Ответ на пост «Предел»⁠⁠45

Мужчина считает, что обеспечивает жене хорошие условия жизни, но не понимает её претензий; сам он при этом чувствует себя функцией, которую используют другие. У меня была перегруженная попытка предугадать претензию в одном из постов: "Не человек, а функция", или снова о самодетерминации

Попытка не самая плохая, но спасибо за возможность ещё раз коснуться темы.

Вводные: мужчина 40 лет с женой, двумя детьми, квартиры, машины и прочие признаки состоявшейся жизни, но с ощущением пустоты.

Пишет:

Она все время говорит, что я не ценю то, что она делает. А я даже не понимаю этой фразы. У нее неограниченный доступ к счету. Она два раза в год летает на море.

Вернёмся к теории самодетерминации: взглянем на потребности и их возможный статус.

В теории самодетерминации есть три базовые психологические потребности: автономия, компетентность и связанность.

Автономия — возможность действовать с чувством собственного выбора, компетентность — ощущение способности эффективно справляться с задачами, связанность — переживание близости, взаимной заботы и собственной значимости для других.

Вполне возможно, что жена говорит о недостатке внимания, признания её вклада или эмоционального участия, а муж отвечает, что оплачивает поездки и не контролирует её расходы. Если так, они обсуждают разные вещи. Она пытается рассказать о своём переживании отношений, а он перечисляет то, что считает доказательствами хорошего отношения к ней.

Жена может сообщать о том, что у неё неудовлетворена потребность в компетентности и потребность в связанности, а мужчина перечисляет вещи, которые помогают удовлетворить потребность в автономии. Вернее даже не "удовлетворить", а "не фрустрировать", но об этом позже.

Просто будь собой. Я отношусь к ней как к партнеру, всегда готов к диалогу. [...] Не надо делать скоротечные выводы, что я не пытался с ней разговаривать...

Это заявление, которому в тексте нет подтверждений. Учитывая, что мы уже наблюдали ситуацию, которую можно проинтерпретировать как неумение считывать сигналы или умение наделять сигналы противоположными смыслами, можно предположить, что и в этом случае дело в недопонимании или откровенном непонимании друг дружки.

Каков итог попыток?

Да, дело в том, что каждая из трёх потребностей может находиться минимум в трёх разных состояниях: удовлетворена, не-удовлетворена и фрустрирована. С удовлетворением понятно, а вот фрустрацию и не-удовлетворение нередко путают или просто не различают.

Если вы не пиздите партнёра, это ещё не означает, что вы его любите. Для любви нужны конкретные положительные действия, отсутствия негативных недостаточно. И как мы поняли, просто положительные действия могут не попадать в цель, ибо нужны именно конкретные положительные действия.

Для разных людей они разные, есть общие. Пищевое подкрепление хорошо работает и на мужчинах, и на женщинах, и на кошках, и на собаках. Шутка. Не нужно строить отношения через пищевое подкрепление, но можно его использовать, чтобы просто порадовать партнёра.

Гражданин жалуется, что сам стал функцией: обеспечивает семью, выполняет обязанности, создаёт условия для других, но не получает удовлетворения от собственной жизни. При этом, описывая отношения с женой, он тоже преимущественно перечисляет функции, которые выполняет: обеспечивает, предоставляет свободу, не критикует, готов к диалогу.

Возможно, для него это и есть основные способы проявления заботы и в этом нет ничего плохого, но если он считает, что выполнение этих функций должно автоматически обеспечивать близость и признание со стороны партнёра, то это может привести к негативным последствиям. Человек вкладывается, ожидает, что его вклад оценят, а в ответ получает "ты меня не ценишь".

Ну пиздец же.

Будет ли у такого человека желание ещё раз вкладываться? А зачем? Чтобы ему ещё раз напомнили, что он её не ценит?

Парадоксально, но да. Есть люди, которые без положительной обратной связи или даже при негативе продолжают делать то, что должны. Давайте поставим акцент: ДОЛЖНЫ.

Как много счастья и удовлетворения вам приносит деятельность, за которую вас не хвалят, которой вас попрекают, которую вы должны (вы так считаете) выполнять, чтобы считаться хорошим человеком?

Я к тому веду, что апатия в такой ситуации понятна. И человек в такой ситуации будет задаваться вопросом "а зачем?". У человека, чьи психологические потребности реализованы, обратит свой взор на источники валидации и скажет "вот для них!". А если его усилия не замечают, если нет этих источников валидации или они нестабильны? Он посмотрит в далёкие дали и обнаружит, что въёбывал... зря?

К счастью, отношения не сводятся к перечню выполненных обязательств.

Подробнее о теории самодетерминации можно почитать на сайте. Спросить что-нибудь или подписаться на материалы по психологии и смежным дисциплинам можно в ТГ. Закидать проект донатами тут.