Я не пойму как это произнести, не звучит никак. Это как пописЯл, только из уст мамочки про своего дитятку могу представить, но чтобы взрослый человек так говорил?
Скачет Илья Муромец по тропе, раз развилка. А на развилке камень с указателем: налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - себя потеряешь, прямо пойдешь - пидарасом будешь. Ну Илья думает: коня терять жалко, себя тем более жалко, а пидорасом... да все равно ж никто не узнает, да не поверит. И поскакал н̶а̶з̶а̶д̶ прямо. Скакал лесами, полями, потом в пустыне 2 дня. Бредет с конем, пить хочет, и вдруг оазис! Подходит ближе, а на берегу Змей Горыныч сидит, бошки к воде опущены. Подкрался Илья, достал меч-кладинец, и хуяк-хуяк! Две бошки слетели, а третья поворачивается, и грустно говорит: "Ну и кто ты Илюшенька после этого?.."
Так и сейчас можно. Модеры на первый раз просто попросят быть вежливее и удалят коммент, но собеседник-то его уже к тому времени увидит) по-моему щас банят только тех, кто не может остановиться. Типа раз оскорбил, ему замечание сделали, два оскорбил его предупредили, что забанят, а он третий раз оскорбляет. Ну либо если уж чел прямо кучу раз оскорбил за раз
Уважаемый модератор, большая просьба, в следующий раз, когда вы будете указывать причину блокировки, более подробно разъяснять всем именно состоит нарушение. Суть блокировки "От пидарасов пидарасу" не полностью разьясняет нарушение правил. По моему это было на баше, но точно не помню.
Я недавно в теневой бан попал, просто мои комменты никто не видел и соответственно то, что я писал кому-то в ответ и так было месяц) пока я новый акк не создал и не обратился к модерам -Наша система безопасности вас блокнула, а вот за что мы не скажем)
Хотел тебе плюс в карму вернуть, но не стал нарушать баланс. Как?!.. Скажи, как ты добился нулевого рейтинга у всех своих постов?!! Открой секрет такого равновесия плюсов и минусов, сенсей
Один узбек рассказал. Заходит узбек в бордель и говорит, мол:
- Делайте че хотите, ищите кого хотите, но я хочу по-хармезски.
Хозяйка в замешательстве, бордель-то знатный, для элитки, нельзя отказывать. Но что такое "по-харезмски" - ХЗ. Короче, зовет самую развратную и опытную жрицу и говорит ей:
- Слушай, ты самая опытная, сделай ему "по-харезмски".
- Бля, не знаю, что это .. но ченить придумаем.
Мужик уходит с проституткой к ней в комнату. Час проходит, второй, девка его имеет по-всякому. И вот к третьему часу мужик такой:
- Все. Хватит. Отлично... - и начинает одеваться.
Девка такая в недоумении спрашивает:
- Слушай, я тебя разве что ежом не еб..а, но буду честной, все это не "по-харемзски". Че это такое вообще ? и Как ?
- На что узбек улыбнулся и направился к выходу.. тут проститутка ему и кричит:
- ЭЭЭЭЭ, а заплатить !! - на что мужик уже с улицы:
Приходит мужик в публичный дом и говорит - Хочу минет Хозяйка ему отвечает - У нас есть одна девушка, она делает обалденный минет и при этом поет... Ну мужик заинтересовался - Давайте ее - Хорошо, но есть одно условие - она будет делать минет в темноте, вы ее не увидите и не должны ни о чем спрашивать Мужик согласился, заплатил, заходит в темную комнату, еле нашел там стул, сел, тут подходит девушка и начинает делать ему минет. НУ он вообще в полном экстазе - обалденный минет. Но при этом она еще и поет оперу! Ну мужик не выдержал, подходит к стене, включает свет, а она одноглазая...
...Ровно, бл#дь, три секунды чтобы ты убрал эту идиотскую ухмылку со своего лица или я выковыряю тебе глаза и выебу тебя прямо в череп!,.. Сержант Хартман. Х/Ф Цельнометаллическая оболочка, США, 1988.
Останавливается на перекрестке шестисотый мерс. В него влетает запорожец. Ну новый русский (НР) вылезает, подходит к запору, там сидит мужик (М). НР: ну ты мужик попал! Гони бабки, все что есть! М: слушай, друг, нет денег. НР: а что есть? М: есть бобёр! НР: нахуя мне твой бобёр?! М: он минет делает обалденно!
Берет новый русский бобра, идет с ним в кусты. Выходит через 5 минут ошалелый и довольный. Забирает у мужика бобра, везёт его домой. Дома на кровати лежит шикарная блондинка, ногти красит. Новый русский сажает на постель бобра и говорит блондинке: Значит так! Научи его готовить яичницу, а сама пошла нахуй!
Завелся дракон в королевстве. Начал девственниц жрать регулярно. Ну и как обычно король объявил:, кто дракона хлопнет, тому пол-царства, принцесса и медстраховка. Сел рыцарь на коня и поскакал дракона убивать. День скачет, два. Доскакал до горы, а в горе пещера огромная. Спешился рыцарь, меч свой обнажил и орет: - Выходи, дракон, биться будем... Буде... будем... будем. Отзывалось эхо. И опять заорал рыцарь. - Выходи, драконище проклятый, биться будем... Буде... будем... будем. И тут дракон ему отвечает: - Ну биться так биться, че в жопу то орать.
Не так там было. Скачет Илья по прерии, скачет, вдруг видит одинокое дерево, подъезжает ближе, а там промеж веток Соловей-разбойник застрявший-зажатый. Илья у него и спрашивает: - Что случилось, Соловей? - Да вот, с Горынычем посрался, отпиздил он меня жестоко, в дерево засунул, выбраться не могу никак. - А чё ж ты на помощь не позвал никого? - Да кого тут звать? Глухомань же! Илья, расстёгивает ширинку: - Глухомань, говоришь...?
А так?) Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник: - Ты чего мужик, орешь? - Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит Лесник, снимая штаны: - Ну может мой подойдёт
Напрашивается с самого начала исход, поэтому не смешно выходит. Да и мерзко. Читаешь про голую Василису и понимаешь что будет какое-то говно. Ага, так и есть.
Иван Царевич женился на Василисе Прекрасной. Прилетает к нему Змей Горыныч и говорит:
— так как это мои земли, должен ты мне привести жену на первую брачную ночь, а то я вас сожгу!
Царевич загрустил, и пошел помощи искать. Идут на встречу 3 богатыря и спрашивают, что мол, Иван, грустишь? Ну он им все и рассказал, а те ему говорят:
— Не очкуй, Царевич, мы тебе поможем. Скажи Змею, что в дом твой маленький он не влезет, и Василиса его в сарае ждать будет.
Прилетел Горыныч, и в сарай сразу, к Василисе. Зашел, а оттуда сразу грохот, стук, звуки битвы, вся хуйня... а потом пол часа тишины, час, полтора...
Царевич заглянул туда и видит, стоит Добрыня Никитич, ногами зажал одну голову Змея, руками держит две других. Алеша Попович Горыныча в задницу долбит, а Илья Муромец хвост держит и говорит:
— Ну, вот видишь, Горыныч, у тебя три головы, а что толку? Было бы 3 жопы, уже улетел бы давно.
151
DELETED
Хмм... Я уж было подумала, что в финале дракон ответит: "ну, выхожу-выхожу на бой! Не обязательно мне об этом в жопу орать"
Кто-нибудь объяснит что за донаты? Сижу с приложения и вечно не понимаю о чём все говорят: то все обсуждали какие-то смайлики-реакции к постам (в приложении их не было), то теперь вот обсуждают какие-то донаты. Видимо пикабушный мир в вебе и на мобилке - совершенно разные не пересекающиеся миры 😆
Напал Змей Горыныч на деревню: мужиков всех отметелил, баб изнасиловал, скот весь пожрал, избы порушил. После развалился на холме непадолеку, щурится на солнышке, на деревню поглядывает, а там мужики матерятся, бабы воют... Почесал себя когтём по пузу и бормочет : " Ну, вот такая я прикольная зверушка'
Приходит Алёша Попович, на битву со змей-гррынычем. Глядь, а впереди пещера, значит тут он живет, подумал Алеша. Заходит в пешеру. -выходи горыныч, биться будем! выходи трус, и сразись. выходи , если смелый! тут гора начинает трещить, сыпаться, появляется змей -горыныч, и говорит. -Ну биться так биться! Только хули ты мне в жопу орёшь ?
Я другую концовку знаю. Подъехал богатырь к пещере и орет: ты чмо, а не дракон! Выходи биться! Да ты червяк! Да ты слабак!! Тут дракон поворачивается и говорит: биться так биться, хуле в жопу орать??
Я помню другую концовку: поорал богатырь в пещеру, тут голос: сейчас будем биться, только в жопу зачем орать?
DELETED
Рыцарь прискакал к пещере. Слез с коня и орет вглубь - Эээйййй петушило чешуйчатое, выходи биться! Дракон поворачивается всей своей тушей огромной, сверху вниз смотрит и говорит. - Ну биться, так биться. Но зачем в жопу-то орать?
Богатырь пошел спасать принцессу от Змея Горыныча. Пришёл к пещере и кричит в нее: Выходи, чудище поганое, биться будем! Раз кричит - нет ответа, второй, третий. Вдруг голос сверху: биться так биться, чо в жопу то орать?
