Харчевня «У тракториста»⁠⁠

Шутки за триста: однажды в старших классах повесил на ручку входной двери одной тётки презерватив, который я предварительно притырил у одноклассника, принёсшего его в школу, чтобы покидаться им и поржать.

Шутки за триста: на уроках музыки перекидывался с одноклассниками пустыми записками, чтобы слишком любопытная училка не обнаружила в записке ничего, когда её перехватит.

Шутки за триста: на уроках мяукал или тихонько подвывал как индеец, пожалуй, это было самое весёлое))

Шутки за триста: нарисовал на ладонях глаза, потом поднёс ладони к своим глазам тыльной стороной внутрь и получилось что как бы через ладони глаза проглядывают)) я ещё хлопал пальцами типа «хлопаю глазами»))

Шутки за пятьсот: умею хрюхать нутром, не раскрывая рта, как чревовещатель, получается очень реалистичная свинка.

Шутки за триста: когда училка отворачивалась к доске, вставал из за парты и отдавал честь, стоя так по минуте, потом садился, ни разу не был спален))

Шутки за триста: одевал на себя школьный стул, просунув голову в отверстие между спинкой и седушкой, потом надевал поверх ещё один, но другой стороной, и громко объявлял «мы начинаем террррррминатор»)))) как в том шоу (вроде «деньги» называлось) начала двухтысячных.

Шутки за сто: однажды в детстве мы с другом договорились об условных сигналах типа «красная кошка», «зелёная кошка», он уехал на велике, а я стоял и орал во всю глотку «крааасная коооошка», надеясь, что он услышит меня с соседней улицы))) возможно, жители дома думали «кого-то убивают», но скорее «опять этот дурак вопит»))

Шутки за сто: устраивал «концерты» в 10-12 лет типа врубал на всю мощь песню из Короля Льва, где Скар с гиенами поют, вживался в роль и прыгал как поехавший со стола на диван, с дивана на пол и обратно, аж стены ходуном ходили)))

А сейчас про самую удачную шутку расскажу!

Короче, я стоял на балконе и кидал бумажные бомбочки, наполненные водой, на прохожих. Первым был какой-то вояка в возрасте, по-моему я в него не попал. Второй была женщина с коляской. Очень хочется надеяться, что я попал прямо в коляску, но я кидал и сразу засовывался обратно за балкон, поэтому не видел результата кидка. К тому времени вояка уже шёл обратно, увидел растерянную овуляшку и они вдвоём начали обсуждать заговор против меня)) И снизу кричали что-то типа «выходи, подлый трус»))) А я не сдавался и сидел затаившись)) А военный был лысый.

Смешно?))