Pistor

Всем привет.

Тема дружбы, как ни странно, обсуждается гораздо реже, чем тема отношений, хотя в жизни она занимает ничуть не меньше места. Возможно потому, что дружба, это что-то «само собой разумеющееся», не требующее анализа. Есть друг - хорошо. Нет друга - ну, значит так сложилось. Но стоит копнуть глубже, и выясняется, что у каждого человека под словом «дружба» скрывается что-то своё.

Для кого-то это застолье по пятницам, сопровождаемое разговорами "за жизнь". Для кого-то - удаленная переписка в разных "сплетническо-информационных" приложениях. Для кого-то - взаимовыгодная корысть, прикрытая красивым словцом. А для кого-то - готовность приехать в трудную минуту без лишних вопросов.

И все эти люди будут искренне уверены, что говорят об одном и том же.

С возрастом понимание дружбы меняется.

В детстве всё просто - друг это тот, с кем ты сегодня играешь во дворе.Завтра поссорились - не друг. Послезавтра снова играете -снова друг. Далее добавляется элемент «общности» - музыка, взгляды, увлечения, творчество, протест против чего-нибудь, или наоборот - за что-нибудь. По мере дальнейшего взросления наступают моменты отрезвления - некоторые «друзья» исчезают сами собой, без драм и объяснений. К сорока иллюзии окончательно рассеиваются, и остаётся два-три человека, с которыми можно не видеться годами, но при встрече не возникает ощущения чуждости.Потому что становится очевидным - настоящих друзей не может быть много.

С появлением социальных сетей само понятие "друзья", стало извращаться. То что по факту надо было назвать "собеседники" или "контактёры" назвали "списком друзей" - по началу корёжило : "некий Вася хочет добавить вас в друзья - добавить Васю, или отказать??" , но постепенно к этому извращению привыкли все. Посмотришь на некоторые странички в социалочках :

"157 друзей",

"278 друзей",

"456 друзей",

и так до бесконечности..

Все эти сегрегационные списки:

«лучшие друзья»,

«приоритетные друзья»,

"знакомые" - это не про дружбу. Это про социальный комфорт, привычку, выгодные связи, иногда - банальную скуку.

Дружба - вещь ресурсоёмкая. Она требует времени, внимания, терпения и, что самое неприятное, - честности. А с честностью у большинства людей, мягко говоря, отношения сложные.

Существуют и отдельные категории граждан, для которых слово «дружба» - это удобная маскировка. Под «дружбой» они понимают: — возможность пользоваться чужими ресурсами; — эмоциональную подпитку; — бесплатные услуги; — или просто присутствие рядом человека, который будет слушать бесконечный поток их проблем.

Особо колоритны персонажи из коротких видео, где люди рассуждают о «настоящей дружбе», при этом существуя в какой-то странной, глянцево - проституированной реальности, где всё измеряется выгодой и статусом.Там дружба - это контракт без подписей. Сегодня ты «друг», а завтра - «век бы тебя не видать». И это не исключение. Это довольно распространённая модель.

Если отбросить всё лишнее, то становится понятно, что дружба, как и любые устойчивые отношения, держится на определённых факторах.

Назовём их условно - «дружескими факторами»:

1. Фактор времени.

Дружба проверяется не количеством встреч, а количеством прожитых вместе ситуаций. Время отбрасывает случайных людей лучше любого фильтра.

2. Фактор взаимности.

Если один постоянно «вкладывается», а второй только пользуется — это не дружба, это абонемент.

3. Фактор честности.

Способность говорить неприятные вещи без желания унизить — редкое качество. Но без него дружба превращается в театр.

4. Фактор границ.

Настоящая дружба не требует полного растворения. У каждого остаётся своё пространство, и это нормально.

5. Фактор надёжности.

Обещал - сделал. Не сделал - объяснил. Без этих простых вещей любые разговоры о дружбе - пустой звук.

6. Фактор отсутствия зависти.

Как только появляется скрытое соревнование - дружбе кердык.

7. Фактор тишины.

Умение молчать вместе без неловкости - признак более глубокой связи, чем тысячи слов.

Исходя из личных наблюдений можно сделать несколько выводов:

1. Большинство людей путают дружбу с удобством.

2. Количество «друзей» обратно пропорционально качеству отношений.

3. Настоящая дружба не требует постоянного подтверждения.

4. Дружба не возникает из пустоты - она формируется годами.

5. И, самое неприятное - не каждый человек в принципе способен на дружбу.

PS:

Если у вас есть хотя бы один человек, которому можно позвонить без повода - это уже немало.

И напоследок, рифма на тему: "Мы слово «дружба» носим часто, как старый, выцветший ярлык. Но в этом слове мало счастья, когда внутри один тупик.

Одни как тени на асфальте, при свете есть - во тьме ушли. Другие тихо - без гарантий, с тобой останутся в пыли...

Всем привет.

Это очередной псевдоисторический фельетон, о жизни небольшого полумиллионного городка, бывшего промышленного центра,находящегося в одном из депрессивных регионов с весьма печальными перспективами на будущее. Сразу скажу, любителям радужных картин - строго не рекомендуется!

Предисловие:

Сегодняшняя тема об одном из древних развлечений человечества , нет не о том где одна особь обменивает свои нехитрые умения на монеты или еду, и помогает другой особи расслабиться, и не о том где тысячи и миллионы двуногих стирают друг друга разными способами из реальности ради обогащения и власти небольшой своей части, а о том, где по одну сторону прилавка стоят жаждущие потребители клетчатки, а цель стоящих по другую сторону - обвесить, обсчитать, и подсунуть в продаваемое что нибудь просроченное и подпорченное...

Инфраструктура:

Торговля клетчаткой в нашем городке в те времена велась на трёх рынках и в нескольких десятках магазинов под названием "Овощи-Фрукты".

Сейчас с покупкой клетчатки всё стало проще - вышел на улицу, и тут тебе сетевые магазины шаговой доступности (рядом с моим домом их аж 9), и ларьки от наших "южных братьев" (рядом с домом таких аж 5). Так же сейчас существуют разные конторы со статусом ИП Пупкин (находящиеся в спальных районах в полуподвальных помещениях с холодильным оборудованием) , осуществляющие мелкооптовую торговлю за наличку (заказы принимают через социальные сети - налоги наверняка не платят) , выдают эти заказы отнюдь не светловолосые Пупкины, а совсем другого цвета "товарищи" из БСР* (Продвинутые смартфоновые Старушки, очень любят такие места - цены там дешевле процентов на 15, и не беда, что приходится покупать сразу ящик клетчатки весом 9-12 кг, и в ящике будет 15 % гнилья - ведь с "южными товарищами" всегда можно договориться об обмене).

В 70-80 х годах в городке было три крупных рынка находящихся в разных местах города. Самый старый из них появился аж в 1896 году. После революции разумеется стал государственным, ну а после развала единого и могучего, в период с 1990 по 2010 в результате череды криминальных , а потом и бизнес разборок , переходил в собственность разных заинтересованных групп. В 70-80 е. годы на территории рынка стояло одно крупное здание и несколько складских строений разного назначения. Торговля клетчаткой производилась в основном с уличных лотков и прилавков. Второй рынок в северном микрорайоне начал формироваться уже в советские 60-е годы. По началу торговля велась с колес, а в конце 70-х был отстроен торговый павильон. В наше время площади павильона сдаются под магазины, и мелким торговцам сельхозпродукцией. Схема перехода в частную собственность проходила по похожему сценарию.

В конце 80-х, начале 90-х годов в городе начал формироваться другой крупный рынок.В 1993 году он приобрел официальный статус. Основное направление это уличная торговля тряпками, но ещё в конце 80-х , в центре рынка было отстроено здание для торговли сельхозпродукцией. Сейчас территория рынка застроена несколькими павильонами, основное направление одежда, но есть небольшой продуктовый павильон. Переход в частную собственность был аналогичным.

Сельхозпродукция:

В 70-80 е. годы выбор клетчатки в магазинах был небогат, в основном местные овощи (лук, картофель, капуста, свекла, морковь и,,,всё), но в сезон привозились например арбузы, торговля ими производилась на улице. Купить какую нибудь экзотику (бананы , мандарины, апельсины) можно было только зимой, и как правило только на рынке, или по месту работы. Фрукты и ягоды народ потреблял в основном с личных садовых участков (которые были не у всех).Сами выращивали, а излишки отдавали родственникам.

В наши дни любую клетчатку, в том числе экзотическую, можно купить круглогодично (например бананы это чуть ли не ежедневный продукт питания большинства граждан - абсурд, но стоят они дешевле яблок).

Общество и технологии:

Когда городок был на пике развития, и был закрытым, встретить на улице например негра, или индийца было вообще не реально, а сейчас в нашем захолустье, заходишь в какой нибудь гигантский продуктовый магазин, а там они))), и это не студенты местных вузов, а работники магазина. Город темнеет — не в смысле отсутствия уличного освещения (хотя и его тоже), а в смысле демографии. Капитализм однако: пока местные уезжают в столицы, депрессивный промышленный центр осваивают мигранты, потому что больше его никто не осваивает.

Чтобы усреднённо описать местный менталитет немного углублюсь в древнюю историю региона. По конспирологической версии, несколько сотен лет назад, регион был включен в состав единого государства нехитрой схемой - местным вождям понавешали лапши на уши, и пригласили в столицу для заключения благоприятного для них договора))). Разумеется обратно они уже не вернулись, а вернулись сюда уже царские воеводы с войсками, ну а дальше как положено - сотни лет крепостного права и угнетения. Далее регион медленно но верно превращался в промышленный центр, и в советские времена уже достиг пика своего развития. Разницу в менталитете местного населения с другими регионами страны кратко можно описать примерами из детских воспоминаний 80-х годов: Стоят две очереди за помидорами , одна в крупном городе милионнике на юго-западе СССР, другая в нашем регионе. В обеих очередях происходит похожая ситуация - один из покупателей предъявляет претензию продавцу: "а чего вы мне мятые и гнилые помидоры подсовываете?!" . Народ в очереди города милионника начинает гнобить продавца - что ж ты гад такой людям барахло суёшь!!! А очередники нашего населённого пункта, начинают гнобить покупателя - не задерживай очередь..."

А другой пример уже был в нашу эпоху, после всем известного события - это когда народ порадовали тем, что до пенсии доживут не все. Собрались людишки на площади, возмущались так, как будто выражали полный "одобрямс", а потом тихо разошлись, потому что пора было стоять в очереди за скидочными персиками. Но права потребителя с горем пополам народ все таки научился отстаивать. Я вот например частенько хожу в один ларек, где торгует один молодой хитрющий типок не имеющий никаких моральных принципов, у нас с ним уже некий "неподкрепленный ничем договор" - он меня каждый раз наегоривает на 20-40 деревянных, а я делаю вид что этого не замечаю, а другие покупатели не замечают реально. А недавно сунулся на полуподвальную точку (которую описывал выше) и прикупил ящик персиков, естественно 15 процентов были гнилые, пошел их обменивать, и надо же - падла хитрожопая по ту сторону, сказала фразу: "а что с ними не так???", это звучало примерно как: " жри собака белая что дают!", и тут меня слегка бомбануло, (ну думаю 20-40 я бы ещё стерпел но чтобы меня наегорили сразу на 300!), пришлось жёстко затребовать возврата денег за гнильё..

Эпилог:

Времена идут, пролетают столетия, технологии меняются, НО, несмотря на это , двуногие обитатели этой планеты особо не меняются: «Рынок — единственное место, где время не имеет значения: обвес и гнильё вечны».

"Научно-популярный трактат" для тех, кто ещё не понял, что его уже обманули.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Всем привет.

Это фельетон про "психиатрическую клинику", в которой пациенты сами себе выписывают диагнозы, сами назначают лечение и сами же за него платят.

Социалочки - это своеобразный конвейер по переработке вашего свободного времени в чужой капитал. В данной работе будет проведено вскрытие этого организма, без анестезии.

ЧАСТЬ I. БОЛЬШИНСТВО,

или Паства - это скажем прямо ВЫ, ну и Я в том числе.

А так же :

Тётя Галя из Воронежа, выкладывающая фото кошки раз в четыре месяца с подписью «Моя Муся».

Студентка Даша, у которой в профиле три фотографии (выпускной, размытый снимок шаурмы с подписью «Вкуусноо», и уставший кот).

У них 57 подписчиков, из которых 24 это боты из Бангладеш.

По три лайка на фото (один от мамы, второй от себя, а третий - у кого то палец соскользнул).

Эти милые, безобидные люди — биомасса и кормовая база, без которой ни один жулик не купит себе второй «Порше» на деньги от курса «Как дышать маткой и богатеть».

Обыватель ныряет в этот "стограммовый стакан" на пять))) минут после ужина - пять минут превращаются в полтора часа...

За это время он успевает поверить, что Бали это дёшево, что нейросеть напишет за него диплом, а если вставать в 4 утра и пить воду с лимоном то станешь Илоном Маском))).

Далее пишет комментарий «Кайф!» под видео, где человек на фоне водопада продаёт курс по инвестициям в криптовалюту.

Обыватель не понимает, что он не пользователь - он продукт, внимание которого расфасовано и продано рекламодателям, но он искренне радуется, когда его лайк замечают: «Ой, мне ответили!» - и на душе становится теплее))).

ЧАСТЬ II. МЕНЬШИНСТВО,

или Поставщики информационного фаст-фуда.

КАТЕГОРИЯ 1.

«Плакатно-рекламный синдром»

(в просторечии — «отмывочные медийные рожи»).

Псевдоартисты&певцы и прочие «звездуны». Они, подсвеченная неоновым светом витрина, за которой лежат не товары, а схемы. Цель - не развлекать, а легитимизировать. Постят фото с благотворительных ужинов, сверкая искусственными зубами. Говорят: «Ребята, я пользуюсь только этим!» — и показывают приложение, через которое за прошлый год было выведено 14 миллиардов.

Подписчики: 12 миллионов, из которых реальных, процентов пятнадцать. Лайки под постами — стабильные 800 тысяч, из которых настоящих только

четверть))), но кого это волнует - рекламодатели уже счастливы

Прогноз:

Если звёзды сойдутся, то уголовные дела, но к тому времени витрина уже перекрашена.

КАТЕГОРИЯ 2.

«Синдром бродячего хвастуна»

(в просторечии — «бали-блогеры и тревел-паразиты»)

Особь сидит на пластиковом стуле в Чиангмае. В руках - смузи из драгонфрута. В голове - пустота. Но в подписи: «Ребятки! Открыла секретный пляж - Никто не знает! А ещё сняла бунгало за 5 долларов, хозяйка подарила манго. Ссылка на гайд по тайскому банковскому счёту - в шапке профиля». Никто не спрашивает, откуда деньги на перелёты, никто не спрашивает, почему «секретный пляж» забит двумя сотнями таких же секретных знатоков ))).

Подвид второй:

люксовый бездельник.

Хвастается бизнес-классом и частными экскурсиями по Тоскане. На вопрос: «а чем занимаетесь?» отвечает загадочно закатывая глаза: «Фриланс. Проекты. Не могу разглашать». Какие проекты(?) - "ХЗ", но фото в «Брабусе» уже выложено.

Прогноз:

Ремиссия невозможна, потому что ремиссия — это возвращение домой, а дома видно, что ты никто.

КАТЕГОРИЯ 3.

«Нейросетевой шарлатан»

(в просторечии - «промт-жулики»).

Хитроглазый типок смотрит в камеру: «Ребят, я за ТРИ МИНУТЫ сделал сайт на ДВЕСТИ ТЫСЯЧ в месяц. Нейросеть - БОМБА. Все секреты - в моём ТК».

В ТК - курс за 14 999 рублей.

Курс состоит из трёх видео, где человек пересказывает инструкцию, которую можно бесплатно прочитать за пять минут. Обыватель платит. Пытается «сгенерировать видео уровня Голливуда» и получает ролик, в котором у человека семь пальцев, а на заднем фоне плавится реальность. Главный симптом: откатная лихорадка - типок получает процент за каждую приведённую душу.

Типок не умеет пользоваться нейросетями - типок умеет пользоваться вами.

Прогноз:

Неизлечим - мутирует быстро.

При появлении новой нейросети "симбиоз" происходит за 48 часов.

КАТЕГОРИЯ 4.

«Синдром всезнающего мастера»

(в просторечии — «рукожопые спецы», прям как в древнем мульте 1981г. : "Так сойдёт")

Мужчина в спецовке показывает, как «правильно» класть плитку. Говорит уверенно, кладёт криво, розетка искрит, стиральная машина после его «ремонта» издаёт звук подстреленного зомбака.

Но, обыватель видит уверенного мужика и думает: «О, он-то знает». В конце видео: «Нужен ремонт? Подпишись !!! ».

Прогноз:

Неопасное, но, иногда реально что-то чинит.

КАТЕГОРИЯ 5.

«Коучево-трейдерский психоз»

(в просторечии — «бизнес-тренеры и продавцы воздуха»)

Организм стоит на фоне арендованного «Ламборгини».

На запястье «Ролекс» с Алиэкспресса за 8 700 рублей, в руках пачки купюр из магазина приколов, но обыватель видит зелёные бумажки и теряет волю.

«Я начинал с НУЛЯ! А сейчас три бизнеса и пассивный доход 900 тысяч. Курс "Империя мышления" — 49 990 рублей. Мест осталось ТРИ!»

Мест не три - их три тысячи, но таймер тикает, обыватель паникует, и если "сел на крюк", то платит))).

Обязательный элемент: кубометры наличных на фото -

200 тысяч мелкими купюрами, разложенные так, чтобы казалось больше.

Прогноз:

Статья 159 УК РФ, но до этого — три года продаж и два арендованных «Ламборгини».

КАТЕГОРИЯ 6.

«Педагогический нарциссизм»

(в просторечии — «учителя всего и вся за деньги»)

Учительница химии за 40 секунд объясняет таблицу Менделеева:

«А ПОДРОБНО — на моём курсе. Подготовка к ЕГЭ, гарантия 100%,

.....999 рублей в месяц».

Учитель английского произносит фразу на «британском»: «Носители ТАК говорят! А в школе вас учили неправильно».

Не всегда жульё, но форма

подачи одна - создание иллюзии, что знание спрятано за платной стеной.

Прогноз:

Хроническое обострение в августе-сентябре, когда родители

в панике ищут репетиторов.

КАТЕГОРИЯ 7.

«Синдром многопрофильной куртизанки»

(в просторечии — «элитные простигосподи с бизнес-планом») Понедельник: фото в нижнем белье: «Любовь к себе — это про МЕНЯ ».

Вторник: спортивный зал: «я сертифицированный фитнес-тренер!».

Среда: очки и пиджак -

«я психолог...».

Четверг: интервью с подругой, (такой же "специалистке"), о «женской энергии» и «ресурсном состоянии».

Обыватель смотрит и понимает - мозг этих особей находится не в черепной коробке, он где-то в районе поясницы, или в сумке от «Гуччи», которую «подарил поклонник просто так )))», и мерседес — «подарил»,

а брюлики — «просто сюрприз за красивые глаза»,

на Мальдивы — «пригласили»))).

Комменты пишут сами, на подобие: «Какая же ты везучая! Мммммм...».

Прогноз:

С возрастом, и нулевым спросом, трансформируются в «экспертов по отношениям».

КАТЕГОРИЯ 8.

«Биохакинг-ипохондрия»

(в просторечии — «продавцы детокса»)

"Знахарка" пьёт зелёную жижу:

«Я перестала есть глютен, лактозу, сахар, соль,,, - и ПОЧУВСТВОВАЛА ЭНЕРГИЮ, РАДОСТЬ И СМЫСЛ ЖИЗНИ.

Детокс-марафон, 21 день, 7 990 рублей». Плюс партнёрская ссылка на «коллаген морского ежа» и «адаптогены из высокогорного Тибета», 30% с продажи.

А на деле очищается только кошелёк обывателя, но "ослеплённый" пьёт зелёную жижу и ждёт просветления.

Прогноз:

Обострение после Нового года, когда паства решает «начать новую жизнь».

КАТЕГОРИЯ 9.

«Философия на закате»

(в просторечии — «цитатчики»)

Фото заката, сверху текст: «Не тот богат, у кого много, а тот, кому достаточно... - Сенека (наверное)». Подпись: «Жми лайк, если согласен. Перешли тому, кому это нужно СЕЙЧАС».

Обыватель ставит - пересылает, чувствует, что прикоснулся к мудрости, а автор рекламирует онлайн-казино или подобную хреноту...

Прогноз:

Безвреден, но бесконечен как закат, как одинокая скамейка.

КАТЕГОРИЯ 10.

«Материнский синдром»

(в просторечии — «идеальные мамашки»)

Каша в форме мишки, фрукты звёздочками, ребёнок в льняном костюмчике улыбается: «Наше солнечное утро, а как начинается ваше?»

В реальности - ребёнок перед съёмкой орал минут 40, каша остывала два часа, костюмчик арендован на раз, но обыватель видит картинку и чувствует себя неполноценным, пишет:

«Какая вы молодец! Я так не могу(((».

СУПЕРМАТЬ отвечает: «Всё получится! Главное — любить себя», и выкладывает ссылку на марафон «Осознанное материнство».

Прогноз:

Хроническое обострение в день матери.

ЧАСТЬ III. ВЕЛИКАЯ ИЛЛЮЗИЯ

У медийной рожи 12 миллионов подписчиков - реальных полтора, Остальные — боты с аватаркой из стокового фотобанка. Они не лайкают, не покупают, они создают массу.

А масса продаёт интеграции

по .... млн. за пост,

лайков 340 тысяч под фото коуча (купленных — 300 тысяч, по рубль двадцать за штуку).

Обыватель видит цифру и думает: «Раз столько людей лайкнули — значит, он знает, о чём говорит». Нет - не знает, но 300 тысяч ботов проголосовали «за».

Комментарии : «Огонь, бро!», «Вы лучший!» — это сгенерированные за 3 секунды скрипты.

Но тётя Галя читает и думает: «Ой, как же люди его любят!» , и сама пишет: «Спасибо, очень полезно!", и чувствует, что прикоснулась к чему то особенному.

ЧАСТЬ IV. ПАСТВА РАДУЕТСЯ

Вечер, обыватель сидит, посуда не помыта, кот орёт, а обыватель листает и радуется чужому Бали, чужому «Ламборгини», чужому «бизнесу», и не понимает, что его радость это чей-то заработок. Что его час жизни — чья-то монетизация, что его лайк — кирпичик в чужом финансовом фундаменте.

Потом закрывает телефон, смотрит в потолок, думает: «Завтра начну бегать, как коуч сказал», засыпает.

Завтра не начнёт, и послезавтра, а через месяц увидит нового коуча, с новым «Ламборгини», с новой пачкой купюр, и напишет: «Молодец! Ты крутой...»

ЭПИЛОГ.

Выписка из клиники - Уважаемый пациент, вы дочитали, это уже подвиг. В "стограммовом стакане" средний человек не дочитывает подпись длиннее двух строк, но давайте честно: вы закроете этот текст, откроете телефон, и палец сам потянется к прелестной иконке. Мозг уже требует этого укольчика - уже хочет чужой закат, чужой смузи, чужую улыбку на фоне чужого «Феррари».

И это нормально - Вас просто обули, тихо, вежливо, с подписью: «Ставь лайк, если согласен»...

А кошка Муся на фото тёти Гали по-прежнему довольна. У Муси нет смартфона , у неё есть миска и жрачка. И Муся — единственная

в этой истории, кто живёт в реальности. И это, пожалуй, самая большая роскошь, которую подобные ресурсы не смогут вам продать...

Диагноз окончательный- Обжалованию не подлежит.

PS: Лайк не требуется.

Всем привет.

Это очередной фельетон на злободневную тему.

Места действия:

Территория небольшого храма, и прилегающая к ней городская дорога.

Персонажи:

Автор и его косвенные соавторы

(скамеечки, кустарники, голуби и воробьи с расшатанной нервной системой)

Соседи по "релаксу" - воцерковленные старушки и священник.

Раздражающие факторы:

Музыкоподобные косноязычные

громкие звуки.

Исследуемые объекты:

"Меломаны" - драбадановоды.

Прекрасный солнечный пятничный день, настроение замечательное. Работы не так много, ухожу на обед пораньше.

Посетив столовую в офисном центре (бывшем советском предприятии выпускавшем когда-то военную электронику), выбегаю на улицу, и в предвкушении эмоционального расслабления продвигаюсь до территории недалеко стоящего храма. Скамеечки, птички, аккуратно подстриженные кустарники, клумбы с цветочками, старушки общающиеся с батюшкой.

Выбираю свободную скамеечку в тенёчке, и посетила мысль - какой контраст, здесь место спокойствия, а рядом четырехполоска, и ритм города настойчиво напоминает, что жизнь не останавливается ..

Но расслабиться надолго не удалось , через минут пять появился ОН - "король дорог":

И, за 40 минут их появилось семеро...

Социологический портрет "четырехколесного трубадура"

Возраст и пол:

Мужчины  от 18 до 27 лет.

Это период максимального зашкаливания тестостерона при минимальном уровне социального контроля и жизненного опыта, но бывают и более тяжёлые случаи, когда пациент старше 35-и.

Социальный статус и доход: Преимущественно низкий или средний уровень дохода. Парадокс в том, что стоимость аудиосистемы составляет  от 30% до 100%  рыночной стоимости самого драбадана

Образование и занятость: Студенты начальных курсов, самозанятые в сфере физического труда или мелкой торговли, временно неработающие.

Автопарк: Подержанный (минимум 20-лет) отечественный автопром, либо полуразвалившиеся иномарки. Машина воспринимается как единственный доступный инструмент самовыражения и главный актив в жизни.

Большинство людей просто спокойно слушают музыку в автомобиле и никому не мешают.

Но этот, очень заметный вид, исповедует понятный только им  принцип:

«Если моя музыка не слышна за три квартала, значит, она играет недостаточно громко.»

По "странному" ))) совпадению представители этого вида редко становятся известными хоть в чём-то. Зато уверенно занимают первое место в районном чемпионате по внезапному пробуждению младенцев, распугиванию голубей и испытанию терпения окружающих.

Учёные надеются, что когда-нибудь будет создана вакцина от демонстративной громкости. Пока же единственным эффективным средством у большинства спокойных граждан остаются закрытые окна, а более радикальные в своих мечтах , всё более явственно понимают для чего

всё-таки нужен огнемёт.

Методологическое замечание

Все диагнозы поставлены методом дедукции, ретроспективного психоанализа и одного очень тяжёлого вздоха наблюдателя. Любое совпадение с реальными лицами означает, что реальные лица действительно так себя ведут.

Тип I. «Бассовый кастрат»

Анамнез: Из недр автомобиля несётся гул на частоте 38 Гц. Музыки как таковой нет. Есть вибрация. У бабушек на лавочке дрожат вставные челюсти. У голубей начинается паника.

Псевдофрейдический диагноз: Фиксация на фаллической стадии с компенсаторной гиперкалибровкой. В четырнадцать лет на школьной дискотеке девочка сказала ему:

«У тебя всё маленькое. И рост, и голос, и амбиции». С тех пор всё должно быть большим. Сабвуфер — 400 ватт. Окна — нараспашку. Эго — в зоне прямой слышимости микрорайона.

Юношеская травма: Первая любовь закончилась фразой:

«Ты даже потанцевать нормально не можешь». Теперь он не танцует - он вибрирует, за двоих.

Чёрный прогноз: Однажды на светофоре рядом встанет автобус с неисправным глушителем. Впервые в жизни его не будет слышно. Возможна острая экзистенциальная паника.

Тип II. «Косноязычный лирик»

Анамнез: Речитатив, исполняемый синхронно с треком, но с опозданием в полтора такта, проглатыванием половины согласных и обязательным добавлением собственного «йоу» в паузах. Окна открыты. Голова покачивается. Глаза полузакрыты. Он в потоке.

Псевдофрейдический диагноз: Оральная фиксация с элементами сублимации через чужой текст. В детстве его перебивали. Всегда и все. Отец за столом:

«Молчи! взрослые говорят».

Мать: «Не лезь, тебя не спрашивали».

Учительница: «Садись, два».

Голос не сформировался как инструмент самоутверждения. Поэтому, повзрослев, он берёт чужой текст, чужой бит и чужую уверенность в себе. И проговаривает их в открытое окно. Своих слов по-прежнему нет. Но есть громкие - чужие.

Юношеская травма: На выпускном хотел сказать тост. Встал, открыл рот, сказал: «ну, типа, это... короче...» и сел.

Зал засмеялся. Не с ним - над ним.

Чёрный прогноз: Однажды забудет телефон дома и окажется в тишине собственной машины. Обнаружит, что сказать себе нечего. Позвонит в банк, поговорит с роботом - это будет диалог.

Тип III. «Светофорный мачо»

Анамнез: На красном свете громкость увеличивается. Рука отбивает ритм по рулю. Взгляд скользит по тротуару в поисках женских глаз. Если злобный взгляд пойман — голова кивает чуть энергичнее. Если не пойман, всё равно кивает - для себя.

Псевдофрейдический диагноз: Вытесненный Эдипов комплекс, перенаправленный в акустическое пространство.  Мать в детстве была холодной. Обнимала только когда болел. В пятнадцать лет он понял: чтобы женщина обратила внимание, не нужно быть умным - нужно быть громким, не нужно быть интересным - нужно быть заметным. Теперь каждый светофор — это маленькая сцена, а каждый тротуар — зрительный зал, в котором "она" наконец посмотрит.

Юношеская травма: Написал стихотворение для девочки из параллельного класса.

Прочитал вслух. Она сказала: «Прикольно. А у Дениса гитара». Дениса он ненавидит до сих пор. Денис, вероятно, давно продал гитару и работает бухгалтером. Но травма не знает бухгалтерии.

Чёрный прогноз:  Женится. Жена скажет: «Убавь музыку, голова болит». Убавит. И в этом убавлении умрёт маленькая часть его души. А потом купит сабвуфер побольше. Для гаража. Гараж не скажет: «убавь!!»...

Тип IV. «Храмовый парадокс»

Анамнез: Проезжает мимо церкви. Правая рука крестится - левая прибавляет громкость. В колонках трек, лексика которого несовместима с куполами в радиусе двухсот метров. Противоречия не замечает.

Псевдофрейдический диагноз: Расщепление СуперЭго по религиозно - гаражному типу. Бабушка водила в храм. Батюшка говорил: «Смирение, чадо !».

В шестнадцать лет друзья в гаражах сказали: «Смирение для лохов - вот тебе диск с треками». Две инстанции так и не договорились. СуперЭго теперь шизофренично: левая рука делает одно, правая другое, и всё это безконфликтно и одновременно...

Юношеская травма: На исповеди

в тринадцать лет признался, что смотрел «нехорошее». Батюшка сказал: «Это грех, чадо!».

Вечером того же дня, друзья показали ещё три «нехороших» видео - грех стал интереснее спасения. Но бабушку обижать нельзя. Поэтому — и крестик, и басы.

Чёрный прогноз: Однажды на исповеди скажет: «Громко музыку слушал в пост». Батюшка не поймёт. Назначит три поклона. Поклоны не помогут. Сабвуфер — тоже.

Тип V. «Ночной обостреванец»

Анамнез: Появляется после двадцати двух. Громкость такая, что в ближайших домах просыпаются и воют младенцы, а влюбленные теряют настрой))).  Водитель этого не слышит. Он в

"моменте".

Псевдофрейдический диагноз: Регрессия к инфантильной стадии всемогущества. В два года он орал - мир реагировал. Прибегала мама. Давала то, что нужно. В тридцать лет никто не прибегает. Никто не даёт))). Поэтому он орёт, через колонки - мир обязан отреагировать, НО, не реагирует. И пациент прибавляет громкость.

Юношеская травма: Родители разводились, когда ему было двенадцать. Ругались на кухне. Он сидел в своей комнате и делал громкость телевизора на максимум, чтобы не слышать. Теперь делает громкость на максимум, чтобы не слышать себя. Тишина — это когда опять кухня, опять крики, опять не его вина, НО, его ответственность.

Чёрный прогноз: Однажды машина сломается. Встанет посреди дороги. Выключится музыка, наступит тишина. Он посидит в ней минут пять, потом вызовет эвакуатор. Не потому что машина - потому что тишина.

Тип VI. «Коллективное - бессознательное на колёсах»

Анамнез:  В машине четверо - все подпевают текст, все не знают слов. Окна открыты, руки наружу. Едут мимо храма. Громкость полная - радости полные штаны...

Псевдофрейдический диагноз: Групповая сублимация через хоровое пение чужого текста. По Фрейду — стадия латентности, застрявшая в пятнадцати годах. По жизни — пятница, аванс, и больше некуда пойти. Вчетвером в машине они — группа. Без машины они — четыре одиноких неудачника, у которых в субботу нет планов. Машина и колонки делают из них рэп-банду, на одну поездку.

Юношеская травма: В школьной команде по футболу его ставили в защиту. Мяч он видел редко. В машине он не в защите. Он в нападении. Окна — это атака. Громкость — это гол. Четыре человека в салоне — это его команда, которая наконец не ставит его в защиту.

Чёрный прогноз: Один из четверых женится. Перестанет ездить. Останется трое. Потом двое. Потом один - будет ездить с теми же треками, но уже без гогота на заднем сиденье. И громкость будет уже не атака, а просто фон, чтобы не было так тихо одному.

Тип VII. «Вечный подросток»

Анамнез: Машине 19 лет. Дверь закрывается с третьего раза. Бампер на проволоке, но колонки новые, дороже, чем машина. Окна открыты. Громкость на максимум - водителю сорок два.

Псевдофрейдический диагноз: Фиксация на пубертатном нарциссизме с полным отсутствием сепарации. В семнадцать он был крутой - у него был плеер и наушники. Он шёл по улице, и ему казалось, что весь мир это его клип. С тех пор прошло двадцать пять лет, клип не закончился. Просто плеер стал магнитолой, улица стала дорогой, а «весь мир» стал четырьмя полосами с ограничением в шестьдесят. НО, он всё ещё идёт - в клипе, в сорок два, на машине с бампером на проволоке...

Юношеская травма: В восемнадцать не поступил никуда. Родители сказали: «Ничего, найдёшь себя» - не нашёл. Устроился, женился, развёлся, устроился снова. Но внутри всё ещё восемнадцать. И всё ещё не поступил. Но всё ещё нужно кому-то, чего-то, ГРОМКО,  доказать!!!

Чёрный прогноз: Однажды продаст машину, купит другую, тихую, с закрытыми окнами. Поедет в ней, включит радио, убавит, и поймёт, что клип закончился лет ДВАДЦАТЬ назад. Титры идут, и зрители разошлись...

Эпилог:

Скамеечка у храма. Купола. Четыре полосы .

Каждые четыре минуты тридцать семь секунд мимо проезжает чья-то непрожитая юность, упакованная в кузов с открытыми окнами.

И, положа руку на сердце, никто из них не хочет испортить вам тишину. Они просто очень хотят, чтобы их наконец-то УСЛЫШАЛИ...

Благодарю всех, кто выдержал это

эмоциональное цунами.

Здоровья всем, и хорошего настроения!

Сегодня буду рассуждать на тему, которая уже много лет является

частью нашей повседневной жизни, но, именно в этом "общественном развлечении" стараюсь напрямую не участвовать, хотя исследовательский интерес , периодически заставляет открывать эти "веселые картинки"...

Я конечно не специалист в области психиатрических, психотерапевтических и психологических наук, но

читая эти чаты начинаешь задавать себе вопрос - а правильную ли профессию ты когда то выбрал )))).

Введение.

Когда археологи будущего захотят понять, как жило человечество XXI века, им вовсе не обязательно раскапывать древние города. Достаточно открыть архив любого домового чата, с какого-нибудь уцелевшего сервера.

Там есть всё: любовь и ненависть, политика и философия, поиск кота, борьба за мусоропровод и еженедельная гражданская война из-за парковки.

Домовой чат — это своеобразная коммунальная кухня цифровой эпохи. Только если раньше соседи могли поругаться максимум с теми, кого встретили у подъезда, то теперь каждый получил возможность отплясывать свою "оперетту" прямо со смартфона.

Главные жанры домового театра.

Практически любой чат живёт по одним и тем же законам.

Первая группа — акустический терроризм.

"Кто сверлит?"

"Опять дети скачут!"

"Музыку выключите!"

"Во дворе всю ночь пили!"

(Причём сверлящий почти никогда не читает чат).

Вторая группа — Великая парковочная война.

Парковочное место воспринимается как наследственное княжество.

Фразы вроде

"Я здесь ставлю машину уже десять лет"

звучат почти как документ

о праве собственности.

Третья группа — детективный отдел.

потерялся кот;

убежала собака;

украли велосипед;

ищут подростков, разбивших лампочку;

разыскивают человека, который выбросил пакет мимо мусорки,

нагадил в подъезде, повредил

цветочки, поцарапал машину.

и т.д.

(Иногда расследование длится дольше, чем уголовные дела.)

Четвёртая группа — Министерство чрезвычайных ситуаций:

нет воды;

лифт остановился;

отключили электричество;

прорвало трубу;

опять не работает домофон;

и т.п.

Именно здесь появляется главный герой:

"А кто-нибудь уже звонил?"

Пятая группа — Великие реформаторы.

Каждые несколько месяцев начинается дискуссия:

убрать мусоропровод;

оставить мусоропровод;

закрыть мусоропровод;

открыть мусоропровод;

заменить лифт;

вообще снести лифт;

выключить водопровод;

оставить водопровод;

зачем нам электричество?

(есть спички и свечи), нет,

всё таки

нам нужно электричество!

Через неделю всё остаётся как было.

Шестая группа — Всё обо всём.

1.Почему управляющая компания плохо моет подъезд.

2.Почему председатель ТСЖ&УК купил новую машину(съездил на Мальдивы)

3.Почему соседка из третьего подъезда опять кормит голубей.

4.Почему молодой человек в зелёной куртке подозрительно быстро прошёл через двор.

И т.д.

Скандалы, интриги, расследования

Любой чат проходит несколько обязательных стадий.

1.Небольшое замечание.

2.Появление очевидцев.

3.Появление свидетелей, которых не было;

4."Юристы"

5."Бывшие сотрудники МВД"

6."Эксперты по ЖКХ"

7.Угроза написать губернатору.

Полное забвение темы через два дня.

Классификация "непризнанных актёров":

1.Верховный обвинитель

Знает, кто виноват ещё до появления проблемы.

2.Народный следователь

Просит:

"Скиньте запись с камеры за последние три месяца."

3.Диванный инженер

Может за пять сообщений объяснить, как надо проектировать лифты, водопровод, электросети и ядерный реактор.

4.Профессиональный возмущённый-

Не предлагает решений.

Его задача — быть недовольным.

5.Миротворец

Каждые десять минут пишет:

"Давайте жить дружно."

После чего получает десять сообщений, почему именно он неправ.

6.Человек-капслок

Пишет только заглавными буквами.

Даже слово "спасибо" выглядит как ультиматум.

7.Хранитель СССР

Любая тема заканчивается фразой:

"А вот раньше такого не было."

Причём разговор может идти даже о Wi-Fi.

8.Исчезающий свидетель

Всегда пишет:

"Я всё видел."

На просьбу рассказать подробности исчезает навсегда.

Ну, немного повеселились, и вот. мое мнение - для решения реальных проблем, домовой чат (участие в котором принимают от силы 10% жителей) является абсолютно бесполезным инструментом, хотя, для отвлечения части общества от реальных проблем, он идеален

Теперь , в развлекательных целях, немного "экспертной статистики" . Когда-то в разных телешоу выступал известный профессор М.Виноградов. Сразу после развала СССР, он говорил что в связи с этими событиями, около 30% населения имеют те или иные проблемы с психикой, а до развала союза, с такими трудностями сталкивалось около 10-12% жителей.

Уже в начале 2000-х он высказал мнение о том, что подобные отклонения имеют уже около 60% населения.

Реальная статистика конечно

не совсем такая, но читая домовые чаты, слова известного когда-то профессора , ничуть не удивляют.

Поздравляю всех, кто дочитал мой фельетон до конца,

а выводы сделаете сами...

Хорошего всем настроения))).