О предметах знакомства⁠⁠

Отлично. Следующий вопрос: как узнать друг друга поближе? Ведь мне казалось, что подобный разговор - прекрасная платформа для этого

Окей. Что тогда значит "притереться"? То есть где-то на уровне чувств я понимаю, что ждать большой и страстной любви от разговора об архитектуре не стоит, а если вдруг она возникнет, странно будет уже мне.

Но чем плох этот разговор тем, что можно растопить лёд между друг другом? Я рассказываю о том, что мне интересно. Потому что не знаю, что интересно тебе, а как-то так принято, что ведущий всегда мужчина. Что-то рассказал я, что-то рассказала ты. Разве нет?

Да, всё верно говоришь)

Как, блин?)

Да тут блин столько нюансов. Слышал историю, как парень никак не мог познакомиться с девушками, и друг посоветовал ему то ли про атомы рассказать, то ли про звёзды. И он ТАК начал рассказывать, с эмоциями, жестикуляцией, переживаниями, что девушка не раздумывая дала ему. Телефон))) из этого можно сделать вывод, что вопрос очень тонкий. Если ты не в её вкусе, можешь хоть об землю разбиться, но ей ты никогда не понравишься. А если нравишься, можешь вообще ничего не делать, и тебя всё равно любить будут

Если отбросить эти две противоположности, выходит надо реально тупо как методичку изучить вопрос, как вести непринуждённую беседу

ВСЁ я не хочу. Хотя бы просто взаимную заинтересованность и такую же жажду к познанию мира.

А быт он на двоих делится. Нафиг сдалась такая жизнь, которая складывается из проблем и бытовухи сплошной? Я не хочу так жить

Это понятно. Конечно сначала спрошу, смотрела ли ты, и понравилось ли тебе, а то вдруг окажется, что ты выключила спустя 20 минут, потому что Макконахи тебе омерзителен)))

Я понимаю, для чего нужно притереться. Но, выходит, не понимаю, как

О господи, спасибо огромное!! Да, согласен, действительно очень важно это всё, но так плохо осязаемо, незримо...

Да, это очень интересная штука. Тянет к тем, кому плевать. Как будто я _должен_ добиться

"Если ваша любимая вам изменит..."

Мы вроде обсуждаем тезис "развития отношений", верно?) Тогда причём тут разрыв этих самых отношений?)

С одной стороны я согласен. С другой - я опять слышу мой тезис "люди начинают жить вместе, просто чтобы не быть в одиночестве". Поэтому видимо все эти разговоры про "серьёзный шаг" о женитьбе и заведении детей. С одной стороны да, когда я был в серьёзных отношениях, то начало было именно такое - поживём вместе, а там посмотрим. А потом слишком долго думал над женитьбой, хотелось свободных, белых времён, чтобы сделать предложение, а по факту то одно, то другое... так задумался, что меня не стали ждать. Сам виноват, надо было вслух сказать об этом, а мне хотелось сделать сюрприз. Ну не суть.

С другой стороны, вообще не согласен. От того, что мы поженимся или заведём детей, моё отношение к тебе никак не изменится. Это не значит, что я буду относиться как-то никак, как было раньше. Это значит, что "никак" у меня не бывает никогда. Если я долго живу с женщиной и хочу взять её в жёны, значит менять отношение к ней уже некуда. И, заметь, это не момент, когда я уже поженился, а момент, когда я захотел видеть её своей женой.

И этот термин ЖЕНА я вообще не понимаю. Какое-то обезличенное существо из карикатур, анекдотов и мылодрам. Моя женщина рядом - имеет имя, свой неповторимый смех и чувство юмора. Это индивидуальность, у которой своё имя. Какая она нахрен жена? Она - самый близкий и важный человек, а не какая-то там жена. И совершенно нет разницы, расписаны мы или нет, есть у нас дети или нет. Не за это я её любить буду

Я прихожу к забытому выводу, что нужно долго и упорно искать девушку, с которой будет взаимный интерес, комфорт в общении и ответные реакции. А то идёшь на свидание, паришься, подбираешь место, темы разговоров, флиртуешь, а ей тупо неинтересно

Всё это верно, но я не понимаю, почему люди называют это "развитием отношений". Потому что базис остаётся прежний - заботиться друг о друге и совместно строить дом и жизнь. Ну то есть, в моём понимании, именно ради этого люди и живут совместно, потому что этой работой приятно заниматься именно с этим человеком. Ожидания рушаться, планы не сбываются, люди меняются (хотя как по мне, это не так, просто со временем и обстоятельствами узнают друг друга лучше и лучше), но базис отношений не изменяется.

Развитием отношений я могу назвать ситуацию, когда оба решили вести свободные отношения, при этом не хотят терять друг друга, и это взаимно. Вот это да, это точно новый уровень отношений

Альтруизма не существует, согласен. Альтруизм - это высшая степень эгоизма, когда для удовлетворения своего эго ты готов положить на алтарь самого себя

У меня такого понятия нет. Если я хочу быть рядом с человеком, значит я хочу быть рядом с человеком. И проблемы решать, и быт налаживать. Вместе! Отношения могут развиваться только в худшую сторону. Когда кто-то не хочет работать ради отношений (складывать носки в корзину для белья). Когда кто-то строит себе какие-то ожидания от отношений, а когда они не сбываются, разочаровывается в них. Когда возникающий конфликт не обсуждается, а игнорируется и замалчивается

А то, когда мы с тобой сели и обсудили, что нас друг в друге бесит, и она после этого перестала по-дурацки класть посуду, а я стал убирать носки - это не развитие отношений. Это взаимоуважение и понимание ценности друг друга. Это и есть отношения, а не какое-то там развитие

Имхо, эмпатия - это способность чувствовать. Как тот же самый музыкальный слух, ты можешь до какого-то уровня развиться, безусловно, но если уши у тебя не слышат, то сколько не учись, больше тонкостей различать не сможешь.

А вы говорите об эмоциональном интеллекте. Это да, тренировать нало, но это всё же не эмпатия, как по мне

Так серьёзно, ты из-за бати с ней встречался или нет?

Походу моя теория о том, что большинство в отношениях ищут собственную выгоду, подтверждается

Жажда к познанию подразумевает, что человеку интересно узнавать новое. Да, если бы разговор про мылодрамы был бы не в разрезе пересказа сюжета, а о поведенческой мотивации героев, это было бы дико интересно :)

В нелепой попсе ОЧЕНЬ много чего интересного - например, подавляющее число написанных песен - синтетические. Берётся сэмпл - отрезок другой песни - ускоряется, замедляется, меняется тональность, поверх добавляется бит, драм, духовые, струнные - вуаля! Новый трек готов!) Чрезвычайно интересно, как по мне :)

И так далее. Был бы человек заинтересован, а поговорить о чём найдётся)

О, спасибо за новый термин)

Да вот выясняется, что это вообще не повод не бросить человека и отношения с ним

И да, соглашусь, у меня тоже такое было, и не раз. И одновременно нет, я немного о другом.

Быт устаканится, конфетно-букетный период пройдёт. В тот момент мне станет очень, ОЧЕНЬ важным делиться всем тем, что я впитываю из окружающего мира. Эти эмоции, переживания, мысли, идеи, "всё то, чем я жил". А если мне будут в ответ говорить "опять ты о своей фигне", то зачем мне такая спутница?

😄😄😄

То, что я дурак, это давно понятно. Но примеров в жизни слишком много, чтобы мне показалось, что девушкам это неважно

Так я это и пытаюсь сделать! А в ответ читаю то, что подобных мне ребят считают странными

Со всем согласен. Поэтому хочу перейти как можно быстрее на живое общение, дабы не привязывать несуществующую личность к тому, кто тебе пишет хорошие тексты. Невербальные манеры очень важны.

С последним не согласен. Я ищу девушку, с которой хочу проводить время. Вместе с ней я хочу смотреть кино, слушать музыку, обсуждать мысли. Именно это - совместное познание - является смыслом поиска и отношений вообще. Иначе с тем же успехом можно искать просто того, кто не раздражает и находится рядом. И зачем такой человек нужен?

Вопрос ведь не в навязывании вкусов, а в попытке выяснить, что они совпадают. Неужели у вас никогда не было такого знакомства, когда хочется бесконечно делиться, обсуждать, говорить, слушать?

Жалко погода несоответствующая, дабы узнать наверняка, как сильно нравишься девушке))

С правильными мужчинами трусы́ тоже не нужны :)))

Я, кстати, и сам не знаю)) слышал версию, что по нормам в тот момент, начиная с 10 этажей нужно было делать два лифта, а не один. Надо всё же будет собраться как-нибудь и прочитать чьё-нибудь эссе на эту тему)

Спасибо) конкретный случай конкретных девушек - именно это и хочется услышать

Вроде и здраво звучит, и на уровне чувств я с этим согласен. Но как "узнать человека"?

Привет, ты любишь мороженое? С крем-брюле или джемом? В стаканчике или на палочке? Какой-то допрос, ей-богу

Странно. Если изменяется отношение к человеку благодаря внешним факторам, значит, ты узнаёшь его лучше. Варианта два - или ты уважаешь и ценишь его ещё больше, или он тебя разочаровывает, и появляются первые мыслишки. Про это развитие отношений разговор?

На примере поиска работы (очевидно мужчиной). Как это влияет на развитие отношений? То есть, если люди хотят быть вместе, они будут. Это давно принятое решение, оно слабо зависит от внешних факторов. Если кто-то из двоих сомневается, то потеря работы партнёром будет ярким триггером перестать сомневаться и свинтить.

Я _ВООБЩЕ_ не понимаю этого термина. Если люди съехались не для того, чтобы просто не быть в одиночестве, а ради конкретного человека, то они приняли для себя внутри решение, что хотят с ним быть рядом. Неважно, что будет потом - дом сгорит, работы не будет, нас начнут травить в интернете - если человек будет вести так, как он себя ведёт сейчас, внешние факторы никак далее развить отношения друг к другу не могут. Куда дальше-то развиваться? Вы вместе живёте. Вместе выбрасываете друг за другом мусор. Застилаете кровать. Приносите друг другу вкусняшки. Вот куда ещё развиваться??

Или погоди. До меня сейчас дошло. Под развитием отношений люди понимают падение розовых очков что ли? Мол, этот человек, с которым я съехался(ась) месяц назад, всегда будет уделять мне кучу внимания, мы всегда с радостью будем проводить свободное время, заботы будут легки и необрименительны, а то, что он носки расбрасывает и вечно тарелки ставит так, что меня бесит, так это мелочи, слюбится-стерпится, а потом оказывается, что это не так? Но раз уж вы решили жить вместе, то потихонечку притираетесь друг к другу, иногда легко, иногда со скрипом, иногда стиснув зубы - это что ли называется развитием отношений?

Вот опять это загадочное "отношения будут развиваться". Я этого не понимаю. Куда развиваться? За несколько лет изучаешь человека до самых помидорок. Вы живёте вместе, вместе занимаетесь бытом, вместе отдыхаете. Меняется как-то отношение друг к другу что ли? Вы - пара, и совершенно неважно, просто встречаетесь, или уже обросли детьми и внуками. Вы так же вместе, так же заботитесь друг о друге, так же занимаетесь бытом

Вот с бывшей у меня отношения развились, это точно. Я теперь не знаю, люблю я её или ненавижу. А с той, с которой живёшь... куда уж развитее совместной жизни они могут быть?

Всё верно. И помолчать я тоже люблю, гораздо больше, чем говорить.

Ухаживать и заботиться о человеке, разговоры с которым ограничиваются обсуждением того, что купить в магазине? Я немного не так представляю себе совместный быт с женщиной, которую буду любить. Через полгода совместной жизни или через 50 лет - он не значительно меняется за это время

Мысль интересная. Но вот такой вопрос. Если строить фразу так, как это сделали вы "мне нравится фисташковое, а тебе?" - по вашим ощущениям, если парень подойдёт именно с такой формулировкой, вас это не оттолкнёт? Что он начинает диалог с представления о себе? Потому что лично по моим внутренним ощущениям, эта фраза больше подходит девушкам, если они хотят обратить на себя внимание

Да, я об этом и говорю. По итогам поста тоже прихожу к выводу, что у меня просто специфические вкусы, и нужно очень тонко искать себе пару. А вслух удивляюсь тому, что малому количеству людей это в принципе интересно чуть глубже, чем просто ознакомиться

Блин, я ПРАВДА не понимаю

Если мне девушка будет скидывать треки, я буквально влюблюсь в неё почти сразу. Было такое не раз. Потому что обычно, если такое происходит, то ждут обратной реакции. А что назвать заинтересованностью другим человеком, его личностью, если не ожидание ответной реакции?

То есть, если это будет грув нью-эйдж эндастриал грайндкор - он несколько иные эмоции вызывает, типа послушать по дороге на работу или во время работы - норм. Но деляться обычно треками, вызывающими более тонкую гамму чувств

Я блин МЕЧТАЮ, чтобы с той стороны на меня тоже вылили ушат новой информации, чтобы можно о чём поговорить, подумать, порассуждать, я уж не говорю о новых знаниях

И вполне естесственно, что если я жду этого от собеседника, то и сам пытаюсь поступить схожим образом

Я думаю проблема банально в другом. Надо как-нибудь попытаться взглянуть на себя со стороны. Потому что изнутри естесственно кажется, что ты ведёшь диалог. А снаружи оказывается, что это нудная лекция, ещё и с нравоучениями

Ну вот с вами у нас интересы уже не пересекаются) потому что пересматривать классику под пледом, а ещё лучше в обнимку - это буквально почти самое лучшее времяпрепровождение, конкретно для меня. Так что тут легко можно перенаправить на то, что у нас с вами разные интересы, и слдвтлно разный взгляд на жизнь) а значит мы хоть и можем уважать друг друга, но понять - наврядли

Вот это я никогда не понимал. Какое вообще дело случайному человеку на улице (а знакомство возле холодильника именно таким мне и представляется) до моих вкусов и интересов... и каждый раз выпучив глаза и роняя челюсть я с удивлением смотрю, как люди втираются в доверие и растапливают лёд знакомства подобными лёгкими фразами, буквально как пальцами щёлкают

Согласен, так и стараюсь делать. Видимо у меня всё-таки весьма специфические запросы, и нужно долго и целенаправленно искать.

В целом да, отношения строятся не только на "болтовне", но на 80% - из неё. Убери из отношений секс или деньги, развлечения и путешествия (старость), и что останется? А если она тяжело заболеет и станет лежачей/малоподвижной, как ещё мы сможем любить друг друга, если не словами?

В чатах сз от пикабушников просто сидят и болтают - попробуйте туда)

Забористо)))

Фточку! Иначе бы поста этого не было

У вас, женщин, всё очень тонко обстоит с ощущением другого человека. Нам, мальчикам, приходится читать по учебникам и зубрить, чтобы как-то соответствовать. Подавляющему большинству, но не всем. А те, кто на одном уровне с девушками так же хорошо чувствуют собеседника, очень сильно продвигаются в жизни и в любовных, и в деловых отношениях, ибо люди чувствуют в нём своего человека

Если девушка будет именно страдать, то не приглашу. Если будет о том же самом рассказывать увлечённо и с интересом, задаваясь вопросами - приглашу. Потому что она увлечена этим, а увлечённость очень привлекает

Вот это и печально