места – чем сильнее ты не хочешь, чтобы кошка куда-то лезла, тем быстрее она там окажется.
Закон когтей – кошачий когтеточильный аппарат всегда в рабочем состоянии, особенно если это твой диван.
Закон коробки – чем меньше коробка, тем больше шансов, что кошка попробует в неё влезть.
Закон ног в кровати – если тебе удобно, значит, ты лежишь неправильно.
Закон утреннего будильника – кошка разбирается в твоём режиме сна лучше тебя и будит ровно за 10 минут до срабатывания будильника.
Закон внимания к окнам – если кошка задумчиво смотрит в одну точку на стене, ты тоже будешь смотреть в неё, задаваясь вопросом: «Что она там видит?»
Закон туалета – если ты зашёл в ванную, кошке срочно туда тоже нужно.
Закон подарков – кошка обязательно принесёт тебе в знак признательности что-то «ценное»: носок, фантик или, если повезёт, живого жука.
Закон кошачьего высокомерия – ты можешь быть кому-то начальником, но для кошки ты всего лишь обслуживающий персонал.
Закон фотогеничности – твоя кошка всегда выглядит идеально, но стоит взять камеру, и она превращается в размытое пятно.
Закон любви – кошка может притворяться независимой, но всегда найдёт способ показать тебе, что ты ей дорог. 💖
Показать полностью
15 законов жизни с собакой
1. Закон упавшей еды
Если еда упала на пол – это уже не твоя еда. Это собачья. Даже если она ещё не успела её съесть.
2. Закон белой шерсти
Если у тебя чёрная одежда – твоя собака будет белой. Если одежда белая – собака будет чёрной. Если ты ходишь в разноцветном – поздравляю, теперь ты мохнатый.
3. Закон прогулки
Ты можешь гулять с собакой часами, но если она не сделала все свои дела – жди бонус-прогулку через 10 минут.
4. Закон двери
Собака всегда хочет выйти на улицу. А потом зайти обратно. А потом снова выйти. А потом передумает.
5. Закон громкой тишины
Если в доме тихо и ты не видишь собаку, значит, она делает что-то такое, за что тебе придётся платить.
6. Закон чистого пола
Ты можешь идеально вымыть пол, но именно в этот момент собаке срочно нужно попить воды, а потом прийти и сказать тебе «спасибо» мокрой мордой.
7. Закон дивана
Сначала собака спит в своей лежанке. Потом тихонько перебирается на твой диван. А потом ты сам спишь на своей лежанке.
8. Закон виляющего хвоста
Чем чище твоя квартира, тем радостнее будет вилять хвост собаки, сбивая всё на своём пути.
9. Закон игрушек
Ты можешь купить собаке самую дорогую игрушку, но она всё равно будет в восторге от грязной палки или старого носка.
10. Закон выпрашивания еды
Даже если твоя собака только что съела полный тазик корма, у неё найдётся место ещё на кусочек твоего бутерброда.
11. Закон сна
Если ты спишь в неудобной позе, потому что тебе жалко потревожить собаку – поздравляю, ты настоящий собачник.
12. Закон невидимого врага
Иногда собака лает в пустоту. Нет, она не сумасшедшая. Просто тебе пора вызывать экзорциста.
13. Закон дождя
Когда хорошая погода – собака гуляет, как принцесса. Когда дождь – она делает вид, что ты её мучаешь. Зато лужи – это отдельная радость.
14. Закон хвостатого GPS
Где бы ты ни был в квартире – собака тоже там. В ванной, на кухне, даже в туалете. Ты думал, у тебя личное пространство? Ха-ха, смешно.
15. Закон любви
Ты можешь ругаться, злиться, уставать, но для своей собаки ты всегда лучший друг, самый умный, самый добрый и самый любимый. ❤️
Показать полностью
Нельзя
Я решил научить своего пса Купера «не лезь на диван». Полчаса объяснял, показывал, убирал его обратно на пол.
В итоге он понял. Лечь на диван нельзя.
Но сидеть можно.
Теперь у меня дома пёс, который сидит на диване, смотрит на меня сверху вниз и явно думает: "Человек, ты сам так сказал." 😆
Вадик, неси ружье
Есть у меня друг Вадик. Мы дружим со школы, но судьба развела нас по разным городам: я остался в родном, а он переехал в Москву. Видимся редко, но созваниваемся часто.
И вот недавно звонит мне Вадик: — Ты прикинь, я чуть в тюрьму не сел! — Да ладно, за что?! — Слушай, это просто бред…
И рассказывает он мне историю.
Неделю назад заказал он себе с какого-то китайского сайта швабру. Обычную телескопическую швабру для пола, но с каким-то супер-пупер механизмом, который сам отжимает тряпку. Должна была прийти через пару недель, но тут вдруг сообщение: «Ваш заказ доставлен в пункт выдачи».
Вадик удивился: «Ну ладно, быстро сработали». Вечером после работы заехал в пункт выдачи. Работник даёт ему коробку, и тут начинается трэш.
Коробка длинная, тяжёлая. Вадик в недоумении: «Это точно моя?» Проверяют данные — его. Он открывает, а там… ружьё.
Самое настоящее, здоровенное охотничье ружьё, в смазке, в чехле, с инструкцией на китайском. Вадик в шоке, работник выдачи — в шоке, очередь — в шоке.
— Так, — говорит Вадик, — это какая-то ошибка, мне должна была прийти швабра!
Работник нервно смеётся: — Ну, в принципе, можно и этим полы мыть…
Вызывают администратора, начинают разбираться. Пока суетятся, заходит мужик с таким же талоном, как у Вадика. Видит коробку в руках и орёт: — Это МОЁ!!!
Выяснилось, что система тупанула и выдала Вадику чужой заказ. Мужик реально заказал оружие — легально, с разрешением, через какой-то охотничий магазин. Просто совпали цифры в базе.
Вадик потом ещё неделю отходил от этого случая. Говорит: — Хорошо, что я в такси не полез с этой коробкой! Представляешь, меня останавливают менты, а я им: «Это швабра!»
Теперь, прежде чем забирать посылку, Вадик трижды проверяет, что ему выдали. А мы угораем: в следующий раз ему, может, танк привезут вместо микроволновки.
Показать полностью
Подарок для девушки
Решил я сделать для своей девушки сюрприз на её день рождения. Купил огромный букет цветов, шикарный торт и, конечно же, планировал провести весь день вместе. Но вот незадача — за два дня до праздника я вдруг понял, что подарок-то я забыл заказать! Ну ладно, думаю, можно с этим справиться. Зашёл на сайт, выбрал что-то милое и недорогое — красивую кружку с принтом. Всё просто, но, по идее, она обрадуется.
Сделал заказ, выбрал доставку, настроился на романтичную атмосферу. День Х наступает. Я украшаю квартиру, ставлю цветы, открываю торт, но вдруг — звонок. Приехала доставка с... вашей кружкой. Да, именно с кружкой. Оказавшись в дверях, я распаковываю посылку и вижу не кружку, а кружку, которая абсолютно точно не подходит под любой праздник. Это была кружка с надписью "Я люблю пиво" и картинкой с пивным бокалом. В самый романтичный момент.
Моя девушка в тот момент зашла в квартиру и увидела меня с этой кружкой в руках, а я такой: "Ну вот, подарок! Это ведь символ нашей любви, как я тебя люблю..." И тут она, конечно, не выдержала и просто начала смеяться. Кружка стала моим самым неудачным, но и самым смешным подарком на тот день. В итоге мы выпили пиво из этой кружки в тот же вечер. Воспоминания остались, а этот случай, наверное, будет вспоминаться ещё долго.
Так что, друзья, всегда проверяйте, что вы заказываете онлайн, особенно если это должно быть для романтического вечера.
История из такси3
Я работаю таксистом в Санкт-Петербурге. Город не спит, даже ночью — везу людей по делам, по зову веселья или отчаяния. Но один пассажир выбил меня из колеи.
Поздний вечер, центр, Невский проспект. Подключаю заказ — ехать в Купчино. Жду пару минут, дверь резко открывается, на заднее сиденье садится девушка, вся в слезах, руки дрожат.
— Поехали, пожалуйста… Быстрее…
Голос рвётся, паника в глазах. Вижу в зеркале: на руке засохшая кровь.
— Всё нормально? Вам помощь нужна?
Она только мотает головой:
— Он меня найдёт… Чёрт… Он же меня найдёт…
Я понимаю, что тут что-то серьёзное. Делаю вид, что просто вожу людей и ни во что не лезу, но по факту ускоряюсь, дворами, окольными путями. Вижу, что за нами следят: чёрный седан маячит в зеркале.
— Это он? — спрашиваю.
Она кивает, не поднимая головы. Сцепляю зубы, резко сворачиваю во двор, на газон, через бордюр. Машина позади тормозит, но я уже выруливаю на параллельную улицу.
— Почти приехали, держитесь.
На подъезде к адресу вижу патрульную машину. Останавливаюсь, девушка выбегает к копам. Я жду. Минут через десять один из них подходит ко мне:
— Всё в порядке. Спасибо за помощь. Этот ублюдок — её бывший, уже задержан. Без вас могло бы быть хуже.
Я молча киваю и еду дальше. Таксовать. Перевариваю всё на ходу. В городе на Неве много всего — разводные мосты, серый дождь, кофе на углу… и иногда шанс спасти чью-то жизнь.
Показать полностью