О съемных квартирах.⁠⁠

Как и многих человеков, у меня тоже есть истории о поисках съемной квартиры. Чаще всего все было очень просто; пришел, посмотрел, да\нет, въехал. Но бывали и случаи странные, смешные и не очень смешные. О некоторых расскажу.

1 – Ненавистиница животных.

Послал меня как-то босс в другой город. Говорит мол, «будешь, дядя Гектор, новеньких обучать в новом офисе». Я хмыкнул и поплелся собирать свой рюкзак, ибо любил жить налегке, без ебунячих чемоданов. И вот, приехав в город Н, поплелся я на поиски квартиры, в которой мне предстояло жить примерно полгода, пока босс не затребует меня обратно.

Нашел одну хорошую квартирку, рядом с остановкой трамвая, магазинами и прочей инфраструктурой. Да и по деньгам нормально, ибо бухгалтер нашей конторы ясно дала понять, какую сумму они готовы выделять на аренду квартиры для сотрудника, а если я найду что-то дороже, то она меня самолично сожрет под бутылку Кьянти. Ну да ладно.

Созвонился с хозяйкой, уточнил все вопросы, сказал, что буду жить от компании, и компания за все платит. Хозяйка дала адрес и сказала приезжать. Поехал.

Суть да дело, пришел, позвонил в дверь, и мне открыла примерно сорокалетняя тетушка, на вид – типичная домохозяйка. Только строгая очень. Она не дала мне пройти внутрь, а задержала на пороге, обрушив на голову хуеву тучу вопросов. Причем важное место у нее занимали животные. Тетка очень грубо высказалась, де «никаких, блядь, собак, кошек, удавов, птицеедов и прочей фауны. Зассут все, засрут, а мне убираться». Я кивнул и заверил её, что единственным домашним животным будет мое отражение в зеркале. Шутка не зашла, бугогашенька.

Потом тетушка начинает рассказывать о всякой мелочи, когда она будет приходить проверять квартиру, что можно делать, а что нельзя. А я отрешенно смотрю на дверной проем, ведущий в зал. Тут из проема в коридор выползает кошачий Р2-Д2, только мохнатый и с хвостом. Причем выползает реально, сидя на линолеуме своей пушистой жопой. И тихонечко так едет по коридору в сторону кухни. Я в ахуе, пытаюсь указать хозяйке на внезапного кота, который размазывает говно по линолеуму, а та, не желая меня слушать, вновь заводит тему насчет животных, что «низя никого водить, обои финские подерут, ссаниной вонять будет»…

Я киваю и продолжаю наблюдать за дройдом, который скоро поехал обратно, используя тот путь, что наметил во время первого путешествия. Не иначе Оби Вана искал, чтобы ему послание передать. Во время движения пушистый кот еще и тихо мявкал, падла, чем еще сильнее становился похожим на Р2-Д2. Съебаться он не успел, ибо я кашлянул, привлекая внимание хозяйки, и указал пальцем на кота, который застыл в миллиметре от входа в зал.

Тетушка повернулась и выдала шикарную фразу «Борис. Пидор…». После чего добавила «Ладно. Можете с животными. Токмо шоб не ссали». Я сказал «Ок. Писун перевяжу и будет ладненько». Шутка не зашла, а тетушка сказала, что передумала сдавать квартиру. Ну и хуй с ним. Пошел я дальше на поиски. В итоге нашел еще одну, с адекватным хозяином из Армении, в паре кварталов от обители дройда-говняшки.

2 – Элитное «жилье».

Место действия – город В. Годов пять назад. Аналогичная ситуация, как и в первом случае. Еду в город, помогать открывать новый филиал. Да, квартиру тоже надо искать мне.

Нашел, недалече от всех благ цивилизации. Даже магазин с разливным пивом был, хоть и почти центр города. Хозяева квартиры еще по телефону сказали мне, что жилье у них элитное, и абы кому они его сдавать не будут. Ну, мне-то пофиг. Я сказал, что хочу посмотреть «элитное жилье». Посмотрел, блядь.

Еще в подъезде натыкаюсь на пьяное тело, которое ползет по ступеням наверх с решимостью старичка Сталлоне из «Скалолаза». Стены в лучших традициях панк-рока; обоссаны, загажены, на побелке черкаши и горелые спички. Ну и доставляющие надписи «Маха, я тя лавкаю», «Димон пьет сперму», «Анфиса Питровна из 7 кварт. шалава». Ну и все в таком духе. Нормальный, короче, подъезд. Меня такие не пугали, а даже радовали своей уникальностью. Итак, квартира.

Позвонил, меня впустили. Внутри – вонища, шо пиздец! Будто в хате сдохло минимум пять хомяков и пара прежних хозяев. Стены в коридоре засраны, обои висят лохмотьями, как кожа после пляжа. Зато вот хозяева – чистенькие, интеллигентные, вежливые. Просят пройти в квартиру и разуться. Отказываюсь и поясняю, что боюсь бубон подцепить и тогда отмазаться от службы у Нургла не получится. Нехотя соглашаются и ведут меня в комнату. Да, сдавалась комната. Большая и просторная, с железной дверью. Нехилой такой дверью, кстати.

Тут хозяева не соврали. Комната была просто шикарной. Ремонт аккуратный, телевизор, все дела. Даже шкаф с книгами стоял. Просили они не слишком много, но ебучий запах, доносящийся из коридора, убивал напрочь всю романтику аренды. В итоге я выдавил из себя что-то вроде «ничё так квартирка, норм, я тут еще гляну по соседству и с вами свяжусь». Хозяева вздохнули и сразу поняли, что вру. Безбожно и непокоебимо. Вздохнул и я, ибо мне реально было жалко хозяев, которые были вынуждены делить хату с какими-нибудь ханыгами. И вот в этом я был прав.

Когда мы вышли в коридор, оказалось, что тело, ползущее по лестнице, это дядя Коля, живущий в соседней комнате. Дядя Коля – интеллигент, как сказали мне хозяева, увидев охуение на моем лице. Дядя Коля рыгнул и громко разодрал штаны воздухом, вырвавшимся из заднего прохода, подтверждая все вышесказанное и постепенно уползая в сторону своей комнаты. Ну и ладно. Я вежливо попрощался и ушел.

Комнату я нашел в итоге, а потом и этим несчастным позвонил, ради интереса. Тут-то и выяснилось, что они просто устали от дяди Коли, которого хуй выгонишь из квартиры, и поселили в свою шикарную комнату семью эмигрантов, наплевав на ремонты и центр города. Вот така хуйня, малята. Хорошей пятницы.