Крч, такое дело:
Она детей очень хочет. Замуж. Семья. Вот это все.
Вроде даже даты проговорили...
И тут вдруг...
- Он звонит её родителям, с которыми общается и просит рассказать, что на уме у их дочери.
В процессе выясняется, что она в 2.30 пришла домой с подружкой никакая и блевала всю ночь, а утром сразу пошла на весь день загорать и плескаться на городском пляже, несмотря, на то, что она "очень не любит грязные воды отвратительного водоёма и никогда в него не полезет", в компании с той же подружкой и 6 парнями.
Он звонит ей и спрашивает, может ей на пляж привезти макдаковский коктейль или пару?
- Привези лучше водички (ну сушняк, да и на 8 рыл 2 коктейля...)
Ну ок.
Наступает день и она звонит с претензиями:
- ты выставляешь меня проституткой!
И, внимание, уходит хз куда дальше шароёжиться до глубоких ночей.
Ах да, извините, если
Я ВАС обидел.
(лоханулся, да)

С утра любимый муж,
Тварь охуевшая. Ублюдок.
Мне стало как то не до шуток.
Твои слова - как нож.
Я разбудил, чтобы услышать
Что все не так, как ты сказала
Дышу тобою... Задыхаюсь
Лиса? - Ты зайчик! Зая Бала!
Заебала война, иди она на.
Но и тихий мир - не кумир.
Быстро поднятое - не принято.
Вскользь услышаное - не понято.
И уроки неусвоены.
Я уже немогу в неволь.
Утомило идти затраханным
И скользить все вдоль.
Когда сдохну- видимо стану улиткой.
Буду дом на спине носить тяжелый.
А вселенная не для шуток.
Богом быть - это нудно и трудно.
Богом быть одному - невозможно
Очень верное плечо - нужно.
А детей нарожать - несложно
знают все - начни с пирожных..
Искрометнее, неодносложно.
Все уложитстся, как должно.
Ведь все мы- пазл ужасный.
Два разъема - не перепутать.
С кем связать себя - вот перепутье
Чтобы двое, как одно.
Воспитать в продолженье себя трудее.
Мемом стало- ебучих вам деток.
Все становятся злее и злее.
Меньше яблок, больше веток.
И в какой-то момент понимаешь
Якорь брошен не в ту гавань
Хоть греби не балуй, хоть табань.
Жизнь свою просираешь.
И идите все в хуй.
А куда самому идти?
Когда посланы все.
В кого верил до дна - не проснулся.
Опозорена ставка моя.
Крупье отвернулся.

6 часов до Нового года, но я ничего не хочу. Просто хочу исчезнуть, раствориться в темноте. Так больно, что хочется выть.

Я считала, что 2020 год был вообще-то не плох. Сын окончил университет, а дочь поступила в университет. Да не было выпускного и дочь ревела, что несправедливость. Но это такие мелочи. Я так радовалась, что ковид прошел стороной, что уже 30 декабря и этот год уходит.

Но. Но произошло страшное. Ушел из жизни мой самый близкий человек, который на целых 17 лет заменил мне маму. Мою маму , которая ушла из жизни когда мне было всего 28. Я думала, что та боль самая страшная и больнее быть не может. Моя любимая тетя была рядом, помогла мне справиться с болью, она спасла меня.

Она была старшим ребенком в семье, родилась в 1930 году. Жизнь была очень сложной, родилась и выросла в крестьянской семье. Окончила школу, поступила в педучилище. Каждые выходные бежала домой и несла хлеб младшим сестричкам. Сама надоедала, но знала ее ждут с гостинцем. Вышла замуж за отличного парня из своего села. Жили дружно, но одна беда была - небыло своих деток. Работала в школе учителем начальных классов, всю свою любовь отдавала своим ученикам. После смерти сестры осталось трое  девочек. Им было 16,13 и самой младшей всего 4 годика. Тетя с мужем решили младшую удочерить. Воспитывали как свою дочь, леяли и любили. Вырастили замечательного человека. В 1997 году не стало мужа, а в 2002 дочь уехала жить в Бельгию.

После смерти моей мамочки в 2003 году я осталась одна. Нет я была замужем, было 2 деток 8 лет и 7 месяцев. Мне казалось, что мир рухнул , но рядом была она моя тетя. Мы нужны были друг другу. Целых 17 летия была счастливым ребенком у которого есть мамочка. Я могла прибежать и поплакать , и посмеяться, посоветоваться, пожаловаться. Как хорошо в 45 лет быть ребенком. У моих детей была замечательная бабушка, самая лучшая в мире.

30 декабря ее не стало. Еще 29 числа ничего не предвещало беды, готовились к Новому году, строили планы. Всего за сутки стало все хуже и хуже с самочувствием, произошло страшное - ее не стало.

Как жить дальше? Да, ей было 90 и можно подумать, что возраст и это неизбежно. Но мне казалось она будет всегда со мной, не оставит меня. Ведь почти не болела, так возрастные не значительные изменения. Веселая, подвижная, разгадывала кроссворды, читала книги, знала множество стихов. Да она знала казалось все.

И все ее нет. Я есть , а ее нет. Как жить? Висит ее пальто, стоят сапожки. Вот-вот войдет и скажет "Чего раскисла, давай готовить праздничный стол". Стол был днем, печальный и кусок в горло не лезет. Стоит фото и свеча, но не новогодняя , а поминальная.

Все рухнуло и руины давят, жгут огнем. Что я сделала не так? Чем провинилась? А если бы не поверила врачу, что отдышка от болезни сердца, а настояла на КТ лёгких? Но ведь кашля не было и температура в норме. Как страшно осознавать, что год уходит и уходит спокойствие, любовь, забота родного человека. Столько слов не сказано, а поздно, надо было раньше , каждый день, минуту , секунду.

Сейчас все готовятся к празднику. Простите за пост боли, но так хочется выговориться, но некому и слезы душат.

P.S Большое спасибо за поддержку, столько теплых слов. Вы правы, нужно жить дальше. Я буду стараться, буду стараться быть как она.

Ты ведь сможешь ? Да ?
Здесь слишком глубоко
осознавать проблемы
Ты слишком близко
И сквозь кожу
могу розглядеть твои вены
*
Не отпускай
держи меня в сознании
Точнее навели прицел
сильней сожми в ладонях камни
*
Ты знаешь
Детка
Ты знаешь что
я просто устал
Это не кровь
это жгучая алая ртуть
Раскаленный метал
И я для тебя не рождался
А значит не умирал
*
Нет разлук
Нет дождей
Нет зыбучих песков
И тумана
И тебя мне не нужно любить
Ты просто моя рана
*
Сжимаю тебя до скрипа зубов
Дабы не вытекли последние удары пульса
И снова рождаюсь замертво
Я помню какого ты вкуса ...