Ненавижу новый год⁠⁠

Я ненавижу ебучий новый мать его год. У меня после 6 лет карпоров произошла модная сейчас "Профессиональная деформация".  Все эти снежиночки, песенки, елочки и ошалевшие бухие... люди. К огромному сожалению, для многих идея фикс на этот праздник это ужраться до предсмертного состояния. При этом желательно как следует мороснуть, кому-нибудь разбить лицо и обязательно трахнуть жопастую Людку из бухгалтерии. Я понимаю почему так, люди просто хотят один раз в год пожить как им хочется. Выпустить наружу личных демонов и "заработать ачивку". Совершить любую дичь, о которой будут слагать легенды. "Не, ну а чо!?" Я просто был пьян, был пьян потому что Новый год. Флэш рояль из социальных оправданий. И вот я однажды чуть не стал такой "ачивкой". Работал я Дедом морозом, и в самом начале я ходил между столиков и общался с гостями. Я раскусил что каждый взрослый хочет немножко вернуться в детство. А еще больше любят когда кто-то стебет их начальство. Я искал в коллективе директора или самого старшего начальника, спрашивал у коллектива хорошо ли он вел себя прошедший год. Вспоминал как он в детстве, стоя на стульчике рассказывал мне стишок с пальчиком в носу. Ну и просил повторить. Короче говоря все довольно мило, весело и по доброму. И вот, отходя от одно из столов, меня окружают три здоровенных лба.

-Слышь дед, тыж настоящий?

- Ну уж точно не виртуальный. Можешь посох потрогать, только ласково, а то растает.

По хищным лыбам я понял что ребятки не за конфетками пришли, и изо всех сил пытался выкрутиться не прерывая программы.

- А волшебный?

- Ну конечно волшебный.

- Свинью нам давай!

- А вам зачем, ребятки?

-Свинью нам надо, свинью сюда колдуй.

заебись думаю, школьный доеб из разряда купи слона.

- Ребятки все просто. Что бы дедушка мороз исполнил ваше желание, во первых нужно весь год себя хорошо вести...

- Свинью гони

- Во вторых написать письмо с пожеланиями и отправить его в Великий Устюг

- Где свинья, дед?

-Не забыв приложить справку 2 НДФЛ.

-Дед, мы тебе сейчас твоей палкой пизды дадим. Свинью давай.

Я очень надеялся что кто-то из гостей вступится за меня. Напрасно. Люди ржали и с ожиданием смотрели зрелище. Нахуй ваш фейерверк и куранты, сейчас деду морозу ебальник бить будут.

-Ну ладно сынки, наколдую я вам свинью. Только мое волшебство работает исключительно на морозе. Пойдемте со мной.

Под бурные аплодисменты отдыхающих мы выдвинулись на улицу, я отдавая микрофон Снегурочке шепчу ведущему на ухо:

-Срочно зови охрану, меня сейчас на улице изобьют.

Мы вышли на улицу, за нами выбежала толпа и достала телефоны дабы запечатлеть эксклюзивный ивент. Эти три кабачка даже куртки не одели, обступили меня и начали хищно идти на сближение. А охраны все нет.

- Ну че борода из ваты, колдуй свинью нам. Или мы тебе пизды наколдуем.

Как говорил один пожилой коллега по волшебному цеху "Если драки не избежать, бей первым".

я скинул с себя парик и красную шапку, задрал бороду и заорал.

-Давай блять, бей сука. Кто первый? Охуенно да, Деда мороза отпиздить втроем?! Может еще кто хочет присоединиться? Я блять к вам на праздник, поздравить пришел, за ебаные полтары тыщи. Хуярь давай, хули ты смотришь! Свинью вам блядь, у меня дома жена с ребенком ждут, батя дед морозить пошел, а его за это трое отпиздили! Охуенный да праздник? А вы блядь, на ютуб сразу выкладывайте, я сыну покажу!

Я надеялся выиграть время, что бы они немного опешили и выбежала охрана. Тактика сработала, и даже лучше чем я думал. Народ начал опускать телефоны и стыдливо опускать глаза, кто-то недовольно начал идти к входу. У трио "Экспрессия" сбавилась спесь и они сделали шаг назад.

- Да ладно мужик, ты чего?

- А вы чего?!

я хоть и совершенно не хотел драться, но своей пламенной речью так в себе разогнал адреналин что ладони свело в кулаки и в голове шумел учащенный пульс.

- Так мы это, пошутить хотели.

- Пошутили? Смешно?

я обратился к толпе, и уже все начали отворачиваться и уходить.

- Че правда у тебя хуево так все?

- нормально у меня все, это у вас с чувством юмора хуево.

Один из них поднял шапку с париком, отряхнул от снега и протянул мне. Я снял бороду, и натянул шапку.

- В натуре за полтарашку?

- В натуре.

- Куришь?

- Нет

но я быстро выхватил сигарету из протянутой пачки, и подкурил.

- Я ж, блядь, Дед мороз.

Они неловко хихикнули и так же стояли и мялись возле меня. Один из них достал из брюк кошелек и вынув из него пяти тысячную купюру протянул мне.

- Нормальный ты дед, мужик. Держи, компенсация типа. С новым годом.

Хотелось ему ответить как один "русский негр" с чулком на голове.

- Ага, с новым счастьем. Спасибо что лицо не разбили. Мне им еще детей поздравлять.

Они развернулись и зашли в фойе ресторана. Я докурил и зашел за ними. Из зала звучала "В лесу родилась Ёлочка" значит снегурка почти отработала программу. Я вошел под конец композиции в зал и мы завершили программу поздравлениями, откланялись и ушли переодеваться в подсобку. Через пару минут туда заглянул ведущий и протянул денежку.

-Спасибо ребят, все довольны.

-А ты чего охрану то не позвал? А если б меня отпиздили?

-Так они с тобой и пошли, это их карпорат идет.

А за дверью в колонках надрывалась Сердючка, доказывая всем что все будет хорошо. А мы собрались и поехали работать на следующую точку. Не врала Сердючка, следующий карпор прошел на ура. А потом всякое было, и вилкой в снегурку кидали, и унести ее пытались и барышни за "посох" меня хватали у елочки. Ненавижу ебучий новый год.