Будни сервисного центра3
Пару смен отработал на приёмке и снова горит, подгорает
Фонарик. Он светит. У современных фонариков есть micro USB разъем, через который он заряжается. Разъём припаян к плате управления на нескольких ножках. Его восстановление по трудоемкости занимает примерно такое же время, как замена разъема на телефоне. Клиент приносит в ремонт фонарик с вырванным разъемом. И начинается:
- А почему так дорого, 1200?
- Это минимальный чек на пайку.
- Так там же проводок отпаялся?
- Нет, там разъем нужно припаивать на плату управления
- Так фонарик же 350 рублей стоит?
- Цена работы мастера не зависит от стоимости устройства
- Да вы тут жулики одни! Слишком жадные! Буржуи!
Хлопает дверью, аж штукатурка сыплется. Вот что не так? Стараешься быть вежливым, обходительным, объясняешь мягко и с примерами. А надо было нахуй послать и пнуть с лестницы.
Бабка. Поднимается. Кряхтит слышно еще с коридора и уже становится понятно, что в ближайший час заёб мозга обеспечен. Ой сынок, у меня дочка далеко, сын помер, сосед отказался помогать и вся надежда только на вас. И понеслась.
- отправить квитанцию по електронной поште надо в водоканал. Вы обязаны мне!
- звук на телефоне пропал! Вчора ремонтировала! (сами уменьшают, нажимая на качельку)
- деньги списали с Мегафона! Верните! (при чём тут наш сервис, непонятно)
Бабки, как правило, начинают хуесосить нас без предварительных ласк, они заранее заряжены и особо не разбираются. Особенно, когда объявляешь, что все услуги платные.
Кстати, вонючки. Их оказывается, пипец как много. Сидя на приёмке, особенно это понимаешь. Курево, немытое тело, перегар, грязная одежда. Пипец, после них приходится ресепшен проветривать. Приносят такие же вонючие устройства. Ноутбуки с разводами и столетней пылью, как будто ими землю копали вместо лопаты, из гнезда зарядки которых торчат тараканьи усы. Такие ноутбуки обрабатываем дихлофосом и заворачиваем на пару дней в герметичный пакет для дезинфекции. Нам живность в сервисном центре точно не нужна.
И самое страшное, что это для них является нормальным. Нормально вот так вонять на всю округу, а чё такова то?
- Алло, здравствуйте, вы ремонтируете видеокамеры?
- Да, мастер есть. Но минимальный чек 1200 рублей…
Гудки, сброс. Через час приходит, приносит свое чудо восьмимиллиметровое.
- Чё-то не включается, до этого тянуло видео!
Понятно, хуле, в этой камере еще пассики стоят.
- И сколько будет длиться диагностика?
Я окидываю взглядом кучу принятой техники и оцениваю время.
- Примерно неделю
- (возмущенно) Но мне надо сегодня!
- Сегодня мастер по видеокамерам на выходном. Завтра можем посмотреть, но по двойному тарифу вне очереди.
Сразу спесь падает, и скорость становится не важна. Но видно, что человек оскорбился глубоко, поджал губу и стоит обиженный. Формирую квитанцию, надевает очки и начинает внимательно её изучать. Цедит что-то сквозь зубы при прочтении, бубнит, я прислушиваюсь – «пидары ёбаные, твари, жулики», потом победоносно заявляет:
- Вы в квитанции не указали серийный номер! Переделайте!
- Вы всерьёз думаете, что мы Вашу камеру перепутаем с кучей других камер?
- Я подписывать не буду!
- Вы знаете, мы не сможем Вам помочь. Такую технику не принимаем.
Меняется в лице
- Вы обязаны!
Никому мы ничего не обязаны, ты, блядь, пришёл сюда в плохом настроении, начал качать права, будто пуп земли, думая, что все тут только тебя и ждут, а когда оказалось, что это не так, начал оскорблять и поносить всех вокруг.
- Извините, у нас нет достаточной квалификации для ремонта таких устройств, мы недостаточно хороши. Поищите другого исполнителя.
Рву распечатанную квитанцию и заканчиваю разговор.
- Э, брат, тут тиляфон слямался
Протягивает дорогой Samsung с разбитым дисплеем.
Калькулирую, смотрю сроки.
- 10 600 обойдется ремонт, сегодня будет готов.
- Харашо, делай.
- Предоплата 5 000, остальное при получении
- Деньга нет брат, давай патом переведу.
Оформляю квитанцию, даю номер карты. Через час начинается цирк. Приходит с группой поддержки, начинает в лицо тыкать картинкой типа скрин с переводом. Я проверяю – нет денег. Начинает угрожать, эээ, делий мой телефон, я тебе деньги заправил на карту.
Хорошо есть тревожная кнопка. Верное средство от спесивых носорогов.
Это всё к чему я. Морали нет, просто выговорился. Легче стало)
