"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 7
ГЛАВА 7 «ЖИЗНЬ НАЛАЖИВАЕТСЯ»
После ужасных событий первых месяцев, внезапно наступило затишье, массовые потери среди учащихся прекратились, мы стали дружнее. Но «крысы» ворующие телефоны никуда не исчезли. Вечером, вернувшись в комнату после любовных посиделок у девочек, я обнаружил пропажу своего телефона. Сосед-наркоман Тромб отсутствовал в общежитии, и подозрения на его счет сразу отпали. В комнате весь вечер торчал Ниндзя, и он уж точно не посмел бы что то взять, и первый вопрос был посвящен ему: - Ниндзя сука! Кто был в комнате в течении вечера? – Никого!. – Ты выходил куда-нибудь? -Ну вот я еще в туалет писять ходил... – Так, а дверь? Ты же закрывал дверь??? Ниндзя был честным человеком, и опустив глаза признался, что не закрывал дверь. – Вот ты сука Ниндзя! Ты понимаешь, что телефон спиздили из-за тебя!!! Я же говорил сто раз, двери закрывать!!! Я орал во все горло, я кипел и кулак сам сжимался, я хотел ударить Ниндзю по лицу от всей души, он был в корне не прав, не соблюдал элементарные правила безопасности, что повлекло пропажу телефона – МОЕГО ТЕЛЕФОНА! Ниндзя выглядел морально убитым, зашуганным и его синяки после перелома носа ещё не до конца сошли с лица, он осознавал, что он не прав, и покорно ждал, когда я его ударю по лицу. На мгновенье я пришел в себя и попытался успокоиться (вылететь из общаги за драку дело 5 секунд, и бить то его жалко стало и так на пиздюлях живет). Я наклонился к нему и сказал: - За твой проступок пиздюлина тебе полагается но за то, что не стал врать уважаю, и бить не собираюсь. Ниндзя опустил голову, и депрессия с головой его захлестнула, он целиком и полностью осознавал свою вину.
Я шел по коридору и пытался сообразить, кто? Кто мог это сделать, подозреваемых хватало с избытком, в курилке я объяснил ребятам ситуацию, что телефон спиздили и добавил, вот бы общагу перевернуть вверх дном? Дальше случилось то, чего еще при мне не было. В коридор вылетел весь состав старшего курса, и сказали: - Крысу надо найти и загасить, поэтому ШМОНАЕМ ВСЕХ!!! Молодые поддержали, воровство окончательно достало людей. По этажу носились парни и проверяли буквально все, начали естественно с моей комнаты и по порядку остальные, каждого без исключения. На выходе с этажа встали парни и принципиально никого не пропускали, до прекращения «БРАТСКОГО ШМОНА». Переворачивали и потрошили полки, кровати, матрацы, шкафы, тумбочки и карманы жителей комнат. Я зашел в туалет, а там унитазные бочки и мусорные ведра трясут. – Вот это да! Подумал я, такого еще не было. Стихийный шмон перешел на второй и первый этаж, общежитие было перекрыто и выйти никто не мог. Ситуацию урезонил один парень, страдающий ДЦП (церебральный паралич). – Вы зря носитесь, на месте вора, я бы скинул телефон в окно в носке или в пакете. Но из общаги нас никто естественно не выпустил – не положено. Любопытная деталь, при обыске некоторых комнат находились давно потерянные вещи типа зарядного устройства, кружки, тарелки, ботинки, и даже трусы!!! Но это была такая мелочь, что по этому поводу никто разборок не устраивал. Телефон пропал, и все без исключения ВСЕ НЕНАВИДЕЛИ НИНДЗЮ за его косяк. До конца года Ниндзя выхватывал от всех пиздюлину, по сути ни за что, но я принципиально не заступался. Я осознавал и еще кое-что, «КРЫСА» наверняка тоже принимала участие в обыске, и должен сказать, кто бы он ни был – он был блестящим актером))).
На утро ко мне подошел самбист «Зырян», и сказал, - Не расстраивайся ты, у меня день рождение сегодня, поэтому я приглашаю тебя в кафе после занятий! Посидим, выпьем, повеселимся. Это была шикарная новость, но сперва надо было достать новый телефон. Стало понятно, что покупать хороший телефон не имеет смысла, его в любой момент могут спиздить так, что ты не сразу заметишь. Значит, нужна балалайка, которая не ломается и стоит дешевле чебурека на вокзале. Я обратился к местным, они тыкнули пальцем на парня по имени Иван, который мне продал за 300 рублей явно ворованный телефон-балалайку, без зарядного устройства и естественно без документов. Телефон звонил и это было главное, а внешний вид его напоминал щетку для чистки обуви, ни один барыга такой телефон брать на реализацию не станет.
Вечером мы собрались на празднование дня рождения Зыряна, встретились на трассе15 человек. – Ребята, а когда следующий автобус до центра? – Господа, он будет через час! Это было слишком долго, водка остынет, поэтому пошли пешком по трассе в надежде поймать по пути любой транспорт. И тут не доходя 50 метров до остановки, пару человек молча побежали вперед, затем еще пара, я обернулся и увидел как позади на догонял рейсовый автобус как раз до центра – но заберет он нас только на остановке и надо бежать!!! Эта была шикарная картина, 15 человек бегут на автобус и всем друг на друга откровенно похуй. Порадовал отстающий от всех Тромб, он бежал как мог и заикаясь кричал – Стойте С-с-с-суки!!! Мы все успели на автобус, далее комедия продолжилась когда довольному кондуктору мы показали кучу пенсионных удостоверений (проезд по городу тогда был бесплатный), водитель прохрипел – и нахуя я вас подобрал? Раздался громкий смех на весь салон, все было круто, мы ехали в отличном настроении, именно так начинаются приключения.
Мы засели в отличном кафе, которое больше походило на небольшой ресторанчик. И тут, какая то скотина разбила рюмку, откуда не возьмись, появилась администратор Анжела и объявила ценник – с вас 100 рублей на рюмку. – Не вопрос Анжела, приносим свои извинения, вот денюжка, до свидания. И опять, какая то тварь разбила что-то, и мы заплатили еще раз. Я начал по-тихому осознавать, что просто так мы отсюда не уйдем. Апогей истории, мы выходим покурить, и мимо нас пробегает хохол Лущан, а за ним следом бежит охранник кафе. Оказывается этот идиот, спиздил все рюмки со стола засунул их за пазуху и попытался убежать (не спрашивайте меня зачем, и на кого он нас там оставил – я понятия не имею, эта сволочь перепила водки), но хохло-татарский засранец далеко не убежал. Он упал прямо на крыльце и разбил все рюмки, кроме одной. Затем встал и побежал, за Лущаном тянулся след от осколков рюмок выпадавших у него из всех щелей. Картина была хуже некуда, охранник обернулся и спросил, - это ваш друг? – Кто? Этот? Впервые видим этого подлеца! Охранник естественно не поверил и слово взял виновник торжества – Зырян, он что то объяснял охраннику, а все остальные тупо ломанулись бежать (я горел от стыда и понял, что с этим контингентом в приличные места я больше ни за что не пойду). Мне ничего не оставалось делать, как валить оттуда нафиг, за углом дома я нашел всю честную компанию, все ругали Лущана за идиотский поступок, тот молчал и хлопал глазами. К нам подошел Зырян и гордо заявил: - Проблема решена! Пойдемте в общагу, я даже обрадовался на мгновение, по пути мы прикупили еще горючего и дорога домой была веселой, только вот Лущан по пути исчез.
Мы заходили в общежитие, а там уже стоял администратор Анжела и наш довольный директор учебного заведения, которого поздно вечером разбудил хозяин кафе и рассказал всю историю (они были друзьями) и попросил решить проблему. – Зырян, ты же сказал, что решил проблему? – Дак я ее и решил, убежал и все. А директор по привычке потирал руки и улыбался (я кирпичей наложил сразу, первая мысль – мы отчислены нахер!) – Ну что мажоры, пройдемте в воспитательскую! Нас усадили на диванчики и тут началось. - Вы что, кафе по проще найти не могли? Какого хрена туда сунулись в такое приличное заведение, такие не приличные люди? Директор говорил громко, но без мата, количество кирпичей в наших штанах росло. Никто из нас не собирался быть отчисленным из-за воровайки Лущана, и мы его дружно, красиво, технично заложили к чертовой матери (а нехуй воровать). Директор почти закончил речь, мы уже почти перекрестились (речи об отчислении не было и нас это радовало) как вдруг на диванчике очнулся один чудик «Митя», он подскочил с дивана и закричал, - у меня есть адвокат!!! На мгновенье все замолкли и пытались осознать, при чем тут адвокат. На этом добрый директор «закончился», и мы познакомились с бывшим сотрудником уголовного розыска. Если быть кратким, то он предупредил: - Будете выкобениваться, я вас отправлю всех в отделение, до утра посидите в подвале, затем из вас выбьют самые нужные показания и ваша посиделка вам дорого обойдется. Мы кинулись затыкать рот Мите, и слово взяла Анжела, она сказала все максимально коротко – бой посуды на 2 тысячи рублей, возмещайте завтра, а я пошла домой спать. Директор стрельнул в нас волчьим взглядом матерого следака – и кирпичей в наших штанах стало еще больше. Он ушел, а мы летали по общаге и крыли матом Лущана, собирая деньги. На утро мы узнали, что скотина Лущан всю ночь трахался с… (не могу написать с кем, не дай Бог прочтут, но не с мужиком, а с не совсем простой девушкой на квартире, о которой нельзя писать даже сегодня). Кстати злосчастная рюмка до конца учебы использовалась по назначению, еще бы, мы отвалили за нее 2 тысячи рублей, но наказание было справедливым.
Мы благополучно расплатились за бой посуды, впереди были выходные, надо что то придумать. Кто-то в шутку предложил, - может съездим на дачу к Раису? Не существующая баня, девочки и гитара (ну кто читал, помнят) Мы знатно посмеялись, и Раис опять покраснел, он был конкретным объектом для шуток. В столовой наших парней поймали местные девочки (блин они были реально красивыми), и предложили в пятницу вечером встретиться в местном ночном клубе «Магнит». Ночной Клуб? Звучит заманчиво, к тому же я не бывал в настоящих ночных клубах, поэтому идти надо было по любому. Но вот не задача, я не был в списке приглашенных, а идти туда, так сказать особняком в 2006 было равносильно самоубийству (ну тогда людей калечили с целью телефон отобрать). Вопрос решил старшекурсник «Киприян», он подошел ко мне и заявил, видишь вон ту девочку (я увидел симпатичную девицу, среди не менее красивых ангелочков) вот она требует твое присутствие в клубе, а я с ее подругой буду тусить, поэтому идем вместе так веселее и надежней.
После ужасных событий первых месяцев, внезапно наступило затишье, массовые потери среди учащихся прекратились, мы стали дружнее. Но «крысы» ворующие телефоны никуда не исчезли. Вечером, вернувшись в комнату после любовных посиделок у девочек, я обнаружил пропажу своего телефона. Сосед-наркоман Тромб отсутствовал в общежитии, и подозрения на его счет сразу отпали. В комнате весь вечер торчал Ниндзя, и он уж точно не посмел бы что то взять, и первый вопрос был посвящен ему: - Ниндзя сука! Кто был в комнате в течении вечера? – Никого!. – Ты выходил куда-нибудь? -Ну вот я еще в туалет писять ходил... – Так, а дверь? Ты же закрывал дверь??? Ниндзя был честным человеком, и опустив глаза признался, что не закрывал дверь. – Вот ты сука Ниндзя! Ты понимаешь, что телефон спиздили из-за тебя!!! Я же говорил сто раз, двери закрывать!!! Я орал во все горло, я кипел и кулак сам сжимался, я хотел ударить Ниндзю по лицу от всей души, он был в корне не прав, не соблюдал элементарные правила безопасности, что повлекло пропажу телефона – МОЕГО ТЕЛЕФОНА! Ниндзя выглядел морально убитым, зашуганным и его синяки после перелома носа ещё не до конца сошли с лица, он осознавал, что он не прав, и покорно ждал, когда я его ударю по лицу. На мгновенье я пришел в себя и попытался успокоиться (вылететь из общаги за драку дело 5 секунд, и бить то его жалко стало и так на пиздюлях живет). Я наклонился к нему и сказал: - За твой проступок пиздюлина тебе полагается но за то, что не стал врать уважаю, и бить не собираюсь. Ниндзя опустил голову, и депрессия с головой его захлестнула, он целиком и полностью осознавал свою вину.
Я шел по коридору и пытался сообразить, кто? Кто мог это сделать, подозреваемых хватало с избытком, в курилке я объяснил ребятам ситуацию, что телефон спиздили и добавил, вот бы общагу перевернуть вверх дном? Дальше случилось то, чего еще при мне не было. В коридор вылетел весь состав старшего курса, и сказали: - Крысу надо найти и загасить, поэтому ШМОНАЕМ ВСЕХ!!! Молодые поддержали, воровство окончательно достало людей. По этажу носились парни и проверяли буквально все, начали естественно с моей комнаты и по порядку остальные, каждого без исключения. На выходе с этажа встали парни и принципиально никого не пропускали, до прекращения «БРАТСКОГО ШМОНА». Переворачивали и потрошили полки, кровати, матрацы, шкафы, тумбочки и карманы жителей комнат. Я зашел в туалет, а там унитазные бочки и мусорные ведра трясут. – Вот это да! Подумал я, такого еще не было. Стихийный шмон перешел на второй и первый этаж, общежитие было перекрыто и выйти никто не мог. Ситуацию урезонил один парень, страдающий ДЦП (церебральный паралич). – Вы зря носитесь, на месте вора, я бы скинул телефон в окно в носке или в пакете. Но из общаги нас никто естественно не выпустил – не положено. Любопытная деталь, при обыске некоторых комнат находились давно потерянные вещи типа зарядного устройства, кружки, тарелки, ботинки, и даже трусы!!! Но это была такая мелочь, что по этому поводу никто разборок не устраивал. Телефон пропал, и все без исключения ВСЕ НЕНАВИДЕЛИ НИНДЗЮ за его косяк. До конца года Ниндзя выхватывал от всех пиздюлину, по сути ни за что, но я принципиально не заступался. Я осознавал и еще кое-что, «КРЫСА» наверняка тоже принимала участие в обыске, и должен сказать, кто бы он ни был – он был блестящим актером))).
На утро ко мне подошел самбист «Зырян», и сказал, - Не расстраивайся ты, у меня день рождение сегодня, поэтому я приглашаю тебя в кафе после занятий! Посидим, выпьем, повеселимся. Это была шикарная новость, но сперва надо было достать новый телефон. Стало понятно, что покупать хороший телефон не имеет смысла, его в любой момент могут спиздить так, что ты не сразу заметишь. Значит, нужна балалайка, которая не ломается и стоит дешевле чебурека на вокзале. Я обратился к местным, они тыкнули пальцем на парня по имени Иван, который мне продал за 300 рублей явно ворованный телефон-балалайку, без зарядного устройства и естественно без документов. Телефон звонил и это было главное, а внешний вид его напоминал щетку для чистки обуви, ни один барыга такой телефон брать на реализацию не станет.
Вечером мы собрались на празднование дня рождения Зыряна, встретились на трассе15 человек. – Ребята, а когда следующий автобус до центра? – Господа, он будет через час! Это было слишком долго, водка остынет, поэтому пошли пешком по трассе в надежде поймать по пути любой транспорт. И тут не доходя 50 метров до остановки, пару человек молча побежали вперед, затем еще пара, я обернулся и увидел как позади на догонял рейсовый автобус как раз до центра – но заберет он нас только на остановке и надо бежать!!! Эта была шикарная картина, 15 человек бегут на автобус и всем друг на друга откровенно похуй. Порадовал отстающий от всех Тромб, он бежал как мог и заикаясь кричал – Стойте С-с-с-суки!!! Мы все успели на автобус, далее комедия продолжилась когда довольному кондуктору мы показали кучу пенсионных удостоверений (проезд по городу тогда был бесплатный), водитель прохрипел – и нахуя я вас подобрал? Раздался громкий смех на весь салон, все было круто, мы ехали в отличном настроении, именно так начинаются приключения.
Мы засели в отличном кафе, которое больше походило на небольшой ресторанчик. И тут, какая то скотина разбила рюмку, откуда не возьмись, появилась администратор Анжела и объявила ценник – с вас 100 рублей на рюмку. – Не вопрос Анжела, приносим свои извинения, вот денюжка, до свидания. И опять, какая то тварь разбила что-то, и мы заплатили еще раз. Я начал по-тихому осознавать, что просто так мы отсюда не уйдем. Апогей истории, мы выходим покурить, и мимо нас пробегает хохол Лущан, а за ним следом бежит охранник кафе. Оказывается этот идиот, спиздил все рюмки со стола засунул их за пазуху и попытался убежать (не спрашивайте меня зачем, и на кого он нас там оставил – я понятия не имею, эта сволочь перепила водки), но хохло-татарский засранец далеко не убежал. Он упал прямо на крыльце и разбил все рюмки, кроме одной. Затем встал и побежал, за Лущаном тянулся след от осколков рюмок выпадавших у него из всех щелей. Картина была хуже некуда, охранник обернулся и спросил, - это ваш друг? – Кто? Этот? Впервые видим этого подлеца! Охранник естественно не поверил и слово взял виновник торжества – Зырян, он что то объяснял охраннику, а все остальные тупо ломанулись бежать (я горел от стыда и понял, что с этим контингентом в приличные места я больше ни за что не пойду). Мне ничего не оставалось делать, как валить оттуда нафиг, за углом дома я нашел всю честную компанию, все ругали Лущана за идиотский поступок, тот молчал и хлопал глазами. К нам подошел Зырян и гордо заявил: - Проблема решена! Пойдемте в общагу, я даже обрадовался на мгновение, по пути мы прикупили еще горючего и дорога домой была веселой, только вот Лущан по пути исчез.
Мы заходили в общежитие, а там уже стоял администратор Анжела и наш довольный директор учебного заведения, которого поздно вечером разбудил хозяин кафе и рассказал всю историю (они были друзьями) и попросил решить проблему. – Зырян, ты же сказал, что решил проблему? – Дак я ее и решил, убежал и все. А директор по привычке потирал руки и улыбался (я кирпичей наложил сразу, первая мысль – мы отчислены нахер!) – Ну что мажоры, пройдемте в воспитательскую! Нас усадили на диванчики и тут началось. - Вы что, кафе по проще найти не могли? Какого хрена туда сунулись в такое приличное заведение, такие не приличные люди? Директор говорил громко, но без мата, количество кирпичей в наших штанах росло. Никто из нас не собирался быть отчисленным из-за воровайки Лущана, и мы его дружно, красиво, технично заложили к чертовой матери (а нехуй воровать). Директор почти закончил речь, мы уже почти перекрестились (речи об отчислении не было и нас это радовало) как вдруг на диванчике очнулся один чудик «Митя», он подскочил с дивана и закричал, - у меня есть адвокат!!! На мгновенье все замолкли и пытались осознать, при чем тут адвокат. На этом добрый директор «закончился», и мы познакомились с бывшим сотрудником уголовного розыска. Если быть кратким, то он предупредил: - Будете выкобениваться, я вас отправлю всех в отделение, до утра посидите в подвале, затем из вас выбьют самые нужные показания и ваша посиделка вам дорого обойдется. Мы кинулись затыкать рот Мите, и слово взяла Анжела, она сказала все максимально коротко – бой посуды на 2 тысячи рублей, возмещайте завтра, а я пошла домой спать. Директор стрельнул в нас волчьим взглядом матерого следака – и кирпичей в наших штанах стало еще больше. Он ушел, а мы летали по общаге и крыли матом Лущана, собирая деньги. На утро мы узнали, что скотина Лущан всю ночь трахался с… (не могу написать с кем, не дай Бог прочтут, но не с мужиком, а с не совсем простой девушкой на квартире, о которой нельзя писать даже сегодня). Кстати злосчастная рюмка до конца учебы использовалась по назначению, еще бы, мы отвалили за нее 2 тысячи рублей, но наказание было справедливым.
Мы благополучно расплатились за бой посуды, впереди были выходные, надо что то придумать. Кто-то в шутку предложил, - может съездим на дачу к Раису? Не существующая баня, девочки и гитара (ну кто читал, помнят) Мы знатно посмеялись, и Раис опять покраснел, он был конкретным объектом для шуток. В столовой наших парней поймали местные девочки (блин они были реально красивыми), и предложили в пятницу вечером встретиться в местном ночном клубе «Магнит». Ночной Клуб? Звучит заманчиво, к тому же я не бывал в настоящих ночных клубах, поэтому идти надо было по любому. Но вот не задача, я не был в списке приглашенных, а идти туда, так сказать особняком в 2006 было равносильно самоубийству (ну тогда людей калечили с целью телефон отобрать). Вопрос решил старшекурсник «Киприян», он подошел ко мне и заявил, видишь вон ту девочку (я увидел симпатичную девицу, среди не менее красивых ангелочков) вот она требует твое присутствие в клубе, а я с ее подругой буду тусить, поэтому идем вместе так веселее и надежней.