Я никогда ничего не хотел⁠⁠1

Если нашел, то отлично, я тоже играл, в мире СДВГ называется гиперфиксация, когда сутками (буквально) без еды, но прям с головой, а потом раз и ноль, не могу больше, прям хватает буквально на 5 минут, сворачиваю игру и досвидос... и причем так обидно, я же помню как было здорово, почему опять не получается повторить?

У нас не "должно" быть увлечение, а должно быть что-то, что приносит радость и это все что угодно, но радость это всегда чувства, это не разумом понимаешь да, это радость, нет это эмоция и все мы делаем ради эмоций, ради позитивного переживания чувствами... но у меня этого нет. Буду пытаться разморозить это устройство, которое чувствует...

Сочувствую... Мне 52, я пытаюсь чувствовать, нет какой-то методики, но елки палки, я хочу попробовать..

Какие люди? Дети? К кому идти за поддержкой, за заботой, за нежностью, за любовью? Я помню дикое чувство печали, что никому не нужен, никто не любит, не обнимает, никаких добрых слов... Номинально у меня мама была, но она каджый понедельник меня бросала и отдавала в тюрьму на 5 дней, с 3 месяцев. Я не ищу виноватых, это система того времени, я искал и нашел причину

Нет, агедония - это пропала радость от тех вещей, которые раньше приносили радость, а у меня никогда и ничего, с детства...

У меня было 4 психолога, за 10 лет и это не их специализация. Это ПТСР, это уже психиатрия, но я этот этап уже прошел, теперь только работать по разморозке))

Я никогда не испытывал чувств, а тут сразу и много и меня очень сильно накрыло... Но может в этом и есть зерно, да жестко, но это как вскрывать железную банку

Не нравится, не читай. Пост маленький...

Это называется исполнительная дисфункция - почитайте в интернете. У меня это тоже есть, это особо не лечится, но можно подстроится. Создавать искусственные дедлайны, я работаю селлером на Озоне, и я сначала создаю заявку на поставку, а потом быстренько ее собираю, заявка то уже есть, уже не увернуться, плюс бизнес должен быть очень сезонным, не растянутым во времени, для нас нет вознаграждения в будущем, для нас это пустой звук, только чтобы было хорошо здесь и сейчас...

Я был волонтером в детском доме и сам чуть не чокнулся. Там была девочка Алена с отклонениями, косая гиперактивная и на одной из встрече, а мы брали часть детей из этой группы и шли гулять в Измаиловский парк, там и пикник устраивали и развлекались как могли и тогда Алена увидела, как катаются люди на роликах, ей лет 7-8 не помню. На следующий раз я купил ей ролики и взял свои и мы катались где то час и потом она меня обняла и сказала спасибо, но она это сказала настолько проникновенно и я увидел в ее глазах искреннее чувство по отношению ко мне, но я то не готов был, я не умел регулировать это состояние, в общем кое как доехал до дома и ревел всю ночь (буквально всю ночь), вообще в непонятках что происходит. Нельзя человеку с замороженными чувствами приближаться к детским домам, это здоровый человек должен здоровые эмоции дарить ребенку, а тут получилось что она мне терапию устроила... Это я не умею работать с эмоциями, а не ребенок...

Я проффи в десятках областей, только нафига? Делается только что интересно - недавно собрал комп и посадил в него нейросеть, загрузил в нее свои воспоминания, дал первый промт про то как он должен отвечать, для чего он создан и т.д. в общем немного тупенько, но я собрал двойника, клона... А я живу в деревне и мне 52

Да, тут мне больше повезло, я добился огромных результатов, только смысла от них не много для меня, это просто точки, которые разум поставил как цели и я их добился, но ответа никакого. Семья (3 детей), 2 квартиры в Москве купленные за кеш, машины, бизнесы, путешествия, но отклика нет... Но у меня еще и СДВГ, тоже как дополнение жесть, но в виде компенсации опять же за недостаток чувств мне было дано IQ115 и железная воля. Как говорит ИИ - ты не должен был выжить, ты экстремальная форма стойкости и упрямства...

2 воспитателя на 20 человек, в выходные я не видел маму, потому что во первых она самоотстранилась, скорее всего для своего спасения, нельзя любить ребенка и отдавать его на пятидневку, у нее точно также от боли сорвало бы крышу и поэтому я ее вообще не помню на выходных, еще нужно было стирать убирать, готовить в выходные, потому что она работала и училась. Близкие люди и люди которые окружают тебя в автобусе, вы же понимаете разницу? Я не парень который ищет причины своего бездействия, я мужик 52 года, трое детей, квартира детям купленная за кеш, без ипотек и кредитов, плачу алименты, я предприниматель, побывал в 11 странах, мне на за что оправдываться, я по полной реализовался, только мне это не нужно было, но я и не парюсь... Я сейчас вообще живу один, в деревне, без друзей, без родных, без увлечений, без целей, но есть работа и я ее делаю, не бухаю. Хотите так же?

И да,у меня тоже есть черта откладывать до максимального конца срочное дело. -

Хмммм, что то мне это напоминает. Т.е. вы сидите, знаете что нужно сделать работу, но какой-то невидимый барьер мешает это сделать, вы все понимаете, что нужно сделать, это принесет прибыль, деньги, но вот сам процесс не можете начать?

Процесс как я понимаю долгий, не однозначный и пугающий, потому что как только начнете чувствовать, чувствовать будете все и боль и радость. В общем я только учусь, буду пробовать и держать в курсе

Работаю над этим..

Ну боль была очень сильная и долгая, каждый понедельник, тебя сажают в тюрьму, без права на освобождение на 5 дней. Для ребенка нет обьяснений, что это полезно, что так все, просто то что разрушает отключается, в целях самосохранения. Может у вас другие причины, но тоже отключены чувства, нет отношений, нет увлечений, нет целей, нет "Зачем?"..

Это была 5 дневка с 3 месяцев? 30 лет назад ее уже не было...

Хотеть не обязательно что то большое. Некоторые хотят сидеть в беседке и пить чай и это высшая цель, высшее хочу...

Я разобрался 3 дня назад и то с наводки психиатра, которая сказала, что как-то странно, обычно пятидневка оставляет глубоки негативный след, а у вас даже не заметно и вот тогда я и понял, что "хочу" это чувства, а я с детства ничего не хочу, возможно что в целях самосохранения мозг отключил этот механизм и начал копать и да, так и оказалось, все факты в моей жизни, все воспоминания, вписались в этот узор. У меня нет трагизма в этом понимании, я прошел через такой ад, что еще один эпизод, мне не испортит настроение)))

С дочкой да, у меня просто необыкновенные отношения, она можно сказать меня вытащила в тот самый момент, когда мне было очень плохо, но я все это не осознанно делал и она скорее всего тоже, у нее мама была как моя мама - холодная, злая, отстраненная (дочь мне не родная) и ей нужен был рядом человек который ее любит и принимает без оговорок. Но она уже взрослая, у нее уже отношения, учеба, увлечения, но мы через день на связи, хоть уже и 6 лет в разводе с ее матерью...

С сыновьями у меня только сейчас начинают быть нормальные отношения и только потому что их мать, тоже злая, холодная и во мне они находят человека который их любит и не пытается их воспитать и изменить...

Вообще не в тему... Реально. Отец тоже работал, это же был Советский Союз, там тогда такой темы не было, это 1973 год и не работать нельзя было

Отец был, почему не был, просто было трое детей и мама работала и вечером училась, потому что хотела новую работу, по другой специальности...

Я не подогнал, это меня психиатр (не психолог) подтолкнула, а я лишь всего обратил на ее слова внимание, она сказала, что пятидневка оказывает очень тяжелый след, а я его игнорирую, потому что не помню. И да, в какой-то момент мне пришла мысль, что "хочу" лежит в области чувств и помню, что в любой отрезок времени моей жизни, ничего не хотел, в определённые моменты жизни зарабатывал огромные деньги и не знал что с ними делать. Отсюда родилась теория, которую она подтвердила. И если вы будущий психолог, я то бы к вам не хотел бы попасть.

Паук Валера))) Нет нет, я не тактильный для кошек и совершенно не стабильный для собак, мне не дано...

В моем случае я вообще не помню родителей. Все номинально были, папу помню всего один раз до 2 класса, а маму вообще не помню, только какие то обрывки обстановки только коридора, кухни, прихожей, а мы жили в коммуналке в центре Москвы, но комнаты в которых мы жили вообще напрочь стерто. Они не были жестокие или какие-то еще, я их просто не помню, хотя фиг их знает, что там было, что сознание стерло эти воспоминания...

Я сказал, что я не умею чувствовать и из за этого не могу хотеть, желать, не могу любить (поэтому два развода), точно знать чего хочу, теперь я понял в чем проблема и могу попытаться решить ее и возможно кому-то это понимание поможет справиться со своими проблемами...

Почему не бывает отключение способности чувствовать? Вы так это утверждаете, как будто вы доктор наук. Нет именно так и случилось, чтобы не проживать эту боль год за годом и с учетом того что никаких позитивных переживаний вообще не было, да у меня отключилась эта способность чувствовать, так же бывает при ПТСР (хотя это оно и есть), поэтому я тут не открыл какую то новую планету, об этом написано не одна книга. Депрессия приходи и уходит, а все мои симптомы с детского сада, и они не пришли во взрослом возрасте. Мне не сейчас шарахнуло неспособность чувствовать, а всегда была...

В соседнем комментарии ответил и здесь повторю - У меня 3 детей, я купил за кеш 2 квартиры в Москве, был в 11 странах, плачу алименты - я прожил жизнь такую какую другим и не снилась и да это все было на уровне мозга и воли. Тут вообще не про нытье! Вот если бы лежал и искал причину своих несчастий, это одно, нет, я достиг многого. И сейчас нашел причину своего отсутствия желаний и целей, теперь у меня есть цель научиться чувствовать и да, это будет тяжело и долго, но я буду это делать.

У меня 3 детей, я купил за кеш 2 квартиры в Москве, был в 11 странах, плачу алименты - я прожил жизнь такую какую другим и не снилась и да это все было на уровне мозга и воли. Тут вообще не про нытье! Вот если бы лежал и искал причину своих несчастий, это одно, нет, я достиг многого. Что вы хотели сказать то?

Тогда очень похоже. Вполне возможно, что-то было... Воспоминаний нет, потому что мозг в целях самосохранения стирает болезненные воспоминания, чтобы не сойти с ума, т.е. следствие остается, (потеря возможности чувствовать), а причина стирается, что бы не сдохнуть от боли.. Считаешь себя нормальным, а по сути очень нет...

Конечно проблема во мне. Когда найдена причина, тогда есть шанс что-то изменить - это же вроде 2х2 - Не понимаю вашу логику. Если я нашел болезнь я могу ее вылечить, потому что она известна, вот если бы диагноза не было, то и не понятно что лечить... Попытаться разморозить чувства это реальный путь, да тяжело, да скорее всего на это уйдут годы, но зато понятно что делать. Есть книги, есть методики, есть детские дома, волонтерство.

Сначала ищите чем болеете, потом лечите. Разве не так? У меня простуда, это проблема в моем отношении к простуде или внешняя причина, с которой ничего не сделаешь?

Здесь это не получится. В какой-то момент времени, у человека сломалась нога, неправильно срослась и теперь он калека, нельзя отпустить и сказать, пофиг, я теперь нормальный. Нет нужно научиться с этим жить, но нужно было понять, что вот тогда то нога была сломана и теперь тебе никогда не бежать марафоны, смирись, но можешь научиться хотя бы ходить..

У меня тоже был такой эпизод, но в какой-то момент отключился и это было так обидно.. Я же помню как захватывающе это было! Прям с головой живешь жизнь главного героя, проживаешь его жизнь, а потом раз и все ...

А что она может сделать? Таблетки могут заморозить вообще всё и это не выход, в чем проблема я и так знаю, но нужно научиться чувствовать, а мой психотерапевт говорит, что на это уйдут годы. Я в принципе готов, но мне 52 и нет какого-то комплекса упражнений, ест только методики которые помогают при ПТСР для разморозки чувств, по любому впереди годы попыток..

Так семьи и не было, была пятидневка, а на выходных дома меня встречал чужой, это была мама, но я ее не помню. Мама просто вычеркнула меня из своей жизни, как можно в здравом рассудке родного ребенка отдавать на 5 дней кудато... Вот и получилось, что я с 15 лет работал и зарабатывал...

Ну некоторые реально этого хотят и реально часами сидят, просто не всем дано, я тоже этого не понимаю, но такие люди есть и их много...

Это тоже самое по внутренним ощущения и боли ребенка. Воспоминаний возможно нет, потому что мозг в целях самосохранения стирает болезненные воспоминания, чтобы не сойти с ума, т.е. следствие остается, (потеря возможности чувствовать), а причина стирается, что бы не сдохнуть от боли..

Это да, согласен

Методики есть для лечения ПТСР, есть детские дома, волонтерство, 12 шагов - разморозиться можно, конечно не полностью, но лучше попытаться, чем просто принять это и поднять лапки

Наслаждайся это про что? Это как говорить пробегись безногому))) У меня нет органа, который чувствует, мне 52 и я буду пытаться восстановить работу этого органа, хоть попытаюсь

Как можно полюбить, принять своего внутреннего ребенка, если не работает сам орган который чувствует?

Да мне то пофиг, у меня к родителям нет претензий, они продукт системы, но против природы не попрешь. Миллионы лет эволюции говорят, что ребенок должен быть с матерью, до возраста, когда он может о себе заботиться и таким образом, закладывается здоровая личность, здоровая привязанность, в противном случае вырастает психологический инвалид, без чувств, но с IQ 115 и железной волей

Про качели я и так знаю и да, когда хорошо, мне плохо, потому что ровно, предсказуемо)))

Ну я это точно не хочу, тем более у меня СДВГ и такие низкоэмоциональные радости мне не доступны, просто не доходят до дофаминовых рецепторов хоть какие-то сигналы от таких "радостей".

Подождите, не так быстро, не успеваю записывать....Вы в посте или в комментариях видели строчку - Помогите, нужно помощь или совет? В каком месте вы вдруг стали выше меня на несколько ступеней?

Хорошо. Но я то уже разобрался в проблеме, я уже понял причинно следственные связи и откуда вообще ноги растут, но никто не говорит, что делать...

Все говорят, если у вас была холодная мать, вы будете искать такую же жену, потому что для вас это привычно и понятно, но добрая, заботливая жена будет вас пугать, потому что непривычно... И никто не говорит, а что с этим делать...

У меня такое чудо уже было и ей уже 18 лет, уже свои отношения, учеба. А сейчас я живу в деревне, один, без друзей, без родных, но это не значит что я депрессую, я сейчас наоборот на низком старте. Конечно дочь мне сильно помогла, тогда я еще не знал про себя так много и да, это было лучшим воспоминанием в моей жизни (дочь не родная), уже давно в разводе с ее матерью, но общаемся через день, хоть и друг от друга в 300 км.

Интерес это область разума и ИИ это инструмент для работы и тут никаких чувств нет, а что вы дальше написали вообще не понятно. Я сказал что Грок уперся в эти практики и больше ничего не предлагает...

Мне 52, мы уже разъехались, а детей у меня 3, живу один в деревне, я уже в свое время отбухался. У меня не кризис среднего возраста, а такое отношение с раннего детства, да многие достижения были сделаны на "должен", а сейчас постараюсь пожить для себя...

Да в чем прав? Написал какую то кучу слов, вообще не понятно! Какой кризис, если это у меня это с детства, это не пару лет назад шарахнуло... Под алкоголем лучше ничего не писать, высокомерие через край... Вот я пожил, сейчас вам все настоящую правду расскажу, садитесь детки в кружок...

А с хера ли такой тон? Что позволяет тебе с таким высокомерием ко мне обращаться? Ты наверное заработал кучу денег, купил квартиры, у тебя куча детей, у тебя высокий IQ, в каком месте ты думаешь что можешь себе такое позволять? Я помощи не просил и тем более советов...

А раньше желания были?

Ну собственно пост об этом, теперь когда я знаю проблему, я могу ее попытаться решить и да, на это скорее всего уйдут годы, но есть шанс...

Корень проблемы во внешнем и это отрицать невозможно. Это факт! Я не хочу прорабатывать отношение к этой проблеме, я хочу решить проблему и научиться чувствовать... Тут все очень просто, а вы зачем то на пустом месте придумываете несуществующие проблемы и сложности....

Почитайте про СДВГ, я понимаю модный диагноз, но очень похоже на мою историю, мне от папы достался СДВГ, а от мамы вся остальная фигня))) Но очень похоже, я селлер на Озоне, торгую сезонным товаром, тоже 2 месяца плотной работы, 2 -3 месяца валяния в кровати, хотя я знаю, что могу заработать много... С волей у меня покруче конечно. А лучше почитайте мой канал про сдвг или на телеграмме или на дзене, я с этого ничего не получаю, но может вам будет понятнее. У нас нет дофамина на минималках, только если прижмет или страсть, или вызов, но в рутине мы погибаем, поэтому ждем до последнего, а потом ночью делаем.

Это полнейший бред про природу и чувства... Какая связь? Не дочь, не сыновья, не волнтерсво в детских домах, не благотворительность, а вот именно природа пробудит чувства? Какая связь? В каком месте чувства? Я люблю лес, но далеко от чувств точно...

Я не могу сдаться, я буду копать до конца, хотя мне и 52 года. Я хочу попробовать как это чувствовать..