Как распадаются семьи⁠⁠

Очень долго читаю Пикабу, вот первый раз решился написать.
Заранее извиняюсь, будет длинно.
Просто хочется высказаться, поделиться, услышать совет, может просто хочется все выплеснуть.

Мне 42, жене 36. Оба хорошо устроены, прилично зарабатываем. Вместе 17 лет. Из них 9 в браке. Начали встречаться когда жене было 19, и для нее это были первые отношения. У нас двое детей - 8 и 6 лет. У одного ребенка серьёзные проблемы со здоровьем.

В самом начале отношений, все было замечательно, чистая любовь, родственные души, прогулки под луной, разговоры до утра, улыбки, романтика, переписки с сердечками, цветы, переживания, мы жили друг другом, и каждая минута не вместе была как вечность. Ну все как и полагается в юношеской влюбленности.

Почему тянули 8 лет со свадьбой ? Ну были на то разные причины, некоторые объективные (закончить университет, найти хорошую работу, и т.д.), некоторые субъективные (наверное морально долго не был готов к этому шагу).

Так или иначе, история достаточно банальна, мы поженились, со временем появились дети, и мы постепенно стали отдалятся друг от друга.

Романтику в отношениях вытеснил быт, мы тратили все время на работу, строили карьеру, растили детей, и все меньше и меньше уделяли внимания друг другу.
Из мужа с женой мы постепенно превратились в родителей-партнеров, которые вместе воспитывают детей и ведут совместный быт.

Не могу сказать, что за 9 лет брака мы не разу об этом не говорили, жена несколько раз пыталась со мной об этом говорить, я тоже ей предъявлял, что она охладела ко мне и не проявляет любви, мы договаривались что изменимся, будем уделять больше внимания друг другу, проводить больше времени вместе, и мы действительно это делали, но через месяц, все опять возвращалось на круги своя.

Я очень часто на нее злился, в основном поскольку считал, что она уделяет слишком много времени работе, а обязанности по дому перекидывает на меня. Меня злило, что она почти никогда не готовила, не убирала, не знала даже как включить пылесос или стиралку, все это было на мне. Пытался говорить с ней на эту тему, она злилась, говорила что я ее не ценю, что женщина домохозяйка это прошлый век, и если в доме грязно, и мне тяжело убирать, значит надо нанять уборщицу, а она этим заниматься не собирается. Что в конечном итоге и было сделано.

Были конечно ссоры и по другим причинам, разные позиции по воспитанию детей и т.д. Но всегда когда у нас были разногласия по вопросам детей, она срывалась и говорила что раз я так говорю, то я считаю что она плохая мать, и на этом разговор оканчивался.

Секс тоже, становился все реже и все более техничным. Хотя я всегда старался доставить ей удовольствие. Но теперь я уже и не знаю, может она просто притворялась, чтобы я побыстрее "кончил" и оставил ее в покое.

Я сейчас понимаю, что тоже был не подарок, много работал, занимался детьми, а в отношениях делал все по минимуму.
8 марта ? Дежурный букет и поцелуй в щеку. День рождения ? Букет, красивые тосты за столом, и новый айфон в подарок.
Каникулы ? Едем с детьми заграницу, или еще куда, все как у людей.

У нас пропали общие интересы, кроме детей и решения бытовых проблем.
Я более домашний, люблю проводить время в кругу семьи, она любит сходить с подругами в ресторан, занимается много спортом.

Но я всегда относился к ней с уважением, всегда во всем помогал, поддерживал, никогда не изменял, хотя возможности были. Я считал, что этого достаточно.

На фотографиях в соц сетях мы создавали образ счастливой семьи, все улыбаются, радуются, но вот как оказываеться - улыбки были просто маской.

На нашу 9 годовщину свадьбы её терпение лопнуло. Я был бы рад если бы это был скандал, с эмоциями, криками. Но нет. Она холодным голосом сообщила, что уже давно не любит, чувств никаких нет, что не хочет быть вместе только ради детей, что давно хотела развестись, но боялась навредить детям. Но сейчас она понимает, что дети уже не грудные и со временем все поймут. Что от секса она уже давно не получает удовольствия, и в последнее время просто делала мне одолжение каждый раз, что мы спали. Сказала, что мы совершенно не подходим друг другу, но мы еще молодые, и найдем себе кого-то лучше, что она хочет построить семью с другим, выйти замуж, родить ему ребенка, и т.д. Она сказала, что уважает и ценит меня как человека, как отца наших детей, и при разводе все будет по честному, и мы должны сохранить нормальное общение ради детей. Но она несчастна в этом браке, и ей очень хочется быть счастливой, романтики, чувств, любви.

Я сидел и слушал все это, и как будто смотрел со стороны, как будто это фильм и происходит это все не со мной.

Я со многим согласился, но предложил немного подождать с решением, и попробовать сходить к семейному психологу. Она вроде согласилась, но как мне кажется только для того, чтобы я ее потом не обвинял в том, что она не захотела дать шанс на решение этого кризиса.

Всю эту неделю я не могу прийти в себя, не могу работать, есть, спать, я сижу по ночам и смотрю на нее, мне так хочется обнять ее, прижать к себе, почувствовать биение ее сердца. Я не могу находится дома, сажусь в машину, выезжаю за город, врубаю музыку, и ору срывая голос, ору от бессилия, от безвыходности.
Выхожу на улицу и курю сигарету за сигаретой.
Пару дней назад был один дома, достал бутылку коньяка, и просто бухал, я никогда в жизни не увлекался спиртным, а тут вдруг...
Иногда я сижу сам со своими мыслями, и просто слезы текут из глаз и я не могу это контролировать.

Я вдруг понял все, понял что игнорировал проблему, не хотел видеть очевидного, думал что многие так живут и это норма.

Я больше всего на свете люблю своих детей, и у меня просто ком в горле когда я думаю о том моменте когда мы должны будем сказать им что мама и папа расстаются. Я не знаю как я смогу это сделать, как не потерять рассудок, как смотреть им в глаза...

Я был уверен что мои чувства к жене тоже охладели с годами, но в последние дни я понял, что все еще люблю её, и не хочу её терять.

Я понимаю, что скорее всего нам уже ничего не поможет, она продолжает жить как ни в чем не бывало, ходит на работу, смеётся с подругами по телефону, занимается спортом, смотрит телевизор, разговаривает на обыденные темы. Я вижу, что она не переживает, что она приняла решение, приняла давно и окончательно. Она живет с этим спокойно.

Да, она видит, что я переживаю, и пытается помочь, говорит что я должен вернутся на работу, взять себя в руки, чтобы дети не видели меня таким.

А я не могу, мне больно осознавать, что вот так можно спокойно об этом говорить.

Я понимаю, что надо прекращать все эти сопли, и жизнь сложная штука, просто хотелось "поплакаться в жилетку" кому-то, и предостеречь других от своих ошибок.

Семья это не только смс со списком покупок в магазине, не разговор о том какие оценки у детей в школе, и не дискуссия какого цвета поклеить обои.

Это посидеть с любимым человеком вместе, за бокалом вина, поговорить по душам, иметь общие интересы, проявлять нежность, целовать, называть друг друга ласковыми именами. Прикасаться друг к другу, смотреть друг другу в глаза, почаще говорить что любите. Отношения это постоянная работа над собой как личность, и над вами как пара.

Надеюсь кто-то дочитает до конца весь этот поток сознания, и не повторит наших ошибок.