Совместная жизнь с мамой парня - быть или не быть?⁠⁠3

Ситуация грустная, конечно.
Грустная из-за того, что Вам приходится выбирать между чувствами к мужчине и собственным психологическим комфортом. Но Вы уже выбрали себя, поэтому, единственное, что могу предложить, это сочувствие по поводу несбывшихся надежд с этим конкретным мужчиной. Ну и восхищаюсь Вашей решимостью.
Из Вашего текста я еще заметила, что в его семье это прям повторяющийся сценарий. Его родители не смогли сохранить свой брак и отец уехал к своей матери. Он повторяет сценарий. Как там было в отношениях у его родителей и насколько его бабушка вмешивалась в их семью, мы можем только гадать, информации нет совсем. Но механизм выглядит очень похожим.
К сожалению, Вы с ним столкнулись и не сошлись в базовых ценностях. Для Вас важно сохранить психологический комфорт и стабильность, а ему важно не обижать маму. Для него, похоже, картинка семьи выглядит так: муж, жена, дети, мама. И мама прям значимая часть в этой картинке.
Второй момент, который мне бы хотелось прояснять, но понятно, что не с Вами, а с ним, буде Вы привели бы его на семейную терапию к психологу, это то, что мама, как будто, важнее, чем "жена".
Мы все слышали миллиард и одну историю про свекровей и невесток. Борьба за власть "главной хозяйки" это прям классика со времен революции и разрушения семейных систем, существовавших до этого в царской России. И единственный человек, который может эту борьбу прекратить, это мужчина. Именно мужчина обозначает в этом месте и маме, и жене, границы. Если он обозначает их маме, из серии "мама, она моя жена, ты должна относиться к ней уважительно и перестать высказывать мне бесконечные жалобы на нее, учись с ней уживаться, она тут надолго", это одна история. А если то же самое он высказывает жене....

Так или иначе, но зрелый, взрослый, эмоционально стабильный и финансово независимый человек выбирает партнера. Оставаясь при этом, в хороших отношениях с родителями. Просто родительская семья остается позади, он вырос и строит свою семью. Если же у мужчины (да и у женщины тоже, тут не разделяем) не прошел процесс сепарации, если он привязан к родительской семье сильнее, чем к партнеру, возникают сложности.

И еще позвольте сделать короткий экскурс в историю семейных систем царской России, которая продолжает влиять на нас до сих пор.

По большей части, нынешнее общество это потомки рабочих и крестьян. Потому что мы помним, как безжалостно вычищалось общество в начале 20 века от гнилой интеллигенции и дворянства. Поэтому именно крестьянская модель семьи, с ее традициями, обычаями и социально экономической моделью, перешла к нам в виде групповой памяти, если хотите. Для истории 100 лет это не срок. И не смотря на то, что мы сейчас живем совершенно иначе, у женщин гораздо больше прав, свобод и возможностей для зарабатывания и обеспечения своей жизни, в нас все еще крепки идеи прошлого. Мы их можем не осознавать, или даже не разделять их, но они все равно на нас влияют.

Так вот, в той модели, семья выглядела так: был хозяин, глава семьи, который отвечал за добывание благ, он руководил всеми взрослыми женатыми сыновьями и распределял объем работ в хозяйстве, он решал, когда и сколько сажать, какого и сколько скота покупать и тд; и была его жена, хозяйка, которая отвечала за социальные связи с общиной, за то, какое впечатление производит семья в обществе, за то, чтобы в семье царили лад и порядок, младшие уважали старших и так далее. Хозяйка руководила всеми детьми, незамужними сыновьями, дочерьми и невестками. И кстати, для этой хозяйки было критично важно, как выглядят ее незамужние дочери и невестки, потому что именно по ним, их поведению и состоянию судили, насколько успешна семья. Если девицы и молодые невестки хороши собой, румяны, здоровы, хорошо одеты и успевают хороводы водить, то в семье достаток, все хорошо, семья может позволить себе  изыски. И вот такая хозяйка просто не могла позволить себе, чтобы ее невесткам было плохо. Это был бы удар по ее репутации.
Мы помним, что раньше девочек супер рано отдавали замуж, 14-15 лет было нормой. И именно свекровь становилась девочкам новой матерью, потому что именно свекровь учила их тому, как все устроено в хозяйстве, как готовить, как ухаживать за семьей, как рожать и выкармливать детей. Именно свекровь роды принимала и выхаживала роженицу, кстати. Там формировалась такая крепкая связь между свекровью и невесткой, что это не дай бог! И потом, именно свекровь решала, кого выбрать в невестки. Брак по любви считался нонсенсом и полной ерундой. Невестку для сына и мужа для дочери надо было выбирать по семье, по тому, что эта семья могла дать семье свекрови, какие совместные дела могли бы семьи завести, насколько их статусы соответствовали и далее по тексту.
Любовь, конечно, была. Но она формировалась между молодыми людьми уже после заключения помолвки, обычно, до свадьбы был примерно год для ухаживаний, подарков и возникновения симпатии.
Да и той ценности любви не было, как есть сейчас у нас.
Брак для мужчины был социальным лифтом. Потому что до тех пор, пока он не женат, он недоросль, у мамкиной юбки. И мама давала ему задачи в хозяйстве. Мужчины называли его только по сокращенному имени и никогда не по имени-отчеству. Поэтому именно парни со страшной силой хотели жениться. Добавим сюда гормоны и потребности молодого организма и привет. Мужчина считался взрослым не по достижении определенного возраста, а после вступления в брак. На следующее утро после заключения брака, мать обращалась к нему впервые по имени-отчеству, его пускали за один стол со старшими и старшие жали ему руку. Впервые за всю его жизнь! Представляете, как это было важно?
В итоге, мама выбирала сыну будущую жену. И выбирала по своему вкусу и своим социально-экономическим задачам.
Отсюда, конфликт свекровь-невестка, был минимален. Конечно, всякое случалось, и примеры в литературе и фольклоре подтверждают и трагические истории. Но в основной массе своей, конфликту не было место. Невестка принимала власть свекрови и училась у нее вести хозяйство. Точка. Без вариантов. Можешь не любить, но уважать и подчиняться обязана.

В нашем же настоящем, все совсем наоборот.
Семья - отдельная ячейка общества. После революции, под эгидой "все старое разрушим, все новое построим", произошло изменение социально-экономической модели семьи. Со временем, необходимость жить большой семьей отпала, труд стал все более автоматизироваться, а большую семью в деревне заменили колхозы и распределение работ в них.
Сюда же отнесем декрет правительства о срочном повышении рождаемости (1 мировая и гражданская выкосили пол страны, нужно было срочно где-то людей достать).
Стало пропагандироваться лидирующее место женщины-матери в семье и обществе. И вот они, обе матери, свекровь и невестка с новорожденным ребенком. И вот она почва для появления конфликта между свекровями и невестками. Конфликт теща-зять тоже примерно в это же время стал зарождаться в знакомом нам формате, но там чуть другая предпосылка, про это сейчас не будем.

Я еще хочу обозначить свою позицию. Я совершенно точно не говорю, что раньше было лучше, или сейчас лучше. Рассказывая историю семейной системы, я просто хочу подчеркнуть, что раньше было иначе. И память предков в нас пока еще сильна. Отсюда, в этой разнице "раньше" и "сейчас", и лежит, во многом, причина возникновения конфликтов поколений.

Мы живем принципиально иначе. Отдельными домами от родителей. Вдвоем парой. И теперь именно это стало нормой. Но когда возникает ситуация совместного проживания, родители просто интуитивно начинают обозначать власть и главенство. Так программа работает.
Вот и мама Вашего мужчины, всеми силами пыталась подчинить Вас себе и своим взглядам.
Самое забавное, что она реально могла не осознавать этого и правда на голубом глазу была уверена, что ничего плохого Вам не делает.

Про то, что Ваш мужчина манипулирует Вами словами "не приедешь, значит ты меня не любишь" уже писали в комментариях. Присоединяюсь ко всем, это гадкая манипуляция.

Дорогая ТС. Надеюсь, Вы сможете найти для себя верное решение. Жаль, что сейчас Вам приходится переживать все эти тяжелые эмоции. Сил Вам, справиться с этим.