О тех, кто ждёт настоящего⁠⁠4

Евгений видимо из тех людей, которые «не смотря ни на что»
На словах я Лев Толстой

Мы с женой оба такие. На повезло друг друга найти :).

Тебя-то приняли. Неужели папка не говорил тебе, что не нужно быть ни гандоном у пидарасов, ни пидарасом у гандонов?

Чтобы меня не приняли за тебя.

AI - говно для пидарасов.

Ты очень смелый на самом деле. Не побоялся вынести свою тьму на всеобщее обозрение.

Как я понимаю Deepseek твой соратник, это хорошо, когда можешь поговорить с тем, кто поймет и примет тебя без осуждения, даже если это нейросеть.

Ты удивительно осознан для своих лет, я старше и только недавно расчистила пространство для того, чтобы начать смотреть в себя без внешних помех. Хотя глубина была всегда, просто сейчас я начала работать с этим.

Как видишь большинство нас не понимает, я давно поняла и приняла это. И хотя я когда-то тоже показывала зубы на любую критику, сейчас я воспринимаю это спокойно. Большинство боится смотреть в себя, всячески заполняя пустоту, чтобы не дать пробиться ни одной тревожной мысли. А ты им напомнил об этом, сказал с такой ясностью. Комментарии ты видишь..

Они делают это просто потому что если они принизят то, что ты написал, оно станет менее опасным.

Ты другой, ты не обязан ни перед кем извиняться за это, подстраиваться. Просто прими это и вынеси все самое лучшее из той боли, которую пережил. Потому что она даёт не только плохое, но и хорошее, но ты должен сам это увидеть и интегрировать в себя.

Привет тебе, от моей тьмы, твоей тьме ;)

Мой аргумент тебе литсо разворотит.

Это не совместимо, доверие образно - это когда ты доспехи снял. А если ты в них остался и типа так доверяешь, то и партнёр имеет право на тоже самое. Но это не более чем вооруженный нейтралитет. Так что, если хочешь разделить с человеком жизнь , придётся рисковать. А не хочешь риска, готовься жить "неоцененным одиноким ежиком"

"Они сложные. Они колючие. Они взрываются на шутки, которые другим кажутся безобидными. Они уходят при первых признаках трещины — потому что знают, чем трещины заканчиваются. Они не пишут первыми, не проявляют инициативу — потому что устали быть единственными, кто вкладывает."
О, романтизация тревожно-избегающего типа подъехала. Такие люди только самим себе кажутся сложными и глубокими, для всех остальных они просто травмированные.

на тех же интересах. И скорее всего там будут представители противоположного пола

Ой, не факт. Вот совсем не факт.

Зависит от области интересов. Где-то не почти не бывает женщин, где-то мужчины редкость.

Слишком сложно. Пробовала я дружить/встречаться с такими. Ну их, куча проблем. С легими приятнее и проще.

Я прочитала ваш пост в ВК, зашла сюда, читаю эту ветку, и все ваши ответы, и понимаю Вас. Благодарю. Вы не один)

Щас накатаю простыню, и мне накатают в панамку, но все же.
Может я не права, но почему-то захотелось высказаться (редко что-то комментирую)
Я человек с травмами, начиная от детских) была в отношениях 12 лет, с 16 своих, очень тяжелых, мы оба не ведали, что творили, наворотили дел что вдесятером не схавать, справиться не смогли, разошлись. Я всегда была таким человеком, который к себе в пространство не сразу впускает. У меня нет депрессии(хотя может есть🤣), но я не могу открыться сразу человеку, если у меня к нему серьезные намерения. И да, я буду первое время колюченькой, потому что не могу довериться, ибо меня эти все годы наджобывали (я тоже конечно дура тупая, ждала с моря погоды, но простите, только после 28 мозг соизволил прорасти в моей черепной коробке). После у меня были попытки знакомств с мужчинами, и ни один из них, к сожалению, не хотел серьезных отношений. Только секс. И как тут открываться, если тебе накидывают на вентилятор только с целью вонзиться🤣
Ладно, гавно лопатой пометала, вроде как познакомилась с достойным мужчиной.
Но тут тоже оказался случай сложный. За 2 месяца сблизились как будто сто лет друг друга знаем, но Человек военный, в связи с последними 4-хлетними событиями резко отправили в «командировку». И все стало плохо спустя пару месяцев. Человек перестал писать сам, мне не отвечает, в сети стабильно бывает, пару раз выдавал в стиле « я не думаю, что мы в отношениях». Но вместе с тем оставил мне все свои документы и машину. А нах оно мне нужно, я что ячейка для хранения. Потому как пару минут в неделю оттуда найдется чтобы написать тому, кто в списке дорогих тебе людей.
Вот и живу в неведении, что делать не знаю, вроде как мужчина есть, а и нет. И ситуация щекотливая

А вот эта манера общения с незнакомыми женщинами -- это уже демонстрация вашего... как вы там в посте писали, я забыла? Что-то про глубокий внутренний мир, ранимость и настоящесть. Красота души вашей смердит за километр)

Смотря что ты хочешь. Если быть защищенным от ударов, твоя стратегияв принципе, рабочая. Если хочешь с кем-то делить свою жизнь, придётся довериться

Ну и спасайте, раз нравится. Но не требуйте от других. Не обязаны.

Меняется. Но это не быстро и тяжело.

И живёшь потом с таким раненым, любя и заёбуясь доказывать что любишь. Потому что на любой даже мелкий косяк, (а кто без косяков?) Молчание, обида и мысли "а может ну его, расстаться, пусть лучше переболит раз, чем всю жизнь жить как на минном поле." Я за 20 лет понемногу приручила мужа, не до конца, свои косяки он воспринимает ещё сложнее, но второй раз я не решилась бы на такого "раненного", это очень тяжело морально

Автор, не спорь с дурачинами. Они не поймут

Почему мы должны выдерживать какого-то проблемного человека, инфантила, не проработавшего свои травмы? Терпеть его закидоны? А нам за это что (не про деньги)? Его какая-то мифическая любовь? Он сам способен дать поддержку, заботу? Или только ждать, что его, пострадавшего от жестокого мира, будут обхаживать и принимать таким, какой есть? Это так не работает.

Конечно ты не можешь их осуждать, кто ж сам себя осуждать будет? А просто так мудаков только мамки любят.

а вот и колючки вылезли

Я именно такая

С характером рождаются. Он может измениться лишь в результате органических изменений мозга.

то, что меняется - не характер.

Моя жена однажды сказала:

мой муж пипец какой неудобный как здоровый письменный стол - вечно стоит не там, где надо и вечно об углы синяки на бедрах. Куда приятнее тесто - мягкое, пухленькое, мимимшное. Херня в том, что по жизни все время надо куда-то залезть - то лампочку вкрутить, то потолок побелить. И кроме стола ничего не годится. А на тесто хер там опереться.

К сожалению, перед глазами пример такого "не умеющего быть лёгким человека"- моя мать. Никогда не считала, что ей это вообще нужно. Как и умение общаться с людьми, заводить друзей, строить отношения и т.д. Желающих с ней общаться всегда было немного, а с возрастом и эти "немноги" исчезли, муж ушёл. Ничего хорошего и приятного в таких людях нет. Всё детство и юность изгадила мне своим "сложным характером"

Какой автор поста жалкий...

Я даю совет, который мне в жизни помог. А воспользоваться им или нет - на ваше усмотрение.

Несите, пожалуйста, свои травмы и камни к психологу. Никакой вы не редкий вид, не обольщайтесь, таких озлобленных с отсутствием навыков нормально общаться – полно.

Позиция "мне должны и обязаны" - это детская позиция. Вы уже взрослый и состоявшийся человек, только вы ответственны за то, что происходит в вашей жизни. Пока вы не возьмете ответственность за свою жизнь, за свои действия и поступки, а будете ожидать, что вас спасут и помогут, вы будете страдать от несбывшихся ожиданий.

Вам нравится страдать и постоянно быть жертвой? Думаю, нет.

Хотя есть некоторые люди, которые всю жизнь в позиции жертвы, жалуются, но ничего с этим не делают. Им комфортно, они привыкли.

Если это не про вас, начните что-то делать с вашими обидами и недоверием к людям. А лучше поработайте с психологом. Это действительно помогает.

И отношения с людьми у вас изменятся, начнёте притягивать только положительных.

Зачем мне тот, кто сбегает при первой трещине, кто взрывается на шутки, кто не проявляет инициативу? И ещё люби его за это всё просто так…. Нам такого не надо))

Во-первых, нахуй нейронки.

Во-вторых, быть лёгким - это навык, а быть тяжёлым - это не достоинство. Так что обиженок тоже нахуй.

Для ЛЛ: если вы встретили в жизни охуевшего наглеца - примите его таким какой он есть. Он не виноват, он жертва, надо ему в попу дуть и терпеть издевательства и даже побои.

"Буду вести себя как псих, но это просто я живой и настоящий, люби как есть и не пизди. Это все бывшие бабы виноваты"

Да, тяжело вам придётся в жизни, когда вам все всё должны. Но розовые очки бьются стёклами внутрь.

Желаю побыстрее повзрослеть!

Прыгать будешь,когда я скажу.

Какие оскорбления, клоун? Ты и сам знаешь что всем на тебя похуй, но вяло дрочишь на то, что ты что-то там заслужил, потому что тебя кто-то обидел. Это, кстати, лечится. У психотерапевта. Но тогда дрочить не на что станет.

"Они сложные. Они колючие. Они взрываются на шутки, которые другим кажутся безобидными. Они уходят при первых признаках трещины — потому что знают, чем трещины заканчиваются. Они не пишут первыми, не проявляют инициативу — потому что устали быть единственными, кто вкладывает." - вот это называется "гадить в отношениях". А для партнёра у тебя есть только терпите "Если сможете. Если выдержите." Так что аналогия отличная. Я буду вонять, а ты терпи, так как исправляться я не намерен.

Отличная аналогия. В паре должно быть лучше чем в одиночку. А не "Я буду гадить, а ты терпи. Я редкий и ценный, жопу лечить не обязан."

Человек с недержанием кала тоже не обязан лечиться. А другие люди не обязаны это выдерживать.

Ошибаетесь. Если человек внутренне красив, он будет сохранять достоинство в любой ситуации. Я бы поостереглась вступать в отношения с мужчиной, если бы он при мне оскорбил женщину, даже если бы это была распоследняя базарная бабка.

И это очень нездорово, если вы в нашем коротком диалоге увидели "манипуляцию эмоциями". Ибо я никаких эмоций, кроме саркастического смеха и легкого презрения, к вам не испытываю, следовательно, и ваши эмоции мне глубоко фиолетовы.

Но ваш "израненный" разум, разумеется, во всем будет видеть зло и манипуляции. Заметьте, что я не одна выражаю такое мнение о вас -- вы выглядите эгоистичным, зацикленным на себе и неготовым к здоровым отношениям человеком. Еще неизвестно, по чьей вине распадались ваши прошлые отношения.

Когда устанете любоваться своими страданиями, задумайтесь лучше о том, что в вашем поведении отталкивает людей. Можете перечитать комментарии к этому посту, вам тут много дельного написали.

То есть вы сливаетесь при перой же ссоре, но вам нужны гарантии, что партнер не сольется. Неплохо устроились)

Хотя нет. Плохо. Ведь никто не станет терпеть рядом с собой такое истеричное, мнительное и требовательное существо. А тех, кто станет, вы и сами видеть рядом не захотите, ибо это могут быть только очень поломанные и проблемные люди.

Ну вот поэтому этих малахольных никто и не выбирает. Жизнь - борьба. А у таких любая проблема приобретает вселенские масштабы. Социальные навыки здорового человека балансируют между гордыней и прощением, личными границами и распахнутой душой. Это значит, что нужно иметь силу и смелость быть самим собой или заткнуть себе в зад своё мнение, если не готов за него бороться. На этом тонком балансе существует любое общественное обоазование. Не нужно впадать в крайности

Тридвора ответ.

Глубина - это способность рефлексироватьв том числе.. Смотреть в себя, задавать неудобные вопросы, не бояться сложности. Иногда к этому приводит именно боль. А иногда люди просто рождаются с этим. Но "дно" - это как раз неспособность увидеть дальше своего носа и обесценить чужой опыт, не попытавшись в него вникнуть.

Не стоят. Почему мы должны работать спасателем, чтобы "спасти" такого человека?

Не можешь вести себя нормально в отношениях, не требуй, чтобы тебя любили. Сиди один.

Да не,если чел и шуток не понимает,и на любую трещинку вместо обсуждения сразу убегает,пусть сычует один,он либо самодостаточен и ему никто не нужег, либо еще не дорос до отношений.

Автор, не спорь с дурачинами. Они не поймут

Есть такое понятие,как "психология толпы".Любая толпа-будь то коллектив на работе или юнцы на дискотеке-это все-таки толпа.Поэтому да,она не примет раненого жизнью.Она отвергнет.То бишь,каждый из коллектива-отвергнет.Потому что если попытается "понять и принять"-его тожн отвергнут.Масмив таких коллективов-средний персонал,реалисты и оптимисты,которые Бродского и Гейне не читали и читать не будут по определению.И для них "ранениые"-просто слабаки.И их заклюют.
Я тоже очень глубоко ранена,но свои раны зализываю дома.Потому что снесут.Поэтому масочку напялил и вперед,в коллективную курилку.
И да,пропейте В9,магний и селен.

Да полно нас - травматиков. Просто внешне держишься, а если начинаешь высказывать, что на самом деле на душе, то сразу камнями закидывают, слабаком выставляют. Так мы и не ноем снаружи. Живём свою жизнь, никому не мешаем. Может грубоваты, резковаты, но как Вы пишете, честны и ненавидим ложь и предательство. Хотя, кому это нужно, в этом лицемерном обществе... Сил Вам и держитесь! Удачи в поисках своего человека! Вдруг всё срастётся!

Не парьтесь. Много таких. Я, например, разочарована в жизни и отношениях. Но, ничего, живу. И да, сильна в чём-то, ни на кого не рассчитываю, о любви больше не мечтаю( так как Вы описали, мужчина женщину любить не умеет, это материнская хрень - безусловная любовь. Женщина так любить может, но тогда она не будет относиться к тебе как к равному, всегда немножко покровительственно.) Просто нужно дожить.

так мы 18 лет вместе, 4 детей, родни рядом никого, вдвоем только. Я еще говорю - мы как два костыля - убери один и все рухнет )

На проходную коалиции же! Хотя если Вы дедушка, то почему бы и да ))

Что бы что?