Для тех кому плохо⁠⁠

В общем, расскажу вам свою историю, может станет кому легче… я встречалась с парнем 5 лет. Мы реально друг друга любили, и я чувствовала его любовь, и сама понимала что люблю. Но без подробностей, я уехала в другой город( со мной он ехать не захотел), но уезжая мы все еще встречались и любили. И вот спустя месяц!!! Отношений на расстоянии, После 5-летних отношений мне говорят, что меня разлюбили и он хочет расстаться. А у меня были прежние чувства к нему . И просто не описать какую боль я чувствовала..мне было тааак больно как никогда. Это чувство, когда ты теряешь любимого человека, но наверное тебе в сто раз больнее , потому что ты знаешь что с ним все ок и каждую секунду он выбирает не тебя. И что ему на тебя наплевать. Естественно я плохо спала, плакала каждый день почти месяц, постоянно о нем думала.и я ощущала эту боль всем телом, мне реально было больно. И я пыталась найти спасения во всем - форумы, кому еще хуже чем мне( типа бросил муж спустя 20 лет брака), чьи то истории, и тд. Естественно, была надежда, что все вернется. Но я всегда понимала, что надежда убивает и ослепляет, нужно трезво смотреть на жизнь и оценивать настоящую ситуацию. Он мне периодически писал, спрашивал как дела, но от этого было еще больнее. Особенно когда разговор прервался на полуслове. Но у меня была установка, которая и до сих пор работает. Если я вижу что парню абсолютно похуй на меня, и я это понимаю, то я сдохну, но не напишу. И тогда же я так рассуждала. Я очень сильно по нему скучала, мне не хватало его разговоров, сообщений, я просто хотела все бросить и приехать к нему. Но я понимала, что ему это вообще не нужно. Я рыдала , кричала, писала в своих заметках все что чувствую, как мне больно, как я его ненавижу, но у меня была четкая установка не писать ему, иначе бы я растеряла остатки своей гордости. И конечно же казалось что теперь эта боль будет на всю жизнь, что всю жизнь я буду по нему страдать, любить его, сожалеть что я уехала от него, и что нет на свете человека лучше чем он, что я никогда такого не встречу, что если и будут , то никто с ним не сравниться и тд…но время шло, жизнь шла…проходили месяц за Месяцем и я понимала что меня потихоньку отпускает. И уже накатывает не каждый день, а раз в неделю, потом все реже и реже. И вот наверное ровно через год я поняла, что я все отпустила. Что к нему у меня остались теплые чувства в виде благодарности за все то, что было, что эти отношения и даже раставание многому меня научило, я стала проще к этому относиться и от этой дикой боли не осталось и следа…и теперь я даже горжусь собой что пережила эту боль, потому что это действительно делает тебя сильнее.
И тем кто переживает сейчас боль потери, утраты, расставания, хочу сказать что в жизни происходит много всякого дерьма, но кроме вас самих в этом мире никто не даст вам той опоры, которая поможет вам выбраться. Вы должны быть сильными, потому что в этом мире выживает сильнейшей.
И кстати, когда было очень больно, естественно я думала как быстрее это все закончить и смерть мне казалась таким выходом, что раз и все, больше ничего не чувствуешь..НО! Еще я прекрасно понимала, что если вдруг в какой то момент я передумаю, если вдруг что-то пойдет не так, то можно остаться на всю жизнь обузой своим родителям и каждый день сожалеть о том, что ты сделал это по собственной глупости да и к тому же из-за какого то парня, который через пару лет будет вспоминать тебя дай бог по праздникам…перспектива так себе… Поэтому я уверена в двух вещах - время лечит, и все пройдет и это тоже 😌Проверено!!!!!