Pistor

Pistor

Основная тема моей "виртуальной кухни" это сатирическое сравнение двух эпох (прошлого и настоящего/будущего) через призму восприятия информации, страхов, медиа, и деградации общества.
Пикабушник
Дата рождения: 15 декабря
112 рейтинг 2 подписчика 0 подписок 25 постов 0 в горячем
Награды:
Пикабу 17 лет!

"А не зомбак ли ты?" - шутливый тест

Серия Оболванивание общества
"А не зомбак ли ты?" - шутливый тест

Всем привет.

В начале недели , в переписке с приятелем, обсуждали мой предыдущий рассказ о соц.сетях, в котором (как и в предыдущих) была затронута тема "информационного зомбирования" общества. В процессе переписки, сформировался черновик теста для самодиагностики с основным вопросом - а насколько вы подвержены информационному оболваниванию ?

Всю неделю, во время перекуров и обеденных перерывов, проводилась "шлифовка и доводка" теста до нужной кондиции .

И теперь,

я предлагаю каждому читателю провести над собой этот эксперимент))).

Всем удачи!

И не забываем - это всего лишь шутка).

Перед началом рекомендуется, выключить телевизор (у кого он есть), и отдать телефон любому коллеге (родственнику), с обещанием - в течении пяти минут, эту вещь, ни к воем случае мне не отдавать.

ВНИМАНИЕ: Номер ответа - это количество баллов которые нужно вставить в табличку в конце опроса

(За каждый выбранный вариант 4-го типа +1 балл)

ТЕСТ ДЛЯ САМОДИАГНОСТИКИ.

Насколько вы подвержены информационному оболваниванию.

1.Пользуетесь ли вы социальными сетями или видеохостингами на постоянной основе?

1. Практически нет. Мне хватает реальности - там и без интернета полно «радостей» .

2. Иногда захожу посмотреть, что происходит.

3. Захожу регулярно, но стараюсь контролировать время.

4. Захожу «на пять минут», а через два часа обнаруживаю себя смотрящим ролик «10 признаков того, что соседи — рептилоиды».

2.Пользовались ли вы когда-нибудь социальной сетью или видеохостингом, а потом бросили?

1. Нет, не вижу в этом проблемы.

2. Да, надоело.

3. Да, потому что понял(а), что слишком много времени там провожу.

4. Да. Потому что однажды поймал(а) себя на мысли, что алгоритм знает обо мне больше, чем я сам(а).

3.Как вы обычно выбираете себе следующий ролик?

1. Сам(а) ищу нужную информацию.

2. Смотрю авторов, которых сам(а) выбрал(а) и которым доверяю.

3. Иногда пользуюсь рекомендованной лентой.

4. Открываю то, что предлагает «паутина» - она лучше меня знает, что мне сейчас необходимо

4.Какие ролики вы предпочитаете?

1. Длинные и содержательные - если тема интересная, могу смотреть часами.

2. Средней продолжительности.

3. Короткие - быстро и по существу.

4. Чем короче, тем лучше. Желательно, чтобы мысль успела возникнуть вначале, и, помереть к концу.

5.На какие темы чаще всего вы предпочитаете получать информацию?

(Можно выбрать несколько.)

1. Наука, образование, история, техника.

2. Новости, общественная жизнь, экономика, политика.

3. Кино, музыка, шоу, юмор, бытовые темы.

4. Скандалы, разоблачения, сенсации, катастрофы, «шокирующие факты», эзотерика, конспирология, короткие постановки от домашних «шутников» и всё, что украшено картинокой: «А ЗНАЕТЕ, ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ!?»

6. Как вы относитесь к коротким эмоциональным роликам?

1. Стараюсь относиться критически.

2. Иногда смотрю ради развлечения.

3. Часто смотрю, если тема интересная.

4. Если ролик вызвал у меня злость, возмущение или восторг - обязательно посмотрю ещё десять таких.

7. Вы увидели новость, которая полностью совпадает с вашим мнением. Что делаете?

1. Проверяю первоисточник.

2. Смотрю несколько независимых источников.

3. Ставлю лайк и читаю комментарии.

4. Немедленно пересылаю знакомым со словами: «Я же говорил(а)!»

8. А если вы увидели новость, которая противоречит вашим убеждениям?

1. Проверю и её тоже.

2. Постараюсь разобраться.

3. Скорее всего, посмотрю, кто это написал.

4. Сначала выясню, кто заказал эту провокацию.

9. Замечали ли вы, что после просмотра нескольких роликов на одну тему, вам начинают показывать всё больше роликов на ту же тему?

1. Да, понимаю, как работают рекомендации.

2. Замечал(а), но особого значения не придаю.

3. Иногда возникает ощущение, что меня ведут за руку.

4. Нет. Просто удивляюсь – неужели весь интернет думает так-же, как и я.

10.Изменяли ли вы своё мнение после просмотра роликов, новостей или чтения публикаций?

1. Конечно. Новая информация иногда заставляет менять мнение.

2. Было несколько раз.

3. Редко.

4. Практически никогда

11.Сколько времени в среднем вы проводите, получая информацию из интернета?

1. Менее часа.

2. 1–3 часа.

3. 3–5 часов.

4. Лучше не считать. Я там «живу» - иногда выхожу покурить

12.Какой процент информации о мире вы получаете из интернета, социальных сетей, телевидения и других СМИ?

1. Меньше 25%.

2. Примерно половину.

3. Более половины.

4. Практически всё

13.Что обычно происходит с вашим настроением после длительного просмотра новостей и социальных сетей?

1. Ничего особенного.

2. Иногда устаю.

3. Часто становлюсь раздражённым(ой) или тревожным(ой).

4. Через час просмотра начинаю ненавидеть политиков, соседей, автомобилистов, молодёжь, пенсионеров, интернет и человечество.

14.Можете ли вы неделю прожить без социальных сетей, рекомендованных лент и постоянного просмотра новостей?

1. Без проблем.

2. Наверное, смогу.

3. Будет трудно.

4. А кто тогда будет сообщать мне, что происходит в мире каждые три минуты?

15. И НАКОНЕЦ - ГЛАВНЫЙ ВОПРОС:

Насколько вы уверены, что ваши взгляды сформированы именно вами?

1. Я регулярно проверяю информацию, знакомлюсь с разными точками зрения и способен(на) признать собственную ошибку.

2. В основном формирую мнение сам(а), хотя СМИ, конечно, влияют.

3. Понимаю, что информационная среда влияет на меня, но не всегда понимаю насколько.

4. Я абсолютно независимый человек.(Примечание: данный ответ автоматически требует проверки на независимость).

ВАШ ТЕСТ ЗАВЕРШЕН.

Теперь наступает самая неприятная часть.

Заполните маленькую таблицу

Перед номером вопроса, напишите номер ответа: (не забываем - если вариант ответа N 4, то плюсуем дополнительный балл)

___1 ___ 6 ___ 11

___2 ___ 7 ___ 12

___3 ___ 8 ___ 13

___4 ___ 9 ___ 14

___5 ___ 10 ___ 15

Сложите все полученные баллы.

Минимум — 15 баллов.

Максимум — 60 баллов.

А теперь вы узнаете, насколько всё плохо.

РЕЗУЛЬТАТ

15–27 баллов

«Не всё потеряно»

Ваше критическое мышление ещё подаёт признаки жизни.

Вы способны отличать информацию от информационного шума, а собственное мнение — от того, которое вам аккуратно положили в голову вместе с рекламой.

Рекомендация: продолжайте проверять источники и иногда выключайте интернет.

Профилактика пока возможна.

28–41 балл

«Критическое мышление ещё работает.

Но уже с перебоями»

Вы уже находитесь в зоне активного информационного воздействия.

Алгоритмы примерно понимают, что вам нравится, что вас раздражает и на какую тему вы гарантированно «щёлкнете мышкой» или нажмёте. Вы пока можете сопротивляться. Правда, для этого иногда приходится самостоятельно думать,что является довольно энергозатратным мероприятием.

Рекомендация: периодически читать то, с чем вы категорически не согласны.

42–52 балла

«Информационная зависимость»

Информационная среда уже оказывает на вас серьёзное влияние.

Возможно вы считаете, что просто «интересуетесь происходящим», однако значительная часть происходящего в вашей голове уже отфильтрована чужими алгоритмами, редакторами, авторами, блогерами и людьми, которые очень заинтересованы в том, чтобы вы посмотрели следующий ролик.

Рекомендация: попробуйте неделю прожить без рекомендательной ленты. Если через два часа начнётся ломка , то это хорошо - ВЫ обнаружили зависимость.

53–60 баллов

«НЕИЗЛЕЧИМЫ»

Поздравляем! Вы достигли наивысшей стадии - информационый катетер интегрирован намертво. Вам уже не требуется проверять информацию - достаточно, чтобы она соответствовала вашим взглядам. Вы прекрасно знаете, кто во всём виноват, даже если событие произошло вчера в стране, о существовании которой вы узнали позавчера.

Вы точно знаете, что:

«все это знают»;

«в интернете уже всё доказано»;

«это невозможно скрыть»;

«я сам(а) всё вижу»;

и самое главное — «я не поддаюсь пропаганде».

Лечение не требуется-пациент считает себя абсолютно здоровым.

И ПОСЛЕДНЕЕ НАПУТСТВИЕ:

Не пугайтесь своего результата.

Количество потребляемой информации ещё неделает человека умным или глупым.

Гораздо важнее другое:

Можете ли вы остановиться и спросить себя:

«Почему я в это поверил?»

А затем задать второй вопрос:

«Кому выгодно, чтобы я в это поверил?»

И, наконец, самый неприятный:

«А что, если я ошибаюсь?»

Если вы способны честно задать себе эти три вопроса —

ваше критическое мышление ещё работает.

.

:

.

Показать полностью 1
6

"Хрен Сто Грамм" и другие социалочки. Или как украсть ваше время...

Серия Оболванивание общества
"Хрен Сто Грамм" и другие социалочки. Или как украсть ваше время...

"Научно-популярный трактат" для тех, кто ещё не понял, что его уже обманули.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Всем привет.

Это фельетон про "психиатрическую клинику", в которой пациенты сами себе выписывают диагнозы, сами назначают лечение и сами же за него платят.

Социалочки - это своеобразный конвейер по переработке вашего свободного времени в чужой капитал. В данной работе будет проведено вскрытие этого организма, без анестезии.

ЧАСТЬ I. БОЛЬШИНСТВО,

или Паства - это скажем прямо ВЫ, ну и Я в том числе.

А так же :

Тётя Галя из Воронежа, выкладывающая фото кошки раз в четыре месяца с подписью «Моя Муся».

Студентка Даша, у которой в профиле три фотографии (выпускной, размытый снимок шаурмы с подписью «Вкуусноо», и уставший кот).

У них 57 подписчиков, из которых 24 это боты из Бангладеш.

По три лайка на фото (один от мамы, второй от себя, а третий - у кого то палец соскользнул).

Эти милые, безобидные люди — биомасса и кормовая база, без которой ни один жулик не купит себе второй «Порше» на деньги от курса «Как дышать маткой и богатеть».

Обыватель ныряет в этот "стограммовый стакан" на пять))) минут после ужина - пять минут превращаются в полтора часа...

За это время он успевает поверить, что Бали это дёшево, что нейросеть напишет за него диплом, а если вставать в 4 утра и пить воду с лимоном то станешь Илоном Маском))).

Далее пишет комментарий «Кайф!» под видео, где человек на фоне водопада продаёт курс по инвестициям в криптовалюту.

Обыватель не понимает, что он не пользователь - он продукт, внимание которого расфасовано и продано рекламодателям, но он искренне радуется, когда его лайк замечают: «Ой, мне ответили!» - и на душе становится теплее))).

ЧАСТЬ II. МЕНЬШИНСТВО,

или Поставщики информационного фаст-фуда.

КАТЕГОРИЯ 1.

«Плакатно-рекламный синдром»

(в просторечии — «отмывочные медийные рожи»).

Псевдоартисты&певцы и прочие «звездуны». Они, подсвеченная неоновым светом витрина, за которой лежат не товары, а схемы. Цель - не развлекать, а легитимизировать. Постят фото с благотворительных ужинов, сверкая искусственными зубами. Говорят: «Ребята, я пользуюсь только этим!» — и показывают приложение, через которое за прошлый год было выведено 14 миллиардов.

Подписчики: 12 миллионов, из которых реальных, процентов пятнадцать. Лайки под постами — стабильные 800 тысяч, из которых настоящих только

четверть))), но кого это волнует - рекламодатели уже счастливы

Прогноз:

Если звёзды сойдутся, то уголовные дела, но к тому времени витрина уже перекрашена.

КАТЕГОРИЯ 2.

«Синдром бродячего хвастуна»

(в просторечии — «бали-блогеры и тревел-паразиты»)

Особь сидит на пластиковом стуле в Чиангмае. В руках - смузи из драгонфрута. В голове - пустота. Но в подписи: «Ребятки! Открыла секретный пляж - Никто не знает! А ещё сняла бунгало за 5 долларов, хозяйка подарила манго. Ссылка на гайд по тайскому банковскому счёту - в шапке профиля». Никто не спрашивает, откуда деньги на перелёты, никто не спрашивает, почему «секретный пляж» забит двумя сотнями таких же секретных знатоков ))).

Подвид второй:

люксовый бездельник.

Хвастается бизнес-классом и частными экскурсиями по Тоскане. На вопрос: «а чем занимаетесь?» отвечает загадочно закатывая глаза: «Фриланс. Проекты. Не могу разглашать». Какие проекты(?) - "ХЗ", но фото в «Брабусе» уже выложено.

Прогноз:

Ремиссия невозможна, потому что ремиссия — это возвращение домой, а дома видно, что ты никто.

КАТЕГОРИЯ 3.

«Нейросетевой шарлатан»

(в просторечии - «промт-жулики»).

Хитроглазый типок смотрит в камеру: «Ребят, я за ТРИ МИНУТЫ сделал сайт на ДВЕСТИ ТЫСЯЧ в месяц. Нейросеть - БОМБА. Все секреты - в моём ТК».

В ТК - курс за 14 999 рублей.

Курс состоит из трёх видео, где человек пересказывает инструкцию, которую можно бесплатно прочитать за пять минут. Обыватель платит. Пытается «сгенерировать видео уровня Голливуда» и получает ролик, в котором у человека семь пальцев, а на заднем фоне плавится реальность. Главный симптом: откатная лихорадка - типок получает процент за каждую приведённую душу.

Типок не умеет пользоваться нейросетями - типок умеет пользоваться вами.

Прогноз:

Неизлечим - мутирует быстро.

При появлении новой нейросети "симбиоз" происходит за 48 часов.

КАТЕГОРИЯ 4.

«Синдром всезнающего мастера»

(в просторечии — «рукожопые спецы», прям как в древнем мульте 1981г. : "Так сойдёт")

Мужчина в спецовке показывает, как «правильно» класть плитку. Говорит уверенно, кладёт криво, розетка искрит, стиральная машина после его «ремонта» издаёт звук подстреленного зомбака.

Но, обыватель видит уверенного мужика и думает: «О, он-то знает». В конце видео: «Нужен ремонт? Подпишись !!! ».

Прогноз:

Неопасное, но, иногда реально что-то чинит.

КАТЕГОРИЯ 5.

«Коучево-трейдерский психоз»

(в просторечии — «бизнес-тренеры и продавцы воздуха»)

Организм стоит на фоне арендованного «Ламборгини».

На запястье «Ролекс» с Алиэкспресса за 8 700 рублей, в руках пачки купюр из магазина приколов, но обыватель видит зелёные бумажки и теряет волю.

«Я начинал с НУЛЯ! А сейчас три бизнеса и пассивный доход 900 тысяч. Курс "Империя мышления" — 49 990 рублей. Мест осталось ТРИ!»

Мест не три - их три тысячи, но таймер тикает, обыватель паникует, и если "сел на крюк", то платит))).

Обязательный элемент: кубометры наличных на фото -

200 тысяч мелкими купюрами, разложенные так, чтобы казалось больше.

Прогноз:

Статья 159 УК РФ, но до этого — три года продаж и два арендованных «Ламборгини».

КАТЕГОРИЯ 6.

«Педагогический нарциссизм»

(в просторечии — «учителя всего и вся за деньги»)

Учительница химии за 40 секунд объясняет таблицу Менделеева:

«А ПОДРОБНО — на моём курсе. Подготовка к ЕГЭ, гарантия 100%,

.....999 рублей в месяц».

Учитель английского произносит фразу на «британском»: «Носители ТАК говорят! А в школе вас учили неправильно».

Не всегда жульё, но форма

подачи одна - создание иллюзии, что знание спрятано за платной стеной.

Прогноз:

Хроническое обострение в августе-сентябре, когда родители

в панике ищут репетиторов.

КАТЕГОРИЯ 7.

«Синдром многопрофильной куртизанки»

(в просторечии — «элитные простигосподи с бизнес-планом») Понедельник: фото в нижнем белье: «Любовь к себе — это про МЕНЯ ».

Вторник: спортивный зал: «я сертифицированный фитнес-тренер!».

Среда: очки и пиджак -

«я психолог...».

Четверг: интервью с подругой, (такой же "специалистке"), о «женской энергии» и «ресурсном состоянии».

Обыватель смотрит и понимает - мозг этих особей находится не в черепной коробке, он где-то в районе поясницы, или в сумке от «Гуччи», которую «подарил поклонник просто так )))», и мерседес — «подарил»,

а брюлики — «просто сюрприз за красивые глаза»,

на Мальдивы — «пригласили»))).

Комменты пишут сами, на подобие: «Какая же ты везучая! Мммммм...».

Прогноз:

С возрастом, и нулевым спросом, трансформируются в «экспертов по отношениям».

КАТЕГОРИЯ 8.

«Биохакинг-ипохондрия»

(в просторечии — «продавцы детокса»)

"Знахарка" пьёт зелёную жижу:

«Я перестала есть глютен, лактозу, сахар, соль,,, - и ПОЧУВСТВОВАЛА ЭНЕРГИЮ, РАДОСТЬ И СМЫСЛ ЖИЗНИ.

Детокс-марафон, 21 день, 7 990 рублей». Плюс партнёрская ссылка на «коллаген морского ежа» и «адаптогены из высокогорного Тибета», 30% с продажи.

А на деле очищается только кошелёк обывателя, но "ослеплённый" пьёт зелёную жижу и ждёт просветления.

Прогноз:

Обострение после Нового года, когда паства решает «начать новую жизнь».

КАТЕГОРИЯ 9.

«Философия на закате»

(в просторечии — «цитатчики»)

Фото заката, сверху текст: «Не тот богат, у кого много, а тот, кому достаточно... - Сенека (наверное)». Подпись: «Жми лайк, если согласен. Перешли тому, кому это нужно СЕЙЧАС».

Обыватель ставит - пересылает, чувствует, что прикоснулся к мудрости, а автор рекламирует онлайн-казино или подобную хреноту...

Прогноз:

Безвреден, но бесконечен как закат, как одинокая скамейка.

КАТЕГОРИЯ 10.

«Материнский синдром»

(в просторечии — «идеальные мамашки»)

Каша в форме мишки, фрукты звёздочками, ребёнок в льняном костюмчике улыбается: «Наше солнечное утро, а как начинается ваше?»

В реальности - ребёнок перед съёмкой орал минут 40, каша остывала два часа, костюмчик арендован на раз, но обыватель видит картинку и чувствует себя неполноценным, пишет:

«Какая вы молодец! Я так не могу(((».

СУПЕРМАТЬ отвечает: «Всё получится! Главное — любить себя», и выкладывает ссылку на марафон «Осознанное материнство».

Прогноз:

Хроническое обострение в день матери.

ЧАСТЬ III. ВЕЛИКАЯ ИЛЛЮЗИЯ

У медийной рожи 12 миллионов подписчиков - реальных полтора, Остальные — боты с аватаркой из стокового фотобанка. Они не лайкают, не покупают, они создают массу.

А масса продаёт интеграции

по .... млн. за пост,

лайков 340 тысяч под фото коуча (купленных — 300 тысяч, по рубль двадцать за штуку).

Обыватель видит цифру и думает: «Раз столько людей лайкнули — значит, он знает, о чём говорит». Нет - не знает, но 300 тысяч ботов проголосовали «за».

Комментарии : «Огонь, бро!», «Вы лучший!» — это сгенерированные за 3 секунды скрипты.

Но тётя Галя читает и думает: «Ой, как же люди его любят!» , и сама пишет: «Спасибо, очень полезно!", и чувствует, что прикоснулась к чему то особенному.

ЧАСТЬ IV. ПАСТВА РАДУЕТСЯ

Вечер, обыватель сидит, посуда не помыта, кот орёт, а обыватель листает и радуется чужому Бали, чужому «Ламборгини», чужому «бизнесу», и не понимает, что его радость это чей-то заработок. Что его час жизни — чья-то монетизация, что его лайк — кирпичик в чужом финансовом фундаменте.

Потом закрывает телефон, смотрит в потолок, думает: «Завтра начну бегать, как коуч сказал», засыпает.

Завтра не начнёт, и послезавтра, а через месяц увидит нового коуча, с новым «Ламборгини», с новой пачкой купюр, и напишет: «Молодец! Ты крутой...»

ЭПИЛОГ.

Выписка из клиники - Уважаемый пациент, вы дочитали, это уже подвиг. В "стограммовом стакане" средний человек не дочитывает подпись длиннее двух строк, но давайте честно: вы закроете этот текст, откроете телефон, и палец сам потянется к прелестной иконке. Мозг уже требует этого укольчика - уже хочет чужой закат, чужой смузи, чужую улыбку на фоне чужого «Феррари».

И это нормально - Вас просто обули, тихо, вежливо, с подписью: «Ставь лайк, если согласен»...

А кошка Муся на фото тёти Гали по-прежнему довольна. У Муси нет смартфона , у неё есть миска и жрачка. И Муся — единственная

в этой истории, кто живёт в реальности. И это, пожалуй, самая большая роскошь, которую подобные ресурсы не смогут вам продать...

Диагноз окончательный- Обжалованию не подлежит.

PS: Лайк не требуется.

Показать полностью

Шепелявый драбадан - дан - дан ...

Серия Жизнь словно зоопарк.
Шепелявый драбадан - дан - дан ...

Всем привет.

Это очередной фельетон на злободневную тему.

Места действия:

Территория небольшого храма, и прилегающая к ней городская дорога.

Персонажи:

Автор и его косвенные соавторы

(скамеечки, кустарники, голуби и воробьи с расшатанной нервной системой)

Соседи по "релаксу" - воцерковленные старушки и священник.

Раздражающие факторы:

Музыкоподобные косноязычные

громкие звуки.

Исследуемые объекты:

"Меломаны" - драбадановоды.

Прекрасный солнечный пятничный день, настроение замечательное. Работы не так много, ухожу на обед пораньше.

Посетив столовую в офисном центре (бывшем советском предприятии выпускавшем когда-то военную электронику), выбегаю на улицу, и в предвкушении эмоционального расслабления продвигаюсь до территории недалеко стоящего храма. Скамеечки, птички, аккуратно подстриженные кустарники, клумбы с цветочками, старушки общающиеся с батюшкой.

Выбираю свободную скамеечку в тенёчке, и посетила мысль - какой контраст, здесь место спокойствия, а рядом четырехполоска, и ритм города настойчиво напоминает, что жизнь не останавливается ..

Но расслабиться надолго не удалось , через минут пять появился ОН - "король дорог":

И, за 40 минут их появилось семеро...

Социологический портрет "четырехколесного трубадура"

Возраст и пол:

Мужчины  от 18 до 27 лет.

Это период максимального зашкаливания тестостерона при минимальном уровне социального контроля и жизненного опыта, но бывают и более тяжёлые случаи, когда пациент старше 35-и.

Социальный статус и доход: Преимущественно низкий или средний уровень дохода. Парадокс в том, что стоимость аудиосистемы составляет  от 30% до 100%  рыночной стоимости самого драбадана

Образование и занятость: Студенты начальных курсов, самозанятые в сфере физического труда или мелкой торговли, временно неработающие.

Автопарк: Подержанный (минимум 20-лет) отечественный автопром, либо полуразвалившиеся иномарки. Машина воспринимается как единственный доступный инструмент самовыражения и главный актив в жизни.

Большинство людей просто спокойно слушают музыку в автомобиле и никому не мешают.

Но этот, очень заметный вид, исповедует понятный только им  принцип:

«Если моя музыка не слышна за три квартала, значит, она играет недостаточно громко.»

По "странному" ))) совпадению представители этого вида редко становятся известными хоть в чём-то. Зато уверенно занимают первое место в районном чемпионате по внезапному пробуждению младенцев, распугиванию голубей и испытанию терпения окружающих.

Учёные надеются, что когда-нибудь будет создана вакцина от демонстративной громкости. Пока же единственным эффективным средством у большинства спокойных граждан остаются закрытые окна, а более радикальные в своих мечтах , всё более явственно понимают для чего

всё-таки нужен огнемёт.

Методологическое замечание

Все диагнозы поставлены методом дедукции, ретроспективного психоанализа и одного очень тяжёлого вздоха наблюдателя. Любое совпадение с реальными лицами означает, что реальные лица действительно так себя ведут.

Тип I. «Бассовый кастрат»

Анамнез: Из недр автомобиля несётся гул на частоте 38 Гц. Музыки как таковой нет. Есть вибрация. У бабушек на лавочке дрожат вставные челюсти. У голубей начинается паника.

Псевдофрейдический диагноз: Фиксация на фаллической стадии с компенсаторной гиперкалибровкой. В четырнадцать лет на школьной дискотеке девочка сказала ему:

«У тебя всё маленькое. И рост, и голос, и амбиции». С тех пор всё должно быть большим. Сабвуфер — 400 ватт. Окна — нараспашку. Эго — в зоне прямой слышимости микрорайона.

Юношеская травма: Первая любовь закончилась фразой:

«Ты даже потанцевать нормально не можешь». Теперь он не танцует - он вибрирует, за двоих.

Чёрный прогноз: Однажды на светофоре рядом встанет автобус с неисправным глушителем. Впервые в жизни его не будет слышно. Возможна острая экзистенциальная паника.

Тип II. «Косноязычный лирик»

Анамнез: Речитатив, исполняемый синхронно с треком, но с опозданием в полтора такта, проглатыванием половины согласных и обязательным добавлением собственного «йоу» в паузах. Окна открыты. Голова покачивается. Глаза полузакрыты. Он в потоке.

Псевдофрейдический диагноз: Оральная фиксация с элементами сублимации через чужой текст. В детстве его перебивали. Всегда и все. Отец за столом:

«Молчи! взрослые говорят».

Мать: «Не лезь, тебя не спрашивали».

Учительница: «Садись, два».

Голос не сформировался как инструмент самоутверждения. Поэтому, повзрослев, он берёт чужой текст, чужой бит и чужую уверенность в себе. И проговаривает их в открытое окно. Своих слов по-прежнему нет. Но есть громкие - чужие.

Юношеская травма: На выпускном хотел сказать тост. Встал, открыл рот, сказал: «ну, типа, это... короче...» и сел.

Зал засмеялся. Не с ним - над ним.

Чёрный прогноз: Однажды забудет телефон дома и окажется в тишине собственной машины. Обнаружит, что сказать себе нечего. Позвонит в банк, поговорит с роботом - это будет диалог.

Тип III. «Светофорный мачо»

Анамнез: На красном свете громкость увеличивается. Рука отбивает ритм по рулю. Взгляд скользит по тротуару в поисках женских глаз. Если злобный взгляд пойман — голова кивает чуть энергичнее. Если не пойман, всё равно кивает - для себя.

Псевдофрейдический диагноз: Вытесненный Эдипов комплекс, перенаправленный в акустическое пространство.  Мать в детстве была холодной. Обнимала только когда болел. В пятнадцать лет он понял: чтобы женщина обратила внимание, не нужно быть умным - нужно быть громким, не нужно быть интересным - нужно быть заметным. Теперь каждый светофор — это маленькая сцена, а каждый тротуар — зрительный зал, в котором "она" наконец посмотрит.

Юношеская травма: Написал стихотворение для девочки из параллельного класса.

Прочитал вслух. Она сказала: «Прикольно. А у Дениса гитара». Дениса он ненавидит до сих пор. Денис, вероятно, давно продал гитару и работает бухгалтером. Но травма не знает бухгалтерии.

Чёрный прогноз:  Женится. Жена скажет: «Убавь музыку, голова болит». Убавит. И в этом убавлении умрёт маленькая часть его души. А потом купит сабвуфер побольше. Для гаража. Гараж не скажет: «убавь!!»...

Тип IV. «Храмовый парадокс»

Анамнез: Проезжает мимо церкви. Правая рука крестится - левая прибавляет громкость. В колонках трек, лексика которого несовместима с куполами в радиусе двухсот метров. Противоречия не замечает.

Псевдофрейдический диагноз: Расщепление СуперЭго по религиозно - гаражному типу. Бабушка водила в храм. Батюшка говорил: «Смирение, чадо !».

В шестнадцать лет друзья в гаражах сказали: «Смирение для лохов - вот тебе диск с треками». Две инстанции так и не договорились. СуперЭго теперь шизофренично: левая рука делает одно, правая другое, и всё это безконфликтно и одновременно...

Юношеская травма: На исповеди

в тринадцать лет признался, что смотрел «нехорошее». Батюшка сказал: «Это грех, чадо!».

Вечером того же дня, друзья показали ещё три «нехороших» видео - грех стал интереснее спасения. Но бабушку обижать нельзя. Поэтому — и крестик, и басы.

Чёрный прогноз: Однажды на исповеди скажет: «Громко музыку слушал в пост». Батюшка не поймёт. Назначит три поклона. Поклоны не помогут. Сабвуфер — тоже.

Тип V. «Ночной обостреванец»

Анамнез: Появляется после двадцати двух. Громкость такая, что в ближайших домах просыпаются и воют младенцы, а влюбленные теряют настрой))).  Водитель этого не слышит. Он в

"моменте".

Псевдофрейдический диагноз: Регрессия к инфантильной стадии всемогущества. В два года он орал - мир реагировал. Прибегала мама. Давала то, что нужно. В тридцать лет никто не прибегает. Никто не даёт))). Поэтому он орёт, через колонки - мир обязан отреагировать, НО, не реагирует. И пациент прибавляет громкость.

Юношеская травма: Родители разводились, когда ему было двенадцать. Ругались на кухне. Он сидел в своей комнате и делал громкость телевизора на максимум, чтобы не слышать. Теперь делает громкость на максимум, чтобы не слышать себя. Тишина — это когда опять кухня, опять крики, опять не его вина, НО, его ответственность.

Чёрный прогноз: Однажды машина сломается. Встанет посреди дороги. Выключится музыка, наступит тишина. Он посидит в ней минут пять, потом вызовет эвакуатор. Не потому что машина - потому что тишина.

Тип VI. «Коллективное - бессознательное на колёсах»

Анамнез:  В машине четверо - все подпевают текст, все не знают слов. Окна открыты, руки наружу. Едут мимо храма. Громкость полная - радости полные штаны...

Псевдофрейдический диагноз: Групповая сублимация через хоровое пение чужого текста. По Фрейду — стадия латентности, застрявшая в пятнадцати годах. По жизни — пятница, аванс, и больше некуда пойти. Вчетвером в машине они — группа. Без машины они — четыре одиноких неудачника, у которых в субботу нет планов. Машина и колонки делают из них рэп-банду, на одну поездку.

Юношеская травма: В школьной команде по футболу его ставили в защиту. Мяч он видел редко. В машине он не в защите. Он в нападении. Окна — это атака. Громкость — это гол. Четыре человека в салоне — это его команда, которая наконец не ставит его в защиту.

Чёрный прогноз: Один из четверых женится. Перестанет ездить. Останется трое. Потом двое. Потом один - будет ездить с теми же треками, но уже без гогота на заднем сиденье. И громкость будет уже не атака, а просто фон, чтобы не было так тихо одному.

Тип VII. «Вечный подросток»

Анамнез: Машине 19 лет. Дверь закрывается с третьего раза. Бампер на проволоке, но колонки новые, дороже, чем машина. Окна открыты. Громкость на максимум - водителю сорок два.

Псевдофрейдический диагноз: Фиксация на пубертатном нарциссизме с полным отсутствием сепарации. В семнадцать он был крутой - у него был плеер и наушники. Он шёл по улице, и ему казалось, что весь мир это его клип. С тех пор прошло двадцать пять лет, клип не закончился. Просто плеер стал магнитолой, улица стала дорогой, а «весь мир» стал четырьмя полосами с ограничением в шестьдесят. НО, он всё ещё идёт - в клипе, в сорок два, на машине с бампером на проволоке...

Юношеская травма: В восемнадцать не поступил никуда. Родители сказали: «Ничего, найдёшь себя» - не нашёл. Устроился, женился, развёлся, устроился снова. Но внутри всё ещё восемнадцать. И всё ещё не поступил. Но всё ещё нужно кому-то, чего-то, ГРОМКО,  доказать!!!

Чёрный прогноз: Однажды продаст машину, купит другую, тихую, с закрытыми окнами. Поедет в ней, включит радио, убавит, и поймёт, что клип закончился лет ДВАДЦАТЬ назад. Титры идут, и зрители разошлись...

Эпилог:

Скамеечка у храма. Купола. Четыре полосы .

Каждые четыре минуты тридцать семь секунд мимо проезжает чья-то непрожитая юность, упакованная в кузов с открытыми окнами.

И, положа руку на сердце, никто из них не хочет испортить вам тишину. Они просто очень хотят, чтобы их наконец-то УСЛЫШАЛИ...

Благодарю всех, кто выдержал это

эмоциональное цунами.

Здоровья всем, и хорошего настроения!

Показать полностью 1
2

Домовой чат как маркер здоровья общества

Серия Жизнь словно зоопарк.
Домовой чат как маркер здоровья общества

Сегодня буду рассуждать на тему, которая уже много лет является

частью нашей повседневной жизни, но, именно в этом "общественном развлечении" стараюсь напрямую не участвовать, хотя исследовательский интерес , периодически заставляет открывать эти "веселые картинки"...

Я конечно не специалист в области психиатрических, психотерапевтических и психологических наук, но

читая эти чаты начинаешь задавать себе вопрос - а правильную ли профессию ты когда то выбрал )))).

Введение.

Когда археологи будущего захотят понять, как жило человечество XXI века, им вовсе не обязательно раскапывать древние города. Достаточно открыть архив любого домового чата, с какого-нибудь уцелевшего сервера.

Там есть всё: любовь и ненависть, политика и философия, поиск кота, борьба за мусоропровод и еженедельная гражданская война из-за парковки.

Домовой чат — это своеобразная коммунальная кухня цифровой эпохи. Только если раньше соседи могли поругаться максимум с теми, кого встретили у подъезда, то теперь каждый получил возможность отплясывать свою "оперетту" прямо со смартфона.

Главные жанры домового театра.

Практически любой чат живёт по одним и тем же законам.

Первая группа — акустический терроризм.

"Кто сверлит?"

"Опять дети скачут!"

"Музыку выключите!"

"Во дворе всю ночь пили!"

(Причём сверлящий почти никогда не читает чат).

Вторая группа — Великая парковочная война.

Парковочное место воспринимается как наследственное княжество.

Фразы вроде

"Я здесь ставлю машину уже десять лет"

звучат почти как документ

о праве собственности.

Третья группа — детективный отдел.

потерялся кот;

убежала собака;

украли велосипед;

ищут подростков, разбивших лампочку;

разыскивают человека, который выбросил пакет мимо мусорки,

нагадил в подъезде, повредил

цветочки, поцарапал машину.

и т.д.

(Иногда расследование длится дольше, чем уголовные дела.)

Четвёртая группа — Министерство чрезвычайных ситуаций:

нет воды;

лифт остановился;

отключили электричество;

прорвало трубу;

опять не работает домофон;

и т.п.

Именно здесь появляется главный герой:

"А кто-нибудь уже звонил?"

Пятая группа — Великие реформаторы.

Каждые несколько месяцев начинается дискуссия:

убрать мусоропровод;

оставить мусоропровод;

закрыть мусоропровод;

открыть мусоропровод;

заменить лифт;

вообще снести лифт;

выключить водопровод;

оставить водопровод;

зачем нам электричество?

(есть спички и свечи), нет,

всё таки

нам нужно электричество!

Через неделю всё остаётся как было.

Шестая группа — Всё обо всём.

1.Почему управляющая компания плохо моет подъезд.

2.Почему председатель ТСЖ&УК купил новую машину(съездил на Мальдивы)

3.Почему соседка из третьего подъезда опять кормит голубей.

4.Почему молодой человек в зелёной куртке подозрительно быстро прошёл через двор.

И т.д.

Скандалы, интриги, расследования

Любой чат проходит несколько обязательных стадий.

1.Небольшое замечание.

2.Появление очевидцев.

3.Появление свидетелей, которых не было;

4."Юристы"

5."Бывшие сотрудники МВД"

6."Эксперты по ЖКХ"

7.Угроза написать губернатору.

Полное забвение темы через два дня.

Классификация "непризнанных актёров":

1.Верховный обвинитель

Знает, кто виноват ещё до появления проблемы.

2.Народный следователь

Просит:

"Скиньте запись с камеры за последние три месяца."

3.Диванный инженер

Может за пять сообщений объяснить, как надо проектировать лифты, водопровод, электросети и ядерный реактор.

4.Профессиональный возмущённый-

Не предлагает решений.

Его задача — быть недовольным.

5.Миротворец

Каждые десять минут пишет:

"Давайте жить дружно."

После чего получает десять сообщений, почему именно он неправ.

6.Человек-капслок

Пишет только заглавными буквами.

Даже слово "спасибо" выглядит как ультиматум.

7.Хранитель СССР

Любая тема заканчивается фразой:

"А вот раньше такого не было."

Причём разговор может идти даже о Wi-Fi.

8.Исчезающий свидетель

Всегда пишет:

"Я всё видел."

На просьбу рассказать подробности исчезает навсегда.

Ну, немного повеселились, и вот. мое мнение - для решения реальных проблем, домовой чат (участие в котором принимают от силы 10% жителей) является абсолютно бесполезным инструментом, хотя, для отвлечения части общества от реальных проблем, он идеален

Теперь , в развлекательных целях, немного "экспертной статистики" . Когда-то в разных телешоу выступал известный профессор М.Виноградов. Сразу после развала СССР, он говорил что в связи с этими событиями, около 30% населения имеют те или иные проблемы с психикой, а до развала союза, с такими трудностями сталкивалось около 10-12% жителей.

Уже в начале 2000-х он высказал мнение о том, что подобные отклонения имеют уже около 60% населения.

Реальная статистика конечно

не совсем такая, но читая домовые чаты, слова известного когда-то профессора , ничуть не удивляют.

Поздравляю всех, кто дочитал мой фельетон до конца,

а выводы сделаете сами...

Хорошего всем настроения))).

Показать полностью
2

Покупатель всегда лох...

Серия Оболванивание общества
Покупатель всегда лох...

Всем привет.

Сегодня я поразмышляю о вещах давно известных , на которые большинство обывателей уже давно не обращают внимания, но многих они бесили, бесят, и продолжают бесить -

"Торгашеские ловушки»: отвлекающие, создающие иллюзию выгоды, крадущие время, нервы и деньги.

Со времён начала коронабесия, онлайн покупки прочно вошли в нашу жизнь. Всё что поедается, надевается и намазывается на тело, размещается в жилищах и т.п. можно легко заказать не вставая с дивана, и даже иногда дешевле чем при реальном визите в торговые точки.

А учитывая веяния последних лет, когда эта территория семимильными шагами, а точнее с виртуальным камнем на шее, летит в напичканную следящей электроникой

футуро-архаическую пропасть, охота за разными скидками и "выгодными" предложениями превратилась для большинства населения в ежедневное и неизбежное "развлечение" .

Запоздалые рефлексы в

обществе конечно вырабатываются, но оболванивающая машина

"агрессивного втюхивания"

всегда будет идти на

пятнадцать шагов впереди...

Банковские кэшбэки.

С ироническим удовольствием слушаю не задумывающихся людей, воспевающих разные банковские кэшбэки .

Якобы (условному) мне , банк делает "подарок" - щщасс...

Схема:

Когда вы оплачиваете товар картой, магазин отдает

от 1.5 до 3 % своего дохода банку за обслуживание платежа. Разумеется эта сумма заложена в стоимость товара.

Банк делится частью этой прибыли с вами, чтобы стимулировать вас пользоваться его картой.

Комиссия: Магазин платит банку за возможность принимать безналичные платежи.

Интерчейндж: Банк-эквайер (обслуживающий магазин) переводит часть этой суммы банку-эмитенту (выпустившему вашу карту).

Кэшбэк: Банк возвращает 1% - 3% от суммы покупки обратно на ваш счет в виде реальных денег или бонусов.

Скидочные карты и программы лояльности.

На первый взгляд — подарок: скидка при покупке. Но для торговой сети это инструмент сбора данных. Когда вы предъявляете карту (физическую или через приложение), магазин привязывает ваши покупки к конкретному профилю.

Что собирают:

какие товары чаще берут вместе («покупательская корзина»);

в какое время суток активны разные категории;

как меняется спрос в зависимости от акций;

средний чек у участников программы - обычных покупателей.

На основе этого анализируют ассортимент, выкладку, эффективность промоакций. Для вас это может выливаться в то, что позже вам начинают навязчиво предлагать товары, которые вы уже смотрели, или создают ощущение, что «только для вас» есть особая скидка — хотя на деле это просто таргетинг на основе собранного профиля.

«Фальшивые» лотереи и розыгрыши.

Например торговая площадка за каждую покупку подкидывает вам "условные единицы", а потом предлагает потратить их на вращение лохотронов/ветряков (или тряску кустарников) и выиграть в них скидки на покупку ненужной бытовой химии и косметики, или предлагает купить фуфлыжные лотерейные билеты, попутно предлагая просмотреть списки "счастливцев" выигравших айфоны))), умные колонки))), телевизоры и ноутбуки))), и радующееся лицо Пети из Армавира выигравшего главный приз - квартиру в столице..

Или при покупке на определенную сумму вам на кассе выдают "стиралочку"- сотрешь два поля, в одном месяц онлайн-кинотеатра

за рупь, в другом "подарочная сумма на номер телефона" за выбор известной поисковой системы в качестве основной.

А как вариант можно нарваться на реальные мошеннические схемы. Например вам присылают ссылку, где нужно «открывать коробочки

с призами». Часто в таких играх есть этап, где для «получения выигрыша» требуется отправить SMS, оплатить регистрационный взнос или назвать код из СМС. Цель — не дать приз, а выманить деньги, номер телефона или доступ к аккаунтам. Иногда такие схемы маскируют под партнёрские программы, где «партнёры» получают вознаграждение за привлечение жертв.

Подписки за «один рубль»

Классическая схема: обещают пробный период за символическую плату.

Подвох:

Часто мелкий шрифт скрывает, что после пробного периода подписка автоматически продлевается на платной основе.

Сам факт оплаты даже одного рубля часто трактуется как согласие на договор — потом сложнее оспорить списание.

Иногда за «рублём» скрывается сложная механика: чтобы купить товар за 1 рубль, нужно накопить огромное количество бонусов, потратив при этом значительную сумму в других местах.

Эффект дефицита.

Пометки «последний товар», «осталось 3 штуки» создают ложное ощущение срочности, заставляя принимать решение здесь и сейчас, а не после спокойного анализа.

Скрытые условия в акциях. Например, скидка действует только при покупке определённого набора товаров, или бонусы сгорают через короткое время без возможности проверить баланс.

Сбор данных через сайты.

Иногда компании используют технологии (например, скрипты), чтобы автоматически определять номер телефона посетителя, зашедшего с мобильного, и позже использовать его для навязчивых звонков или рассылок.

Ценовой якорь.

Сначала показывают очень дорогой вариант (или искусственно завышают изначальную цену), чтобы остальные предложения казались выгодными. Например, в линейке тарифов самый дорогой вариант нужен не для продаж, а чтобы средний тариф выглядел «разумным выбором».

«Магия» ценников.

Цены вроде 999 рублей вместо 1000 или отсутствие знака валюты снижают психологический барьер: мозг воспринимает сумму как меньшую. Ещё один приём — упрощать написание цены (например, «2416 руб.» воспринимается легче,

чем «2 416,00 ₽»), из‑за чего решение о покупке принимается быстрее.

Пакетные предложения:

«3 по цене 2» или «набор выгоднее». Покупатель тратит больше денег, но чувствует, что экономит. Часто в набор включают товары, которые человек сам бы не купил.

Психологические триггеры

Эффект дефицита и таймеры. Фразы «осталось 2 штуки», «скидка действует 2 часа» и счётчики обратного отсчёта запускают страх упустить выгоду . Это заставляет принимать решение быстро, не успевая всё взвесить.

Социальное доказательство: Рейтинги, пометки «самый популярный товар», «10 000 покупателей уже выбрали», «сейчас этот товар смотрят

ещё 15 человек» снижают ощущение риска и ускоряют покупку.

Страх потери:

Формулировки вроде: «вы потеряете скидку», «акция скоро закончится» действуют сильнее, чем обещания выгоды: психологически потери ощущаются острее, чем равная

по размеру прибыль.

Эффект владения:

Бесплатные пробные периоды и демо‑доступы заставляют привыкнуть к продукту. Когда приходит время платить, отказаться сложнее, потому что человек уже воспринимает сервис как «свой».

Уловки в интерфейсах:

Спрятанные кнопки отказа. Кнопка «отменить подписку» или «нет, спасибо» сделана бледной, мелкой, далеко внизу, а кнопка «продолжить» — яркой и крупной.

Автоматическое продление и предустановленные галочки. Подписка продлевается сама, а согласие на рассылки или платные услуги уже отмечено галочкой, которую легко не заметить.

Запутанный путь к отмене.

Чтобы отказаться от услуги, нужно пройти несколько экранов, ответить на вопросы или связаться с поддержкой. Это не запрещает отказ, но делает его настолько неудобным, что многие просто оставляют всё как есть.

Уменьшение объёма при той

же цене.

Вместо литра молока — 900 мл, вместо 100 г шоколада — 90 г. Цена не растёт явно, но фактически становится выше за единицу веса/объёма.

«Розовый налог» и гендерное ценообразование.

Одинаковые по функционалу товары для женщин часто стоят дороже (например, бытовая химия, одежда, средства гигиены) за счёт упаковки, цвета или позиционирования.

Или например джинсы с нормальным поясом за пять, а с низким поясом для пидора..ов

за три.

Искусственное усложнение выбора. Либо дают слишком много вариантов, чтобы человек устал выбирать и вообще ничего не купил, либо, наоборот, оставляют 3–5 вариантов, из которых «средний» выглядит оптимальным.

Лабиринт магазина и планировка ТЦ. Отсутствие окон, запутанная навигация, длинные маршруты мимо витрин и «неудобные» зоны касс заставляют дольше находиться в магазине и совершать импульсивные покупки.

Лимитированные серии и «эксклюзив». Упаковка и формулировки создают ощущение уникальности, из‑за чего товар кажется ценнее, даже если по

сути не отличается от обычного.

Полуправда и «пустые» маркировки. Надписи вроде «без холестерина» на растительном масле (в нём его и не бывает) или «одобрено дерматологом» (при этом одобрение касается только одного элемента продукта) создают ложное ощущение пользы.

Динамическое ценообразование с «волнами» скидок.

Ищете вы например велосипед, нашли, заказали, а через пару часов цена на него-же падает на четверть. Вы заказываете снова, уже по сниженной цене, а в ПВЗ от первого отказываетесь, а когда идете домой обнаруживаете, что цена на этот велосипед снова упала - ещё на 10% (и это реально бесит).

Площадки и магазины используют алгоритмы, которые меняют цену в зависимости от спроса, остатков, времени суток и даже истории просмотров конкретного пользователя. Иногда после всплеска спроса цена падает, потому что алгоритм пытается быстрее распродать партию.

Искусственные «распродажи» после всплеска интереса. Сначала цену держат высокой, чтобы собрать максимум выручки с тех, кто готов купить сразу, а потом снижают, чтобы добрать остатки. Для покупателя это выглядит как «обидная» задержка скидки.

Персонализированное ценообразование. Алгоритмы могут показывать разную цену в зависимости от устройства (например, на смартфоне дороже), региона, истории покупок или даже длительности просмотра карточки товара.

«Фиксация» цены только после оплаты. В корзине цена может быть одной, а на этапе подтверждения — слегка вырасти. Это часто маскируют под «финальную стоимость с учётом доставки/сбора», но эффект тот же: покупатель чувствует себя обманутым.

Скрытые «обязательные» услуги.

В корзину автоматически подкидывают страховку, расширенную гарантию или «услугу по подбору», которую сложно убрать. Кнопка удаления либо мелкая, либо спрятана, либо появляется только после нескольких кликов.

Подмена характеристик и фото в карточке. В описании мелким шрифтом указано одно (например, «версия для другого рынка»), а на фото и в заголовке — то, что хочется видеть покупателю. Когда приходит товар, оказывается, что это не совсем то, что ожидалось.

Лимитированные «эксклюзивы» с быстрой «распродажей». На витрине висит «осталась 1 штука», таймер тикает, но на деле это не дефицит, а способ ускорить решение. Часто такие товары «заканчиваются» ровно тогда, когда покупатель почти решился.

Фейковые уведомления «сейчас смотрят». Строчки вроде «этот товар сейчас смотрят ещё 8 человек» или «кто‑то добавил в корзину» могут быть просто скриптом на сайте, а не реальными действиями людей.

Сложные условия возврата и «штрафы» за отмену. Площадка может удерживать часть суммы за «обработку заказа» или делать возврат долгим, чтобы покупателю было проще оставить товар, даже если он уже не нужен.

Мультикарточки и «аналоги». Один и тот же товар размещают под разными артикулами с разной ценой. Покупатель видит дешёвый вариант, но при переходе оказывается, что это «аналог» с другими характеристиками.

Недавно, покупаю в магазине полотенце со скидкой, а на кассе говорят :"не тот артикул", подхожу к витрине, и обнаруживаю две стопочки одинаковых полотенец с разными артикулами- одни нормальные, другие с мелким браком, а вот ценник только один (под нормальной стопкой).

Привязка к подписке для «лучшей цены». Чтобы получить «суперскидку», нужно оформить подписку или войти в программу лояльности. При этом базовая цена без подписки может быть заметно выше, чем у конкурентов

И самая "любимая"

развлекаловка - опросы:

Телефонные, в приложениях, ссылки по

Эл/п. И самый "прекрасный" в них вопрос :

"Какова вероятность, что вы порекомендуете наш

магазин своим

знакомым/родственникам?".

В наше то время, когда понятие совет стало дурным тоном,

и всех слегка бесит...

И это только часть всех радостей современного покупателя.

Крепитесь и приспосабливайтесь

дорогие читатели.

И в качестве веселого завершения напомню древнюю фразу : " на каждую хитрую ж..у, всегда найдется

жирный торгашеский хр..н "...

Показать полностью 1

ДИАГНОЗ-КОНТРОЛЁР

Серия Жизнь словно зоопарк.

Всем привет. Это очередной фельетон, основанный на реальных фактах.

Часть 1 - "хреНовый день".

День не задался с самого утра.

Неделя недосыпа, на работе завал, неожиданно возникшие и требующие быстрого решения бытовые задачи - всё валилось из рук.

Машина оставлена во дворе - задолбался вставать в три утра, и стоять в двухсотметровой очереди на заправку. Быстро иду на остановку автобуса, начался дождь (блин, зонт забыл) , вижу , едет подходящий номер, но понимаю что не успеваю, бегу.

Не добежав метров пятнадцать подскальзываюсь (бл..дь), падаю на колено , ударился хорошо, вскакиваю и успеваю заскочить в забитый салон. Прикладываю карточку к валидатору - не реагирует зараза, билет не печатает, протискиваюсь в центр салона к другому валидатору, но оплатить не успеваю - в двери забегает "шайка" контролёров с хамоватыми фейсами , а далее как в известной песне: " предъяявииите биилеет, что я мог сказать в отвеет...", но я сказал:

- Вообще-то говорю, вот тот валидатор не работает, а до этого вы мне не даёте дойти.

(всей толпой мы протиснулись к неработающему валидатору, убедились что он не работает,но)

- Ничего не знаем говорят, билета у вас нет, а проезд нужно оплатить до следующей после посадки остановки.

- Знаю(!), это в ваших правилах ещё со времён союза прописано, НО, вы что, ситуацию вокруг не замечаете, народу полно, протискиваться приходится.

- ээ, нееет, говорят, будем протокол составлять...

Из динамика послышался напряжённый голос

водителя: " не задерживаем рейс, выходите! ".

В момент выхода, ("ай, ай") одну из контролёрш , водитель поджал дверью.

"Непреклонная бригада" сопроводила меня на выход под дождь, и все мы забежали в ближайшую пирожковую. (Та женщина, которую поджали дверью, сказала , что водителей тоже штрафуют за не работающие валидаторы, и не вставленную вовремя билетную ленту, поэтому у водителей и контролёров "любовь взаимная").

Спорить было бесполезно, особенно с теми , кто получил в своё распоряжение козявочную власть. На меня был заполнен протокол об административном нарушении, в котором была назначена дата явки в администрацию района,

где моё преступление)), будет рассмотрено "комиссией об административных правонарушениях".

Часть 2 - "антиНародный суд"

Через три недели пришел я в администрацию района. Пока сидел в очереди , прислушался к разговору женщины и мужчины. Женщина рассказывала про то ,как ей зимой вынесли предупреждение за недостаточно вычищенную ото льда дорожку к магазину, а теперь её ждал штраф в 20 т.руб. за неподстриженную по нормативам (до 15 см.) траву. Её собеседника ждало нечто подобное , за некошенную траву у частного дома. Про "средневековые" наказания за собирание валежника в "королевских" лесах, я уже слыхал, но про такие "злостные деяния" слышал впервые.

Настал мой час.

Вхожу в кабинет, слева и справа простяцкие столы за которыми расположилась комиссия из десяти человек - пара из них (с самыми наглыми рожами) представители пассажирского

автопредприятия,

а остальные видимо представители разных

городских служб.

Узнаю одного из них, не виделись несколько лет (когда-то вместе учились), говорю :"привет".

Одна из наглых рож обратилась ко мне и попросила рассказать свою историю, я рассказал.

Мне сказали , что контролеры должны были приложить вашу карту , к неработающему валидатору и убедиться что он реально не работает, карту они приложили, но факт не зафиксировали, и поэтому сейчас мы вас не оштрафуем , а только вынесем предупреждение. С душевным облегчением я покинул эту театральную сцену...

ЭПИЛОГ

Черновик этой истории показал маме, и она рассказала мне ещё одну невесёлую историю на эту тему.

Когда советский союз ещё не развалился, маме за хорошую работу было присвоено звание Ветерана труда. А уже в 1999 году, в 55 лет она вышла на пенсию.

В те годы, был короткий период времени, когда по ветеранскому билету можно было ездить в общественном транспорте бесплатно. В один из дней, мама выходила из автобуса, и путь ей преградила "банда" из трёх быдловатых мужиков с раскрытыми контролерскими корочками. Самый мерзкий из них, попросил предъявить билет. Она предъявила свой ветеранский билет, а он скривив рот в хитрой улыбке спросил: " а что, сейчас ветеранские с младенчества выдают?" (а выглядела она для своего возраста молодо).

Она попросила вернуть билет, и потянулась к нему, а он ухмыляясь поднял его высоко так, что не достать. Она развернулась, и ушла. Она никуда не жаловалась, но есть высший суд, на котором таких отморозков приговаривают к вечной варке в кипящем масле.

А через некоторое время

получила в архиве дубликат ветеранского билета...

Показать полностью 2
3

1975-1990 и 2010-2025 Сравнение двух эпох со своей колокольни.Или максимально внеисторический подход.ГЛАВА 9 : «ТРАНСПОРТ»

Серия 1975-1990 и 2010-2025 Сравнение двух эпох...
1975-1990 и 2010-2025 Сравнение двух эпох со своей колокольни.Или максимально внеисторический подход.ГЛАВА 9 : «ТРАНСПОРТ»

Всем привет.
Когда-то я уже писал о том как менялось поведение людей в общественном транспорте.

Как изменились пассажиры в транспорте за сорок лет

А в этом рассказе я поверхностно поведаю о том, как изменялись транспортные средства перевозящие наш биологический вид, в небольшом провинциальном городке - бывшем промышленном центре с полумиллионным населением.
Для тех, кто моих баек ранее не читал, напомню - мои рассказы это фельетоны, высмеивающие некоторые недостатки общества.

Прочитав черновик, стало понятно что рассказ получается весьма суховатым, да и материала на эту тему в сети очень много, и для увеселения читателей я решил приукрасить сие произведение чёрноюморным предисловием, в котором "издевательствам" подвергнутся граждане, являющиеся частью одного занятного явления:

ПРЕДИСЛОВИЕ:
Периодически все мы пользуемся общественным транспортом. Большинство просто перемещается из точки А в точку Б, переваривая в голове какие-то свои мысли, обдумывая личные планы и задачи, не обращая внимания ни на кого и ни на что, но, некоторые из нас постоянно сталкиваются с пассажирами поражёнными неким заболеванием, шутливо названным мной ранее - "скрытая форма фроттеризма".
Чаще всего проявляется этот недуг тремя похожими сценариями:

1.Блокировка выходов, даже при наличии свободных мест в салоне.
2.Перегораживание проходов,
при наличии пустых пространств.
3.Восседание на двухместных диванчиках не на свободном месте у окна, а ближе к проходу.

Раньше я думал, что этим представителям нашего вида,
не хватает тактильного и словесного общения (а все эти действия в итоге, именно к нему и ведут),
но в результате наблюдений выявилось, что общение этим гражданам не особо то и нужно - их неосознанно интересует напряженная обстановка создавшаяся в результате подобных "трений",  и была придумана шутливая теория о том, что этим индивидам нехватает гормонов, как раз вырабатывающихся во время таких ситуаций.

Вот юмористическая классификация этих
удивительных людей,
основанная на их
предполагаемой тактике и мотивации.

1. Стратегический оптимист

Мотивация: Глубокая, почти мистическая вера в то, что именно эта дверь (проход, кресло) существуют  для него персонально. Он — избранный.
Тактика: Располагается в «слепой зоне» для входящих, и делает вид, что его здесь нет. Он не толпится, он занимает позицию. Когда вы пытаетесь его обойти, он делает микрошаг в сторону, ровно настолько, чтобы вы снова упёрлись в него. Он экономит энергию для своего великого выхода.

2. Хранитель порога

Мотивация: Древний, возможно, генетически заложенный инстинкт защитника врат (проходов, кресел). Он не понимает, что это общественный транспорт, а не его частная крепость.
Тактика: Стоит в избранных "локациях" враскорячку, широко расставив ноги и вцепившись в поручень мёртвой хваткой. Любая попытка пройти воспринимается как вражеская вылазка. Он не злой, он просто выполняет свою биологическую программу по охране границ.

3. Социальный тактильщик (добровольный фроттерист)

Мотивация: Острая нехватка человеческого тепла и тактильного контакта в современном цифровом мире.
Тактика: Не просто стоит в проходе, а активно создаёт зону максимальной плотности. Он будет стоять так, чтобы его рюкзак упирался вам в живот, а локоть — в почку соседу. Он искренне считает, что дарит окружающим частичку своего тепла и единения. На замечания реагирует искренним недоумением: «А что такого? - все мы братья, все мы человеки!».

4. Жертва топографического кретинизма

Мотивация: Панический страх пропустить свою остановку и оказаться на окраине вселенной.
Тактика: Находится в состоянии перманентного стресса. Он не может отойти от дверей (проходов, кресел), потому что тогда он потеряет визуальный контакт с внешним миром и заблудится. Он судорожно всматривается в каждую вывеску, готовый к спринтерскому забегу на 50 сантиметров до выхода. Его внутренний GPS работает только в радиусе одного метра от избранных позиций.

5. Квантовый пассажир

Мотивация: Существование в альтернативной реальности, где законы физики и логики работают иначе.
Тактика: Самый загадочный тип. Он "приклеивается" на избранных точках при абсолютно пустом салоне, где полно свободных и удобных мест. На вопрос «Зачем?» он не может дать ответа, так как сам его не знает. Он просто есть там. Возможно, он является физическим воплощением парадокса общественного транспорта.

6. Пассивно-агрессивный нигилист

Мотивация: Глубокое разочарование в человечестве и желание проверить границы вашего терпения.
Тактика: Видя, что вы пытаетесь выйти, он не сдвинется ни на миллиметр. Он будет смотреть сквозь вас или с выражением глубочайшей скуки на лице. Его цель — заставить вас прикоснуться к нему, толкнуть его или проявить любую другую эмоцию. В этот момент он чувствует свою власть над вами и получает извращённое удовлетворение.

Эта классификация, конечно, шуточная, и создана исключительно для того, чтобы с юмором относиться к бытовым раздражителям. Встретив представителя одного из этих видов, просто улыбнитесь и помните: это не они странные, это просто их тактика выживания в городских джунглях. А если вы узнали себя, то просто примите это как факт - это неизлечимо))).

СРЕДСТВА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ В ПРОСТРАНСТВЕ.

За последние десятилетия транспортная система провинциального городишки претерпела значительные изменения. Изменилась техника, появились более продвинутые системы управления, изменился общественный строй, но тех, кто видел своими глазами обе эпохи, не обманешь - свои радости и гадости были тогда , и имеются сейчас.

АВИАТРАНСПОРТ.
В эпоху 70-80х, посещение местного аэропорта было сродни аттракциону - одномоментно, в панорамные окна зала ожидания, можно было наблюдать не менее 15 видов авиатехники : пара вертолетов "ми-8", самолет чешского производства "L-410", советские самолёты "ТУ-134","ЯК-40","ЯК-42",
"АН-24","АН-26","АН-2".
Движуха была не сравнимая с сегодняшними временами - за 1,5 часа можно было наблюдать несколько взлетов и посадок.
В теперешние райские времена, когда российская авиапромышленность бурно "процветает" , в аэропорту одномоментно находятся два-три Boeing 737, и ощущения аттракциона со
взлетами и посадками, за те же 1,5 часа, никто не ощутит.

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ ТРАНСПОРТ.
В те времена это был самый дешёвый способ перемещения между населенными пунктами, ну а сейчас билеты на поезд до Москвы, порой дороже чем на самолёт. Вагоны тогда были плацкартные, купейные и СВ (производства ГДР), сейчас особо ничего не изменилось, но появились двухэтажные вагоны,  отделка салонов стала приятней, чем в ту эпоху. Что изменилось - тогда не было биотуалетов, справить нужду можно было только в движении, а за полчаса до остановок туалеты закрывались, а открывались только после отправки через полчаса, и все терпели.
А вот люди не изменились  - гадили в туалетах тогда , и гадят точно так же сейчас.
Но, есть один плюс - тогда в тамбурах и туалетах можно было курить, и всего лишь одна курящая двуногая особь, могла своей вонью испортить поездку нескольким десяткам других пассажиров, зато сейчас в поездах курить нельзя, хотя, попадаются воняющие типы, считающие что общие правила на них не распространяются.
Для пригородных маршрутов использовались стандартные вагоны - плацкартные и с сидячими местами, чаще всего это была максимально изношенная техника, снятая с междугородних рейсов.
Так же существовала обширная сеть узкоколейных железных дорог, но к моменту развала СССР ее уже почти всю уничтожили.
Так же с развалом союза было уничтожено предприятие по производству узкоколейных тепловозов, находившееся в соседнем крупном поселке.
Сейчас железнодорожная
техника хоть и производится в стране, но, на иностранном оборудовании (своего уже делать не умеем), и разумеется из забугорных комплектующих.

ТРАМВАИ.
До 1976 года по городским маршрутам передвигались
чешские трамваи Tatra T3SU
(особенностью которых было отсутствие средней двери), и самое удивительное, а точнее совсем не удивительно, что эта технику можно наблюдать и сейчас. К концу 70-х в эксплуатацию вводили уже трёхдверные модификации T3.
Когда к власти пришел меченый, в эксплуатацию на новых маршрутах стали вводить модель  Tatra T6B5 с более просторным салоном, и они тоже используются до сих пор.
В двухтысячных, в городе появилось несколько реставрированных трамвайных "франкенштейнов" привезенных из европы, они тоже периодически попадаются на глаза. В 2020 году в город привезли новые низкопольные трамваи "Львёнок"
(судя по информации из сети, данная техника на 90% состоит из наших "родных" комплектующих-да,да,главное веровать))).

ТРОЛЛЕЙБУСЫ.
В начале 70-х на дорогах города использовались ЗИУ-5. В середине 70-х их стали постепенно заменять  на ЗИУ-9 , по мере износа троллейбусный парк дополнялся внешне похожими моделями от ВМЗ, Тролза, ВЗТМ, БТЗ,Volgabus.
В 2024 году на самом длинном маршруте города стали использовать аккумуляторные троллейбусы Пересвет-5270Т, способные проехать без проводов до 20 км. В 2026 году один из троллейбусных парков города стали переформатировать в автопарк, а троллейбусы на большинстве маршрутов стали заменять на новые автобусы НЕФАЗ/КАМАЗ-5299-30/40-57

АВТОБУСЫ.
В 70-е и 80-е годы, в городском хозяйстве,как и по всему союзу , на городских и пригородных маршутах
использовались
ЛИАЗ-677, ПАЗ-672, ЛАЗ-695, ИКАРУС-260/280, РАФ-2203, и КаВз
разных модификаций.
У ЛИАЗов было прозвище "скотовоз", которое по причине лютой переполненности в часы пик, перекочевало на все виды общественного транспорта.
Старожилы-пассажиры, до сих пор вспоминают ИКАРУСы с теплотой. По сравнению с нашими автобусами , отделка была более качественной, и зимой в них холодно не было.
С 2010 года по городу перемещается более современная техника:
Различные модификации
ЛиАз, НЕФАЗ, ПАЗ, в качестве
маршрутных такси используются различные модификации микроавтобусов
ГАЗ, и забугорная б/у техника.
На пригородных и междугородных маршрутах сейчас чаще используется азиатская техника с труднопроизносимыми названиями.
Но меня все эти годы терзает один вопрос - посещая европейские города, замечал, что даже не новая городская техника выглядит прилично, в салонах нет ржавчины, плесени, уплотнители и поручни не выглядят как постапокалиптических фильмах, а у нас любой пятилетний ЛиАЗ с наружи и в салоне выглядит так, как будто его оставляли в джунглях на некоторое время.

ЛИЧНЫЙ АВТОТРАНСПОРТ И МОТОТЕХНИКА.
О том как происходила покупка и продажа автомобилей в те годы, подробно описывать не буду (ещё тот трэш, да и в сети информации навалом). Но по суммам слегка расскажу - чтобы купить машину местного автозавода, при средней зарплате в 190 р, если не пить и не есть, то работать надо было бы примерно 40 месяцев.
Если скопировать подобную ситуацию на теперешние "прекрасные" времена, то при обычной зарплате у большинства местного населения,а это 70т/р., если питаться энергией солнца, не болеть, то за 40 месяцев можно будет накопить 2,8 млн. Но, чуда не случится (напомню - вы не жрёте ничего примерно 3,5 года, и питаетесь энергией из воздуха):
1.инфляция сожрёт эту сумму
2.банк не оформит такого как вы нищеброда своим кредитным рабом - не даст вам кредит.
3. и хватит вам этой чудом накопленной суммы разве что на какую нибудь четырехколёсную рухлядь с темной историей.
А если вы не "нищеброд", и заработок ваш 150 т/р.и больше, то вы уже можете купить "всё что душа пожелает"- выбор легкового транспорта сейчас огромен, со всего мира (чаще от наших китайских "товарищей") на любой вкус и кошелек...
С мототехникой в те годы ситуация была лучше - продукция местного
(не существующего ныне) завода продавалась свободно в спец.магазинах, а вот на покупку техники из соц.лагеря
(Jawa, Cezet), надо было получить "талон", отстояв предварительно в очереди на своем предприятии.
Сейчас при наличии бабла, можно заказать любую двухколесную азиатскую (и не только) повозку.

Если кто то выдержал, и дочитал сказочку до конца – поздравляю !
Мирного неба над головой, удачи на заправках, набитого не только картофаном желудка, а самое главное здоровья, особенно душевного !!!))).

Показать полностью

БЕС ВО ПЛОТИ (или сказ о том, как люди не делают никаких жизненных выводов)

Серия Жизнь словно зоопарк.
БЕС ВО ПЛОТИ (или сказ о том, как люди не делают никаких жизненных выводов)

Всем привет
(Это художественное, собирательное
чёрноюморное произведение созданное
для развлечения и увеселения)

Предисловие:
Все люди, так или иначе, по мере
взросления, совершают разные ошибки,
попадают в ловкие и не очень
ситуации, ну в общем так или иначе
вырабатывают на основе этих
событий некую модель поведения,
позволяющую легче жить,
избегать трудностей – в общем,
приобретают нужный жизненный
опыт.
Но, видимо генетика некоторых
особей, никак не включает эти, выработанные
десятками тысяч лет, природные механизмы.
Именно с таким персонажем,
нам пришлось столкнуться.
И на удивление, даже промотав
в голове «жесткий диск» воспоминаний ,
персонажа с такой степенью мерзотности ,
в своей жизни я не вспомнил.

ЛББМ* (Лошадь/Бык/Баба/Мужик)

Года 4 назад, привели к нам в контору
персонажа (на вакансию кладовщика) -
по паспорту  женщину, но всем
своим видом похожего на мужика.
Рост почти 180, мужиковатая коренастая
фигура в которой лишь грудь напоминала
о том что это организм женского пола,
походка соответствующая, лицо
крупное/хамоватое, злобный/ожидающий
нападения взгляд, голос прокуренный низкий,
прическа-чуть короче средней,
в общем нечто сексуально непривлекательное,
но, как это ни удивительно, двое детей -
про таких говорят : «вся жизнь на лице..»
Ну, всякое бывает на этой планете )))
(вспомнился рассказ знакомого
доктора о том, как он проходил практику в
одном из роддомов, и удивлялся некоторым
роженицам: «неужели ЭТО можно еб..ть???» )

Персонаж пришел в компании с очень
разговорчивой «подругой», но сам был молчалив.
Болтливая сопровождающая «на ушко» рассказала,
что персонаж на прошлой работе был очень
активен – «улучшал» производственный процесс,
вносил «рац.предложения»,
но из за конфликтов с другими сотрудниками
(подоплёка: «персонаж - хороший»,
а «все остальные плохие и непонимающие»)
был вынужден уволиться.
В эту «душещипательную историю» естественно никто не поверил.
Сам персонаж, рассказал о себе ещё
«более увлекательную» легенду:
Приехала из соседнего региона, из похожего
по численности населения города, в связи с двумя
событиями:
1.Якобы её населенный пункт небезопасен
(вот только не пояснила чем - неубедительно)
2.Дочь поступила в местный университет
(более убедительно, но сразу возник резонный вопрос - тысячи подростков спокойно поступают в иногородние ВУЗы, живут в съёмном жилье и общагах, и не нуждаются сопровождении - странновато)
Так же был поведан нехилый список предприятий, где персонаж «успешно и плодотворно» трудился, вот только больше года полугода нигде не задерживался

Картина будущего сформировалась в голове
довольно быстро – (а с кандидатами тогда был дефицит)
с этим персонажем, до появления нового
соискателя, нам придётся какое то время
помучиться, а заодно и подтвердить свою
аналитическую гипотезу сделанную по
косвенным признакам :
1.Персонаж неинтеллектуал, но хитёр,
    возможно с криминальным прошлым,
    и аферистическими наклонностями.
2.Трудное детство в уголовно-алкогольной
    семье/среде, а оттуда базовые установки:
   «мир враждебен,
   уважение достигается давлением,
   нормальное поведение-признак слабости
   (слабость опасна),
   конфликт-нормальный способ общения,
   правила существуют для других,
   авторитет надо не уважать, а давить »
 3.Повторяющийся сценарий и укоренившиеся механизмы внешнего обвинения:
 «новый коллектив-конфликты-увольнение»
 воспринимаются персонажем не как
 следствие её поведения, а как :
 «все слабые, лохи, начальство придирается, меня не любят»
 4.Предположительное расстройство личности смешанного типа с преобладаниемдиссоциальных, нарциссических и параноидальных черт.

Параноидальные черты:
«постоянная готовность к конфликту - подозрительность, болезненное восприятие критики - стремление не уступать
и видеть угрозу или неуважение, эмоциональная огрублённость как защитный механизм»

Диссоциальные черты:
«безответсвенность, конфликтность,
пренебрежение нормами, повторяемость
деструктивного поведения, отсутствие коррекции поведения после наказаний»

Нарциссические элементы:
«убеждённость в собственной правоте,
презрение к окружающим, невозможность
принять ошибку, обесценивание коллег,
неспособность сопереживать и понимать
чувства других людей»

Спираль истории.
Всё предсказания сбылись на 99%.
Персонаж в течении двух месяцев
обучался - читал инструкции, выслушивал
особенности, кивал головушкой, делал понимающий вид, и убеждался
что вокруг сплошные лохи
(«нормальное отношение - признак
слабости»), абсолютно непонимая, что по нему проводится психологический
эксперимент, с целью максимального раскрытия
всех мерзостных (предполагамых) черт характера.
Довольно быстро персонаж включился в работу, демонстрировал активность
(ведь на собеседовании он бахвалился «немалым опытом в разных областях») -занялся «рационализаторством» и «улучшением» всего и вся, но цель
всех этих действий была
очевидна даже столбу – упростить себе
жизнь, забить на инструкции и правила.
В коллективе многие заметили отсутствие
в персонаже каких либо признаков уважения к чужому труду, к людям, отсутствие субординации, и вообще каких либо человеческих ценностей.
В один из дней персонаж вдруг засуетился,
и стал делиться своим горем,
что кто-то взял на её имя кредит
в городе из которого она недавно приехала.
Все скромно ей посочувствовали, стали раздавать разные советы…
Но сочувствовали не все -
была просмотрена её налоговая история
на известном ресурсе, а там :
одно уголовное дело по 156 ст., и
восемь административных, связанных
с разными кредитными и банковскими
организациями, особенно примечательным
было последнее - в городе «Н», персонажем
был взят небольшой займ, по которому ничего не возвращено, а фигурант по месту жительства не найден.
У персонажа оказалась потрясяющая особенность и умение
находить себе врагов – за полгода он успел
испортить отношения со всем коллективом,
и как только появился новый соискатель на эту должность, с персонажем
(многократно-перекрестясь, и окропив всё что было можно святой водицей) распрощались …
А довелось ли вам уважаемые
читатели, встречать нечто подобное
в своей жизни ?

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества