-8

Прошу помощи с исследованием!

Пикабу, мне нужна твоя помощь!

Я студент факультета психологии и для дипломной работы я провожу исследование о связи между пережитым в какой-либо период времени насилии и изменениях в том, как мы представляем, чувствуем и относимся к своему телу.

К сожалению, я собрал меньше материала, чем рассчитывал на базе, поэтому обращаюсь сюда, к вам.

Если вам интересна психология и вы за научный прогресс - откликнитесь на зов - поучаствуйте в моем исследовании!

Вопросы касаются вашего отношения к собственному телу и того, встречались ли вы в своей жизни с различными видами насилия.

Не надо думать, что мне нужны только те люди, которые когда-то подвергались жестоким пыткам - если вы никогда не сталкивались с жестокостью в свою сторону вы тоже можете пройти тесты - это мне нужно не меньше!

Вот ссылка на архив с тестами, которые необходимо заполнить:
https://drive.google.com/open?id=1n_hJRh4Fu3JDA4JaFViXqcIBGD5ewh-Q


Прохождение тестов занимает от 30 минут до часа. Да, тесты неудобные, к сожалению я не могу их сейчас поправить из-за протокола исследования (изначально они были рассчитаны для письменного заполнения, поэтому электронная версия несколько... кривовата).


Очень надеюсь, что хотя бы десяток человек откликнется на мой зов! Если наберу нужное количество - к июню попробую рассказать вам о том, что я изучаю, а точнее выбрать интересное о том, как мы воспринимаем собственное тело и от чего это может зависеть.


Заполненные тесты (лучше так же архивом) можно присылать на почту:

marrigorn@gmail.com

Если кто-нибудь в комментариях подскажет более удобный способ скидывать результаты - буду благодарен.

Дубликаты не найдены

0
Результаты только потом выложи тут в комментариях
раскрыть ветку 2
0

Мне все равно придется писать краткий обзор на результаты исследования для защиты, так что выложу.

Правда с пикабу мне пока только один человек скинул тесты)
Жаль, я надеялся улучшить статистические показатели. Видимо, придется всё же работать как есть.

раскрыть ветку 1
0
Я с тел не могу пройти его (
0

На Пикабу столько постов про "провожу исследования " у нас прям центр мира в области науки, куда вы все в реале деваетесь?

раскрыть ветку 2
+2
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+4

Получен диплом

Красен, как кровь самурая

Свободная касса.

0

На развод похоже

раскрыть ветку 4
0
Нет,на любителя халявы,любая работа должна оплачиваться...
раскрыть ветку 1
0

Если вам не интересно, вас никто не заставляет работать даром. Это просьба, а не требование.

0

*шёпотом* конечно это развод, на самом деле я не собираюсь писать пост об образе тела, я ведь ленивый студент, просто скажу что набрал недостаточно материала и не защитился.

раскрыть ветку 1
0

Для ленивого студента вы слишком деятельны.

Похожие посты
603

Ответ на пост «Мама страдает» 

А что делать если наоборот, я старшая сестра и брат, который ведёт себя так же, не уважает мать, хамит, грубит и материться. Я не могу его побить, сил не хватит. Ещё и огребусь в ответ. Пробовала маму воспитывать, чтобы вела себя построже с ним, но нет, все ему прощает, и деньги даёт.

Потом я вышла замуж, брат женился, и начались каждодневные звонки от мамы: а ааа, все плохо, жена такая же, может матом послать.

А потом всё, как отрезало у меня, я больше не хочу вариться в этом дерьме, у меня своя жизнь, свои проблемы, которые мать даже не слышыт, ее волнует только этот крысиный круг, в котором она бегает, а выходить не хочет. Не хочет.

Теперь, когда она мне звонит и начинает выговариваться, я ее останавливаю и спрашиваю: а ты что сделала в ответ? Вела себя строго? Нет? Так а чем проблема? Если ты, мама что-то хочешь изменить,начни что-то делать, если ты, мама, ни чего не делаешь, значит тебя это, устраивает. Так что тогда жалуешься?

И знаете, стало меньше жалоб, появились другие темы для разговора, и оказывается все не так уж и плохо.

А брат, как был ушлепком, так и остался, но это не моя проблема.

1745

Зефирный эксперимент Уолтера Мишела или Стэнфордский зефирный эксперимент

Зефирный эксперимент Уолтера Мишела или Стэнфордский зефирный эксперимент Психология, Исследования, Поведение, Эксперимент, Воля, Длиннопост

Вся наша жизнь — это постоянный выбор. Выбрать легкий путь, чтобы было хорошо прямо сейчас, или подумать о будущем? Одни люди выбирают путь ограничений, дисциплины, стремясь к достижению своей цели, а другие предпочитают жить сегодняшним днем.


Стэнфордский зефирный эксперимент, известный также как «тест маршмеллоу», был направлен на исследование механизма отсроченного удовольствия. Он проводился в 1960-70-е годы XX века под руководством психолога Уолтера Мишела.

Ход эксперимента и выводы


Изначальной целью эксперимента было исследование волевых процессов у детей. Выборка состояла из более чем 90 детей, обучавшихся в дошкольном детском учреждении при кампусе Стэнфордского университета.


Сам опыт был очень простым. Группе детей 4-5 лет было предложено на выбор: получить угощение прямо сейчас или подождать 15 минут и получить угощение в двойном размере. В качестве поощрения использовались зефирки (маршмеллоу) или печенье. Ведущий показывал угощение, давал его ребенку и вместе с этим озвучивал предложение: одну сейчас или две потом, спустя 15 минут. Затем экспериментаторы выходили, оставляя детей одних. Их действия записывались на скрытую камеру.


На записи можно увидеть, как дети стараются отвлечь себя от соблазна съесть лакомство сразу. Некоторые из них переключались на другую деятельность, другие пытались структурировать время, которое в ожидании тянулось так долго.


Эксперимент показал, что у большинства детей 4-5 лет волевые процессы еще не сформированы: они не способны отказаться от удовольствия прямо сейчас, чтобы потом получить еще больше. Большинство детей съедали зефир сразу или когда экспериментатор выходил за дверь. Но некоторые способны были потерпеть 15 минут, чтобы получить дополнительную награду. Результаты эксперимента были опубликованы в 1972 году [6].

Ретроспективные исследования


Ученые наблюдали за тем, как сложилась жизнь детей после эксперимента, и отметили интересную закономерность. Перед тем, как провести эксперимент, Мишел собрал контактные данные у родителей испытуемых, а затем осведомлялся об их жизни в течение 40 лет. У детей, которые выбрали отсроченное удовольствие, в целом жизнь складывалась лучше, чем у тех, что выбирали получить угощение сразу. У них были лучше показатели умственного развития, они были более организованными, в лучшей физической форме. Эти дети лучше сдали тесты успеваемости SAT по итогам обучения в средней школе, они не имели проблем с наркотиками, ожирением, не проявляли асоциального поведения. Результаты долгосрочного исследования были опубликованы в 1990 году.


Ученые собрали уже взрослых участников самого первого зефирного эксперимента, показавших наиболее экстремальные результаты. Им был предложен новый, контрольный тест. Но на этот раз вместо зефира ученые показывали добровольцам картинки с счастливыми или страшными выражениями лиц. По инструкции, они должны были нажимать на кнопку и подавать сигнал, когда видят определенных людей. Однако, испытуемые предпочитали нажимать на кнопку, когда видели счастливых людей, а не тех, которых показали им экспериментаторы. Так психологи сделали вывод, что и много лет спустя этим людям оказалось так же трудно отказать себе в сиюминутном удовольствии.

Особенности формирования воли у детей 4-5 лет


Формирование воли – это переход внешнего социального контроля к внутреннему самоконтролю личности. И. П. Павлов отмечал, что в процессах волевой регуляции принимает участие весь мозг целиком. Однако, особое значение имеет функциональный блок программирования, регулирования и контроля психической деятельности, который находится в лобных долях коры головного мозга. При повреждении этих долей наблюдается патологическое безволие — абулия [7].


Формирование воли у детей начинается еще в младенческом возрасте. Когда ребенок тянется за понравившейся игрушкой, он совершает волевой акт, направленный на достижение цели. По данным отечественных исследователей возрастной психологии (Л. С. Выготский, А. Н. Леонтьев), у детей младшего дошкольного возраста постановка цели носит импульсивный характер и более связана с сиюминутными желаниями. Но чем ребенок старше, тем больше он способен ставить осознанные цели, важные не только для него, но и для окружающих. Например, старший дошкольник может сделать рисунок, чтобы порадовать маму на предстоящем празднике.


Мотивы детей дошкольного возраста могут сменять друг друга, подкрепляться друг другом или вступать в конфликт. В конце концов, один мотив становится ведущим и подчиняет себе другие. Но сильное эмоциональное побуждение способно быстро поменять расстановку приоритетов. Например, ребенок уже приучен здороваться со взрослыми, но забывает поздороваться с бабушкой, которая принесла ему подарок. Яркие эмоции определяют ведущий мотив в данной ситуации.


К старшему дошкольному возрасту ребенок уже способен осознавать борьбу мотивов и регулировать свои действия волевым усилием, то есть уже может отказываться от сиюминутного приятного действия, чтобы достичь чего-то более важного и избежать нежелательного. Поведение ребенка становится все более личностным, внеситуативным, теряет свою непосредственность. Так ребенок усваивает нравственные нормы [6].

Усложненный эксперимент


В 2012 году ученые из Рочерстерского университета опубликовали результаты усложненного «зефирного эксперимента». Они повторили его с группой из 28 детей, но предварительно разделили детей на две группы. Испытуемым в первой группе сделали приятные подарки — карандаши и мелки, затем попросили подождать немного, пообещав подарить еще несколько. Но дети так и не дождались обещанного. Во второй группе дети действительно получили обещанные подарки через некоторое время.


Это предварительное испытание повлияло на результаты последующего эксперимента. Дети из первой группы гораздо чаще выбирали съесть зефир сразу, а дети из второй группы чаще дожидались второй порции зефира. Ведь испытуемые первой группы уже имели негативный опыт, когда обещание не было выполнено, а дети из второй группы имели опыт выполненного обещания. Результат эксперимента доказывает, что на принятие решения об отсроченном удовольствии в значительной степени влияет предыдущий опыт и обстоятельства [3], [4].

А как у животных?


Совсем недавно ученые в штате Джорджия провели эксперимент на шимпанзе, выясняя связь между уровнем их интеллекта и отсроченным удовольствием. Ученые взяли за основу зефирный эксперимент, более всего их интересовали данные о связи уровня общего интеллекта (general intelligence) со способностью применить силу воли, чтобы дождаться отсроченной награды.


У 40 взрослых шимпанзе измерили уровень интеллекта, а затем предложили им на выбор 4 либо 12 виноградин. Если они выбрали первый вариант, то угощение сразу клали им в миску. Если выбирали 12, то экспериментатор давал их по одной с задержкой в 3, 10 и 20 секунд. Каждая попытка продолжалась 120, 180 или 300 секунд. Всего было проведено по 40 экспериментов разной длительности. Было учтено и то, как часто обезьяны выбирали большее вознаграждение, и то, хватало ли им терпения дождаться, чтобы все виноградины оказались в миске.


Затем ученые сопоставили результаты эксперимента и уровень интеллекта каждой из обезьян. Была выявлена четкая корреляция между уровнем интеллекта и пропорцией, в которой шимпанзе выбирали 12 виноградин (во всех трех сериях p<0.001), а также эффективностью подопытных (во всех трех сериях p<0.001).


«Тот факт, что связь между самоконтролем и интеллектом существует не только у людей, показывает, что у силы воли, влияющей на интеллект, есть эволюционная основа», —утверждает автор эксперимента Майкл Беран [8].

Опровержение


Стэнфордский зефирный эксперимент был опровергнут в 2018 году. В мае 2018 года трое ученых решили подвергнуть сомнению его результаты: Тайлер Уотnс из Университета Нью-Йорка, Грег Данкан и Хаонан Куан из Калифорнийского Университета в Ирвине. Итак, что же они сделали?


В первую очередь, они сочли изначальную выборку нерепрезентативной, то есть необъективно показывающей закономерности поведения. Всего в ней было 90 детей, обучавшихся в одном и том же дошкольном учреждении. Новая выборка составила более 900 детей, с различной расой, этнической принадлежностью, доходом семьи, образованием и социальным статусом родителей.


Новый эксперимент дал интересные результаты. Те дети, что росли в обеспеченных семьях, чаще выбирали отсроченное удовольствие, ведь они знали, что все равно получат угощение, нужно только подождать. А вот дети из малообеспеченных семей выбирали получить зефирку сразу. Ведь их небольшой жизненный опыт уже свидетельствовал о том, что даже если вкусная еда есть сегодня, ее с большой вероятностью может не быть завтра. Таким образом, на выбор детей в большей степени влияли их жизненные обстоятельства. Были учтены даже такие мелочи, как количество книг в доме, отзывчивость матерей к детям в присутствии исследователя и т. д.


Наиболее важным обстоятельством оказалось то, учились ли матери испытуемых в колледже или нет. У тех детей, чьи матери обучались в колледже, результаты в долгосрочной перспективе не имели значимых отличий, вне зависимости от того, съели они зефирку сразу или нет. Дети, чьи матери были менее образованными и обеспеченными, в основном не могли проявить достаточных волевых усилий, чтобы преодолеть социальные и экономические проблемы своего окружения.


«Мы повторили и расширили знаменитый зефирный эксперимент Мишела (1990), который показал сильную двумерную корреляцию между способностью ребенка откладывать удовлетворение непосредственно перед поступлением в школу и как подростковыми достижениями, так и социально-эмоциональным поведением. Сосредоточившись на детях, чьи матери не закончили колледж, мы обнаружили, что дополнительная минута ожидания в возрасте 4 лет предсказывала прирост примерно на одну десятую стандартного отклонения в достижении в возрасте 15 лет.


Но эта двумерная корреляция была только наполовину меньше тех, о которых сообщалось в первоначальных исследованиях, и была уменьшена на две трети в присутствии контроля за семейным фоном, ранними когнитивными способностями и домашней средой. Большая часть различий в достижениях подростков была связана с тем, что они могли ждать не менее 20 С. Связь между временем задержки и показателями поведенческих результатов в возрасте 15 лет была намного меньше и менее статистически значима», - пишет Тайлер Уоттс [2].

Впрочем, новое исследование не опровергает старого, а дополняет его: оно показывает, что на успех ребенка в будущем могут влиять различные обстоятельства его жизни, а не только ранняя способность к волевому усилию. Детям из обеспеченной семьи легче отложить вознаграждение: их опыт показывает, что они в любом случае получат еще. Во взрослой жизни им легче принимать ответственные решения, связанные с риском: например, открывать собственный бизнес. А вот бедные люди не надеются на лучшее будущее, поэтому живут одним днем, стремятся к стабильности и боятся рисковать. Об этой закономерности в 2013 написали книгу Сендхил Муллайнатан, экономист из Гарвардского Университета, и Эльдар Шафир, психолог-бихевиорист из Принстона: «Дефицит: почему обладание столь малым значит столь много».


Возможно, опровержение зефирного эксперимента — это часть общего кризиса экспериментальной психологии прошлого. Многие старые эксперименты не подтверждаются в современных условиях, а значит, многое из того, что мы знаем о поведении людей, должно быть пересмотрено.


Список использованной литературы:


1. «Why Rich Kids Are So Good at the Marshmallow Test Affluence—not willpower—seems to be what’s behind some kids' capacity to delay gratification». - Jessica McCrore Calarco, “The Atlantic”, Jun 1, 2018. - https://www.theatlantic.com/family/archive/2018/06/marshmall...

2. «Revisiting the Marshmallow Test: A Conceptual Replication Investigating Links Between Early Delay of Gratification and Later Outcomes». - Tyler W. Watts, Greg J. Duncan, Haonan Quan. May 25, 2018, Sage Journals. - https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/095679761876166...

3. «40 Years of Stanford Research Found That People With This One Quality Are More Likely to Succeed” by James Clear. - https://jamesclear.com/delayed-gratification

4. «Rational snacking: young children's decision-making on the marshmallow task is moderated by beliefs about environmental reliability». - Kidd C,Palmeri H, Aslin RN. January, 2013. - https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23063236

5. «Cognitive and attentional mechanisms in delay of gratification». - Mischel, Walter, Ebbesen, Ebbe B., Raskoff , Zeiss, Antonette. Journal of Personality and Social Psychology, Vol 21(2), Feb 1972. - https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2Fh0032198

6. Урунтаева Г. А. «Дошкольная психология: Учеб. пособие для студ. сред. пед. учеб. Заведений». 5-е изд., стереотип. - М.: Издательский центр «Академия», 2001.

7. Лурия А.Р. Основы нейропсихологии. М., 1973 г.

8. «Chimpanzee self-control is related to intelligence, study finds» by Georgia State University, February 8, 2018. - https://phys.org/news/2018-02-chimpanzee-self-control-intell...


Автор: Надежда Козочкина, психолог


Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна


Источник: https://psychosearch.ru/napravleniya/social/704-walter-michel-marshmallow-experiment-or-stanford-marshmallow-experiment

Показать полностью
56

Исследование эффекта плацебо на больных астмой: иллюзия причинности и субъективные ощущения

Исследование эффекта плацебо на больных астмой: иллюзия причинности и субъективные ощущения Исследования, Психология, Плацебо, Мышление, Длиннопост

Всегда ли наши субъективные ощущения точны? Можем ли мы полагаться на свое внутреннее чувство? Принято считать, что да, но исследования ученых доказывают обратное. Мы склонны не только субъективно оценивать свое самочувствие выше или ниже реального, но и строить неверные причинно-следственные связи. И наиболее ярко это проявляется у больных в виде реакции на прием лекарства.


Исследование на больных бронхиальной астмой


В 2011 году ученые Гарвардского университета провели исследование влияния плацебо на ход лечения больных астмой. Такие исследования проводятся для тестирования эффективности лекарств со времен открытия эффекта плацебо, прежде чем запускать препарат в массовое производство. Это делают, чтобы убедиться в существующем реальном эффекте действующего вещества: он должен быть заметно выше, чем эффект плацебо.


Исследование проводилось под руководством Теда Капчука, профессора медицинских наук.


Выборка составила 46 пациентов с официально установленным диагнозом «бронхиальная астма», подобранных двойным слепым перекрестным методом. Все они временно прекращали прием своих обычных препаратов, а затем их разделили на четыре группы:


первой группе было назначено лечение ингалятором с препаратами Альбутерола (их фирменные названия - Accuneb, Proair, Proventil и Ventolin);

вторая группа лечилась плацебо-ингалятором;

третья группа получала лечение с помощью плацебо-акупунктуры, то есть иглоукалывания, однако, для него использовались не стандартные акупунктурные точки, а также устройство, создающее видимость прокалывания кожи иглой, но не делающее никаких проколов;

четвертая группа не получала никакого лечения.


Альбутерол — это бронхолитическое средство, расслабляющее мышцы дыхательных путeй. Оно помогает увеличить поток воздуха в легкие больного, снимает бронхоспазм и позволяет сделать вдох. Средство действует на бета2-рецепторы, преобладающие в гладкой мускулатуре бронхов (дыхательные трубки).


Испытуемые каждой из четырех групп делали тест функции легких каждые 20 минут в течение четырех часов. Измерялся максимальный объем форсированного выдоха за одну секунду (ОФВ1), а также регистрировались субъективные показатели улучшения самочувствия пациентов. Затем ученые сравнили результаты лечения всех четырех групп и получили неожиданные результаты.

Результаты исследования


Лечение препаратами альбутерола принесло ожидаемый клинически значимый эффект — улучшение функции легких у всех больных на 20%. Те пациенты, что проходили лeчeниe плацебо, получили улучшение функции легких на 7%. То же самоe в отношении пациентов с фальшивой акупунктурой. Но такое же улучшение получили и пациенты, нe получавшиe никакого лечения. Очевидно, что в отношении функции легких эффект плацебо не сработал.


Однако, опросив пациентов, врачи выяснили, что их субъективные ощущения были намного лучше, чем настоящий эффект лечения. Пациенты оценили свое состояние на 46% лучше после фальшивого лечения ингалятором и на 45% лучше после фальшивой акупунктуры. У тех, кто получил настоящее лечение альбутеролом, субъективное ощущение было на 50% лучше. Те больные, что не получили никакого лечения, почувствовали себя на 21% лучше. Как видно, субъективные ощущения больных, получивших реальное лечение препаратом, не слишком отличаются от тех, кто получил плацебо. Однако объективные показатели улучшения функции легких, полученные с помощью спирометрии, значительно лучше у тех, кто принимал лекарство.


Профессор Капчук утверждает, что есть две разных картины болезни. Одна — объективная, та, что известна врачам, определяется с помощью лабораторных тестов и имеет четкое количественное выражение. Вторая — та, которая формируется в воображении пациента. Очень часто они не совпадают между собой. Однако, психологический эффект и сам факт заботы о пациенте тоже имеют значения. Ведь показатели улучшились даже у тех пациентов, которые не получали никакого лечения, однако, им уделялось внимание.


Субъективное ощущение пациента необходимо учитывать при лечении заболеваний, считает Франклин Г. Миллер, кандидат медицинских наук и специалист по плацебо-эффекту американского Национального института здравоохранения: «Основная цель медицины – облегчение страданий, а страдание — субъективно... Поэтому отвергать это ощущение как субъективное – противоречит одной из реальных целей медицины». С другой стороны, как отмечает Миллер, лечение препаратами действительно облегчает работу легких. Без него пациенты, несмотря на свое субъективноe ощущение, имели бы гораздо большие проблемы с легкими.


Доктор Капчук считает, что важно не только лечение пациентов препаратами, но и взаимодействие c ними, дающее больным надежду, уверенность и чувство, что врач заодно с ними, как помощник и союзник в борьбе с болезнью.

Что такое плацебо


Эффект плацебо — это известный с древних времен феномен, когда поддельное безвредное лекарственное средство (например, обычный сахар) приносит пациенту облегчение, при этом не содержит никаких реально действенных химических веществ. Его эффект основан на вере пациента в силу лекарства, исцеление же происходит за счет силы организма самого пациента. Эффект плацебо много и подробно исследовался медиками, в настоящее время он широко используется в фармакологии для тестирования эффективности медицинских препаратов. Для лечения эффект плацебо широко применялся во время Первой мировой войны, когда остро встала проблема дефицита лекарств в армии. Сейчас эффект плацебо все еще эффективно используется для лечения некоторых психических заболеваний.

Астма и психосоматика


Астма — это заболевание дыхательных путей, проявляющее себя в виде спазма гладкой мускулатуры бронхов, что вызывает приступ удушья. Причиной астмы является патологическая гиперреактивность бронхов на эндогенные или экзогенные раздражители, то есть внешние и внутренние. Такими раздражителями могут быть аллергены, острые и хронические респираторные заболевания, эндокринные и психогенные факторы. По причине возникновения различают атопическую астму, инфекционно-зависимую астму, а также аспириновую астму и астму физического усилия.


Этиология астмы не всегда ясна, у многих больных наряду с приступами, вызванными объективными причинами, могут развиваться и психогенные приступы, вызванные эмоциями страха, гнева, сильным стрессом и хроническими психотравмами. Пока что механизмы психогенных влияний на течение болезни до конца неясны. Пациент может иметь одновременно астму и невроз, однако развитие невроза чаще является следствием, а не причиной развития болезни. Поэтому неверно называть астму чисто психосоматическим заболеванием, хотя такая точка зрения очень распространена даже среди психотерапевтов. В настоящее время нет достаточных оснований для выделения психогенной астмы в отдельную форму заболевания, хотя психогенные факторы необходимо учитывать при лечении.


Астма как психосоматическое заболевание считается соматизацией ощущения упущенных возможностей, бессмысленности и бесцельности существования. Астматиками часто становятся люди с высокими нравственными идеалами, идеалисты, стремящиеся быть лидерами, но не преуспевающие в реализации своих стремлений. Формирование «астматической личности» начинается в семьe и продолжается в школе, где ребенок не может реализовать свои лидерские потребности и вынужден подчиняться, его претензии на власть резко контрастируют с возникающим чувством бессилия. Ребенка «душит» мать своей чрезмерной любовью и гиперопекой. У него «перехватывает дыхание» при попытках искреннего самовыражения, если кто-то «душит» его вдохновенные порывы, когда последнее слово остается за кем-то другим.


В то же время, астма — это соматическое заболевание, сопровождающееся воспалительными и обструктивными процессами в дыхательных путях и приводящее к серьезным осложнениям, таким как эмфизема легких, пневмосклероз и развитие «легочного сердца» с последующей хронической легочно-сердечной недостаточностью.

Лечить болезнь или убирать симптомы?


Астма — яркий пример заболевания, на возникновение которого влияют и физические, и психогенные факторы. Действительно, самочувствие пациента может очень сильно зависеть от его настроя, веры, от отношения к нему врача, от особенностей личности и даже от привычной обстановки в больнице. В этом смысле, плацебо и даже просто доброжелательное внимание могут значительно улучшить субъективное самочувствие, а также уменьшить вероятность возникновения психогенных приступов.


Несмотря на это, реальные положительные изменения в организме пациента могут быть намного меньше. И даже если пациент чувствует себя прекрасно, изменения в организме, вызванные болезнью, никуда не деваются. Наша психика может создавать неверные причинно-следственные связи: мы можем считать, что нам помогли какие-то манипуляции врача, а улучшение может наступить совсем по другим причинам, как это произошло в случае с фальшивой акупунктурой.


Какие выводы можно сделать из этого исследования? Мы зачастую слишком полагаемся на свои субъективные ощущения. Это может быть довольно опасным в случае, если речь идет о здоровье. Сейчас много доступных знаний в свободном доступе, но далеко не все из них достоверны, а многим людям недостает критичности, как и специализированных знаний во многих областях. Поэтому не стоит самонадеянно доверять собственным ощущениям, любую информацию лучше подвергать сомнению и проверке. А в такой сложной и специфической сфере, как медицина, лучше всего довериться профессионалам.


Список использованной литературы:


1. Бронхиальная астма: медицинская энциклопедия. - https://gufo.me/dict/medical_encyclopedia/Бронхиальная_астма

2. «Астматический приступ» - Альфред Зиглер, глава из книги "Архетипическая медицина". - https://jungianalyst.ru/analiticheskaya-psihologiya/astma/

3. «Active Albuterol or Placebo, Sham Acupuncture, or No Intervention in Asthma» Michael E. Wechsler, M.D., John M. Kelley, Ph.D., Ingrid O.E. Boyd, M.P.H., Stefanie Dutile, B.S., Gautham Marigowda, M.B., Irving Kirsch, Ph.D., Elliot Israel, M.D.,and Ted J. Kaptchuk. - “The New England Journal of Medicine”, July 14, 2011. - https://www.nejm.org/doi/full/10.1056/NEJMoa1103319#t=articl...

4. «Asthma, placebo, and how not to kill your patients» by Peter Lipson, “Sciented-based Medicine”, July 23, 2011. - https://sciencebasedmedicine.org/asthma-placebo-and-how-not-...


Автор: Надежда Козочкина, психолог


Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна


Источник: https://psychosearch.ru/napravleniya/social/703-study-of-the...

Показать полностью
71

Эффект свидетеля: почему людям не интересны наши проблемы?

Трудно представить человека без проблем. Ещё труднее представить того, кто бескорыстно хочет помочь в решении проблем ближнего. Одна из причин, почему люди не готовы помогать друг другу, – эффект свидетеля. Он заключается в том, что в критической ситуации люди не пытаются помочь пострадавшим.


Эффект ещё носит имя американки Кити Дженовезе, которая была убита на стоянке перед своим домом в 1964 году. Резонанс вызвал тот факт, что свидетелями разных моментов преступления были 10 человек, но только один из них заявил в полицию. Согласно допросам, остальные думали, что происходит обычная бытовая ссора.


В том же году группа учёных исследовала вопрос о том, насколько люди готовы помочь другим в экстремальной ситуации. Главным стал следующий вывод – чем больше людей находится вокруг пострадавшего человека, тем меньше вероятность, что ему помогут. Каждый отдельный человек будет думать: «Вокруг достаточно людей. Кто-нибудь обязательно обратит внимание». В итоге так думают все, и человек остаётся один.


С одной стороны, можно обвинить нас в безразличии. С другой, психологи дали вполне однозначный ответ, почему мы не готовы помогать в такой ситуации, – у нас недостаточно информации о человеке. Мы не знаем его и не знаем, насколько серьёзная у него проблема. В экспериментах психологов, если человек на улице просил дать ему 10 центов, люди чаще отказывались, но когда он уточнял, что у него украли кошелёк, решивших помочь становилось в 3 раза больше.


Мы не готовы помогать людям, о которых ничего не знаем. Это справедливо как для случая на улице, так и для личных отношений. Если человек не говорит нам напрямую о своих проблемах, а только делает намёки и ждёт реакции, мы не станем ему помогать. Включится эффект свидетеля.


Если вы хотите помочь, спросите человека о ситуации, в которую он попал. Почему он в ней оказался и что именно вы можете сделать. Если проблема у вас, не нужно писать в статусе ВК «я один в этом мире, потерянный и одинокий» и ждать помощи. Найдите человека, который вас выслушает, и расскажите ему о том, что вас беспокоит.


Никто не обязан интересоваться нашими проблемами. И всё же эффект свидетеля не говорит о равнодушии людей. Он говорит о том, что мы боимся проявить сочувствие, в котором на самом деле не нуждаются. Мы боимся быть открытыми, когда человек этого не оценит.


С этим нужно бороться. Потому что добро не может быть глупым.


Источник - https://vk.com/putevoditell

431

Нет насилию -2

ДРАКАРИС!


Быть ребенком - так себе опыт.

Но мы напрочь об этом забыли. Такая поколенческая деменция. Я забыла, мои родители забыли, прабабушки тоже.


Вот, например, приехали с Алисой (6 лет) в гости к дедушке. Прекрасная погода, шашлыки, бабочки, можно собирать улиток, визжать от пауков, кидать шишки в костер, сосны шумят от ветра. Счастье, одним словом. И всё хорошо, пока все не садятся за стол.


И начинается. Причем начинается у всех одновременно - и присягнувших, и не присягнувших на Петрановской.


- Алиса, сядь прямо, не крутись.


- Алиса, как ты держишь ложку?


- Алиса, ты помыла ручки?


- Алиса, почему ты медленно ешь, ешь быстрее, все остынет.


- Алиса, не ешь так быстро, пищу надо медленно пережевывать, чтобы она лучше переваривалась.


- Алиса, надо есть мясо. И овощи. В овощах много витаминов.


- Алиса, надо то, не надо сё…


- Почему ты не сказала спасибо? Скажи спасибо.


- Зачем ты боишься пауков? Не бойся пауков.


- Алиса… Алиса! Алиса!!!


И всё это на автомате происходит. Монотонно. Из лучших побуждений. И каждый говорит это не на ушко, а публично, громко, авторитетно. Порицает, нравоучает, воспитывает. Мы же взрослые. Мы лучше знаем. Мы же жизнь прожили. «Вас же мы как-то вырастили!» - выкрикивает с табуретки из подсознания бабушка.


А ведь когда слышишь такое, да еще и от всех сразу, то чувствуешь только одно. Чувствуешь себя говном. Даже не так. Маленькой какашкой. А кем еще можно себя почувствовать, когда не соответствуешь примерно 38 пунктам из 40 в списке «Хорошая девочка».


Только представьте. Примерьте на себя взрослых эту поколениями обкатанную обязательную программу. Делаем и не понимаем абсурда происходящего.


И за всем этим теряется что-то простое и человеческое. Потому что так не поступают с людьми, особенно с любимыми. Не выковыривают чайной ложкой из них нервы, тщательно соскребая со стенок черепной коробки. Не душат заботой. Не плетут из этих нервов тысячу африканских косичек.


Если я хочу медленно есть свой шашлык, или жадно запихивать его в рот, то я так и делаю. Мне никто не скажет: «Лена, ты что?»


Никто не спрашивает меня приторным воспитательным тоном: «Ты помыла руки?».


А я их, кстати, тогда не помыла. И насрать всем почему-то было.


Только представьте, что за этим же столом кто-то точно так же будет говорить с вами.


Вот я, например, могу положить локти на стол. Ну а что? И муж, громко, чтобы все слышали, скажет: «Лена, убери локти со стола».


И все такие: «Да-да, как некрасиво, Лена».


А мой папа 15 раз повторит: «Почему ты не ешь овощи, ешь овощи. Знаешь, сколько в них витаминов? И держи спину прямо».


И муж его горячо поддержит: «Да, ты стала слишком часто горбиться. Знаешь, что происходит с девочками, которые горбятся?»


Только представьте.


И что хочется со всеми этими людьми сделать? Правильно. Надеть им миску с салатом на голову. Сжечь их, как Жанну д'Арк на мангале. Завизжать и прихлопнуть как пауков. Я могла бы долго продолжать.


И Алиса всё это слушает и, конечно, постепенно выходит из себя. Уже не с цыганочкой и с истерикой. Это уже совсем другой выход. Я хорошо ее чувствую. Очень вижу это. Вижу, как она меняется, сжимается как пружина.


Из радостной, ловящей бабочек девочки она превращается в выпустившего иголки ежа-убийцу. Ей сразу хочется всё делать назло. Горбиться, торопиться, не торопиться, чавкать, топать, кинуть в костер не шишку, а гранату.


«А ты поздоровалась с тетей Галей?» - громко при тете Гале.


И мы такие сидим, компания имбецилов, и не понимаем: «Алиса, почему ты так себя ведешь? Разве можно так разговаривать со взрослыми».


Ведь если взрослый окажется в аналогичной ситуации, он или сразу всех нахер пошлет или офигеет, сожмется как пружина и не разожмется - всё уйдет в психосоматику, в зажимы, головную боль и психотерапевтов.


А Алиса еще не умеет по-светски сдерживаться и оттопыривать мизинец, когда всех хочется порвать на клочки. Ее пружина разжимается. Уже не так эпично как в 3 года, но мы все равно такие: «Ой, а чего это она».


Как завещал какой-то умный человек - не дое***сь до ближнего своего. Работает одинаково эффективно и с детьми, и со взрослыми.


Нам всегда кажется, что дети это какие-то другие люди. Нелюди даже. Поэтому с ними можно то, что со взрослыми мы никогда не сделаем.


Может это просто дурацкая привычка, идиотский стереотип? Ребенок рождается, и ты просто привыкаешь, что он кабачок какой-то недоразвитый, лысый и в слюнях. Даже руки свои не может найти сначала. Вообще ничего не может, всему его надо учить. И невинное «Не суй пальцы в розетку» совершенно незаметно превращается в «Ты знаешь, доченька, Ваня - не лучший выбор. Не стоит выходить за него замуж. Что-то не так с этим Ваней. Ты достойна лучшего. Только посмотри на него. Он же один раз не сказал «спасибо» после ужина, помнишь? Во что превратится твоя жизнь?»


И пружина в доченьке, которой уже 30 годиков, снова сжимается. И в голове даже не остается места для головной боли, всё заняла пышная пена, потому что мозг слишком часто перемешивали, взбалтывали и взбивали. И однажды происходит ядерный взрыв.


Или вот один раз приходим с Алисой в гости. Ей 5 лет, она раздевается, пыхтит над курткой. Она в этом смысле супер молодец, ей гордится весь садик, хотят вешать ее на доску почета и приводить в пример. Она рано и очень умело начала одеваться и раздеваться сама. Пока вся группа жует зеленые сопли и путает лево с право, моя как солдат застегнута на все пуговицы и готова выходить.


Так вот приходим в гости и она раздевается. А я знаю, что у этой куртки молния часто заедает. И вижу, что вот и сейчас тоже. И просто беру и помогаю ей - расстегиваю сама.


А встречающие взрослые, уже опытные, жизнь прожившие и «вас же мы как-то вырастившие» говорят: «Ой Алиса, а ты чего, сама раздеваться что ли не умеешь? Такая большая девочка и не умеешь». Это вторая фраза, которую Алиса слышит в гостях после «Здравствуй».


И абсолютно радостная до этого Алиса сразу же становится черной тучей, а не воздушным облачком, мечтающим о своем собственном драконе, на котором она будет летать на Луну. И, конечно же, она говорит: «Дракарис!». А что еще здесь можно сказать?


Это как если бы я пришла в гости и мне бы с порога сказали: «Ой, ты чего-то поправилась и в джинсах опять. Ты что юбки не умеешь носить? Все женщины носят, а ты что как лох постоянно ходишь?»


Или, например, моя мама вдруг еще раз вышла бы замуж. Я пришла бы к ней в гости, знакомиться. Мы сели бы за большой стол, прогнувшийся от еды, и она бы вся светилась от счастья, как торшер. Можно даже не включать свет и так все понятно. И ее нового избранника звали бы Григорий, он был бы немного лысоват, толстоват, добр и на пенсии. И волновался бы. И даже возможно у него вспотели бы ладони, и он пытался бы это скрыть. И мама, абсолютно счастливая, без конца говорила бы: «Гриша, еще хочешь курочки? Гриша, может пирожок? Ты со сметанкой будешь суп или так? Давай я налью тебе чай? Размешать сахар? Может коньячку, Гриша?» Говорила бы и сочилась настоящим женским счастьем. Потому что тем женщинам, из той страны, очень важно всех накормить. Такая у них любовь. По-другому не умеют.


А я бы потом ее в сторону отвела и сказала: «Слушай, Гриша этот твой, конечно, так себе… Ты слышала, как он чавкает? Челюсть вставая? Ну ладно, а шутки его слышала? Обнять и плакать. Он же ни одной книги не прочитал, очевидно же. И ладони, видела какие у него мокрые были, когда за коньяком потянулся? Понятно же, что алкоголик и неудачник. Подумай хорошенько, еще не поздно развестись, пока не завели собаку и не посадили картошку».


И мама даже «Дракарис» сказать не сможет, потому что Малышева этому не учит.


Короче, надо новые привычки вырабатывать. Алиса уже давно не лысая коленка. И очень не хочется, чтобы лет через -дцать меня снесло взрывной волной. Ведь еще надо будет посадить картошку на пенсии и завести собаку. И когда захочется сказать «Везите меня на дачу, развлекайте и забейте на свою жизнь», откусить себе язык и если не помогло, убить себя об стену.


Источник: https://bel-latrix.livejournal.com/64...

Показать полностью
162

Булочка с корицей заставила меня сделать это! О влиянии микро-факторов на наши действия

Булочка с корицей заставила меня сделать это! О влиянии микро-факторов на наши действия Психология, Исследования

Представьте, что вы идете по торговому центру, и кто-то просит вас помочь разменять мелочь. Вы охотно помогаете и идете дальше к нужному отделу. Но вы не подозреваете, что оказались такими добродетельным просто потому, что только что прошли мимо булочной с её аппетитными запахами. Не верите? Это подтверждено в исследовании.


Покупатели торгового центра не знали, что являются объектами исследования. К некоторым из них (контрольной группе) подошел незнакомец и попросил разменять деньги, когда они проходили мимо нейтрального магазина одежды. К другим (экспериментальная группа) незнакомец подошел с той же просьбой, когда они проходили мимо пекарни, из которой доносились ароматы булочек с корицей и другой выпечки. Статистика впечатляет: около магазина с одеждой незнакомцу помогли 17% женщин и 22% мужчин. А около пекарни 61% женщин и 45% мужчин.


Это один из примеров исследований в социальной психологии, которое показывает, что на наши “хорошие” и “плохие” поступки могут влиять этически нейтральные факторы окружающей среды.


Ещё один пример. Испытуемых попросили занести документы в офис, буквально через 40 метров. В контрольной группе согласились 45% участников, в экспериментальной - 80%. Разница? Люди из второй группы только что вышли из общественного туалета.


В классическом эксперименте 1969 года “Дама в беде” цель была выяснить, какое влияние на помощь окажут свидетели. Участник исследования слышал громкий треск в соседней комнате и женский крик, за которым следовали крики боли. Участник, находящийся в комнате один, помогал в 70% случаев. Но когда участник был вместе с демонстрирующим равнодушием ассистентом, он или помогал только в 7% случаев.


Подобные эксперименты известны уже на протяжении нескольких десятилетий, но только сейчас получают заслуженное внимание. Например, в философии, заставляя мыслителей ставить под сомнение человеческую добродетель. Пока философы ломают головы,нам всем неплохо хотя бы осознать, что такие микро-факторы существуют и влияют на наши действия. Например, что такие психологические факторы как страх смущения могут играть большую роль в сдерживании наших поступков, даже когда речь идет о более важных вещах, чем размен мелочи.



Источник https://t.me/psyhologia/611

Показать полностью
119

Как психологи перепроверяют исследования

Пост в Лигу психотерапии.

Много букв и очень заумно.


Есть в английском языке словечко weird. Означает "странноватый, странный". В академическом мире из него сделали сленговое словечко, вернее акроним WEIRD, имея в виду факт, что испытуемые в психологических исследованиях все как один

Western, - из стран западного мира,

Educated, - образованные, а не малограмотные или неграмотные люди,

Industrialized, - горожане, а не деревенщина,

Rich, - люди при деньгах, а не бедняки, and

Democratic societies - выросли в государствах с избираемой властью, а не наследуемой.

Как психологи перепроверяют исследования Психология, Исследования, Текст, Зефир, Длиннопост

С какой такой радости результаты, полученные на исследованиях WIERD выборок, распространяются на всех людей во всех странах? Таким вопросом задались академические исследователи (этим вопросом безопаснее задаваться, чем спрашивать, почему 95% авторитетных научных журналов англоязычные и американские).


И решили объединиться в сеть университетских лабораторий, которые перепроверяют результаты психологических исследований на местных выборках. Назвали они свою инициативу "Акселератором", и сейчас в системе 387 лабораторий, 491 активный исследователь из 60 стран со всех 6 населённых континентов.


“The Accelerator” has now grown into a global research network with 387 laboratories, 491 active researchers in 60 countries, representing all 6 populated continents.

Как психологи перепроверяют исследования Психология, Исследования, Текст, Зефир, Длиннопост

По материалам англоязычного блога https://sciencetrends.com/the-psychological-science-accelera...


Одним из популярных экспериментов, который взялись перепроверить учёные, был "зефирный тест".


В этих исследованиях детям предлагали выбор между одним небольшим вознаграждением, предоставляемым немедленно, и увеличением награды вдвое, если они смогут терпеливо ждать её в течение короткого периода (примерно 15 минут) во время которого экспериментатор покинул комнату, чтобы вернуться после ожидания.


В качестве вознаграждения использовался зефир, печенье или сухарик. В последующих исследованиях учёные обнаружили, что у детей, которые были в состоянии дождаться увеличенной награды, как правило, жизнь складывалась более благополучно.


Зефирный эксперимент пере-провели, и в 2018 году опубликовали статью

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/29799765


Revisiting the Marshmallow Test: A Conceptual Replication Investigating Links Between Early Delay of Gratification and Later Outcomes.


Акцент сделали на детях, чьи мамы не сумели закончить школу. Это были дети, которые способны отложить вознаграждение и дождаться зефира. Но, увы, зефирная теория не сработала. Выяснилось, что четырёхлетние дети таких матерей к возрасту 15 лет показывали всего 1/10  стандартного отклонения от уровня успехов (статистически незначимо). То есть гораздо более успешными во взрослой жизни они вовсе не стали.


Concentrating on children whose mothers had not completed college, we found that an additional minute waited at age 4 predicted a gain of approximately one tenth of a standard deviation in achievement at age 15.


Противные молодые исследователи добавили ещё такие переменные, как достаток в семье, кружки в дошкольном возрасте и всё, что принято считать эмоциональным благополучием в семьях среднего класса. И контрольная группа из  семей с достатком при любом отношении к зефиру показала лучшие успехи в учёбе и взрослой жизни...

Показать полностью 1
97

Жизнь с мамой " нарциссом"

Привет друзья,готовы к очередной порции историй о моем домашнем насилии ?

Решила описать вам два единственных состояний нашей мамы. Условно назову их " мама ангел " и "мама демон ". Мама может быть то в одной фазе то в другой , продолжительность фаз непредсказуема фаза может длиться от 10 секунд до 6 месяцев .

Мама Ангел .
Характеристики :
1) Услужливость .
Даёт последние деньги в долг соседям алкоголикам, оказывает помощь посторонним людям ( когда не просят ) ,навязывается в друзья .
2) Физическое насилие
Мама как бы случайно давала не то лекарство , "случайно" наносила различные травмы , от маминой заботы у нас остались синяки ,шрамы ссадины ,ушибы . Всегда когда это происходило мама не скрывала свой восторг ,она громко смеялась до сих пор рассказывает истории как она кого из детей побила , она сих пор весело смеётся .
3) Газлайтинг. Тут все ясно ,"Этого не было ,ты придумала ,это с тобой что то не в порядке " - ключевые фразы Газлайтинга мамы.
4) Самопохвала .
Мама могла хвалить себя часами ,ведь она святая ,идеальная Дева Мария ,посланник бога на земле . Главная фраза этого состояния это " ну скажи да" "
" поухаживай за мамой" , " тебе что жалко ? " если ее не хвалить ,или отказать ,мама впадает вторую фазу .
Мама демон
1) Вербальные насилие . Мама буквально впалдала в транс ,она могла ругаться часами , я слышала в свой адрес " неблагодарная тварь " ," зараза ", " руки из жопы ", " "ты сметри моей хочешь " ," блядь " " будешь наркоманкой и бомжихой " . Потом она оскорбляла всех кого знала и не знала .
2) Преследование.
Мама в буквальном смысле следила за каждым движением,вздохом ,чихом ,каждый прыщик на теле,поза ,все это нужно было объяснить маме ,почему у меня растут волосы на теле ,почему я так почисала лоб ,ответ " я не знаю " не принимался .
2) Вербальное насилие .
Ещё она любила ходить следом пока мы собирались на учебу , шла за нами в ванную и даже в туалет , пыталась что то доказать ,несла всякий бред .
3) Ранимость и истерики .
Маму обижает все .Знаете этих бабок которые устраивают скандалы в общественных местах ,так вот это наша мама , по совместительству и "яжмать " .
Устроить скандал это запросто ,втянуть в него ребенка это мама умеет ,я была просто щитом и центром всех этих драм .

И вот я выросла в психически больную суку которая так похожа на маму .

Расскажите у кого была мама или папа " нарцисс ".

П.С. прошу прощения за ошибки . Всем добра .

141

Про насилие

Про насилие Психология, Статья, Насилие, Facebook

У насилия есть несколько "спусковых крючков", и один из основных - неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу. Столкнувшись с тем, что он не в состоянии "мирными" способами получить для себя желаемое, человек не останавливается, признавая ограниченность (или даже отсутствие) своих возможностей по влиянию на других людей или на ситуацию, а напротив, бросается с удвоенной энергией ломать препятствие. А этим препятствием очень часто выступает воля другого человека. И её нужно сломать. Ты должен/а стать другим/другой, подчиниться. Неважно - мужчина, женщина, ребенок...


Почему же возникновение чужого "Я" на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду? Почему невозможно сказать "стоп", и получается только дальнейшее раскручивание злости и спирали насилия? Ответ довольно прост, что вовсе не означает, что его просто принять. Когда другой человек не подчиняется нашим желаниям, он отказывает нам в удовлетворении некоторой нашей потребности. И чем сильнее эта потребность - тем сильнее ярость в ответ на "нет".


Чаще всего - это потребность быть хорошим для кого-то очень важного. Будешь хорошим - получишь любовь (прозвучит очень странно, но нередко дикие случаи насилия - это извращенное желание добиться любви, только не объекта насилия, а кого-то третьего). Пытаешься изо всех сил быть хорошей матерью, и предъявить эту хорошесть собственной маме (реальной или уже существующей только в собственной душе - не столь важно). А тут этот ребенок своим своеволием и своей "неправильностью" ломает всю картину, и уже ничего не предъявишь презрительно сморщившейся матери, никак не заткнёшь унижение и тревогу. И ребенок становится просто объектом, о который разбивается ярость и боль мамы от того, что опять она - плохая, недостаточно хорошая для своей мамы или для своего отца. То есть перед вспышкой гнева на считанные доли секунды возникают стыд или вина, но они, к сожалению, промелькают слишком быстро для осознавания... А может, на ребенка обрушится не ярость, переходящая в рукоприкладство, а холодное и презрительное молчание - тоже насилие, тоже имеющее своей целью сломать, подчинить - и предъявить сломленную волю в качестве подарка кому-то третьему. "Видишь, я справилась...". Извращенная, изуродованная - но любовь...


В глубине души домашних тиранов прячутся униженные, испуганные дети, над которыми постоянно и непрерывно издеваются образы родителей или каких-либо других значимых взрослых. В отчаянной попытке заткнуть этот ад люди пытаются использовать других людей, попавшихся под руку, в качестве объектов, чтобы заставить замолчать внутренних тиранов - или, может быть, даже завоевать их любовь. "Когда моя бывшая жена не подчинялась мне, я испытывал страшное унижение - как это, мне не подчиняется какая-то баба, какой ты после этого мужик?! Мой отчим так издевался надо мной в моем детстве. И я ударил её... Как сейчас понимаю - хотел этому голосу отчима в душе предъявить послушную, покорную бабу".


Всякий раз, когда хочется сломать волю другого человека - криком, ударом, молчанием - можно попытаться задать себе вопрос: зачем мне нужна чужая сломленная воля? Кому я предъявлю свою "победу"? Как происходит, что мое желание любви, признания, уважения становится таким, что я готов крушить всех на своём пути?


Илья Латыпов

Показать полностью
139

Вся правда о «тихом» вербальном насилии

Пост в Лигу психотерапии на волне интереса и в развитие темы к посту о газлайтинге.


Слова, произнесенные ровным голосом, или молчание близкого человека порой могут ранить сильнее, чем крик. Тяжелее всего перенести, когда нас игнорируют, не замечают, как будто мы невидимки. Такое поведение – не что иное как насилие, объясняет публицист Пег Стрип. Она уверена: столкнувшись с «тихим» вербальным насилием в детстве, мы пожинаем его плоды во взрослом возрасте.

Вся правда о «тихом» вербальном насилии Психология, Отношения, Семья, Газлайтинг, Насилие, Критика, Длиннопост

"Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, – она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» – делится Анна, 45 лет.


«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», – признается Алиса, 50 лет.


Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.


Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия – тихие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.


Ребенок, подвергающийся тихому вербальному насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.


Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.


Последствия «тихого» вербального насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…


…негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,

…формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,

…сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,

…формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.


Есть несколько видов «тихого» вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.


1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ

Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.


Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.


Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.


Если ребенка ежедневно игнорируют, это очень сильно сказывается на его развитии


Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.


С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.


Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации (тревожный или избегающий вид привязанности), которые остаются с ним и во взрослой жизни.


2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА

С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция – гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.


Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.


3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА

Вред можно причинить, не повышая голоса – одними только жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля – это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.


4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже – фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.


Газлайтинг не требует крика – нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко.


Ребенок не только начинает считать себя «психом» – он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.


5. «ДЛЯ ТВОЕГО ЖЕ БЛАГА»: РЕЗКАЯ КРИТИКА

В некоторых семьях и громкое, и тихое вербальное насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный».


Эти и другие предлоги – всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.


6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ

Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.


7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ

Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля.


Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.


***


На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.


Источник

Показать полностью
285

Забота со вкусом насилия

Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать. Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол.

Когда стоишь перед выбором – отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которое не любишь).

Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упрямо продавливая и добиваясь своего. Как в анекдоте:

«Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:

– Что для вас, молодой человек?

– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик

Тут вмешивается мама:

– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста. Официантка, продолжая смотреть на мальчика: – Мороженое с шоколадом или с карамелью?

– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!» 


Под пеленой «заботы» и правда, ощущаешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я – не важен).

Впрочем, заботящийся может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картошки положить?», но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая «кушай-кушай, это полезно (ты ж такая худенькая, голодная и пр.)». Что может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, чего ты хочешь). Когда невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще – есть?».

Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею. Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Заботливо насыпать добавку, когда любимый уже наелся.

Такая «забота» гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злости и обесценивания защитить себя проще. А тут страшно разрушить отношения – с родителями, любимыми, друзьями. Страшно – потому что мы все были недокормлены в детстве любовью и боимся ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отвергнет, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей.


Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, когда считает другого глупее, беспомощнее и т.д., и поэтому навязывает ему свое видение счастья). Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренний проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо с собой обращаться).


Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но лишь они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами.

Важно разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и пр.

Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы - когда человеку важен другой и его благополучие, он слышит его, внимателен к его потребностям и не будет требовать ничего в ответ. Проявляя искреннюю заботу, человек находит и дает другому не то, что он думает «ему надо», а то, что соответствует его природе.


Как в притче про рыбу и сигарету:

«Один человек нашел на берегу беспомощно бьющуюся живую рыбу, и попытался понять, какова же причина ее такого жалкого положения. Ему показалось, что ей очень жестко лежать на земле. Он представил, что было бы с ним, если бы он долго лежал на сыром песке. Он снял шарф, сложил из него подушку, и переложил на нее рыбу. Но постояв, он увидел, что она ничуть не лучше себя чувствует, она бьется уже агонически, теряет жизненные силы. Мимо проходил еще один человек, он заинтересовался происходящим. Подошел, спросил, в чем дело. Человек ему объяснил: «Так и так, рыба себя плохо чувствует, я ей подложил мягкую подстилку, но ей все равно плохо». Он говорит: «В принципе, я так себя чувствую, примерно так же себя веду, когда не покурю, по крайней мере, полтора часа». Он зажег сигарету, раскурил ее, и вставил рыбе в рот, желая облегчить ее страдания. Рыбе от этого стало еще хуже.

Третий человек, проходя мимо, остановился и увидел, что лежит рыба и курит на сложенном шарфе. Лежит, курит, бьется, бьет хвостом. Этот человек был состоятельным. Он знал, что, все проблемы решают деньги. Он достал, из сострадания к этой рыбе, 100 долларовую бумажку и засунул ей под плавник.

Мимо проходил еще один человек, увидел троих стоящих вокруг рыбы, лежащей на шарфе с сигаретой во рту и 100 долларовой бумажкой под мышкой, бьющуюся в агонии уже из последних сил. Они смотрели, и каждый по-своему недоумевал. Почему? Ведь они предложили самые лучшие решения, чтобы помочь этому живому существу, но почему-то ему не стало легче. И только этот четвертый человек просто взял, вынул сигарету, вернул 100 долларовую бумажку, шарф, и отпустил рыбу в воду. И они все были удивлены, как она бодра без денег, сигарет и мягкой мебели… Насколько хорошо она себя чувствует, просто, как рыба в воде!»



Автор: Шульга Ксения

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/za...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: