Половина стакана⁠⁠

Моя старшая сестра всегда перетягивала внимание на себя, от таких мелочей как целый блинчик и дальше, вечно ей было всего мало, всё было не так, чем старше, тем негативнее были способы привлечения этого внимания - курение, алкашка, сомнительные компании из которых мама в ночь мчалась её вызволять, аборт в 16, и так далее. Сестре уже 40, а мама до сих пор ведётся и носится с ней, как с тухлым яйцом, и это отвратительно. Старшая в итоге забила на вышку, толком не работала ни дня, куча бывших мужей и детей от них, которых тянет на себе мама.

У нас была хорошая семья с нормальным, даже высоким по тем временам достатком, папа в мамины с сестрой высокие отношения просто не влезал.

Средняя сестра имеет небольшую обиду, но она живёт нормальной жизнью.

Я хожу по психологам, замуж так и не вышла,детей нет. Старалась заслужить мамино внимание хорошей учёбой, работой в классной компании, самостоятельной жизнью, позитивом и классными интересными хобби. Естественно без толку. В итоге уже во взрослом возрасте поговорила с мамой об этом и она сказала мол старшей нужна моя помощь, а вы итак справлялись, у вас же всё хорошо. Нифига не хорошо.

Поэтому изо всех сил прошу Вас - уделяйте внимание "хорошим" детям и не ведитесь на провокации. Считаю, что именно мама разбаловала сестру и в итоге испортила жизнь всем, в том числе и детям сестры, жизнь у них совсем не сахар с такой мамашей. Будь моя мама с детства с сестрой строже или найди способ игнорировать первые попытки прогнуть её под себя, мы все жили бы счастливее.

Зачем опускаться до уровня ребёнка? Один просто жадней другого. В жизни, может, это качество ему и пригодиться. Может надо чаще себя хвалить. Вот я какая хорошая мама, блинов напекла. И вы молодцы, хорошо поели. И вот я, сама не ем, вам последний отдаю. На сколько частей порезать- на 6 или 12? А лучше порезать на количество членов семьи. Ни один ребёнок не помнит, как мать отдала последнее.

17 и 14. Да, конечно есть обиды. Старшая говорит что младшая своим рождением ей жизнь испортила. Лучше всего общаются на расстоянии. Старшая закончила школу,  учится в другом городе. А младшая обижается, например, если получила 4, а муж говорит постараться в следующей четверти: "если б сестра 4 по математике получила он бы прыгал от радости, а если я, то "старайся лучше". Тоже правда. Хорошо, что говорит честно сейчас, одергивает немного нас. 

Так и какой из них любимый?

возможно тупо ревность у мелкого. но что с этим делать не скажу

Эх... У нас вот была я старшая - замкнутый угрюмый интроверт. И мой брат - ласковое общительное солнышко. И я как то всю жизнь жила с осознанием что его любят больше. И даже понимала справедливость этого. Ну какая я и какой он, все ж понятно, дураков нет. И вот как то, недавно ( а мне за 40) жена брата в разговоре сказала, что моя мама всегда любила больше меня, типа призналась ей. И всегда скрывала это из педагогических соображений. И вот тут мне тааак обидно стало. Я всю жизнь жила с ощущением своей второсортности. Нет, нельзя было мне хоть намекнуть что меня любят?

Тоже такой сын, что ни сделай - все плохо. если сначала хорошо - новая любимая игрушка, поездка, покупка, то потом все равно плохо. Повышенный эгоизм. Ничего не сделаешь. Говорю ему как есть, что эгоизм плохо. Привожу примеры, фильмы, разные ситуации. Говорю, что желаю ему таких же детей))). Но что радует, в других эти качества сразу видит и негативно относится. Спокойнее относитесь, свои нервы и здоровье беречь надо.

Не знаю что делать. Вот разные они и всё тут. И ты, как родитель, должен любить их одинаково. А они разные! И одинаково не получается! Одна без просьб нальет чай и накроет одеялом,  вторая устроит скандал при просьбе что-то сделать. Одна накопит карманные деньги нам же с мужем на подарок, вторая только "дайте! Даёте мало!". Одна учится сама, подходит с вопросами, смотрит дополнительные уроки на ютуб, вторая учится только если постоянно стоять над душой, напоминать и контролировать, нанимать репетиторов. Но обе же - мои. После долгих метаний я просто смирилась с тем, что для одной я всегда буду плохая. Не справедливая. Но уравнивать двух разных людей тоже не честно.

Одно дело когда чувствуешь ненужность, другое- когда кажется что у братика блинчик больше. А братик не почувствует ненужность, если вечно обиженый перетягивает внимание на себя всяческими манипуляциями? Нам мать обоим говорила и про рёву- корову и на обиженных воду возят. Это нормально. А вот хвалила меня очень редко, брат любимчик, и это не скрывалось. Говорила что у меня тяжёлый характер, играть не умею, как я дальше с людьми буду и жизнь научит. Но у меня правда тяжёлый характер был. В жизни пригодился)

Это долгая каждодневная работа и битва нас с самими собой) к примеру, ввели специальную таблицу страданий, сын сам отмечает количество скандалов, а мы ввели лимит. Если он не превышен-сына поощряем. А он в целом исполнительный и для него это стало определённым соревнованием.Он сам анализирует уже и говорит-что то я переборщил или я молодец) мы работаем над собой, чтобы не заострять и не гнобить жалобщика, ну и с возрастом легче. А дочка на самом деле жалуется только когда обида или ругают, не сильно это связано с недостатком внимания.Поэтому все это эмоциональный всплеск чаще всего. Успокаиваем лаской конечно, девочки в целом чувства читают лучше и мягче, она быстро отходит.

Знакомая история. Есть сын 9 лет и дочка 6. Эгоизм у сына зашкаливает, часто недоволен или не может определиться. Правим его поведение, уже легче, когда нащупали метод. Но дочка начала высказывать на уровне-вы больше любите брата , глядя на него. Хотя она просто всю душу отдаёт, всегда знает чего хочет, делится и благодарит от души. Но при этом сын заботится о сестре и она его защищает бывает , жалеет. Это человеческое, но по жизни конечно сложно таким , вечно недовольным, наверно более склонны к депрессиям

Похоже, что так и есть, но эта привязанность росла маленькими шажками, прогнувшись на малом проще прогибаться и дальше.

Мама очень боится скандалов, как она говорит - по факту она боится сказать что-то сестре, потому что сестра начнёт орать матом, мне кажется она могла ударить маму когда-то в юности, я не была прямым свидетелем, но слышала скандал, во время которого и могло это произойти.

Вы молодчина, что не ведётесь на прощупывание границ дозволенного и буду верить, что у Вас получится и дальше.

Помните мою историю и продолжайте растить здоровые отношения в Вашей семье, искренне верю что у Вас всё будет хорошо)

Спасибо за тёплые пожелания, буду стараться!)

Надеюсь, мой опыт вам поможет.

Лет в 12-13 старшая начала маму обзывать матом (для нас это было дико - от папы за всю жизнь даже "жопа" мы не слышали, у нас хорошая семья, кроме этой "паршивой овцы") и попыталась на папу что-то сказать, он в ответ её молча ударил, один раз, но они после этого соблюдали нейтралитет и много лет даже не разговаривали. Сейчас папа уже в возрасте, мама его подмяла под себя и он также во всём помогает старшей. Не уверена, что тактика убегания от конфликта в нашем случае сработала, так как мама получила "карт бланш" и избаловала сестру до невозможности. Начиналось это с маленьких уступок, типа "ну отдай ей этот блинчик, ты же хорошая девочка, не ссорьтесь", " Ну хочет она взять твою новую кофточку, тебе же не жалко, лишь бы скандала не было ", " Давай она поедет на переднем сиденье, ну укачивает тебя сзади, потерпишь, но ей там больше нравится " , дальше больше, старшая не убирала в комнате - реально груда грязной одежды на полу, не помогала по дому - стопка тарелок до крана в раковине, съедала всё вкусное разом - связку бананов, йогурты по 4 шт не отрывая упаковки друг от друга, откусывала сыр от куска, мама спускала это всё на тормозах, на мои вопросы, почему мне не достаётся - отмахивалась или не верила мне. Потом она завела полный подоконник цветов - и через какое-то время маминой обязанностью стало их поливать, потом по той же схеме на работающую маму навесила кролика, в 18 лет мама подарила ей квартиру и со скандалом её туда перевезли, там она завела собак - в итоге тоже скинула их маме, дальше по той же схеме пошли дети.

Старшая в 11 классе почти бросила школу, мама уговорила выдать ей аттестат. Не поступила в престижный институт, в который хотела и в итоге перед дипломом бросила училище, наврав что взяла академ - тут мама не успела буквально на несколько дней и старшую в итоге отчислили. Без образования и навыков, без работы, кто будет её кормить-поить? Правильно, мама. До сих пор даже с пенсии мама ей помогает. Мы выдыхали только тогда, когда она выходила в очередной раз замуж, тогда она отлипала от семьи, но неизменно возвращалась с очередным ребёнком. Все деньги она тратит на себя - помню как мелкие тогда дети ходили в старых и рваных колготках, а она купила себе фирменную сумку и нарастила волосы. Естественно на свой внешний вид она не скупится.

Сын, естественно были проблемы и претензии. Но там из за другого. Хроническая болезнь, диета, мать ехидна не давала вкусняшек, топила за образование. Вырос, разобрались, обиды ушли, разговариваем откровенно на любые темы. Может я не права, но почти все дети проходят период жёсткой критики родителей, этого почти невозможно избежать. Если до подросткового возраста заложены какие то правильные установки, то после бунта ребёнок встанет на правильные рельсы. У моего сына учились в классе дети известных и богатых людей, и они тоже находили за что критиковать и обижаться на родителей.

Анализ отношения ко мне и к брату. В детстве не понимал. Думал, так и должно быть. Вернее, меня убежали, что так и должно быть. Сейчас отношений с кровными никаких уже много лет. И это лучше, чем то, что было.

Мне никогда не говорили слова Люблю.

Сыну 10 лет, всегда такой был и сейчас есть. Но сейчас проще договориться/объяснить/доказать(Гугл в помощь, на слово не верит). Были у разных психологов, тк ещё и поведение не ахти, отклонений нет, только требование повышенного внимания. Пока учитель обращает на него внимание, ведёт себя идеально, стоит отвести - на голове стоит. То же и дома, смотрите только на него, слушайте его рассказы, неважно, что вы до этого делали, пришел Я. Воспитываем, ругаем, объясняем, обиды до небес, весь мир к нему несправедлив, особенно мама. Других детей нет, но он не против братика, сестрёнки. С удовольствием возится с малышами. Добрый, умный, заботливый, но только когда сам хочет.

Что изменила бы? Я падкая на похвалу. Стоило матери удивиться, что я хорошо погладила брату рубашку и я взяла на себя все рубашки. Побольше хвалить, заслуженно, за ум, хорошую шутку, находить способности и видеть не угрюмое лицо, а усталое или задумчивое. Во мне всё это нашли подруги, может поэтому материнские слова о недостатках не воспринимались так остро, как воспринимали вы. А играть я не умела- это типа возни со щекотками и тисканиями. А вот в чём то посоревноваться, это моё.

А я вот, не любимый.

Ну почему же) формула проста - поощряй то что считаешь хорошим и правильным, игнорируй шантаж. Дети очень наблюдательные и очень быстро делают выводы об эффективности тех или иных методов взаимодействия с окружающим миром.
5)

Если доживёт с таким отношением к окружающим

Вот как поовну отдать свою любовь, когда один ребенок тебе хамит и отталкивает, а другой льнет и ластится как котенок? Ясно же кого больше целуют. И хотелось бы обеих, но нет. Без комментариев только

Надо было у недовольного отобрать половину и самой съесть, чтобы не выделывался. Не хочешь половину, как хочешь.

разница в 2 года, есть ещё старший брат тот на 4 года, но тот адекватный всегда был, я самый младший получается. вот он меня всегда ревновал, фиг знает почему. а в то время в маленьком городе о педагогике мало кто знал

Читаю комментарии и часто встречаются проблемы со старшим ребёнком. Возможно между детьми небольшая разница в 2-4 года, и с появлением младенца мама полностью переключалась на уход за ним. И тогда эгоизм старших совершенно понятен.

Я давно смирилась, что у ребёнка будут ко мне претензии когда вырастет. Не вижу смысла стремиться к "идеальности".  Понятно что ребёнка люблю, забочусь, воспитываю.

у меня брат старший, всегда ревновал, даже щас ему за 40, всё равно втихаря может мелкую пакость сделать, хорошо,что я в другом городе живу уже.

Если коротко, это метод замены. Здесь на пикабу есть мой пост. "Не думай о белом медведе и как победить страх"

В данном случае, я сделал замену понятие "родные" на понятие "близкие".

Близкие люди. Близкие духом.

Помогло. Я не цепляюсь за родственные связи. Не живу в ущерб своей личности. Близкие, это более точное понятие, в которое могут входить и родные. Но не обязательно. Вот тогда нет противоречий, есть гармония. Живу для близких. И их может быть очень много.

Меня поддерживало сообщество "Заботливая альфа" в Живом журнале. Просто читала

Скорее второе,

По опыту-мои сильно на ТВ 📺 реагируют, только чуть больше 📺 посмотрят и начинается(так что 📺 и гаджеты регламентированы)

Старше 10 уже. К подростковому подходим. Тоже старший. Иногда шутливо говорит "меньше любите". Он еще хитрее и плюшек больше получает реально. Иногда наедине перечисляю, признает. Строгость действует, но трудно не перегнуть палку, оставаться заботливым родителем, не становиться тираном. Хорошо если есть кому еще играть роль утишителя.

Было старший давил и мдадший психовал, накаленные отношения. Бывает, что заботливые и милые. В основном ровненько теперь, партнерски-дружеские. Разница 2 года, почти на равных.

Я думаю все же мы достаточно хорошие родители. Без ошибок детей не растят.

Мне кажется, что наши перетягивания одеяла между собой с супругом все-же влияли, хотя мы старались скрытно это делать. Мы подуспокоились и всем стало спокойнее.

С братом всегда были нормальные отношения. Он у меня классный) То, что любят меньше спокойно воспринимала, была занята, до седьмого класса чтением, постарше с подружками, спортивными секциями, у нас был дружный класс. Обиды на мать появились позже, я уехала в другой город и не получала никакой поддержки. Даже не переписывались, она писала тётке. Но с проблемами я справилась и обида прошла. Но я не могу про себя сказать, что люблю мать. Она просто есть, езжу раз в году в гости и не чувствую себя обязанной. Просто делаю, что считаю нужным, и она так же. Взрослые люди, мы такие, какие есть, обиды давно забыты. Она теперь говорит, что меня больше любит)

Нет. Прекрасно справляюсь сам. Тяжело, но справляюсь. Придумал способ и пользуюсь им. Получил множество пользы. Спасибо.

Знакомо. Сил вам!

Годы идут, дети меняются. Но это разница восприятия действительности остается. Удивительно даже. И очень интересно как так получилось.

А вы спорт попробуйте и физ. нагрузки(и детям и вам)