Скоро 36...⁠⁠

Этой мой первый и возможно последний пост на Pikabu
Не знаю зачем вообще я это пишу сюда, на общий суд, тем более зная каким жестоким бывает комунити Пикабу, возможно это мне сейчас и нужно(чтобы накидали полную панамку), по тому как пожалеть себя могу и я сам.

Так вот...Мне 35, в сентябре, мне исполнится 36. Я самый дефолтный мужик, есть работа с неплохой зп для региона в котором живу. Работаю специалистом технической поддержки в дочке одной из крупнейших Нефтяных компаний РФ. Есть ипотека, есть машина (тоже в кредит да), есть кот, есть рыбки...и была до недавнего времени любимая Жена. Почему была? Потому что она ушла от меня спустя 7 лет брака, а в общей сложности 9 лет совместной жизни.

Буквально за месяц до нашей 8-ой годовщины. Причина ухода - "Ты меня не хочешь, я так больше не могу, я устала быть ненужной, и нежеланной". В Четверг произошел этот злосчастный разговор где она мне об этом объявила, в пятницу разбрелись с ней по работам, и вечером пятницы состоялся ещё один разговор но уже без эмоций и сильных слез, она подтвердила своё намерение уйти. Я сказал что не верю в такой конец, и что всё можно исправить, должен быть, нет, ЕСТЬ другой выход чтобы все починить. Она сказала "Не знаю что ты будешь делать, но даю тебе время до конца месяца", поговорив ещё немного, и тихо спокойно пообсуждав накопившиеся между нами проблемы без конкретики, мы обнялись, попросили у друг друга прощения, и замолчали..."Давай выпьем пива, и я голодна может быть привезешь мак?" приговорила она, и я с тяжелым сердцем, и в то же время с щенячей радостью и преданностью сорвался за едой(в прочим как и всегда, я готов был в любое время дня и ночи привезти ей что нибудь "вкусненького"), съездил, вернулся, поели, и легли спать. В нашей кровати, в которой спали вот уже 7 лет вместе.

На утро она встала чуть раньше. Я тоже проснулся от того что она встала. Она начала собирать вещи, попросила меня почистить от пыли её комп, уходить она собралась к маме. Я взялся за дело, пока она собирала вещи, я чистил её комп, всё происходило под гнетущую тишину и молчание нас обоих. И настал момент икс. "Подгонишь машину?" спросила она, я пошел на парковку, сел в машину, а у самого просто такая дыра на душе, что врагу не пожелаешь, собственными руками помогать уходить от себя безумно любимому моему человеку.
Я подогнал машину, мы загрузили вещи, и поехали в сторону дома её мамы, ехали молча. На месте уже я помог поднять вещи в квартиру мамы (к слову теща была в отъезде). На прощание она сказала "Я приготовлю тебе немного еды на следующую неделю, приедешь заберешь, я сообщу". Я кивнул, развернулся и вышел из квартиры.
Меня словно обдало кипятком, мир для меня стал черно белым, для меня это катастрофа всей моей жизни.

Я провалился как мужчина, как любящий муж, как человек. У нас нет совместных детей, ещё не успели обзавестись, это к слову одна из причин по которой всё так произошло. Но я сломался, сломался как механизм, сломался от того что в брак и так мы вступили с "определенным финансовым бэкграундом", но когда меняется статус на семью, финансовые обязательства нужды и потребности только растут. Шли годы в браке, неудачи в плане профессиональной реализации давили на меня все сильнее, сперва год на одной работе - сокращение, год на другой - сокращение, потом вроде организация с другой сферой деятельности в которой я вырос с рядового менеджера, на руководителя небольшой группы людей (7 человек) но зарплата не успевала расти чтобы латать финансовые дыры в семейном бюджете, и года со второго брака я начал отдаляться от жены плане близости. Что касается верности то я до последнего ей верен, ни когда не смотрел на сторону, я однолюб, но что то мужское во мне спряталось глубоко глубоко, из за всех трудностей которые сопровождают каждого из мужиков, что я не смог справиться. Не смог из этого выкарабкаться. Жена пыталась раз в пол года в год выяснить в чем причина, ведь близость раз в месяц-два а то и пол года разобьет любую женщину, но я боялся. Боялся признаться ей в собственной слабости, запер себя в каком то парадоксе - Я проблема для своей жены, Я боюсь ей признаться в том что сломлен.

Она всегда и во всем меня поддерживала, ни когда не пилила за деньги, но я сам справлялся с пилижом себя по этой теме. И медленно но верно пилил своё либидо. Прошло 23 дня с момента её ухода, первый день без нее я наматывая сопли на кулак стал думать как всё починить, починить себя, починить финансы, починить свою жизнь чтобы попытаться вернуть дорого мне человека обратно. За неделю я успел не так много, но дело с мёртвой точки все же сдвинул, записался к врачам, перекрыл пару кредитов, в перспективе перекрою ещё. Несколько дней пытался разобраться куда и как двигаться дальше профессионально, решил что спустя два года работы спецом тех. поддержки хочу стать Системным администратором. В сентябре начну обучение. Спустя неделю после её ухода мы встретились у нас дома (она хотела забрать кое какие вещи), и мы вновь поговорили - я рассказал о том что уже сделано, и что в ближайших планах, она сказала что хочет уехать из города, на сколько не знает, куда - не спросил я.

Наверное это и не важно, наверное я должен дать ей отдохнуть от себя. Стараюсь ей не писать из разряда "Я скучаю, мне без тебя плохо и все в таком духе", просто делаю что должно и будь что будет. А в душе по прежнему зияет дыра, образовавшаяся с её уходом. Эту дыру я пытаюсь латать как могу, на что хватает сил, я бросил пить (мы регулярно выпивали пивко по вечерам), хотя бросил для 23 дней наверное ещё слишком громкие слова, но пока мне и не хочется. Стал занимать себя бытовыми делами которые раньше лежали на ней, стараюсь поддерживать "нашу крепость" в относительной чистоте и ухоженности, на случай её возвращения. Стал занимать себя физическими упражнениями в домашних условиях, достал из кладовки электрогитару которую когда то она подарила мне так как я немного играл, и стал учиться играть по новой. Но всё мысли заполнены только ей, и нашей совместной жизнью.

Кажется что утрачен смысл двигаться дальше, ведь половина жизни за плечами, а что будет дальше предсказать невозможно...

Ну как говорится тут - Панамка готова.

UPD Спасибо каждому отреагировавшему на мой пост, буквально. Каждый коммент я прочитал, и постарался ответить, для меня это дорогого стоит!