Совместная жизнь с мамой парня - быть или не быть?⁠⁠3

Вас в отношениях трое - вы, он и его мама. И он, видимо, считает это нормальным. Ваше решение - согласиться и терпеть его маму, или не соглашаться на такие отношения.

А вот тут позвольте не согласиться. Избранник воспитан таким образом, что бы мама всегда была рядом. Она установила на него свои рычаги давления. Самое печальное здесь то, что сам избранник не видит этого, а попытки вразумить его может быть воспринято как угроза (психологической) безопасности его мамы, и соответственно, его самого. Даже если это сто раз не так.
Если вы верите в любовь и хотите бороться за воспетое поэтами, стоит построить план захвата. Во первых: нужно как то донести до него, что его мама может прожить без него (ещё как может, просто ей сейчас так удобно), во вторых: он готовит (как будущий глава семьи) отдельную ячейку общества, а в ней нет места ни для кого, кроме вас двоих( дети должны покидать родительское гнездо). В третьих: личное пространство должно быть у каждого индивидуальным (жить с мамой это отсутствие оного). Как достигать эти три цели уже зависит от ситуации. Скажу сразу, конфликта не избежать, это 100%. Вопрос лишь в том, а то выйдет победителем: вы или мама. Избранник ваш в этой войне всего лишь ресурс.

Он никогда не бросит свою маму! Так что вам либо терпеть это, либо бежать. Третьего не дано.

У тс уже есть своя квартира где можно жить.
Мужик с мамой остался не потому что негде жить больше. Раз он якобы сам дом построил, то и деньги у него водятся. Значит и снять квартиру мог чтобы отдельно жить.
Если вариантов нет, то конечно можно и пожить с родителями, но тут варианты есть. Оба взрослые люди с работой, могут вместе что-то снять, могут жить у девушки. Да блин, можно даже маме снять квартиру где-то недалеко от дома. Пусть приезжает в выходные садом огородом заниматься.

Нет, мне 24

В вашем случае мне кажется неуместным то, что бойфренд фактически ведомый. А вы с его матерью - ведущие. И да, у вас конфликт за контроль над парнем, и кажется вы не понимаете: вы ищите в мужчине сильную спину, хотите что-бы он принимал решения, и отвечал за вас, за семью - это важно для создания детей. А его в этом нет. Он даже в конфликтных ситуациях не закрывает вас от матери. Вы - можете его вырвать из мамули, да, но он не будет от этого тем мужчиной, которого вы ищите в нём. Вам всю жизнь придется им управлять. Так живут многие, но хотите ли вы так жить?

Не факт, что у твоих родителей не было притирки характеров в самом начале. Я с супругой мирно живу, но пару раз чуть не разошлись.

Поживите отдельно в чем проблема? Заодно и мч поможете расставить приоритеты с женщинами в его жизни, а может и свекровь Вас больше уважать начнёт и меньше будет к Вам цепляться)
Только не ставьте вопрос ребром в стиле или я или мама. Переезд инициируйте из соображения своего психологического комфорта и любви к себе, что именно Вам не комфортно жить с его мамой. Вы наверное от своих родителей съезжали не для того чтобы жить чьей-то мамой и терпеть от неё всякое?
Какой мужчина Вас будет любить и уважать, если Вы сами о себя ноги позволяете вытирать другим? Защищайте свои границы, кроме Вас этого делать никто и никогда не будет! А то мч сделает из Вас удобную для себя женщину-терпилу, прогнёт Ваши границы вместе с мамой, будете сидеть, детей ему рожать, да сопли на кулак мотать от своей судьбинушки несчастной

Ваш избранник не нуждается в вас, его мама - это все, что ему нужно. А вы удобны только при условии мирного существования с его мамой. Муж будет трахать вас, мама - вашу психику. Любить вас не будет никто

Тем более, есть своя квартира! А почему вы с ним там не жили? Чем он мотивировал свой отказ? И сколько лет "маме"?

"а когда я приходила к ней поговорить, такая «Машенька, ну что ты? У меня к тебе совсем никаких вопросов нет"

Вот тут твой проёб во всей красе. Это у ТЕБЯ к ней были вопросы! Это ТВОЙ парень (был)! Не важно хочешь ты конфликта или нет. Если человек начинает идти на конфликт — тебе НУЖНО ответить тем же, но жёстче.

Скажу со стороны сына. Сухо и коротко )
Сам был в похожей ситуации и считал, что жена преувеличивает. Получил ультиматум про переезд. Переехали. Было трудно, в тч по финансам, но справились. Только лет через 10 окончательно осознал, как права была жена.
в вашем случае -ультиматум, самостоятельный переезд (если средства позволяют), а дальше жизнь покажет.

Суть одна, его мать лезет в его отношения и моя мать лезла в мой отношения , потому что она хотела чтобы я все ещё ее слушался и ее мнение было на первом месте. Если он не повзрослеет, то это плохо.

история как моя: завелась у меня девушка, перевез её к себе и маме, несмотря на то что у ней была своя комната в общаге. ну не нравилась мне комната) отношения со будущей свекровью у ней были ровные, не ругались. но всё равно не то, действительно девушка была не хозяйка в этой квартире: это должно лежать там, это надо делать так, готовить надо на троих. поэтому, видя тупиковость ситуации я снял нам двоим квартиру. переехали в съемную, женились и родили ребенка. мама освободила квартиру, мы вернулись в родные пенаты и жена уже чувствовала себя там хозяйкой. по поводу отношений: если бы я оставил всё как есть, то рано или поздно раздражительность перетекла бы в ненависть и не факт что мы бы оформили отношения и завели детей.

в получившейся ситуации мама правильно меня поняла, с женой сохранила отличные отношения и при семейных скандалах всегда принимала её сторону и с женой она общалась намного чаще чем со мной. 30 лет прошло, а мама до сих пор её любит!

так что, в вашем случае вы поступили правильно, теперь от вашего мч зависит поймёт ли он вас и пойдёт ли за вами или останется с мамой. пусть будет тяжело, будут нехватка денег и ком проблем, но именно это сближает людей, это и создаёт семью. иначе никак.

как вариант можно предложить размен квартиры и затем оформление отношений. но в таком варианте сразу чувствуется меркантильность интересов. предложи мне такое - просто послал бы.

Вот два сына, читаю такие комментарии и на ус наматывают.
С моей точки зрения - проблема высосана из пальца.
А вот с точки зрения невестки целая проблема.
Конечно счастье сына для меня важнее, чем участие в жизни молодых. Но ведь не возможно взять и отрезать?
Идеально да, жить отдельно

Думаю это очень большая редкость, когда совместное житье с чужими родителями не приносит каких-либо неудобств. Для них вы так же ребенок, только который делает не так как они привыкли и воспитали своего. Моя супружеская жизнь тоже начиналась с совместного проживания моей девушки, ныне женой, с моей мамой. Обстоятельства, так сложились. Снимать отдельно жилье мы были не в силах. Как сыну, мне мать оставлять одну не хотелось, т.к. переживал, что её это только разочарует. Старался не допускать этих наездов, держать роль тритейского судьи. Но на мое счастье у меня ни мать, ни жена не обладают каким-то стервозным характером. Мама не пыталась переделывать жену. Но тем не менее жена тоже не могла себя чувствовать комфортно. Со временем смогли разъехаться. Вас понимаю. Ситуация действительно патовая. Мать не хочет отпускать его. Он не хочет огорчать мать. Вам или терпеть, очень такое себе, или уходить. Она не изменится. Может когда-н сын сам захочет самостоятельной жизни, тогда уйдет.

Да нифига не изменится, если сыночка не уйдет от мамы. А он не уйдет, скорее всего.

Был у меня подобный опыт. Сейчас-то знаю, что бежать от него надо было еще тогда, когда он заявил, чтобы я не сбривала лишнюю растительность на теле, потому что его мама никогда ничего не брила, и ему это очень нравится. При этом, у его мамы армянские корни и растительности на ней было реально много.

А чем всё закончилось? Вы расстались или переехали от родителей?

Как мужчина, хочу сказать что ничего хорошего от жизни парня с мамой в 26 лет не стоит ждать. Есть примеры среди знакомых. И попытки отношений в такой среде всегда заканчивались плохо.
Тут уже миллион советов дали, и все сводятся к тому, что бы съезжать. Я не хочу повторяться, но добавлю что ваш МЧ выглядит инфантильным (по описанию), и съехав от него вы поможете не только себе но и ему (возможно).

Насколько он вас любит? Кто для него важнее? Если вы поженитесь, его семья должна быть - Он, вы и ваш ребёнок! Мама должна остаться близким другом но не более.

Не стоит думать что всё кончено, сделайте этот шаг, что бы понять любит ли он вас и ценит ли. Готов ли он меняться сам. Жить с мамой всю жизнь НЕ нормально. Пренебрегать психологическим комфортом самого близкого человека НЕ нормально.

Дайте ему шанс вырасти, дайте маме шанс его отпустить. и может всё получится. А если нет.. тогда поверьте, вы ещё много раз порадуетесь этому решению.

Моя мама тоже грубо говорила на счёт жены(она с нами не жила),например я пришел с работы и начал готовить, на следущий день мама спрашивает: вот твоя жена работает из дому почему она не могла приготовить? И ей трудно понять что работа из дому это тоже работа. Куча мелочей было, но ей пришлось сменится что я не должен вставать на ее сторону во всем и слушать ее. Теперь все хорошо, с женой она хорошо общается и понимает куда лезть не стоит и больше сговариваяются против меня) в положительном ключе. Еслиб он хотел угодить вам то пытался бы решить проблемы, а так дальше будет хуже

Mariem92 скажите пожалуйста, 92 - это год вашего рождения? Если да, то мне кажется в таком возрасте точно нужно бежать от такой маменьки. Если вы младше, то сбежите сами через года 3 с детьми на руках. Но нах нужен такой опыт.

А частный дом без удобств?

Прям совсем без помощи мамы построил? И пока строил Вас не было в его жизни? Тогда он и строил с рассчетом, жить в доме с мамой и привести туда жену. У Вас позиция в принципе не верная, мысли даже не должно возникать, что мама съедет.
Сколько вам всем лет?

значит предложить начать всё сначала и без мамы. присмотреться на съемной квартире до оформления отношений. либо маме освободить помещение, но не каждая мама поймет что её присутствие лишь осложняет жизнь будущей новой ячейки общества.

Насколько он тебя старше?

Уходить, вроде все просто. Если он уже сейчас считает что его мама права, что будет дальше

Да всё верно всё написали, больные какие-то отношения, где будет только хуже.
Не даром есть поговорка: "Капля точит камень не силой удара, а частотой падения."
Т.е. рано или поздно маменька прокапает адекватность дитяки на тему вашей негодности для него и останется только потерянное время и нервы.
И на будущее, подумайте над следующим. Какую картину вы создаёте для МЧ: вы ему на маму не жаловались - значит она хорошая, вас не обижает и вас в ней всё устраивает, а мама на вас жаловалась - значит вы делаете не так, обижаете её и плохо поступаете.
Никогда не стоит проявлять ложное благородство или самопожертвование - создаёте неверную картинку в голове окружающих и своего партнёра, поэтому и возникает непонимание: "всё же устраивало, как так в один момент резко изменилось".
Это у многих женщин так: "я терпела 3 года, а потом подала на развод!".
Не надо терпеть, надо говорить и обсуждать проблемы и взаимные претензии.

Только если как свою маму попробовать воспринимать, на свою маму тоже ведь обижаетесь, но не копится, все прощаете?
Я еще до брака была с установкой - мама мужа святая женщина, на неё нельзя покуситься) это наверное тоже помогло. А в браке мы 23 года
Основное конечно, что мама у него мудрая, я ей сейчас так и говорю - как мне быть такой же свекровью ) ее совет был - не лезть, как бы не хотелось сделать лучше )
А это очень трудно ) хочется лучшего для сына и его жены.
Сейчас старший сын встречается только с девушкой, я вижу какая она ещё маленькая, глупенькая, но уже роднулька

Начну с любимой фразы моего отца: «Пиздеть - не мешки ворочать». По факту ему абсолютно похер на вашу просьбу пожить отдельно, хотя вы на минуточку его невеста!
Выйдите замуж за него, ребёнка родите вообще себя как личность потеряете, будете волочить жалкое существование в доме со свекровью. Потом если наберетесь смелости то уйдёте от этого маменькиного сынка, станете разведёнкой с прицепом, может к этому времени мозг на место встанет и тогда уже начнёте смотреть на поступки мужчин в отношении Вас. Вы замуж для галочки собираетесь потому что все подружки уже замужем? По комментарию складывается такое ощущение если честно. Желаю найти достойного партнёра по жизни у которого в приоритете будете всё-таки Вы, а не мама.

Согласна. Но девушка, я так поняла, живёт в ее доме. Там свекрови, в принципе, меньше не станет. Надо жить отдельно, а если молодой человек не хочет, то приоритетность девушки пока не высока.
И еще, для многих людей старшего поколения выбор сына становится значимым после штампа в паспорте. А просто девушек у него может быть много.
Это не моя позиция, я помогаю автору разобраться и взглянуть с другой стороны )
И мне очень полезно почитать, как будущей свекрови. Дважды) у меня два сына

Поражен вашей горячностью и самонадеянностью, что ли. Какие там обоюдные отношения? Вы из этих, половинчатых, которые ищут половин? Человеку в первую очередь должно быть комфортно с самим собой. И еще, никто никому в отношениях ничего не должен. Для должен есть семейный кодекс. Двоим или комфортно с друг дружкой или нет.

Я ей и не советовал там жить. Это личностное самоубийство или жизнь в вечной осаде. А тс видно, человек мягкий, не в обиду, это приятное качество как для меня. Я именно что настаиваю на отдельной площади.

Насчет борьбы. За все надо бороться. За свой комфорт в первую очередь. И  мять этот мир под себя тоже увы нужно. "Вы еще встретите свою половинку, ваш человек вас найдет" И так далее. Более самоуспокоительной и жалкой чуши я не слышал со времен написания сказки про принца на белом коне. Можно менять себя, можно окружающих, можно развернуться и уйти. Я хочу что бы вы взглянули на ситуацию под этим углом, и только.

Боже мой! Сижу и плачу. Эта история один в один происходит сейчас со мной, только мы женаты. Я не знаю, что мне делать в такой ситуации 😭

Боюсь что если Вы поставили такие тэги, как "брак", "сверовь", то подобные отношения и воспринимаете именно так. По факту же это всего лишь ухаживание, а брак это уже когда дети и всё серьёзно.

Что значит серьёзно? Вот например было бы 3 детей, дом не делится при разводе и другого жилья нет. Вот это проблема.

А тут пробный период лёгкой жизни, который ваш парень с треском умудрился провалить.

Только если как свою маму попробовать воспринимать, на свою маму тоже ведь обижаетесь, но не копится, все прощаете?
Я еще до брака была с установкой - мама мужа святая женщина, на неё нельзя покуситься) это наверное тоже помогло. А в браке мы 23 года
Основное конечно, что мама у него мудрая, я ей сейчас так и говорю - как мне быть такой же свекровью ) ее совет был - не лезть, как бы не хотелось сделать лучше )
А это очень трудно ) хочется лучшего для сына и его жены.
Сейчас старший сын встречается только с девушкой, я вижу какая она ещё маленькая, глупенькая, но уже роднулька

Имеет смысл если считает что он любовь всей её жизни. И к тому-же, если его положительные черты перевешивают отрицательные. Имеет смысл оценить в цифрах все характеристики... Но бежать всегда проще

Безапелляционно молодежь пишет скорее всего, а другим просто лень вступать в перепалку. Но вы не один такой. Мои родители тоже начинали с коммуналки, потом у родителей, потом в общаге. Да собственно и я с женой не в золотой клетке родились, поэтому имеем опыт коллективного проживания. Ничего непоправимого в этом нет. Но каждому своё.

ТС не ждёт объектива, ей хочется поддержки, которую она тут и получила в виде коментов, противоположных вашему.

П.с. в последнее время полно постов про измены, вот там безапелляционно! Трое детей, 20 лет вместе, какая то переписка и сразу советы: срочно разводитесь, дети всё поймут)))

А почему не хочет без мамы жить? Это как то с панно.

Еще на свадьбе моих родителей бабушка (папина мама), стукнув кулаком по столу заявила: "Жить только у нас!" Штош, пожили. 3 месяца, а потом мама узнала, что беременна, а беременым немного бывает вредно смотреть на то, как пьяный свёкр с топором гоняет по однушке свекровь. Мама сказала папе: "Ты как знаешь, а я ребёнка рожать и воспитывать тут не буду." Ну и ушли они ко второй бабушке (маминой маме, соответственно). Я к чему: Если мужчина ЛЮБИТ, он пойдёт за любимой, если ей некомфортно жить со свекровью, например. Из других городов и стран ездят. Если не поехал - не тот мужчина, значит.

Большинство комменатариев единодушны в том, что нужно убегать из этого дома. Какие только уничижительные эпитеты не прозвучали здесь в адрес этого мужчины: и корзинка, и маменькин сынок (чаще остальных, имхо), и инфантил. В лучшем случае ему советовали уехать из собственного дома, но иногда даже советовали спать с мамой.

Лично я считаю инфантилами с юношеским максимализмом как раз таких пикабушников, которые всё это пишут.

Автор указала, что этот дом (и не маленький) построен им единолично. Т.е. это не просто парень 32 лет. Это настоящий мужик. Хозяин! Он, на минуточку, возвел собственный дом. Сколько из вас неинфантилов, некорзинок построили/купили дом или квартиру к этому возрасту?

Автор пишет, что парень рукастый. Но ведь стройматериалы из воздуха не делаются. Их нужно покупать. Т.е. человек он не бедный: как зарабатывать знает, умеет и применяет. Содержание большого дома тоже удовольствие не дешевое. Одно зимнее отопление чего только стоит?

Большинство предлагает, чтобы мать одна осталась в этом доме и сама его содержала. Напомню, ей сейчас 55 (автор где-то в тексте указывает), т.е. ей на пенсию уже через 4 года. Откуда пенсионерке брать деньги на отопление большого дома? Помнится, несколько лет назад была историю про бабушку, которая не могла себе на зиму дров купить. Глянул я тот ролик, не сказал бы что дом у нее большой, а пенсии на отопление все равно не хватало. Мужчина это прекрасно понимает, поэтому дом и пожилую мать вряд ли бросит.

Чистое имхо, советовать человеку оставить нажитое непосильным трудом (и, в общем-то, бросить мать на произвол судьбы) может только подросток, у которого ничего своего нет (либо инфантил - именно поэтому я так назвал комментаторов). Как выглядят те, кто имея собственное просторное жилье, съезжает из него и живет где-то на съемной квартирке? Было просторно и недорого - стало тесно и дорого. По-идиотски же. Считай, в первом случае нужно только коммуналку платить, а во втором: и коммуналку, и аренду, и маме с коммуналкой помогать.

Сейчас все будут меня обвинять (после того как утопят сообщение в минусах) в том, что я вижу только материальную сторону вопроса. Однако мы живем в материальном мире и часто наличие денежных средств это решение многих проблем ("Если проблему можно решить деньгами, то это не проблема, а статья расходов" (еврейская мудрость)).

Не то, чтобы я ратовал за то, чтобы девушка оставалась этим с мужчиной, так как в этом есть и некоторая опасность. Так, за свою трудовую жизнь девушка может заработать на собственное жилье, если его у нее нет. Однако, живя в доме мужчины, перед ней не будет стоять такая задача. Поэтому если вдруг на старости лет что-то изменится, то автор может просто остаться без жилья. Без никакого. А все заработанное за молодые годы уйдет на улучшение дома мужа или просто на жизнь. Т.е. автор останется, что называется, "у разбитого корыта". Это гораздо рискованней, чем связать свою жизнь с мужчиной, с которым вы в браке заработаете на собственное жилье - в нем у автора будет половина. Думаю, автору тоже приходил в голову такой негативный сценарий. Однако если у нее есть собственное жилье, то его можно сдавать и держать для себя на всякий случай (хотя бы на тот, когда дети подрастут, чтобы их на это жилье и "выпнуть"). Это жилье "в загашнике" будет ее страховкой и его ни в коем случае не нужно продавать (допустим, чтобы машину получше купить или пристройку возвести): есть-пить не просит, доход капает.

А с мамой легко вопрос решить: определить сферу ответственности и личные границы. Договоритесь, кто за что отвечает и чего делать на надо и будет вам счастье... Но о собственном жилье, если его нет, подумайте.

Где вы таких находите, скорее всего у вас психологическая зависимость к таким мужчинам, вам нужно страдать, а так вообще вам нужен доминант

Да я вроде и не призывал с ней бороться. Вдруг она грекоримской занималась по молодости. Если вам просто нужно подтверждение, что вы ушли и это хорошо и правильно - вон там 300 комментов в поддержку хд

Моя цель дать вам чуть мотивации, если это нужно) Выбор вы уже по-любому сделали, и этот пост-вопрос в "пустой след".

Ситуация грустная, конечно.
Грустная из-за того, что Вам приходится выбирать между чувствами к мужчине и собственным психологическим комфортом. Но Вы уже выбрали себя, поэтому, единственное, что могу предложить, это сочувствие по поводу несбывшихся надежд с этим конкретным мужчиной. Ну и восхищаюсь Вашей решимостью.
Из Вашего текста я еще заметила, что в его семье это прям повторяющийся сценарий. Его родители не смогли сохранить свой брак и отец уехал к своей матери. Он повторяет сценарий. Как там было в отношениях у его родителей и насколько его бабушка вмешивалась в их семью, мы можем только гадать, информации нет совсем. Но механизм выглядит очень похожим.
К сожалению, Вы с ним столкнулись и не сошлись в базовых ценностях. Для Вас важно сохранить психологический комфорт и стабильность, а ему важно не обижать маму. Для него, похоже, картинка семьи выглядит так: муж, жена, дети, мама. И мама прям значимая часть в этой картинке.
Второй момент, который мне бы хотелось прояснять, но понятно, что не с Вами, а с ним, буде Вы привели бы его на семейную терапию к психологу, это то, что мама, как будто, важнее, чем "жена".
Мы все слышали миллиард и одну историю про свекровей и невесток. Борьба за власть "главной хозяйки" это прям классика со времен революции и разрушения семейных систем, существовавших до этого в царской России. И единственный человек, который может эту борьбу прекратить, это мужчина. Именно мужчина обозначает в этом месте и маме, и жене, границы. Если он обозначает их маме, из серии "мама, она моя жена, ты должна относиться к ней уважительно и перестать высказывать мне бесконечные жалобы на нее, учись с ней уживаться, она тут надолго", это одна история. А если то же самое он высказывает жене....

Так или иначе, но зрелый, взрослый, эмоционально стабильный и финансово независимый человек выбирает партнера. Оставаясь при этом, в хороших отношениях с родителями. Просто родительская семья остается позади, он вырос и строит свою семью. Если же у мужчины (да и у женщины тоже, тут не разделяем) не прошел процесс сепарации, если он привязан к родительской семье сильнее, чем к партнеру, возникают сложности.

И еще позвольте сделать короткий экскурс в историю семейных систем царской России, которая продолжает влиять на нас до сих пор.

По большей части, нынешнее общество это потомки рабочих и крестьян. Потому что мы помним, как безжалостно вычищалось общество в начале 20 века от гнилой интеллигенции и дворянства. Поэтому именно крестьянская модель семьи, с ее традициями, обычаями и социально экономической моделью, перешла к нам в виде групповой памяти, если хотите. Для истории 100 лет это не срок. И не смотря на то, что мы сейчас живем совершенно иначе, у женщин гораздо больше прав, свобод и возможностей для зарабатывания и обеспечения своей жизни, в нас все еще крепки идеи прошлого. Мы их можем не осознавать, или даже не разделять их, но они все равно на нас влияют.

Так вот, в той модели, семья выглядела так: был хозяин, глава семьи, который отвечал за добывание благ, он руководил всеми взрослыми женатыми сыновьями и распределял объем работ в хозяйстве, он решал, когда и сколько сажать, какого и сколько скота покупать и тд; и была его жена, хозяйка, которая отвечала за социальные связи с общиной, за то, какое впечатление производит семья в обществе, за то, чтобы в семье царили лад и порядок, младшие уважали старших и так далее. Хозяйка руководила всеми детьми, незамужними сыновьями, дочерьми и невестками. И кстати, для этой хозяйки было критично важно, как выглядят ее незамужние дочери и невестки, потому что именно по ним, их поведению и состоянию судили, насколько успешна семья. Если девицы и молодые невестки хороши собой, румяны, здоровы, хорошо одеты и успевают хороводы водить, то в семье достаток, все хорошо, семья может позволить себе  изыски. И вот такая хозяйка просто не могла позволить себе, чтобы ее невесткам было плохо. Это был бы удар по ее репутации.
Мы помним, что раньше девочек супер рано отдавали замуж, 14-15 лет было нормой. И именно свекровь становилась девочкам новой матерью, потому что именно свекровь учила их тому, как все устроено в хозяйстве, как готовить, как ухаживать за семьей, как рожать и выкармливать детей. Именно свекровь роды принимала и выхаживала роженицу, кстати. Там формировалась такая крепкая связь между свекровью и невесткой, что это не дай бог! И потом, именно свекровь решала, кого выбрать в невестки. Брак по любви считался нонсенсом и полной ерундой. Невестку для сына и мужа для дочери надо было выбирать по семье, по тому, что эта семья могла дать семье свекрови, какие совместные дела могли бы семьи завести, насколько их статусы соответствовали и далее по тексту.
Любовь, конечно, была. Но она формировалась между молодыми людьми уже после заключения помолвки, обычно, до свадьбы был примерно год для ухаживаний, подарков и возникновения симпатии.
Да и той ценности любви не было, как есть сейчас у нас.
Брак для мужчины был социальным лифтом. Потому что до тех пор, пока он не женат, он недоросль, у мамкиной юбки. И мама давала ему задачи в хозяйстве. Мужчины называли его только по сокращенному имени и никогда не по имени-отчеству. Поэтому именно парни со страшной силой хотели жениться. Добавим сюда гормоны и потребности молодого организма и привет. Мужчина считался взрослым не по достижении определенного возраста, а после вступления в брак. На следующее утро после заключения брака, мать обращалась к нему впервые по имени-отчеству, его пускали за один стол со старшими и старшие жали ему руку. Впервые за всю его жизнь! Представляете, как это было важно?
В итоге, мама выбирала сыну будущую жену. И выбирала по своему вкусу и своим социально-экономическим задачам.
Отсюда, конфликт свекровь-невестка, был минимален. Конечно, всякое случалось, и примеры в литературе и фольклоре подтверждают и трагические истории. Но в основной массе своей, конфликту не было место. Невестка принимала власть свекрови и училась у нее вести хозяйство. Точка. Без вариантов. Можешь не любить, но уважать и подчиняться обязана.

В нашем же настоящем, все совсем наоборот.
Семья - отдельная ячейка общества. После революции, под эгидой "все старое разрушим, все новое построим", произошло изменение социально-экономической модели семьи. Со временем, необходимость жить большой семьей отпала, труд стал все более автоматизироваться, а большую семью в деревне заменили колхозы и распределение работ в них.
Сюда же отнесем декрет правительства о срочном повышении рождаемости (1 мировая и гражданская выкосили пол страны, нужно было срочно где-то людей достать).
Стало пропагандироваться лидирующее место женщины-матери в семье и обществе. И вот они, обе матери, свекровь и невестка с новорожденным ребенком. И вот она почва для появления конфликта между свекровями и невестками. Конфликт теща-зять тоже примерно в это же время стал зарождаться в знакомом нам формате, но там чуть другая предпосылка, про это сейчас не будем.

Я еще хочу обозначить свою позицию. Я совершенно точно не говорю, что раньше было лучше, или сейчас лучше. Рассказывая историю семейной системы, я просто хочу подчеркнуть, что раньше было иначе. И память предков в нас пока еще сильна. Отсюда, в этой разнице "раньше" и "сейчас", и лежит, во многом, причина возникновения конфликтов поколений.

Мы живем принципиально иначе. Отдельными домами от родителей. Вдвоем парой. И теперь именно это стало нормой. Но когда возникает ситуация совместного проживания, родители просто интуитивно начинают обозначать власть и главенство. Так программа работает.
Вот и мама Вашего мужчины, всеми силами пыталась подчинить Вас себе и своим взглядам.
Самое забавное, что она реально могла не осознавать этого и правда на голубом глазу была уверена, что ничего плохого Вам не делает.

Про то, что Ваш мужчина манипулирует Вами словами "не приедешь, значит ты меня не любишь" уже писали в комментариях. Присоединяюсь ко всем, это гадкая манипуляция.

Дорогая ТС. Надеюсь, Вы сможете найти для себя верное решение. Жаль, что сейчас Вам приходится переживать все эти тяжелые эмоции. Сил Вам, справиться с этим.

Почему мне «человек чудесный, но характер не сахарный» напоминает портрет классического абьюзера с эмоциональными качелями.

Качели - это, если что, так: сегодня дарит цветы и восхваляет, завтра гнобит и оскорбляет, и так далее, повторить нужное количество циклов.

2 взрослых оглоеда и с мамой живут

Фе, вот ваш сын - маменькин. И деньгами ему помогаете, и вкусняшками, ничего сам не может!!!

сарказм, если что) просто почитаешь тут комментарии, и волосы дыбом встают от того, что для людей нет полутонов, и всю жизнь они делят на черное и белое, впадая из одной крайности в другую)

Никогда не слушайте то, что люди говорят.

Только наблюдаем действия, больше ничего. Мы так устроены, эволюционно так отбирались: умеем врать, в т.ч. самим себе, причём искренне верим, даже в глупости, не замечая противоречия.

Я вас понимаю - всегда хочется верить в лучшее, понимаю и его - зачем выходить из зоны комфорта, если он сейчас окружён любовью со всех сторон, две любимых женщины непрерывно соревнуются за его внимание, стараясь угодить. Однако, отношения - всегда какой-либо компромисс.

Хотите понять, как ваш М.Ч. на самом деле относится к вам и какое у вас на саммом деле "равноправие"? Предложите ему зеркальное действие - переехать к себе, к будущей теще, можете даже распределить проживание по очереди, по месяцам. Под тем же соусом, что и он вас к себе заманил в качестве подсобной рабочей: помогать надо, ты ещё молодой, огород будешь капать, ремонтировать там что-нибудь, вам же проще с тестем будет!!

После такого, равного по ситуации предложению, вы моментально увидите истинное отношение с себе, в качестве кого вы нужны этой семейке.

Есть и другой вариант - у будущего мужа случится инсайт, он поймет весь абсурд происходящего и вы будете жить отдельно.

Конечно, этот разговор в идеале должен провести семейный психолог, но, насколько я понял, вы очень далеки от привлечения третьего лица.

Главное - помните, что позиция жертвы, которая постоянно идёт на компромисс - всегда проигрышная, вы себя этим обесценивает и делаете неинтересной, "дешёвой", "недостойной".

Я мама, у меня сын. И никому никогда не надо вместе жить в одном доме. Все должны жить своим домом, у каждой семьи свой дом.
" Я его никому не отдам" , кто говорит эту фразу, надо идти и лечить мозги. Это самая ужасная фраза которую может сказать мать. Сын человек, у него должно быть свое мнение, своя отдельная от мамы жизнь. фууу.... как вообще можно такое сказать.

Вы большая молодец! "Ты виновата, ты бросила, ты знала на что шла"- прямо слова моего бывшего, один в один. Какой-то вид морально-энергетических вампиров((( Правда, когда он понял, что я не собираюсь возвращаться, начались попытки давить на меня по-другому. Звонил, угрожал наглотаться таблетками. Говорил что я во всём виновата. И так целый год. Я понимаю, что вы только в начале пути, но жить с человеком, который не ставит ваше психическое спокойствие ни во что и не слышит, это неправильно. Удачи вам ! Главное, не начинайте его жалеть. Вы правы в этой ситуации на все 100%, не он. А знаете, зачем в такой ситуации мужчина предлагает заводить детей и жениться ? Чтобы женщина перестала качать права, полностью приняла его условия и ей сложнее было уйти в случае чего. Как же это банально, блин. Почему я этого всего сама не видела 10 лет...

Который день читаю комменты и ответные посты. Сама была в похожей ситуации. Большой дом, построенный «для всех», идея отдельного проживания маме была чужда (цитата: мы сыну сказали, что свою жену он приведёт сюда; относись к этому дому как к своему. А это значит убирай 300 квадратов как все).

Я в этом доме оставалась иногда ночевать, на выходных помогала с какими-то делами (картошку выкопать, сварить что-то), но говорила избраннику, что хочу жить отдельно (тем более на тот момент я сама только-только приобрела квартиру с помощью моей мамы). В ответ - тишина.
Он отказывался ночевать где-то кроме своего дома.
Его мама сначала отнеслась ко мне благосклонно, но потом всё вообще и активнее задавались не совсем удобные вопросы о наших планах, о том, почему я что-то делаю эдак, а не так.

Мне понадобилось время, чтобы понять, что за этими вопросами стоит желание контролировать.

Однажды во время конфликта она сказала, что я вбиваю кол в отношения между ней и сыном. В этот момент я почувствовала себя любовницей, которую разоблачила жена. Будто бы я разругаю её брак.

Понадобилось ещё какое-то время, чтобы отказаться от моих фантазий о семье с этим парнем. Чувство к нему было сильное, но понимание, что я проведу в позиции заискивающей невестки, которая «пришла в семью» и должна соблюдать правила дома (читай правила мамы) в конце концов победило.

Кстати, папа в этой семье есть. Но он временно переехал в другое место пожить, так как тоже был период недопонимания с супругой. Мама и ему жаловалась, что пришла тут такая-растаская и разрушает семью, после чего папа вернулся.

Если финансы позволяют, снимите себе одной жилье отдельно. Не ставьте ультиматум, что вы уходите, просто объясните, что начались проблемы, тревожность и все такое. Решила пожить отдельно от мамы, если хочешь, переезжай со мной. Нет, ну можем общаться. Пусть приезжает, если вам это нужно. И посмотрите, заодно, на ситуацию со стороны. Верю ли я, что у вас с ним наладится? Нет, люди не меняются. Могу ли я ошибаться? Конечно. Что вы теряете, если переедете? Ничего. Если все идёт к расставанию, это его ускорит. Что вы выигрываете ? Сохраненные нервы и время, жизнь она одна и ваша. Жить в таких условиях добровольно, такой себе вариант, как по мне. Мне вот в свое время не подсказали, да и пока сам не созреешь, не изменишь свою жизнь. Мне потребовалось 10 лет. Да, это опыт и все такое. Но я эти 10 лет могла получать удовольствие от жизни и строить здоровые отношения, но я не знала, что так бывает вообще, было страшно все начинать сначала. Зато ни минуты не жалела, что ушла )

Я где-то слышал, что лошадей подбирают так, чтобы темпераменты были противоположными: если конь спокойный, то наездник должен быть активным и наоборот, а иначе они оба уснут на ходу или "подерутся". Это я к тому, что разность темпераментов это иногда залог продуктивной деятельности.

Кстати, такие как вы - спокойные - имхо, достаточно часто "твердые" (и себе на уме). По крайней мере, как мне кажется, у них так формируется характер. Или вы думаете мужчина просто так такой упертый*?

* Вы где-то описывали его поведение и я подумал, что это упертость. Причем он настолько упертый, что вы это даже выделили в посте, указав, что это прям чуть ли не тараканы.

Мне всегда было непонятно: подобные мамаши рассчитывают забрать сыночка с собой в могилу? Ок, допустим, ты его никому не отдаешь, и он даже может быть счастлив при маме: обстиран, накормлен, поглажен, как котик. А потом мама умирает. И что дальше?
Мне всегда казалось, что основная задача родителя - вырастить самостоятельную личность, максимально приспособленную для отдельной жизни. Сначала ребенка воспитываешь, а потом, когда вырос - становишься ему другом, ну и сам живешь своей жизнью. А это бредятинка выходит: всю, сука, абсолютно всю свою жизнь быть родителем! Добровольно! Ужас.

Нет ещё невесток нет, я заранее учусь ) стараюсь на чужом опыте
У меня свекровь золото, ни одного с ней конфликта или обиды не было. Это мой основной пример )
Но все равно в том, как Вы пишите, мне видится избалованность какая-то...
Но спасибо большое, что пишите, я вот некоторые моменты даже и подумать не могла, что воспримется как влезать в жизнь. Видимо в общем клубке уже когда накопилось все воспринимается острее

Мля, это не мужик, а маменькин сынок! Настоящий самостоятельный и самообеспеченный мужчина наоборот старается вырваться из родительского дома и обустроить свой собственный. А это чепушилла мальчишка ещё недоразвитый

А сколько мыночке корзинке лет то?