Ответ на пост «Почему у меня нет парня?»⁠⁠3

Готов спорить, у вас (как и у всех) есть какая-нибудь детская травма. Вас высмеяли в садике? Может отвергли в школе? А может недолюбили родители? Если так, это правда грустно. Но грустнее всего считать, что любая жизненная сложность объясняется только подобным прошлым.

Нет, ну это же удобно – найти одну понятную причину, почему у меня не получается в отношениях. Ты постоянно ревнуешь? Значит тебе изменяли. Ты боишься знакомиться? Понятно, тебя отвергали в детстве. Ты выбираешь холодных сволочей (сволочинь)? Мамка недолюбила. И всё то хорошо, но вот только жизнь (и психология) не может быть настолько аккуратной.

Смотрите. Есть Маша и Даша. У обеих проблема – они выбирают эмоционально холодных мужчин, которые закрываются и отдаляются, устраивая эмоциональные качели.

Почему? Оказывается, Маша росла рядом с отцом, который много пил, ходил насупленный и маме дарил только закуску к пиву. А вот у Даши своя история. Она много лет работала в спокойном коллективе, устала от предсказуемости и теперь бессознательно ищет людей, рядом с которыми чувствует жизнь ярче.

Они ведут себя одинаково. Но по разным причинам. И я могу привести вам куууучу примеров, которые вообще никак не связаны с травмами.

Парень выбирает ярких девчонок просто потому, что вырос среди очень эмоциональных людей. Для него спокойная девушка сначала действительно кажется пресной.

Или:

Женщина всю жизнь смотрела фильмы, где любовь – это постоянные качели, ревность, борьба и страсть. Теперь она первое время воспринимает спокойную заботу как будто никаких чувств нет.

Или:

Мужик после нескольких лет скучного брака начинает путать новизну с совместимостью. Ему кажется, что наконец-то встретил «ту самую», хотя на самом деле его захватило ощущение нового.

Во всех этих история не нужны детские истории и фаллические символы.

Я это к тому, что если вы будете пытаться долго разбираться, почему стали такими, вы сами не заметите, как начнёте жить так, будет измениться можно только после того, как найдёте для себя идеальное объяснение.

Так выглядит ловушка. Потому что сначала нужно вспомнить, что было тридцать лет назад. Потом нужно понять-простить и отпустить родителей. Потом нужно прожить травму. Потом нужно написать письмо, жечь и зарыть пепел. И только потом вы разрешите себе жить иначе. А жизнь тем временем пройдёт.

Теперь давайте представим, что ваша детская история реально объясняет ваш страх. То есть, вы действительно боитесь отказов, потому что папа бесследно пропал, когда вам было три. Появляется ключевой вопрос.

Что эта история помогает вам сделать сегодня? Если ответ: «Теперь я понимаю, почему боюсь», это в целом неплохо, но понимание само по себе крайне редко меняет жизнь. А что меняет? Ответственность за выбор направления движения. То есть:

Даже если моя история абсолютно правдива…

Даже если именно поэтому я боюсь знакомиться…

Даже если страх никуда сегодня не исчезнет…

Каким человеком я хочу быть рядом с этим страхом?

Позвать человека на свидание? (даже если страшно) Честно сказать о своих чувствах? (даже если тревожно) Позволить себе услышать отказ? (даже если «Не позорься») Попробовать еще раз? (даже если ты поставил этому посту какашку)

Именно этот вопрос постепенно возвращает вам свободу.

В общем, вполне может быть, что некоторые ваши решения сегодня действительно принимает испуганный ребёнок из прошлого. Это нормально. Ваша жизнь вряд ли изменится даже от глубокого понимания этого факта. Но она по-настоящему начнёт меняться, когда взрослый внутри вас впервые скажет этому ребёнку:

«Я понимаю, почему тебе так страшно. Но этот следующий шаг сегодня сделаю я сам».