Ответ на пост «Нет буллингу»6
У меня смешанные чувства от ролика.
Первая мысль - че все такие нежные пошли.
А с другой стороны...
Меня буллили все. И одноклассники, и учителя. За меня некому было заступиться. Вообще! Некому!
Из родителей только мама, которую я видела на выходных и иногда в будни.
Я была не угодна всем. То слишком умная, то тупая, то некрасивая, то не с теми общаюсь, то из бедной семьи, то не купили училке комбайн в 00 годах..Тебе пизда программа крч. Скажешь кому-то - два раза пизда. Я в свои 33 до сих пор помню холодный бетонный пол, по которому пришлось ходить босиком. И это сделал учитель. Взрослый человек.
В 4м классе меня перевели другую школу. Учителя мне показались самыми лучшими на свете. Я внезапно оказалась очень умным и сообразительным ребёнком. С коллективом не сраслось. Но дети жестокие везде. В первые же несколько дней за то что я такая умная мне забили стрелку 28 человек из класса.
Но после первой школы, где надо мной 3 года издевались вообще все - уже похуй.
Умудрилась съебаться. Не помню почему но мой детский мозг решил что ментовка ближе и безопаснее. Крч всех в школе выебали на следующий день, и родителей тех детей. Меня никто больше не трогал.
В старших классах тоже пытались буллить, но моя психика уже выдавала жёсткий отпор. Автоматически. Если у меня падало забрало - туши свет, бросай гранату.
Сама в драки не лезла. Но отпор давала. Меня больше никто не трогай. Но никто со мной не дружил.
Друзей не было. Ближе к выпуску 9..11 классы пыталась вливаться в коллектив. Перешла на сторону зла и тоже буллила других. Вроде как какое-то общение. Но нет. Тоже зло. В кругу злых, где ты все равно чужой.
Уже после выпуска удалось вырваться из этого ебанутого треугольника (жертва, спасатель, агрессор).
А шрамы остались, да.
Я не умею быть слабой. Я не умею доверять. Мне сложно заводить друзей. Я социофоб. Если бы была финансовая возможность никогда не выходить в люди - я бы хикканулла на 101%.
Моя жизнь не устроена. Потому что мне страшно проявляться и говорить о себе. Я всегда пытаюсь спрятаться. У меня нет чувства безопасности. Я вообще не знаю что это такое. Как будто еще в детстве привыкла жить в жопе, и продолжаю жить так же дальше. Потому что для всего остального надо выйти к людям. А я никому никогда не верю. И ни к кому не привязываюсь. Я всегда одна.
Да, я стала сильнее. Сила характера, Спарта и всё такое. Основой моего выживания стал высокий эмоциональный интеллект и расчёт потенциальных путей отступлений. Раскачала навыки классического шпиона. Узнать максимум о людях, которые тебя окружают, выявить сильные и слабые места, понять настроение и мотивы до того как тебя раскроют.
Я офигенный психолог. Потому что мои скилы работают на меня, я вижу что болит. Я чувствую это тоже.
Многие раны залечены конечно. Но как вернуть себе базовое чувство безопасности - я хз. Пока это моя личная задача со звездочкой.
Знаете.. Именно полученая сила характера и бронерованность как раз таки и даёт мысль : что все такие нежные.
Хорошо, что об этом говорят. Это правильно.
Надеюсь, ситуация скоро изменится. И травм станет у людей меньше. Я так хочу в это верить
А внутри меня всё та же маленькая слабая хрупкая нежная девочка, что и почти 30 лет назад. Просто ей нельзя себя показывать. Не безопасно. Самый мой главный шрам.
Мужикам в этом плане сильно проще. Нам безопасность вообще не положена. И уж тем более не гарантирована. Нас могут убить просто за тот факт что мы есть. И такова норма, чего бы там над нею не пыталось городить "цивилизованное" общество, всегда есть те кто нормы более высоких институций не принимает — и считает что "понял жизнь". Мы таких убиваем. А они нас. Так и живём.
Потому хочешь жить с соплями — можешь и дальше ждать, что остальные поймут, что тебе что-то должны. Безопасность например. Или денег. Кто-то вот верует что бог подаст в обмен на молитвы и жертвования церкви. А кто-то догадывается, что право на риск — есть единственное настоящее право жизни, и никакого другого нет вообще. Все ячейки общества, все правила и нормы, все действия и противодействия — питаются правом на риск, и на него опираются. Ибо больше не на что.
Да
Нет. Станет больше. Впереди большая война. Сейчас — лучшее время, что у тебя есть.
Цена этой веры — исключение из жизни. Верить вообще дорого. Доверять — другое дело. Но доверие — продукт осознания и принятия риска. А вера — всего лишь попытка надеяться что риск сам пройдёт стороной. Он-то пройдёт. Но ничего выиграть без риска нельзя, а для этого надо быть в том числе источником риска, а не только реагировать на чужие.
К злу не рекомендую присоединяться по одной простой причине: там нет своих. Там выигрывает только верхушка, все остальные просто расходный материал. Потому злу всегда нужны новые люди. Заканчиваются уж они сильно быстро. И запомни — ответственность за чужие приказы всегда твоя, приказавший всегда может спихнуть ответственность на исполнителя и крайне редко этим не воспользуется. Хоть в добрых системах, хоть в злых.
Кстати, а что такое добро и зло ты хоть знаешь? Просто очень. Это договор о правилах игры их рождает. Игра по правилам — добро. Нарушение — зло. Где правил нет, там нет и зла. А добро не побеждает, оно просто рождается сговорившимися, само добро и есть источник зла.
PS. Дети не жестоки. Они трусливы. Жестокость нужна только чтобы хоть на время им получить иллюзию собственной безопасности, свою нишу. Потому, взрослея, люди теряют злость. Даже самые злые. Даже закоренелые преступники.