6343

Маркетинг1

Тем прекрасным летним утром я смотрел на море и был счастлив. Потом позвонила жена и нервным, но твердым голосом сказала, что она сейчас как обычно села в свою машину и куда-то поехала. Но уехала недалеко. Внезапно что-то сломалось, отвалилось и разбилось. Причем это «что-то» настолько важное, что вот она совершенно не пострадала, а машина пострадала полностью. И что теперь делать?

В тот момент я пребывал в полной гармонии с миром, поэтому легкомысленно заявил, что мы с детьми вернемся домой через неделю и не теряя ни минуты пойдем в ближайший магазин и купим ей новую машину.

Она немедленно успокоилась и сказала: «Я всегда мечтала о шевроле «Камаро» желтого цвета как в «трансформерах»!

А я сказал: «А я всегда мечтал о Сальме Хайек в «От заката до рассвета», но, женился не на ней, а на тебе, поэтому будем исходить из имеющихся возможностей.»

Ровно через неделю как я и обещал мы с женой вошли в известный автосалон в Химках. К нам приблизился менеджер и томным голосом спросил, что нам угодно? Так как у меня с собой было полно возможностей, причем наличными, я решил глупо пошутить и спросил его с самым серьезным видом: Скажите пожалуйста, как вы думаете, если я куплю вот эту машину-я показал на стоящий рядом черный седан Дженезис-в подарок вот этой девушке- я показал на стоящую рядом жену- она займется со мной сексом?

Менеджер глубоко вдохнул, весь как-то надулся и глядя на меня сверху вниз ответил, что ему некогда отвечать на глупые вопросы и вообще эта машина продана.

Мы развернулись и ушли.

Во втором салоне черных Дженезисов не было вообще. В третьем нужно было ждать полгода.

В четвертом по счету салоне нужная машина была в наличии, но менеджер по продажам не внушал мне надежды. Это был высокий худой мужчина средних лет с висящими усами, словно солист белорусского ансамбля народных песен.

Тем не менее, я решил рискнуть и повторил свой текст про покупку машины в обмен на секс.

Он пошевелил усами, посмотрел на нас и сказал: «Даже я не отказал бы вам, если бы вы подарили мне такую машину. Вносите предоплату и, если ваша дама не против, можете начинать прямо сейчас, я сейчас специальной ленточкой машину огорожу, чтобы вам не мешали, там задние стекла тонированные, никто ничего не увидит.»

Без сомнения, это был продавец года.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
541
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, это богический продаван! Просто богический! Уровня того самого Мойши из анекдота, который продал лендровер мужику, пришедшему за прокладками для жены)

раскрыть ветку (37)
105
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Усатый продавец автомобилей.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
26
Автор поста оценил этот комментарий
Ааааавтамабиль!!!! Епта
159
Автор поста оценил этот комментарий
А я вот встречал историю из этого анекдота а в реале. Работал когда то со мной в одном подразделении один мужик, пусть будет Петя. Всю жизнь до этого проработал в органах (МВД и УФСИН), что оставило на его личности видимую невооруженным взглядом с Венеры, деформацию. Очень крепкий, спортивный, но похуист, возведенный в абсолют (как тот мужик из видоса, похуй, даже дверь открыта). Соответственно и разводился продаванами кучу раз. И поведал он мне одну историю. У его супруги была машина, логан. Покупал он ее новую в салоне и только для супруги. Сам не ездил за рулём, мотивируя это тем, что "похуй, жена довезет, если надо". И как то на авто начал умирать аккум. "Похуй', сказал Петя и поехали они за новым аккумом к дилеру. Но аккум не купили. Петю уговорили купить новый Меган, что он и сделал, скорее всего, сказав перед этим "Похуй".
раскрыть ветку (9)
44
Автор поста оценил этот комментарий
На самом деле это не такая и редкость. Сам когда продаваном работал с таким сталкивался не редко. Пришёл однажды мужик за картой памяти, а ушёл с зеркалкой, комплектом оптики и вспышкой, да и комп новый взял. Правда ему всё равно это надо было, потом ещё не раз конкретно ко мне приходил...)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я также встречался со своим заказчиком у автосалона Ниссан. Заказчик задержался на полчаса, а я его встретил на новеньком Патфайндере.

ещё комментарии
18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А анекдот ещё долго ждать?

раскрыть ветку (10)
160
Автор поста оценил этот комментарий

Вот, нашла вариант без еврейского продавана, но думаю, этот продаван не хуже)

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец – мужику:
— Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись):
— Беру!
Продавец:
— Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
— Ну ладно давай!
Продавец:
— Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик:
— Хорошо беру!
Продавец:
— Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой):
— А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец:
— Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
— Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
— Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец:
— Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

раскрыть ветку (8)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Три дня? Да ему повезло с женой
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

"Будете иметь скорби по плоти, а мне вас жаль" :)

0
Автор поста оценил этот комментарий

Его жене повезло)

6
Автор поста оценил этот комментарий
Этот анекдот ещё с ятями печатался
раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Джипъ
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Дилижансъ

2
Автор поста оценил этот комментарий

И что там вместо прокладок было?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
В самом анекдоте указано, что за удочкой
32
Автор поста оценил этот комментарий

Есть ещё одна история -

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... (с)

11
Автор поста оценил этот комментарий
Это вы ещё вот этого парня не видели
Предпросмотр
YouTube1:38
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А хорош))

32
Автор поста оценил этот комментарий
Однозначно! Я потом через год у него себе машину купил
раскрыть ветку (11)
25
Автор поста оценил этот комментарий
Уже пришёл без жены
раскрыть ветку (10)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Ага
раскрыть ветку (9)
23
Автор поста оценил этот комментарий
И он тебе дал?
раскрыть ветку (7)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Не спрашивал
раскрыть ветку (6)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Прям молча взял и все?
раскрыть ветку (5)
55
Автор поста оценил этот комментарий
Это слишком личное
раскрыть ветку (4)
34
Автор поста оценил этот комментарий
Ленточкой то хоть огородил машину?
раскрыть ветку (3)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Ему нравится чтобы все видели
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Поэтому он это сделал на передних сиденья, там стёкла не тонированные.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Красавчик!
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку