Серия «Сказки для взрослых»

Ответ Катю, судя по её недовольному личику, явно не устроил.

Я продолжал накидывать варианты – если в декрете то расходы, понятно, на мне – опять мимо. Основные крупные покупки оплачиваю я, а весь быт пополам – лучше, но не совсем. Правильного ответа в этой угадайке я не нашёл. Вариант, что "всё на мне, а ты лежишь - красивая" я, от греха подальше, озвучивать даже не стал. Для дальнейшего понимания - мы оба работаем, социальный класс одинаковый, уровень достатка сопоставимый.

С каждой неделей запросы все возрастали.

То выяснилось, что я не дарю цветы. И, в дальнейшем, выяснялось 2-3 раза в неделю. Хотя пару раз все-таки подарил. Для понимания – общий срок наших отношений 2 месяца.

То, как оказалось, я совсем не забочусь о том, что она ездит на такси ко мне. Мы живем по меркам Москвы практически рядом – 20-25 минут от двери до двери на общественном транспорте по прямой. Но ко мне она почему-то и от меня всегда любила на такси. Перевел ей денег пару раз с запасом на это. Как человек до меня существовал и передвигался по городу осталось загадкой.

То "в рестораны мы не ходим". Хотя ходим. И, гораздо чаще, чем я в них был сам за последний год. Включая бранчи каждые выходные.

Отдельной темой шло обсуждение ей нашего будущего совместного жилища. Что там должно быть всё, как хочет она, всё только самое лучшее. А моё мнение в выборе там вообще учитываться не должно. Например, техника должна быть какая-нить уровня Miele. А мои возражения на тему, что Bosch стирает не хуже, я могу засунуть себе в жопу. Не дословно конечно, но общий посыл был такой. Подкреплялось каждый раз обидами что "я не учитываю её желания". На вопрос "А как же будут учитываться мои желания?" - всегда либо очередные обиды (в последствие переросшие в агрессию), либо, лучший осмысленный ответ был "мужчина должен быть счастлив тогда, когда счастлива его женщина".

Потом разговоры переросли с её стороны уже в русло, что и как мне делать со своей квартирой. Причем я то точно делать со своим жильем ничего не собирался. Но за меня всё решили.

Последние пару недель отношений начала делать мне мозг на тему что «я на тебя потратила два лучшие месяца своей жизни».

Кароч, девушки, женщины и дамы, я опять свободен. Кто хочет бескорыстной и чистой любви - велком.

Зато прекрасно помню, как проснулся. Открываю глаза. Понимаю, что лежу на песке. Жарко, пиздец. Светит яркое солнце, я в дублёнке лежу, рядом шумит речка, под головой шапка моя меховая. Пить хочется, сушняки. Я в полном ахуе. Помню, как бухали, а потом не помню. Что снег вокруг лежал еще, когда начинали, а тут лето ебаное уже наступило. Башка и так после бухла особо не соображает, а тут какие-то пиздец какие нереальные головоломки. Думал - может я так в кому впал, пол-года в ней был и потом проснулся? Потому что засыпал зимой, а проснулся летом. Пиздец блять. Взял шапку, кое как пополз наверх, оглядеться и провести рекогносцировку на незнакомой местности.

Наверху пацаны обрадовались, увидев меня. Налили опохмелиться, и восстановили недостающие кусочки пазла в моей памяти. Оказалось, я просто набухался, заснул, сидя на бревне, пиздыкнулся назад и скатился по обрыву к речке. Пацаны спустились, посмотрели, ну и решили так и оставить - ну спит и спит человек, от воды далеко, наверх его тащить неохото, шапку ток под голову положили, заботливые блять. И ушли дальше бухать.

И нет, пить я после этого не бросил. Просто добавилась еще одна веселая история в нашей компании, пересказываемая на каждой пьянке).

Вот не то чтобы я ими очень дорожил. Обычные тарелки из магазина. Но с узорчиком, цветастые, мне нравятся. И я реально первый раз в жизни видел что тарелку можно так прошкрябать. Сковородку тефлоновую да – можно. Есть отморозки, которые на них ножом и вилкой орудуют. Но глянец? Фарфор? При этом остальная посуда у меня вся в норме. Может, конечно, потому что она моя, сам покупал и стараюсь ей не навредить.

Хотя немного обидно. Баба пришла и ушла. Я её имя даже не помню. А тарелочка у меня уже лет 7 живёт. За что она её так? У себя она также всю посуду процарапала? Сучка крашеная. И нет, тарелку не поменяю, у меня эта ещё не сносилась.

Помню ещё одна баба мне громко дверью так хлопнула и машину поцарапала ключами. Ну там ладно, понимаю, сам виноват был - любил другую женщину. И спалился. Хотя бы заслуженно. Если бы не догадался в тот момент вдавить тапку в пол, неизвестно вообще чем бы закончилось. Даже боюсь представить, сколько стоит зеркало сейчас от ауди, попади она по нему своим копытом.

А тут вообще ни за что. На ровном месте. Что у них за привычка вообще что-нить сломать напоследок. Я вот всегда просто разворачивался и гордо уходил, с высоко поднятой головой. Без сопутствующего ущерба. Максимум там, залив слезами и соплями её плащ. Но постирать же можно.

Детали диалога плюс/минус меняются, но смысл остаётся. И я точно знаю, что реально не менялся. У меня мировоззрение поменялось всего один раз - в 4м классе, когда я резко повзрослел, и стал седым мальчиком. Как и весь наш класс седых мальчиков. Детство было суровое. А после оно не менялось. Я так и остался на уровне 4 класса. И не изменюсь. Не буду я солидным дядькой с галстукой на пузе сидеть в кресле и нести хуету с важным видом про то, что надо повысить надои и оптимизировать кросс-секторальный диалог межведомственных платформ для высокоадаптивного продуцирования консенсус-ориентированных релевантностей.

А буду примерно также всегда любить сиськи, шутить про них, пошлить, подъёбывать и вообще вести себя не очень взросло и ответственно. Мне так нравится, я так себя ощущаю. Но у женщин прямо идея фикс какая-то изменить меня в лучшую сторону и сделать из меня лучшую версию, подогнать под свой формат. (ну или просто поделиться своим очень важным мнением, какая ж я тварь всё-таки). Чтоб я думал и писал только об одуванчиках и прекрасном. Абсолютно не интересуясь, хочу-ли этого я.

Хз, откуда у них это. Я вот никогда не пытался никого изменить. Ну если человек дебил, то что я с ним могу поделать? Просто пройду мимо. Мы все взрослые люди, сформировавшиеся, и зачем менять кого-то?

Не, по молодости я помню пробовал такое психологическое бдсм, и менялся, подгоняя себя под высокие стандарты избранницы. А потом, когда поменялся, то она съебалась, заявив, что я изменился и стал другим, а знакомилась она не с таким. Что я был веселым алкоголиком, а стал жопа каким скучным. Ну естественно, я ж пить-то бросил тогда, по её же просьбе. А потом она ушла, я снова стал веселым алкоголиком, и жизнь наладилась.

Штошш, можно сделать вывод, что такой, какой я есть, я нах не нужен никому. А если стать таким, как нужен другим, то я буду нах не нужен себе. Дилемма. Ток вот я у себя один, и никуда от себя не денусь, а люди приходят и уходят. Даже, казалось бы, самые верные, которые планировались на всю жизнь. Поэтому останусь, пожалуй, таким, какой я есть.