Так мало и так больно⁠⁠1

Сюда пишут люди, прожившие вместе несколько лет, а то десятки лет. Мы была вместе всего два месяца, но боль от расставания невыносима.

Немного предыстории. Мне почти сорок. С детства хотела семью — мужа, детей, чтоб в горе и в радости, чтобы надёжность и тыл. Не получилось. Самые долгие отношения длились пять лет, но мужчина оказался не готов к переменам, плюс пандемия вынудила разъехаться. До этого максимум — год. У меня нет объяснения этому. Говорят, что я умная, симпатичная, сексуальная, хозяйственна, но не срастается. Замужем не была, детей нет. Не сложилось. Было время, когда думала родить "для себя", но тогда я ещё верила, что смогу кого-то встретить. Потом поняла, что одна я не потяну, нужно менять работу и зп. Пробовала искать на сайте знакомств, но там очень странный контингент оказался. В общем, одно цепляется за другое, плюс постоянные страхи, неуверенность. Я поставила на себе крест.

Мы познакомились на Пикабу в комментариях. Неожиданно и спонтанно. Перешли в телеграм, начали общаться. Обо всём. Задавали друг другу вопросы о чём угодно и на них честно отвечали. Молодой человек оказался очень интересным, разносторонним, умным. Через неделю прислал не на работу букет роз. Первый раз мне кто-то прислал цветы. Ещё через пару дней встретились, буквально на десять минут. Посмотреть друг на друга. Потом была ещё одна встреча, на целый день, с утра и до вечера гуляли по городу и разговаривали. Поцеловались. Начались отношения.

Морально он оказался гораздо взрослее меня. За плечами два брака. Расставание со второй женой он как раз переживал, когда мы познакомились. Потом говорил, что я очень помогла ему это пережить. Мы переписывались, встречались, общались, приняли участие в квесте по городу, переписывались, приезжали ко мне, занимались сексом, разговаривали, целовались и снова разговаривали. Первого секса мы оба боялись: он — потому что в принципе после развода секса не хотелось, я — потому что с лета принимаю антидепрессанты, и меня предупреждали, что это может повлиять на интимную жизнь. Но в постели всё было хорошо. Нам нравится одно и то же, поэтому оба получали удовольствие.

Мы не врали друг другу. Говорили о будущем. Он честно признавал, что всё ещё любит бывшую жену, и это ещё долго не пройдёт, но я была готова просто быть рядом... Мы оба хотели семью. Он очень ответственный и продуманный. В его планах было в следующем году купить квартиру и после этого можно завести ребёнка. Его предложение, его решение. Я поверила в наше будущее. Приняла и поверила.

Я, как могла, заботилась о нём. Подарила его любимую туалетную воду, которую сняли с производства, но мне удалось купить из остатков. Старалась готовить то, что ему нравится. Он невзлюбил мою куртку, отвёл в магазин и купил мне новую, тёплую, "чтобы попу не морозила". Подарил потрясающие смарт-часы, просто так, порадовать. Мне, непривыкшей к дорогим подаркам, было сложно принять это как должное, чувствовала себя обязанной... "Это не тебе решать".

Вчера всё закончилось. Я провела день с семьёй сестры и племянниками. Вернулась разбитая, снова думала о детях. Ему в течение дня не писала, пока был на работе, знала, что он уставший после сложных смен. Написал, спросил, как я, начали разговаривать, перешли на нас...
- Клин клином не вышибают
- Считаешь, что надо закончить — скажи.
- Считаю
Я не заплакала. Завыла.
Позвонил. Умолял не плакать. Сам был убитый, просил прощения, что вот так это всё заканчивается.
Продолжили переписку. Когда-то мы договорились, что, если всё закончится, мы останемся друзьями. Он писал, что я ему дорога, что это одно из самых значимых знакомств в его жизни. Что, если понадобится, всегда будет рядом. Что выполнит обещания помочь с некоторыми делами.

Рыдала. Разговаривала сама с собой. Сквозь слёзы улыбалась коту, который вдруг забрался ко мне под одеяло, будто жалел. Не могла уснуть. Выла, захлёбываясь слезами. Просила покойного папу меня забрать. Спала часа четыре, постоянно просыпаясь. Снилась горсть антидепрессантов, и я во сне думала над тем, чтоб её разом проглотить.

Сегодня продолжаю плакать. Слёзы сам собой капают. Работа не помогает отвлечься. Больно, очень больно. Жаль этих отношений, жаль будущего, нашего с ним будущего. И жалко себя. Теперь это точно был мой последний шанс. Хоть он и говорил, что его знакомые рожали глубоко за сорок.

Простите за длиннопост. Мне надо было выговориться. Мне сейчас не с кем этим поделиться. Близких подруг почти не осталось: одна умерла, другая далеко и глубоко в своих проблемах, третья переехала в другой город. Сестра не поймёт...
Я не хочу с этим жить. Сейчас я в принципе не хочу жить, мне больше нечего от этой жизни ждать.