Предел37
Мне 40. Жена, двое детей. Написать этот пост меня подтолкнул мой «личный» психотерапевт по имени рефлексия — и затянувшийся экзистенциальный кризис.
Суть простая: я пустой. Вроде все есть — квартиры, машины, продолжение рода, куча посаженных деревьев. А удовлетворения нет. Живу для других — и с точки зрения философии это вроде бы неплохо. Только почему-то от этого я чувствую себя отвратительно. Не отпускает ощущение, что меня используют, что я — функция. И тут же вина: как так, ведь со стороны у нас образцовая семья. О такой жизни некоторые мечтают.
Возьмем жену. Я прекрасно осознаю, что она меня не любит. Но при этом есть взаимоуважение и некая привычка, что ли. Секс для нее теперь просто допобязанность — как приготовить ужин, чтобы потом не было претензий за его отсутствие. Она все время говорит, что я не ценю то, что она делает. А я даже не понимаю этой фразы. У нее неограниченный доступ к счету. Она два раза в год летает на море. Я дал ей возможность заниматься тем, чем ей хочется (мне бы кто такую возможность дал…), и ни разу не попрекнул ни деньгами, ни внешним видом, ни чем-то еще — потому что для меня это не имеет критического значения. Просто будь собой. Я отношусь к ней как к партнеру, всегда готов к диалогу. Но ей, видимо, нужны страсти, эмоциональные качели — а это точно не для меня. Не надо делать скоротечные выводы, что я не пытался с ней разговаривать...
За последние пять лет я полностью растерял друзей. Просто перестал писать первым — и они сами собой отвалились. Пишут только когда надо занять денег. А как в 40 лет заводить новых друзей — загадка. Мне никто не нравится, да и я не вызываю особого интереса скорее всего. Очень важен интеллект и критическое мышление — а это, оказывается, редкость в современном мире (мое субъективное мнение). В итоге мне даже поговорить не с кем. Только дети радуют. Их я очень люблю, и они меня — своей безусловной любовью.
Меня посещают мысли уехать в тайгу: рубить дрова, топить печку, охотиться. В этом видится больше жизни и искренности, чем в моем нынешнем мегаполисе.
Что я хочу от этого поста? Да, скорее всего, ничего. Просто высказаться, выйти на мгновение из серой зоны. Хочется чуть больше «черно-белого», понятного мира — как у Маяковского в стихотворении «Что такое хорошо и что такое плохо». Это мой первый шаг...
Хоть я и женщина 37 лет, но как же я Вас понимаю.... Почти всё тоже (за исключением детей, не получилось). Разве, что пока ещё в середине пути ко "все есть", но и от голозадой юности до нынешнего положения дел тоже уже что-то да накопилось в багаж. Работа, ипотека не душащая на "мечту" жить в старости у моря хотя моя ли это мечта? Не уверена... Работаю, иногда кажется, что на износ, получаю больше мужа в 2 раза почти (не потому что он плохой, просто так вышло, что я занимаюсь тем за что платят побольше, но и ответственности тоже больше). Но вот там ли работаю, хочу ли в этом работать, или остаюсь потому что это стабильно позволяет покрывать платежи? Друзей, которых можно позвать в гости нет, подруг, с которым можно потрендеть по телефону в стиле "Вава, ты щас умрешь!" опять же нет. Только с мамой так могу. Мучает рефлексия: а я точно всего этого хочу, а если не этого, то чего же я хочу? Даже ответить себе на этот вопрос затрудняюсь.Кажется именно это называют кризисом среднего возраста, все о нем знают, говорят, но никто не раскажет как с этим жить и как разобраться в себе. Вот эти приемы с визуализацией, напишите себе письмо, вспомните кем вы хотели быть в детстве не работают, я пыталась. В детстве было два желания ветеринар и модельер, диплом модельера пылиться в шкафу, думаю, выбери я второй путь было бы то же самое, мечты быстро разбились о реальность, когда после института на работу не брали или платить не хотели, предлагали 7 тыс, когда продавцом и секретарём я зарабатывала 20. А быть голодным художником в мои мечты как-то не входило. И вот то ли не мечты это были, то ли реальность их быстро отрезвила. А сейчас есть, что есть.
Ну и пусть нытье, если некому поплакать в жилетку, хоть в интернет выплеснули, считайте это психотерапией для себя в первую очередь, кто не захочет, не прочтет, а меня вот цепануло, откликнулось, может потому что в той же ситуации.