"АудиоЗасл(р)анцы"...⁠⁠

Всем привет.

Этот фельетон будет посвящён явлению, с которым большинство из нас сталкивается ежедневно.

Сегодня мне «повезло». Нет, я не сорвал джекпот в лживой лотерее, не получил звание «героя капиталистического труда» и даже не выиграл 50-процентную скидку на покупку жратвы в приложении от известного банка. Мне в этот день повезло на шквал появляющихся на пути «Аудио Засранцев».

Сажусь с утра в свой видавший виды Accent, а этот ржавый гад не заводится. Опаздываю на приём к врачу — бегу на трамвай. Перехожу дорогу, а мимо проезжает очередной меломан‑драбадановод. Из его машины несётся такой диффузно-билингвальный, вокально-децибельный музон, что ударяет по башке за три квартала. Про этот вид homo sapiens я уже писал, но сегодня он особенно старался.

Протискиваюсь в переполненный трамвай и оказываюсь рядом с мужичком, созерцающим на смартфоне какое-то стендап-представление. Мужичку весело, всем остальным — нет, но почему-то все молчат (¿?). Долго я терпеть не стал и выдал одну из заготовленных на такой случай фраз: — Мужчина! Вы уверены, что мы тоже хотим это слушать?? Народ вокруг оживился — неужто бесплатная развлекуха. Чувачок посмотрел на меня так, как будто я заговорил на языке индейцев майя (видимо, взвешивал в остатках серого вещества все «за» и «против»), но приблуду свою выключил.

Выскакиваю на нужной остановке, забегаю в больницу, нахожу свою очередь (даже место нашлось на скамеечке) и снова — очередное явление. На сей раз тётушка, увлечённая каким-то тиктокоподобным ресурсом. Тут я не стал тянуть: — Мадам, вам не кажется, что вы здесь не одни??? Она подняла глаза, будто только сейчас заметила, что вокруг люди. Взгляд был такой, будто я попросил её вспомнить способы решения квадратного уравнения. Секунд пять она соображала, выключила телефон и закинула его в потрёпанную сумочку.

Выйдя из больницы, забежал в бутербродный кафетерий, ранее называвшийся словом из трёх букв (нет, это не «х..й»). Заказал пару изделий из «съедобного пластика», сел за столик, но расслабиться не получилось. За соседним столиком сидела парочка очередных «аудиозасранцев», играющих в какую-то пустоголовую дичь, сопровождаемую громкими звуками странновато стонущей девицы. Тут я уже не церемонился: — Молодые люди, а что у вас в руках? (Они переглянулись, как будто я спросил, как управлять космическим кораблём). — А про такой прибор, как наушники, вы слыхали? Один из них пожал плечами, второй хмыкнул, и через пару секунд их ПИШЗ (Персональный Источник Шумового Загрязнения) замолчал.

Эх, откуда же вы все, в таком количестве сегодня повылазили??? — подумал я.

Причины возникновения эпидемии, названной мной Copromycteria acoustica urbana:

1.Синдром Главного Героя. Убеждённость, что окружающие — лишь безмолвная массовка в его личном кино. Соответственно, саундтрек к этому кино должен играть для всех, и точка.

2.Акустический эгоцентризм. Оптическая и слуховая иллюзия, при которой радиус действия личных наушников магическим образом расширяется до физических стен вагона, больницы или кафе.

3.Атрофия чувства стыда. Социальная мутация, при которой публичное включение «вконтакта» на внешнем динамике не вызывает ни малейшего смущения, а лишь гордость за свой безупречный музыкальный вкус.

4.Экранная слепота. Неспособность физического глаза замечать физические тела вокруг, пока на них не наденут экран смартфона. Человек искренне не понимает, почему на него смотрят, ведь он смотрит в телефон.

5.Синдром «Мне все должны». Глубинная уверенность, что общество обязано терпеть любой его цифровой бред, потому что «а кому плохо — тот пусть отойдёт».

ЭПИЛОГ: И вот, сидя в кафе над бутербродом из съедобного пластика, я вдруг подумал: а ведь ещё лет сорок назад, в 70–80‑е, если сказать обычному жителю, что в ближайшем будущем у каждого двуногого появится возможность написать кому-нибудь письмо в другое полушарие Земли, поговорить и увидеть собеседника на экране в любой момент дня и ночи, да ещё и заиметь карманное устройство, выполняющее массу функций от радиоприёмника до фотоаппарата, — в это никто не поверил бы. В общественных местах народ если и шумел, то только громким разговором, или шелестом книжек и журналов. Но ПИШЗ* для того и придумали, чтобы под «соусом» из массы удобств превращать общество в биомассу, подобную той, что показывали когда-то в фильме «Идиократия». Там эти события произошли примерно через пятьсот лет, но мы имеем удовольствие ощутить и увидеть всё это на нашем веку. Evolutionis regressus in vivo (Регресс эволюции в живом эфире).

(Хотя, признаюсь честно, когда я доставал телефон, чтобы записать этот фельетон, и случайно нажал не на ту кнопку, один из «аудиозасранцев» посмотрел на меня точно таким же взглядом, каким я смотрел на них весь день. Круг замкнулся.)