Ответ на пост «Спасибо всем огромное!!!»⁠⁠3

Не рассматривали вариант с хосписом?

Столичный пример ЦПП

https://cpmdzm.ru/

Посещения круглосуточные. Главное - обезболивание. Сейчас начались проблемы с обеспечением, а в хосписе мужу не будет больно. Паллиатив ОМС не оплачивается.

Если напишите регион - найду паллиативные койки, разъясню с чего начать и как оформить документы.

Слова поддержки. Держитесь.

Дело не в предательстве, а в симптомах.

Онкология - это не только боль. А ещё и одышка, отеки, невыносимая тошнота, пролежни от невозможности самому перевернуться. Вы не сможете 24 часа не отходить от него, и снять ту же одышку самостоятельно.

А там дежурят посменно опытные специалисты, которые всё это видели и лечили сотни раз. И они смогут сделать так, чтобы ваш близкий ушёл максимально спокойно и комфортно, если можно так выразиться.

Моя мама умирала от рака дома, и мы уже вот-вот собирались звонить в хоспис, потому что поняли, что не вывозим, и что там ей будет полегче. Не успели, правда, она ушла практически сразу после сильного ухудшения состояния.

Вы уже знаете, что вы расстанетесь. И почти знаете, когда. Это не будет громом среди ясного неба, не станет неожиданностью, не перевернёт с разбегу весь мир.
У Вас есть время подготовиться, попрощаться, сказать всё, что не было сказано. Воспользуйтесь этой возможностью. Даже если Вам кажется, что он не слышит и не понимает. Это нужно Вам. Сил Вам. ❤

Ничего не делай. Никак не готовься. Слабость в основном из-за химии. А из-за самой онкологии как правило происходит разрыв сосуда или органа, и просто кровоизлияние с достаточно быстрой смертью. До того — может быть достаточно мучительное растяжение тканей, но под опиатами оно совсем не больно.

Лучше порешайте юридические вопросы, напишите завещание. А в остальном... как бы тебе сказать, смерть не приносит ничего непредсказуемого.

Мой совет — сильно сэкономить на ритуалах. Бога нет. У людей тоже память короткая, его будут помнить только родственники.

Ох блин. Не знаю что и сказать. Мы лечились год... И химия работала. Опухоль сильно уменьшилась, но очередной химии организм молодой не выдержал. И вот я даже не знаю что лучше.... Я очень боялся что мне скажут что-то тип стандартного "готовьтесь"... Мне кажется это самое ужасное... Но у нас были оптимистичные прогнозы, но за трое суток все перевернулось с ног на голову.
Ни один мой совет не сможет помочь подготовиться. Единственное я всегда готов выслушать и поддержать. Я нашел себе такого человека и очень ему благодарен. Когда мне очень болит я пишу этому человеку, выговариваюсь и мне становится легче. Так что если буду нужен - всегда готов.
Телеграм @o_olja_ja

А что мы можем Вам посоветовать?

Держись, не раскисай, и сделай последние дни мужа счастливыми. Порадуй его, раз ему недолго осталось. Думай о нём, а не о себе! Вот мой совет!

Когда близкий умирает на руках очень долго (в моем случае это продлилось 9 месяцев, при прогнозе в 3 месяца) и очень болезненно, начинаешь черстветь сердцем. Уже нет места страху, просто желание, чтоб отмучтлся уже поскорее. Отследите этот момент вовремя, потом будете жалеть.

Вот ты сама все правильно пишешь. "Иногда и просто доброе слово уже дает силы". Он не может говорить, говори ты, он же слышит. Найди слова, чтобы рассказать ему как он дорог и любим. Ты устала, но .. соберись.

В Москве (ЦПП) 2 вида обслуживания паллиативных больных: амбулаторное (на дому) и стационарное. Не могу знать как развит паллиатив в вашем регионе.

Если что - зовите, помогу чем смогу. Еще раз слова поддержки.

Приказ Министерства здравоохранения РФ и Министерства труда и социальной защиты РФ от 31 мая 2019 г. N 345н/372н "Об утверждении Положения об организации оказания паллиативной медицинской помощи, включая порядок взаимодействия медицинских организаций, организаций социального обслуживания и общественных объединений, иных некоммерческих организаций, осуществляющих свою деятельность в сфере охраны здоровья"

https://base.garant.ru/72280964/?

А почему эвтаназия? Разве не прикольнее, например, записаться на прыжки с парашютом и отстегнуттся наверху? Или с высокого моста? Последний красивый полет

Сочувствую! Моя мать умирала дома 2 месяца, постарайтесь обеспечить обезболивающими уколами, не знаю как сейчас, а 2009г мне приходилось их выбивать из врачей и это в Москве... P. S. Постарайтесь найти в себе силы что-бы не показывать ему свою боль, и заранее подумайте о похоронах(что-бы ритуальщики не попытались вас обмануть когда вы будете в шоке от факта смерти. Сил вам и здоровья, что-бы пережить эту страшную потерю...)

Если есть хоть пара часов времени в день, когда можешь его оставить - сама - на дневной стационар к ближайшим психам. Хоть поспишь хорошим глубоким сном под лекарствами. Домой будешь возвращался уже живой. Мужу только лучше будет. Я только после смерти мужа и курса лечения, поняла в каком состоянии я была. До этого казалось что всë норм. Сейчас вспоминаю тот период. Да даже вспомнить нечего. Реально, почти два года из жизни выпало, зато любую выписку, справку мужа помню. А себя - вспоминаю по фоткам.

Читая такие посты, я больше склоняюсь к разрешению эвтаназии. Дико извиняюсь, что пишу такое тут, но лично я выбрал бы это. Когда ты в здравом уме с болезнью, которую точно нельзя победить, лучше рассудительно и спокойно уйти, нежели уходить в мученьях, агонии и боли. Ещё раз извиняюсь перед ТС, Вы справитесь!

Приветствую! Я глубоко сочувствую вам в данной ситуации!

Пожалуйста поверьте, я не пропагандон и не агитатор, я буддист! Вам дали очень много полезных советов в качестве алгоритма действий и это замечательно. Я только хочу от себя добавить, что пережить, переживая и переживя этот период, чтобы для вас обоих он был наименее страдальным и мучительным помните:

- Вы встретились в этой жизни, значит встретитесь и в следующей!

- Вы сделали лучшее что могли друг для друга! Не стоит терзаться!

Есть замечательная книга Ламы Оле Нидала "Будда и Любовь", там есть глава о любви к умершим, это важно! Если будет минутка между этими тягостными переживаниями, просто наберите в поиске "Буддизм и Смерть". Буддизм о Смерти знает очень многое и как это происходит.

Наилучшее прощание - залог радостной встречи!!!

Если я "не в тему", прошу простить! Этот процесс неотвратим, но я от себя могу дать , в придачу к другим, только эти рекомендации!

Просто, от сердца!

Если рак крови — то просто угасание. Но как правило, рак крови — это не столько химия, это пересадка костного мозга. Достаточно проверенная и реализуемая процедура. Так что вам бы узнать причину, почему в ней отказано. Да, бывают случаи, когда она не эффективна, но вам бы спросить об этом — может оказаться, что им проще позволить умереть чем проводить процедуру. Ну и тем более искать донора, с этим не сильно просто.

Да что же такое - второй пост за день про потерю...

Вчера было 9 месяцев как не стало моей жены. Подготовится невозможно. Но подпишусь под советом @kirillmarkin - скажите друг-другу все что хотели. Спросите все что хотели спросить. Последнее я не успел сделать - так буду жалеть всю жизнь.

Я каждый день живу для себя, а по выходным покупаю себе дорогущее пойло, и балую себя им.

Думал полететь в Японию или в южную Корею к лету этого года в декабре, а потом - сиди ка ты дома.

печально.

Это странно для меня, что люди радую себя там 1 раз в неделю, месяц. В чем прикол?

Мы нафига живем? чтобы кайовать, и радоваться жизни.

Если ты живешь иначе - все это навязано.

P.P.S. Каждые 2 дня - обязательно новую книгу читаю в жанре фантастика.

Сколько же я раз пересмотрел Чужой...

У меня бабушка жены так и сделала. Начала приезжать к нам на выходные, пила вино как не в себя, вкидывала опиаты. По мне лучше так отойти в мир иной чем монотонно ждать когда сегодня завтра болезнь заберёт.

Ты большая умничка! Держись!!!

Тут больше вопрос в наличии донора. Там всё совсем непросто даже в развитой цивилизации, где нет очередей на анализы и не тянут время. Любое несовпадение по генетике будет означать аутоиммунные процессы, грубо говоря, организм будет отторгать собственные клетки. И да, жить в подобном состоянии — не лучший вариант.

Но лучше поинтересуйся в деталях, как там что, мои знания могли сильно устареть. В целом же ситуация такая: пересаженных клеток существенно меньше, чем родных, соответственно они не справятся с генерацией, им самим надо развиваться. То есть придётся делать переливание. И не одно. И это снова нагрузка на иммунную систему.

Ну и вопрос конечно в деньгах — при якобы бесплатной медицине и якобы страховой разумеется вопрос оптимизации никуда не снимался. Потому деньги — практически всегда ключевой фактор в медицине. Вам не скажут, что отказали по финансовой причине, это может быть даже не прямо сделано, а через давление на персонал. В какой-то момент они уже боятся тревожить начальство и начинают сами отговаривать как от рискованных процедур, так и от дорогих. Хотя насколько я знаю, и переливание, и пересадка — не самые дорогие процедуры. Больше гемороя найти доноров.

В цивилизованных странах давно известно, что медицина — всегда риск. Никто не будет жить вечно, потому риск часто оправдан. А вот в странах с дебильным менеджментом — риск наказуем и гоняются за показателями. Убивая по сути людей ради красивых циферок. Никому по сути не нужных. Потому что за отказ — наказания нет. Так и живём.

Жена хорошего друга год назад скончалась от рака. Живёт в стране, где это разрешено. Она умоляла его, а он просто не смог. Когда уже совсем плохо стало и ей тупо "не давали умереть". Он согласился, так как уже все органы отказали. Я его слушал, и мы, два взрослых мужика, сидели, бухали и плакали.
Так что тут палка о двух концах. Год походов к психологу, но до сих пор спит по часу в ночь и просыпается от любого шороха. Простил ли он себя, я не знаю...

И что он скажет?Банальное. Держись, время лечит.

Сил вам обоим.

Если позволят средства и возможность, езжайте встретить иной мир для мужа куда-то подальше, на то же море. Прости, если сделал больно.

Держись.

До слез.

Да. Просто пишу сейчас и мурашки по коже. Я не представляю каково тебе сейчас. Повторюсь, я больше боялся не того что ее не станет, а того что какое-то время мне придется ждать конца без какой либо надежды. Блин... Я очень сочувствую... Держись пожалуйста.
На счет растревожить не переживай. Пиши как только будет желание...
Сил тебе...

Психотерапевт, прямо сейчас

А зачем сдавать? Дневной стационар есть же у хосписа

Есть и надомный паллиатив

В случае пересадки не ждут ремиссии. Убивают все клетки, и здоровые, и больные, и заново пересаживают уже новые. Проблема лишь в том, что человек может не пережить этой операции, и этому есть весьма предсказуемая вероятность. В некоторых случаях она 100%.

Но... покуда в медицине будет "палочная" система, покуда вместо рискменеджмента будут ориентироваться на тухлые показатели — будут убивать людей просто потому, что им не хочется рисковать. Даже при риске 30%.

Ну с кислородом проблемаирешаемая. Аппарат стоит не так дорого и много где их дают в аренду. Тошната и отеки конечно сложнее но с отёками так же борятмя дома в хосписе нет ни какой магии просто больше опыта. Сам знаю о чем говорю недавно в апреле умерла мама 56 лет

Зависит от состояния больного, да простит нас ТС. Я бы предпочла доживать свои дни в хосписе, если буду неспособна оценить старания родных, то есть не осознавая ситуацию

Гриб чага заваривайте густо в прохладной воде. Настаивать и пить. Некоторых с четвёртой стадии исцелял.

Это невыносимо тяжело, когда родного человека отправили умирать домой. Это очень жестко звучит. Медицина не всесильна, они не боги, человек смертен. Много вопросов почему это произошло с ним, почему именно с ним, за что. На них не будет ответов. Никто не виноват. Это страшная лотерея смерти от рака. Сейчас нужно ждать и желать смерти. Это страшно подумать. Будут приезды скорой помощи, которые немного облегчат страдания. Но это не выход. Выход - смерть. Как это не страшно, но именно смерть покончит со страданием.

Я не знаю как вам помочь. Вам очень тяжело. Я знаю, чтобы помочь человеку в его горе, надо опуститься к нему, в это горе, обнять его там, внизу. Это тяжело.Сил вам. Обзвоните всех друзей, напишите в соцсетях всем кто его знал. На миру и смерть красна. Не будьте одна.

Абсолютно согласен с вышеотписавшимся. Хоспис это не предательство, это паллиативная помощь, что у вас и написано в ВК. Вы большая молодец, что пытаетесь сами, но есть люди для которых это работа. Позвоните, приедут, объяснят, научат. Не обязательно сдавать в хоспис.

Значит через большинство моих советов вы уже прошли и, на мой взгляд, правильным путём :) Как бы цинично и негуманно не звучало - осталось чуть-чуть. Только чуть-чуть у вас, а не у других, потому живите в социуме. Нужна поддержка - социум даст всё, что вам нужно, как сейчас) Только ваши проблемы не делайте проблемой всех, как многие делают. Навязать и попросить суть разные вещи, но судя по вашему тексту тут проблем не будет. Если чо мы всегда тут.

Искренне желаю Вам сил и терпения.

Всё будет хорошо.

Скажу то же, что и многие, но несколько с цинизмом.

Учитесь жить самостоятельно. «Завтра» придётся бегать по инстанциям с бумагой о смерти, и бегать много, смарт-часы наверняка похвалят вас за утреннюю активность, именно это стоит запомнить об этом дне.

Не отдавайте в хоспис если есть время или деньги на сиделку. Не знаю как кто, а я хотел бы умирать дома, но это не точно.

Не вините себя. Вообще. «Могла сделать, а вот в Тибете, а надо было» - не могла, не работает, не надо. Спросите человека хочет ли он борьбы - тогда действуйте.

«Поехать на море, купить пиццу, заводить кота» тоже не стоит без нужды. С болью и на море, и без моря одинаково херово, кота потом надо кормить и говно убирать, пицца отложится на жопе… Но опять - спросите человека.

Пообещайте ему что-то грандиозное (заставьте сказать что он хотел бы для вас), и первое время исполняйте обещание. Поможет перейти границу привыкания к утрате.

Не бойтесь пускать в жизнь людей. В конце концов мы в этот мир приходим одни, и уходим тоже, жить в одиночестве так себе идея. Удачи

Дома престарелых бывают разные, есть очень хорошие (платные).

И это лучше, чем держать дементную бабулю дома одну. Менее опасно как минимум.

Здесь эта ситуация много раз уже была, обсуждалась.
Это придется пережить. Тяжело и страшно когда неожиданно, но вы уже готовы. Тяжело детей терять. Я четверых потерял. Пережил.
Вы с ним должны это обсудить, что как дальше. Я бы поставил вопрос так: что сделали бы вы на его месте? Что он должен был бы сделать на вашем?
горевать бесконечно нельзя

Из опыта.

После ухода.

Может и жёстко, Но помогает.

Все фото на выброс.

Все вещи на выброс.

Смена места жительства, желательно и города целиком.

К этому нельзя подготовиться. Можно просто провести максимально больше времени вместе и попрощаться с человеком в конце. Это поможет потом психологически очень сильно. И давайте обезболивающие что называется на все деньги. Можно у врача попросить рецептурное наркотическое обезболивающее, но они не всегда помогают.

И не отдавайте ни в какие хосписы. Лучше чем Вы, никто не будет за ним ухаживать. Тогда смысл. Лучше будьте рядом с ним. Ибо - в радости и печали, в болезни и здравии ...

был в аналогичной ситуации. для себя понял, что главное, успеть сказать друг другу самое важное, а то потом будет "мучительно стыдно" и больно..

У меня нет советов, но я вот что скажу: мой горячо любимый отец погиб в дтп, пассажиром, когда мне было 12 лет. И, будучи ребенком, я так мечтала о том, что у меня был хотя бы 1 час с ним поговорить… Столько всего не сказано, не спрошено…

Я была ребёнком и я так мечтала о том, чтоб с ним поговорить, хоть во сне, хоть, я не знаю, на спиритическом сеансе.. до сих пор мечтаю…

И может это не правильно, но я считаю везением, когда смерть не мгновенная и не внезапная.

Если дома человек ежеминутно будет мучаться от одышки, отеков, тошноты, нехватки кислорода - то чем тогда дома лучше? Онкология - это не только болевой синдром, к сожалению.

В хосписе эти симптомы снимут в один момент, плюс смогут дать жене передышку хоть на время.

Ух... Я напишу, а вы решите, что с этим делать.
Есть знакомая, дипломированный психолог, специализирующийся на помощи онкобольным и их близким. Она сама прошла через смерть родного человека, поэтому выбрала такую направленность деятельности. Если почуствуете потребность, я могу написать, как с ней связаться. Сочувствую.

А я бы хотела шанс уйти самой. Не знаете, есть ли у нас продвижения с законом на этот счёт?

Спасибо)) А ты не только себе, но и мужу антидепрессантов выпиши. Потому что ты ж со стороны смотришь, а тебе вон насколтко тяжело. А он сам умирает, это еще страшнее. Не все к этому спокоцно относятся и задача обеспечить уход не только безболезненный, но и по возможности спокойный.

Моя Мама умерла почти 2 года назад от онкологии. В последний месяц я забрала ее к себе вместе с папой, кормила ее, разговаривала. В последний вечер мы ели роллы и она даже смогла сесть с нами за стол.

Спрашивайте каждый день, что он хочет. Обнимайте, целуйте, дышите им. Вам все равно будет больно настолько, что грудная клетка будет разрываться на части. Не дайте себе поводов для чувства вины.

Все, что даётся нам, даётся по силам. С этим вы тоже справитесь. Бог решил, что именно Вы поможете мужу в последнии дни лучше всех остальных.

Я обнимаю Вас, сочувствую Вам и понимаю очень сильно. Берегите себя.

Когда стремительно - это действительно лучше. Раз - и всё. У мамы так муж умер. А тут... Лежит уже 9 месяцев и медленно умирает...и помаленьку умираю я вместе с ним.

Тебе не надо говорить. Тебе надо медикаментозно стабилизировать состояние. На учет в таких случаях не ставят, не переживай. Говорю из личного опыта, только я к своему уходу готовилась. Но мне химия помогла.

Есть мнение что "рак" это генетическое заболевание которое передается от родителя к ребенку и связано с тем что родитель делал очень много говна людям. Это отразилось на генетике человека и поставило крест на продолжении рода.

@okatrin, привет! Обязательно выдели время и сделай фото и видео с мужем, улыбайтесь, смейтесь, разговаривайте. Попроси его, чтобы он записал для тебя слова поддержки, пусть будут записи где он говорит что тебя любит и что вы будете вместе, что он будет тебя ждать по ту сторону, итд. И пусть запишет несколько секретных видео, которые тебе нельзя будет смотреть раньше времени, к каким-нибудь важным датам. Каким - сам пусть решает. На сколько сил и желания хватит - столько и записывайте. Но я по грустному личному опыту скажу: чем больше будет, тем лучше. Потом будете жалеть, что не записали, если сейчас поленитесь.

Не относитесь к происходящему как к концу света. Не зависимо от того, насколько вы религиозны, возьмите на вооружение философский подход и веру. Никто не вечен в этом мире, а жизнь очень скоротечна. Вас оставляют на очень короткий срок, а потом вы снова встретитесь, так что заставьте себя смотреть на все именно так. Как-будто близкий переезжает в другое далекое место, а вы переедете следом, только закончите тут кое-какие дела, пока ждете своего рейса туда же. Да, связи с тем местом нет, но можно ведь оставить инструкции и наказы, так человек будет рядом. Понимаю, этот подход не всем заходит, но он единственный из всех, что я видел, который поможет жить. А еще составьте список дел, которые нужно доделать, но он не успевает, так что вы должны будете.

p.s А в тяжелые моменты спрашивайте себя, а что бы хотел мой близкий человек? Раз его мне не хватает рядом, то вспоминая и уважая его желания и выбор я буду становиться ближе к нему. Он хотел бы, чтобы я грустила? Хотел бы, чтобы я страдала? Нет. Ну значит не буду.

p.s. А еще обязательно рядом нужны те, к кому вы привязаны и кто привязан к вам. Дети, родственники, кот, близкие друзья. Если нет - завести. Срочно и принудительно, даже через нехочу. Извините, что пишу все в кучу, что-то пригодится сейчас, а что-то позже. Так что забирайте все сразу.

2 недели назад похоронил своего лучшего друга и брата по оружию. Ситуация один в один. Не отдавайте его никуда! Вам сил и терпения!

А как вы подбирали? С помощью какого врача?

Сейчас в меня полетят минусы... Но все же выскажусь. Дорога в Хоспис. Там полиативное лечение. Что болит обезболят. + Мужа запомните здоровым и жизнерадостным, будет ощущение что уехал в командировку или находится на работе. Мужу не так стыдно будет что он такой беспомощный, да и вы не будете видеть этой беспомощности. Зато сможете приезжать и навещать его. Подготовится к этому увы ни как... Дети/родственники/друзья надеюсь включат голову и помогут отвлечься. Главное не оставайтесь одна не замыкайтесь в себе. В октябре не стало тестя, последнии дни был в хосписе, мозг стёр из памяти многий тот ужас, осталось четкое ощущение что тесть на работе... Тещу не бросаем, постоянно заходим в гости, зовём к себе в гости. На майские предстоит поездка на дачу, где все сделано руками тестя... Держитесь

Очень дельный совет. Я когда ухаживала за умирающей бабушкой (а умирала она долго и тяжело), пришедший к ней на дом психиатр посмотрели на меня и очень просил обратить внимание на себя и начать лечиться немедленно. Поскольку физически куда-то ходить на терапию мне было невозможно (меня редко и ненадолго могли подменять), то доктор выписал мне волшебных таблеток (антидепрессантов). И велел хотя бы спать, что бы там ни происходило. Иначе я бы, наверное, сама раньше бабушки ушла - через окно. Ухаживать за умирающим и физически, и морально невероятно тяжело (мне скоро это снова предстоит, теперь рак у отца). Беречь себя и думать о тех, кому еще Вы нужны - единственное, что могу посоветовать, кроме сочувствия Вам.

Я не знаю как вас поддержать.Я знаю как вам страшно.Сам в такой ситуации буквально месяц назад был,рак поставили по снимкам,а потом ой,нет. А я на похороны уже по сусукам скоблил.Держитесь,силы вам и веры,любите его до последней минуты,Господь с вами...

От вас сейчас много зависит.Время,которое ему осталось,надо провести в гармонии:воспоминания,юмор,прикосновения.Родственникам своих пациентов всегда желаю терпения и не забывать,что жизнь продолжается.Сил вам.

Сочувствую...  Наверное, совет может быть только один - используйте это время, чтобы сказать все то, что не успевают многие, кого смерть разлучает внезапно. Не то что бы это поможет не свихнуться, но, может, дальше будет легче, зная, что не осталось несказанного. Если есть такая возможность (не знаю в каком он у вас состоянии, простите), может есть смысл фотосессию на природе провести, или еще что-то сделать, чтобы сохранить в памяти хоть немного радостные моменты. Держитесь, все мы смертны, но своя смерть не так пугает, как потеря близких, это, конечно, самое ужасное в жизни.