Просто крик души
Итак, пора знакомиться) на Пикабу в роли читателя сижу давно, очень много постов прочитала в ЛРС, это будет мой первый пост.
Сложно с чего-то начать, начну с того, что я девушка, мне 31 год, детей нет, есть своя квартира, авто какое-никакое, работа, которую я очень люблю, и к которой я очень долго шла, т.е., финансово я ни от кого не завишу, теперь к сути: на данный момент нахожусь в браке с человеком около 2х лет, вместе в общей сложности 4 года, в которых со стороны избранника было все, вот абсолютно все: абьюз, измены (что до брака, что после), измены даже в моей машине, обесценивание, полный игнор как меня, так и моих чувств или просьб, унижение и дальше по тексту, что может еще выплыть из всего этого.
А пишу с целью спросить совета у тех, кто сталкивался с подобным со стороны избранника, как решиться на развод? Я все прекрасно понимаю, что сама дура и не ангел, что в результате этих отношений приобрела только фатальное недоверие к мужскому полу, страх, тревогу, панические атаки, невроз, депрессию (вплоть до не самых радужных мыслей, которые запрещено описывать), но, черт его дери, когда уже все слова с его стороны уже сказаны, все фекалии на меня вывалены, цитаты:
ты жирная мразь,
никому не нужна, никто на мне не женится,
тварь
Тебе нечего мне дать,кроме спального места
Ненавижу тебя
Ненавижу тебя и твою машину
Не хочу тебя видеть
Ничего у нас не получится
Я с тобой ничего не собираюсь
Я хочу ебать телок с упругими сиськами и упругими жопами
Найди лучше
Тебе самой от себя не мерзко
Ты тварь
Ты мразь
Я не хочу о тебе заботиться
Я не хочу для тебя стараться
Я же для тебя ничего не делаю
Мне похуй на тебя
Ты мне не нужна
К любовнице уйду,со мной такое уже случалось
Меня бесят твои растяжки
Я хочу тебя на бабки опустить
Меня жена заебала своим присутствием
*мое имя*- унылое ебало
Меня бесит твой голос, твой взгляд, то как ты дышишь, меня бесит твое существование
Ты жирная корова
Иди нахуй
У тебя жопа в целлюлите
Это неполный список того, что я слышала в свой адрес, вроде как, я уже согласна, что разводу быть, но как только доходит до дела, я даю заднюю, сразу острая боль, слезы и панические атаки и я снова готова все это терпеть и прочее (когда сама задумывалась над тем, как мне из этого всего выйти, пришло в голову, что я не смогу простить только то, если он на моих глазах бабу выебет и это пзц)
я просто не знаю, как выйти из этих отношений, предполагаю, что они созависимые и для меня деструктивные
Вот все понимаю, а как взять себя в руки, или там яйца, или зубы в кулак и выйти из всего этого говна - не знаю, не могу, сразу страх остаться никому не нужной, остаться одной (семьи у меня нет, мама умерла 9 лет назад, с отцом они развелись, когда мне еще и года не было, сам отец начал мной интересоваться только тогда, когда сам заметно постарел), есть только брат, коим я его считаю, но он очень далеко и у него своя семья, я очень их люблю, но напрягать своими проблемами не могу, друзей у меня не осталось.
В общем, прошу помощи и советов, пинков волшебных и кнута, который поставит мою голову на место.
Спасибо всем, кто дочитает эту простыню и извините за сумбур, в головне каша и опилки, исходя из вышеописанного.
У Вас есть квартира, машина, работа, нет детей. Что вас с ним рядом держит? Ведь что то держит, раз человек прямым текстом говорит, что вы ему не нужны, а вы цепляетесь? Чтобы что?
У меня как и у вас нет родителей, нет родных. К моменту развода была и квартира и работа, а еще и ребенок 6 лет отроду.
И да, я сикалась как ненормальная уйти от мужа, ибо я одна, а несу ответственность за двоих, и если у меня что то пойдет не так, у моего сына тоже что то пойдет не так, помощи ждать будет неоткуда.
Мне не говорил, что хочет опустить меня на деньги, жопа в целлюлите и т.д., однако как то муж послал меня на матный хер, добавив пару ярких эпитетов, сидя на кухне квартиры за которую плачу я, при ребенке о котором забочусь я, за садик которого плачу я, жуя пельмени, которые купила я. Он тут не козел, и я не в белом, просто как факты в моей голове все это крутилось в тот момент.
Тогда я поняла, что это финиш, дальше только хуже. Дальше только я унылая тетка неопределенного возраста, которая тащит на себе что сумки из магазина после работы, что семью в одно лицо. Каждый таких встречал на улицах, да мало кто внимания обращает на прохожих.
Я поняла, что как бы плохо мне не было, как бы страшно не было, впереди неизвестность, а значит не только страх, но и шанс. Безизменность шансов не давала, хоть и не пугала вовсе.
Но кто грустит - тот трансвестит, кто не рискует - тот не рискует.
Я знала, что умею многое и не чураюсь любой работы, и в случае острой необходимости я могу сесть на кассу, могу мыть полы, могу разгружать товар, мести улицы, но я накормлю своего ребенка, и я никому не позволю унижать меня.
Это сложно, это трудно, это страшно, но никто не придет и не спасет тебя, кроме тебя самой.
И я счастлива, я очень рада.
Сыну скоро 9, и я работаю над нашими отношениями, со скрипом, но проблемы потихоньку уходят, я купила машину, подержаную иномарку, нашла другую работу, в дальнейшем получила должность руководителя, не любимую, но ту которая мне очень многое дала, реально очень многое и которой я благодарна и буду благодарна еще долго. Сделала небольшой ремонт дома, закончила курсы, сделала татуаж, начала решать пробоемы с документами, были ньансы, много еще по мелочи, да прости господи, бонусом натрахалась вдоволь.
Автор, ни одна женщина еще без мужика не пропала, ни одна.
У вас нет никакой причины продолжать тонуть в этом болоте.