Бабка с сумкой...⁠⁠

Помните, я говорила, что мой личный топ ужаса возглавляют пьяные женщины? Так вот, пристёгивайтесь. История о том, как благообразная леди за секунду превратилась в матерого рецидивиста.

Интеллигентный Дальний Восток

Дело было в двенадцатом часу ночи. Я только-только вышла на линию, и мне прилетает заказ в Яндекс. Кэф хороший — платная подача в самый дальний угол села Чигири. Чтобы вы понимали масштаб географии: там даже волки срать боятся. А везти эту радость нужно было через весь город — в противоположный конец Благи.

Думаю: «Ну ладно, ночной тариф, погнали». Подъезжаю на адрес. И тут из темноты выходит женщина в возрасте, ну, где-то под 60 лет. Выглядит — оооочень прилично! Костюмчик, интеллигентная шляпка, а в руках огромная модная сумка, на ручке которой ещё так аккуратно платок навязан. Ну чистая аристократка!

Дамочка садится в салон. Я вежливо поздоровалась, она в ответ — очень приветливая, улыбается. Радостно так вздыхает:
— Ой, как хорошо! А то я так боялась, что меня какой-нибудь Джамшут повезёт.

Едем. Дорога неблизкая, времени займёт прилично, но благо, что улицы пустые. В салоне тишина, благодать. А надо сказать, что я всегда маниакально следила за чистотой и запахом в машине. Никакого курева, жратвы или распития напитков — это было моё железное правило.

И тут среди этой идиллии я слышу характерный звук:
Пшшшшик…

Превращение бабки в оборотня

Я поднимаю глаза, смотрю в зеркало заднего вида и понимаю — картина «Приплыли». Моя интеллигентная попутчица в шляпке держит в руках полторашку пива и уверенно херачит её прямо с горла!

Я оторопела, но максимально вежливо говорю:

— Женщина, извините, пожалуйста, но у меня в машине нельзя распивать спиртные напитки.

И тут «леди» выдаёт:

— Заткнись и вези дальше!

Сказать, что я ах*ела — это вообще ничего не сказать! Вежливость во мне начинает бороться с профессиональным ступором. Я пытаюсь спокойно напомнить ей правила поведения пассажиров, но бабка меня жестко перебивает:

— Я тебе чё сказала?! Вези молча! Будешь пиздеть я ещё и закурю!

Тут я вообще прозрела. В голове просто стопор: садила в машину благообразную дамочку с сумочкой, а ровно в 12:00 она превратилась в бабищу, которая, судя по повадкам, всю жизнь по зонам чалилась.

Едем, ругаемся на весь салон. Я ей упорно пытаюсь втереть про правила сервиса, она меня так же упорно и смачно посылает нах**, продолжает бухать и — вишенка на торте — реально достаёт сигарету и закуривает прямо в лицо!

Штурм и принц на синем авто

Тут я просто психую. Бью по тормозам, останавливаю машину посреди дороги и говорю:
— Всё, приехали. Покиньте машину!

Естественно, в ответ меня в очередной раз посылают нах**. Я прямо при ней набираю поддержку Яндекса. Пытаюсь объяснить ситуацию диспетчеру, а бабка в этот момент наклоняется вперед, орёт в трубку и ху*со*ит уже саму девушку-оператора. Диспетчер на том конце провода мгновенно оценивает весь масштаб пиз*еца и говорит мне:
— Так, девушка, стойте на месте, никуда не едьте. Прямо сейчас завершайте поездку и вызывайте наряд полиции!

Я кладу трубку, выхожу из машины, яростно открываю заднюю дверь и пытаюсь вытащить её наружу. Но эта старая лошадь — по-другому я её просто назвать не могу — ложится на сиденье и начинает со всей дури херачить меня ногами!

Понимаю, что физически я с ней в одиночку не справлюсь. Звоню в полицию, объясняю ситуацию дежурному. Тот на том конце провода тяжело так вздохнул и говорит:
— Эх, что ж вам дома-то не сидится… Ждите наряд.

Понимая, что наряд я буду ждать долго, я параллельно пишу в рабочую группу наших благских водителей: «Ребята, па-ма-ги-те!!!» — и скидываю геолокацию.

И тут происходит чудо. Буквально через две минуты с визгом подлетает принц на синем авто — Вася! Классный мужик, сам он вообще живёт в Свободном, но периодически приезжал в Благу потаксовать.

План «Соблазнение» и побег с визгом

Вася выходит, оценивает диспозицию. А бабка к этому моменту накидалась уже просто в дребезги — возле машины на обочине сиротливо валялись уже две пустые полторашки из-под пива.

Вася включает дипломатию, подходит к ней и так, и эдак:
— Слышь, мать, ну нахер тебе эта баба за рулём нужна? Поехали со мной, я тебя с ветерком довезу!

Бабка сначала повелась, расплылась в пьяной улыбке и почти выползла из моей машины. Но в последний момент почуяла неладное и резко запрыгнула обратно на сиденье. Но Васю было не остановить! Он включил режим убойных комплиментов, начал чуть ли не цыганочку с выходом возле двери исполнять. Короче, своими танцами он её буквально соблазнил.

Бабка размякла, Вася аккуратно берёт её под ручку, вытаскивает из салона и ведёт в сторону своей машины. И в этот момент он держит вторую руку за спиной и отчаянно машет мне: «СВАЛИВАЙ!»

Я пулей прыгаю за руль, блокирую двери, завожусь. Вася видит, что я готова, резко отбегает от бабки, как пуля долетает до своей тачки, прыгает на водительское, и мы оба с визгом резины стартуем с этого проклятого места!

В зеркало заднего вида я только и успела заметить, как в свете фар за нашими машинами бежит эта разъярённая бабка, матерится на всю Благу и яростно машет вдогонку своей огромной сумкой с платком на ручке.

На первом же светофоре в городе мы с Васей остановились на красный. Открыли окошки и просто в голос заржали на всю улицу. Я ему прокричала огромное человеческое спасибо, и мы разъехались.

В этот момент мне на мобильный наконец-то соизволили позвонить ППС-ники:

— Алло, девушка, какая у вас там обстановка? Мы сейчас в центре стоим.

Я им говорю:

— Да всё уже нормально, я сама к вам сейчас подскочу.

Подъехала к ним, они записали с моих слов объяснительную, вместе дружно посмеялись над этой историей, и я поехала домой. Вот так, блин, и вышла на смену — первая же поездка выпала со стопроцентным бинго! Смена, б***ь, удалась 😁