Борьба полов

Некоторые думают, что такие истории – это миф. Большинство попыток их рассказать, воспринимаются друзьями с недоверием, и чаще с завистливыми насмешками. Но если нет причин не верить, например тому же красавчику Сане, или были свидетели этого чуда, то такие истории передаются из уст в уста, из поколения в поколение, обрастая всё новыми подробностями и приукрашаясь новыми нюансами.

Можете верить, можете нет, но один раз было и у меня. Да, я этого никогда не забуду. И да, мне было очень приятно. И девушка была симпатичной. Но мне, как обычно, «повезло». Я часто попадаю в нелепые ситуации, странные совпадения и стечения обстоятельств.

Сижу я как-то на Лубянке, в конце Никольской, на лавочке, и играюсь в телефон. Там я договорился встретиться со своей новой пассией, Светой. Ну как. Не совсем новой, и не совсем пока пассия. Наверное третье свидание у нас было. Но была взаимная симпатия, и притяжение, да и писька вставала, когда мы целовались. Все признаки того, что она мне нравится.

Она слегка опаздывала на встречу. Написала, что будет через 5 минут, ей осталась одна станция.

Я достал свой карманный убиватор времени, присел на лавочку, и стал допроходить очередной уровень игры.

И, надо же такому случиться, что именно в этот момент понадобилось явиться моему мимолетному видению, и ангелу чистой красоты. Она подошла сбоку и спросила:

- Подскажешь, сколько сейчас времени?

- Три минуты назад было два часа дня, - ответил я, не отрываясь от телефона.

- А во что ты играешь?

- Ааа…эммм…в башенки, - Промычал я, озадаченный продолжением диалога, и показал ей экран своего телефона.

Игра её особо не интересовала.

Я, ещё не особо одупляя что происходит, продолжил крошить зомби. Но мне простительно. Одна часть мозга в тот момент думала, как сегодня уломать Светку поехать ко мне домой, и показать ей свою коллекцию пластинок. Вторая часть  была занята сокрушением наседающих орд зомби, которые к тому же уже начали стягивать тяжелую осадную технику к моему замку. И тут эта еще пришла. Отвлекает…

Но красавица оказалась не так проста, и достаточно настойчива:

- А ты за кого сегодня будешь болеть?

Это было время чемпионата по футболу. И день игры французской команды. Поэтому вопрос не вызвал удивления.

- За французов буду, - все еще не отрываясь от баталии ответил я.

- Почему за них?

- Ну я во французской компании работаю. Так, из солидарности. И коллеги мне еще и футболку подарили в цветах команды. Придётся теперь.

- А я в американской компании работаю.

…И вот тут до Штирлица начало что-то наконец  доходить. Я слышал об этих мифических историях, что девушки иногда подходят знакомиться первыми, но не особо в них верил. Я придирчиво осмотрел собеседницу на предмет наличия рук, ног, головы, и скрытых генетических дефектов. Ибо разум отказывался мириться с реальностью. Что-то с ней должно было быть не так. Но всё было так.  И даже сиськи. И блондинка. И сиськи. Взгляд продолжал возвращаться на них. Да и одета хорошо – не бомж, не в спортивках. И не дурочка, раз в американской компании работает.

И тут происходит перегруз моего мозга, всё по нлп. Я одновременно работаю над несколькими задачами:

- продолжаю воевать с зомби

- веду невысокоинтеллектуальный (с моей стороны) поддерживающий разговор с новой незнакомкой, и уже знакомкой Настей

- понимаю, что Настя пободрее Светки будет. И, учитывая её интерес ко мне, пластинки ей быстрее можно будет показать)

- отсчитываю секунды до подхода Светки

- пытаюсь представить ситуацию, как это будет выглядеть, если Светка прям сейчас подойдёт, и что мне с этим со всем придётся делать-то? Знакомить их чтоль? – Это Света, я ей хочу вдуть, - А это Настя, она тут просто играми интересуется…

Блин…как невовремя то всё случается.

Первая мысль это сгрести Настю в охапку и уйти от этого злополучного места, пока Света не пришла. Вот не перестаю повторять, с опыта прожитых лет, что первая мысль всегда будет самая здравая.

Но потом включается моё благородство. Устои и нормы социума. И я думаю что "ну как можно женщину-то так кинуть". Она готовилась, одевалась, красилась, ехала, подбри…. кхм…

Ну в общем неудобно получиться. Я так не могу людей кидать. По-быстрому взять телефон у Насти и спровадить её куда-то? Так она ж не уйдёт так быстро. И как я ей потом объясню почему я при встрече целуюсь со своей двоюродной сестрой, как я ей представил бы Свету.

Просто патовая ситуация.

Да, сидя на диване и читая пикабу, я тоже сейчас могу придумать десятки способов как можно было это разрулить. Но тогда счёт шёл на минуты. И я ей говорю, что жду человека.

Настя грит, - понятно, - и уходит. Через минуту появляется Света, которой я уже не столь и рад.

Вот так я просрал своё первое и единственное знакомство со мной на улице.  Дааа, до сих пор жалею. Не стоило играть в благородство.

Девушки, не стесняйтесь первыми знакомиться. Даже если этот дурак так и не отвлечется от своего телефона, всё равно он будет с приятной грустью вспоминать этот момент всю свою жизнь).

Выбор нужно было сделать сложный - карьера или любовь. Работал я тогда в очень известной международной компании. Она на слуху даже у простых обывателей, не говоря уж про профессиональную сферу. И меня там собрались, как ценного специалиста, отправить на полгода (минимум) в командировку. В далекие страны. В Монголию. Настраивать им там базовые станции, коммутаторы, и вообще сеять разумное, доброе, вечное. Для карьеры и для опыта это очень хороший пинок под зад. Кто катался на такие проекты, обычно потом резко идут на повышение, или легко релоцируются в любое место по миру, на свое усмотрение, в той же компании. Их оборудование есть везде.

И что делаю я? Ну конечно же - отказываюсь. Потому что перечитал ебучих книжек про героические поступки, и что надо жертвовать своими целями и собой во имя любви. Как же тут невеста то без меня будет полгода, а то и больше?

Но, могу сказать, что правильного выбора тут не существует. Если у вас будет такой выбор – решайте сами, исходя из ситуации. Могу только сказать, как бы поступил я снова. И поступал в дальнейшем. Если переиграть, то я бы выбрал карьеру. Потому что бабы (как оказалось) понятие весьма эфемерное, зыбкое, приходящее и уходящее. А я у себя один. И идти надо за своими целями. Тем более, если ты не баба. Это они могут задаться целью выбора подходящего мужика, жертв во имя любви и т.п. Потому что у них всегда есть вариант реализоваться как мать семейства и домохозяйка, и попроебываться дома, от пары лет до бесконечности. Нам, обладателям мужского полового хуя, такие опции недоступны. Ценят в большинстве своём не мужика, как такового, не нашу тонкую и хрупкую душевную организацию, а функции, которые мы исполняем. Поэтому главное делать то, что умеешь. А нужная баба под это подстроится, если захочет. И в Монголию с тобой уедет, например.

И, готовимся мы значит к свадьбе. Все друзья у нас общие. Родственники знакомы, отношения со всеми хорошие. Все безоблачно, радостно и хорошо. И месяца за полтора до свадьбы моя возлюбленная мне сообщает, что они со своей компанией, где она работает, всем составом едут в поход. На 2 недели. Тимблидинг такой у них ежегодный.

Мне, понятно же, эта идея «очень нравится». Непонятно куда, непонятно с кем, смешанной мужской и женской компанией. Тем более я уже знаю, что бывает при длительном отсутствии пассии. Я естественно говорю, - не едь. Но она говорит, что отказываться нельзя, что это у них обязаловка, и вообще это её работа и ее карьера, которую она строит. Ну, то есть я отказался ради нее от своей монголии, а она не может от похода. Нормально так. На тот момент её яйца оказались чугуннее моих, но урок я из этого извлёк на всю жизнь.

Ну и конечно же она говорила – да ты что, я люблю только тебя, мне больше никто не нужен. Я не такая. Я если люблю, то ни на кого больше не смотрю. И вообще «сучка не захочет кобель не вскочет». И тому подобный пиздеж с лекций всемирно известного женского худрука. (Потому что подобное я слышал и после, уже от других женщин. Примерно с теми же последствиями).

В итоге она уехала. Связи там нет никакой. Не созвониться даже. Я продолжаю переживать и готовиться к свадьбе. Думаю, что может платье-то мне стоит на себя примерять, а наша половинка с яйцами должна быть в строгом костюме.  

Через 2 недели походники возвращаются в цивилизацию, выходят на связь, Люся мне говорит где её забирать – куда они приезжают на точку сбора. Я туда приезжаю к обозначенному времени, выхожу из машины, иду к их компании около туристического автобуса. Люся как бы прощается со всеми, и одного пидарка прям обнимает и целует в щечку. Я такой стою в полном ахуе, как обосранный, говорю ей (громко, там все слышали), - ты чё, охуела?!! Она такая, - да всё нормально, пошли, это у нас так заведено, все так делают.

Нет блять, это в Испании и Франции так заведено, а не на Урале. Если на Урале начнут целоваться в щечку, то это точно что-то означает, или это Михалычи.

Самым первым желанием, когда я это увидел, было втащить сначала пидарку, потом ей, сесть в машину и уехать, и забыть это как страшный сон. В последствии могу сказать, что первое желание – оно самое верное. Потому что мы животные, вершина эволюции, супер хищники на этой планете, опиздюлившие и подчинившие все остальные виды. Наши инстинкты – они самые верные. Они появляются за доли секунды, и являются самым правильным решением в критической ситуации. Т.к. мы с вами дожили до этих времен, то наши предки были самыми успешными, заложив в нас верные модели поведения. Остальные не дожили.

Ну а потом, уже через секунду, приходит налёт цивилизации. Все эти социальные нормы, устои и правила. Что нужно быть вежливым, культурным, джентльменом, что нельзя человека бить камнем по голове, даже если очень хочется. Так как я не люблю насилие, и считаю, что всё всегда можно решить цивилизованным путём, то я подавил в себе эти душевные порывы, и не стал так поступать. Мы просто сели в машину и уехали.

Потом был разговор на повышенных тонах, с выяснением что это была за хуйня. Как можно при живом-то мне с кем-то обниматься и целоваться. На что мне с честными глазами было заверено что у них в компании это норма. И что всё так делают со всеми. И ничего предосудительного в этом нет. Что она, конечно же, мне не изменяла, и в мыслях такого не было.

Я не очень поверил. Но сказал, что поверил. То есть повёл себя как олень. А всё моя безграничная вера в то, что всё можно исправить, до всего договориться, что люди, если встречаются, то они честны в отношениях,  и отдают себе отчет в том, что делают.

А спустя неделю наступило оно. Говно. Люся приехала ко мне домой и заявила, что свадьбы не будет. Я спрашиваю:

- Это всё из-за того пидарка чтоль в походе. Изменила и влюбилась?

- Ну что-ты, конечно же нет. Как ты мог ТАКОЕ обо МНЕ подумать?! (честнейшие большущие хлопающие невинные глаза)

- Ну как-то, - говорю, - что-то натолкнуло на такую мысль. Интуиция там, дедукция, логика, факты…

- Неет. Я бы никогда. Я если с одним встречаюсь, то с другим человеком не могу. (запомним эту фразу).

- Почему тогда передумала замуж?

- Ну ты знаешь, я не вижу в тебе мужчину.

- А до этого видела?

- До этого да, а сейчас нет.

Ну и уходит.

Вот они, девичьи эмоции и трамплин после походов и путешествий. По инерции живут еще там. Походы решают)).

Ну я естественно снова страдать отправился на полгода. В этот раз было сложнее, т.к. друзья общие, родственники знакомы, дяди Васи из Владивостока и Тёти Любы из Пензы приглашены и собираются на свадьбу. Как-то всё надо отменять и объяснять, в условиях собственного расплющенного состояния. Пиздец в общем. Хотя, с другой стороны, расставаться с такой бабой когда уже будут совместные дети и имущество было бы еще сложнее. Так что может в каком-то смысле мне и повезло. Но ближайшие полгода мне так не казалось.

Тяжело было. Очень. Тогда я в полной мере прочувствовал дуальную, корпускулярно-волновую природу нашего мира. Что существует не только материальное, но и нечто большее. Моё подавленное состояние влияло на меня и на всё вокруг. У меня перестали заживать даже мелкие царапины. Оторвал заусенец – и он не заживает неделями. Вокруг взрывались лампочки, перегорала техника, падала и билась сама собой посуда.Опустился на самое дно. Даже помню пачку сигарет купил. LM, ментоловых, зеленых. Но после пары сигарет понял, что не моё это, и отдал оставшиеся проходящей мимо бабе.

На этой волне пытался как-то заглушить свою боль. Чпокнул пару её подружек, наших общих знакомых. Выебал её начальницу (ибо нехуй устраивать такие тимбилдинги). Она об этом конечно же узнала, и сказала какая же я сука)). Но ничего особо не помогало. Каждому давно выстрадать своё «будь что будет», и свой срок. Но у каждого своя мера того, что будет. Поэтому как положено, свои полгода я отстрадал от звонка до звонка. Потом сошло на нет.

Кстати, спустя какое-то время она вышла замуж за того пидарка из похода. Это к тому, что «ничего не было». Ну-ну. Помним, что женщины способны пиздеть до победного в любой ситуации. И всё, что казалось нелогичным, становится простым и понятным. Бритва Оккама.

Теперь вспоминаем фразу «Я если с одним встречаюсь, то с другим человеком не могу». Спустя несколько лет, когда она еще была замужем за этим пидарком, мы снова немного «повстречались». Ну в смысле поебались пару недель. Моралфаги женского пола (понятное дело пацаны то так не скажут, для них я – красавчик)) могут смело идти на йух. С фразами что нельзя чпокать замужнюю женщину. Ну, во-первых, я закрывал свой гештальт, лечил душевные раны прошлого. Это была типо моя терапия. (О-оо, моя терапия...) А во-вторых, я вообще никаких моральных угрызений совести не испытал, т.к он увёл мою невесту, зная, что она выходит замуж. Ну а я трахнул его жену. 1:1 я считаю. Про её чувства, и что у нее там в голове в эти моменты творилось ничего не могу сказать, я в женщинах не разбираюсь).

После этого раза я выводы уже для себя сделал. Я понял, что с походницами больше ни-ни. Если женщина рвется в поход, или куда-то уехать от тебя, то можно сразу хуй на неё забивать. Действовать на упреждение, так сказать. Так легче будет. Потому что в отпуска можно ездить совместно. Какими-то командировками и корпоративами можно пожертвовать ради семьи и отношений. А если у нее прям тяга побыть отдельно, то её не остановишь ничем. Да и не нужно.

И натолкнул меня на написание этого всего мой массажист. Лежу как-то, значит, у него на столе. Второй или третий массаж – из самых болючих. Рыдаю, как обычно, от разминания моего неразминаемого. И тут он мне выдаёт:

- Тебе, - говорит, - Женя, влюбляться нельзя.

- Да я пока и не собирался, Пал Саныч. К тому же вы не в моём вкусе. Я сиськи люблю.

- Да ты до конца-то дослушай. Опять со своими шуточками. Конституция у тебя такая мышечная - хиленькая, чувствительная, и крайне ранимая. И душевная твоя организация крайне ей соответствует. Поэтому и влюбляешься ты каждый раз, как последний. И страдаешь потом от этих своих баб.

- Ааа, так это вы опять про свои эзотерические штучки. Вы же знаете, что я критически к этому отношусь. С изрядной долей скепсиса.

- Не эзотерические, а психо-физиологические. Это наука.  И занимаюсь я ей уже 30 лет. Всякого навидался. Поэтому знаю, о чем говорю.

- И что вы предлагаете? Переметнуться на голубую луну? Меня это как-то не вдохновляет.

- Конечно нет. Просто – не влюбляйся. Легче относись. Не отдавай себя всего. Подумай об этом на досуге.

И конечно я об этом подумал. И запомнил тот случай. Всё же не каждый день здоровенный лысый мужик, с накачанными волосатыми руками, перед которым ты лежишь практически нагой, и который тебя мнёт, говорит с тобой о любви. Такое запоминается. Поэтому я стал усиленно думать и вспоминать, и нашёл некие параллели в своих разных отношениях. Если вкратце, то чем сильнее я был влюблен, тем хуже это для меня заканчивалось. А если спокойно, ровно и взаимно, то и отношения были нормальными. В общем всё по классике, по Пушкину, по Онегину.

Итак, история номер раз.

Американский индиец.

С самого детства мое понимание отношений между юношей и девушкой строилось на романтических книжках и фильмах про любовь, про героев, спасающих принцесс, про рыцарей и про драконов. Сказки эти заканчивались примерно одинаково - что жили влюбленные долго и счастливо, и умерли в один день. Ну...такое себе руководство, конечно, про всю многогранность человеческих отношений. Но, к великому сожалению, ничего в школе, кроме пары уроков полового воспитания, не преподают, и приходится учиться на своих ошибках.

Звалась она Людмилой. Встречаться мы с ней начали еще в студенческую пору. Учились в разных университетах. Я был на 2 года старше.

Она была нереально красивая. И это объективно. Все, кто её видел, говорили, что пиздец какая красивая. Блондинка, голубые глаза, высокая (170. И да, 170 это уже считается высокой среди засилия уральских низкожопок, которые говорят что они 165, а по факту 162 и ниже)), очень правильные и гармоничные черты лица, сиськи, писька, все дела. Больше всего была похожа на принцессу из сказки. А я тот еще фетишист. У меня фетиш на красивых баб. Ничего не могу с собой поделать.

Да, я был у неё первым. Помню, намучались мы в тот раз. Но потом пошло веселее. Ох уж эти юные сексуальные эксперименты. Был момент, когда мы сидели у меня дома, и пошли гулять. И она надела только белую юбку, под которой ничего не было. И мы просто потом трахались целый день во всех удобных и неудобных местах на улице. Веселое было время.

Встречались мы уже не помню сколько, год наверное. Все было хорошо. И как-то в один прекрасный день она сообщает, что поедет на лето, на три месяца, в Америку. Язык подучить, денег заработать. Ворк энд тревел тогда был очень популярен и легкодоступен для студентов. Я конечно расстроился, уговаривал не ехать. Но это типа ее мечта же. А я туда тупо уже не успевал записаться. Ну ладно. Уехала.

Первый месяц всё было хорошо. Часто созванивались. Может не каждый день, но через день точно. Она рассказывала как ей там нравится. Устроилась в магазин одежды, вещи на вешалки развешивать. Физически типа тяжело, но зато деньги такие, о каких студенты у нас могут только мечтать. Могу сейчас ошибиться, но наверное ставка 8 баксов в час была.

Спустя месяц начались первые звоночки. Мне прилетело от неё, и она обиделась, за то, что по телефону я ей как-то ответил "не с той интонацией, грубо, и как будто я ее не рад был слышать".

Я потом ей говорил, - Люда, бля (без бля конечно), у нас разница во времени пол дня. Ты мне звонишь когда я сплю, и у меня спросонья голос не может резко стать мелодичным и приятным. И я тебя всегда рад слышать...

Ну и я реально тогда думал, что в этом  проблема, что ответил я ей "не с той интонацией". Наивный чукотский юноша.

Я тогда ещё не знал этих женских фишек - что лучший способ посраться - это обвинить тебя и докопаться до какой-то херни. Например до интонации доебаться. «Ты сказал то, что нужно, но ты сказал это не так!». В последствии я подобное встречал неоднократно..самое интересное, что примерно в тех же формулировках. Худрук какой-то чтоль у женщин есть, который их этому всему учит.

Сейчас уже интересно это анализировать, с позиции опыта в отношениях, и взгляда со стороны. Но тогда мне было не до смеха. Да и сильная любовь к ней не давала взглянуть на ситуацию отстраненно. И опыта не было амурного никакого. Этож в школе не преподают. И в кино не показывают то, на что способны женщины.

Ну и чем дальше, тем хуже. По нарастающей. Что я ее не люблю, что плохо к ней отношусь и всё такое. Ну знаете, такое типичное снятие ответственности с себя, и перекладывание на партнера. А я то еще наивный, не понимал что это значит. И она практически перестает со мной общаться, свалив всю вину за это на меня. Потому что психологически для себя самой гораздо проще признать что "это не я блядь, а это он меня не ценит и не любит". Я с этой фишкой потом еще сталкивался пару раз.

Ну и в общем прилетает она назад в сентябре. Я там уже любовными романами и письмами ей всё исписал, приехал в аэропорт, с букетом цветов, отвез домой. В любви признавался и всякий подобный оленизм творил. А она еще с трапа самолета такая вся выходила - модная, гордая, недоступная, как будто весь мир у ее ног. Ну хуле, из самой америки же приехала. Не абы для кого там вещи развешивала, а для самих американцев!

Кстати, эта хуйня с "розовым забралом" практически у всех баб есть на отдыхе. Поэтому и случаются многочисленные курортные романы. Они живут эмоциями и одним днём. Когда они за границей, на отдыхе, в походе, то они думают во - как круто так жить. Всегда бы так. Всё, решено, теперь так буду жить всегда. А если в этот момент рядом найдется какой то рандомный хуй, который ей это подтвердит, что теперь она так будет жить всегда, то всё - она его. Похуй что неправда. Не забываем, женщины мыслят в моменте. В прекрасном счастливом моменте.

Своей большой компанией мы как-то ездили на отдых, в турцию. (это уже спустя более 5 лет после расставания с героиней данного рассказа). И прибился к нам местный пляжный продавец полотенец, или туров, которому уж очень приглянулись наши девушки. Ну в смысле не те, которые мои были, или друзей, а свободные. У нас их было много. И мы имели возможность наблюдать из первых рядов так называемое турецкое соблазнение. Как он каждый день приходил на пляж, выискивал нас, и приседал на уши так понравившейся ему Алине. Что у него несколько своих бизнесов. Что это всего лишь один из них - для души. Что у него свой ресторан и сауна, и что поедем все вместе туда кушать. Что он знатный турок, янычар (хотя потом и признался что таджик)). Что женится на ней и будут они жить долго и счастливо. Мы его не выгоняли, т.к. постоянно бухали, и нам в целом было забавно смотреть. Как-то даже поехали все вместе посмотреть его ресторан. Привёл он какую-то обрыгаловку с 4 пластиковыми столами, за двумя из которых уже сидели турки. Подошел к стойке, и начал что-то говорить бармену. Ему турки что-то тоже начали говорить. Нам было стремно есть в таком месте, и мы ушли. Нам он потом сказал, что типа все места забронированы, и не получилось бы поесть. Но он наивный не знал, что татары в нашей компании прекрасно понимают турецкий язык)). И турки ему сказали, - ты вообще кто такой, вали отсюда). Я так понимаю, это известная турецкая фишка соблазнения женщины своим рестораном – привести в любую кафешку и сказать, что это твоё заведение, немножко договорившись заранее). Но в этот раз не прокатило).

В общем у турков в основном за душой нет ничего, кроме желания поебаться с белой женщиной, и неиссякаемого словарного запаса, и лапши на уши. Но женщинам на отдыхе нравится слушать турецкие сказки, и верить в несбыточные мечты.

Подвержены этой хуйне вполне взрослые, и даже с первого взгляда, мудрые женщины. Одна знакомая, вернувшаяся из ОАЭ, мне заявляла, что жизнь создана чтобы тусить, отдыхать, и нефик жить в Москве, надо жить сегодняшним днем, и предаваться гедонизму. И через пару недель она снова туда едет отдыхать. И останется насовсем. Я грю, - А че ты будешь там делать, когда деньги кончатся? На что она отвечала, что там видно будет. Ну понятно, че. Планирование и рациональное мышление отошли на задний план, на фоне красивой жизни.

В общем это женское вдохновение от путешествия длится у них обычно еще неделю - две после отпуска, потом проходит. Когда из своих влажных фантазий они спускаются на землю.

Ну и в общем я со своим букетом и признаниями в любви оказался недостоин внимания этой королевы. С гордым видом она сказала, что парой мы быть не можем. Немножко обосрала букет - сказала че такой маленький и вяленький, мог бы купить и получше (а нахуя?). Но забрала😁).

Я отправился переживать и заниматься самобичеванием. Рыдать в подушку и всё такое. Страдания по первой любви самые сильные. Каждые новые страдания все короче. Но тогда я убивался очень долго и очень трагично. Для сравнения тогда этап переживаний занял у меня с полгода. Но с последней пассией наверное всего пару недель)

Люда всё не выходила у меня из головы.

Так как эти полгода мне было особо нечем заняться, кроме как ходить с грустным ебалом, и страдать, думая о ней, то я развлекал себя тем, что смотрел что она делает в соцсетях и занимался всякими подобными пиздостраданиями. Одноклассники там или ВКонтакте, какие фотки выкладывает и т.п. Ходил мимо её дома почаще, тайно надеясь случайно столкнуться. Ну и однажды случайно залез в её электронку.

А там – о я ебу... Любовная переписка. Активная. Естественно, с американцем. Логическая цепочка выстроилась в понятный ряд. Утихшие было переживания нахлобучили с новой силой. Потому что одно дело когда тебя разлюбили, а другое дело когда в твою любимую принцессу хуем тыкают. К страданиям добавилось ещё и охуевание.

Охуевание усилилось, когда я увидел их совместные фотки в переписке.

Она заботливо ему их отсылала. А фоткала их наша совместная знакомая, ездившая с ней, и с которой мы тоже общались. Женская солидарность не палит подруг).

В общем там был жирный, низенький, старый индус, лет 45, в обнимку с этой юной, 20 летней белокожей нимфой). Раздетые, в купальниках, на пляже. Такой-же американец, как из Ашота итальянец). По совместительству он оказался заведующим магазином, где она работала. Я не преувеличиваю, это был пузатый, кривоногий индус с толстым обвисшим брюхом.

То есть понимаете, насколько концепция «похода» или «путешествия» важна для женщины, и насколько ей от этого сворачивает кукуху? Что она готова ебаться хоть с кем, лишь бы быть ближе к этой жизни её мечты.

Переписка там тоже была не из детских, а скорее из разряда порно. Она ему писала  - "о милый, я так любила, когда ты кончал в меня. И как ты кричал при этом "ohh, it is coming, it is coming!"".

В общем поохуевал я тогда знатно. Но это как раз и помогло мне пережить всю ту ситуацию. Одно дело, когда тебя разлюбила принцесса, а другое когда женщина недалекой социальной ответственности, дающая начальству ради продления визы, и теоретической возможности остаться в америке). Спортивная злость, алкоголь, и несколько новых женщин вполне помогли смириться с утратой).

Моралфаги женского пола, которые скажут в комментах, что неэтично читать чужие переписки, могут сразу идти в жопу. Неэтично изменять и трахаться с индусами, в тот момент, когда ты находишься в отношениях. А всё остальное лишь следствие блядства.

И я после этого не писал, не звонил, и положил свой большой русский хуй на всю эту ситуацию.

Да, спустя пару лет мы все таки встретились. Случайно (да на самом деле случайно)). Пелена давно спала с моих глаз, и, не смотря на то, что она была все такая же красивая, я уже не смотрел на нее влюбленными глазами. Встреча там была максимум минут 20. И тогда я узнал еще одну женскую фишку, которую они применяют - пиздеть до победного, отрицая все факты. Хотя, казалось бы, чего уж там. Мы же не встречаемся давно и не общаемся. Но, видимо шлюндрой быть все же неприятно. Я у нее спросил:

- А вот когда мы расставались.Ты там в Америку еще ездила, помнишь? Ты там встречалась с кем-то?

- Нееее ты чооо! Я не такая! - И все это с честнейшими огромными возмущенными глазами.

И отпиралась от любых вопросов и намёков. Потом я уж ей сказал, что я всё знаю. Посмотрел на её расширившиеся еще больше глаза, и на минутное охуевание.

Потом спросил:

- А чего ты не осталась там, и замуж то за него не вышла, как собиралась?

- Ну у него семья такая. Ему не позволили этого сделать. Он из старейшей индийской кастовой семьи великих брахмапутр, и ему запрещено жениться на белых женщинах.

Я спрашиваю,  - Ты сама то веришь в эти сказки?

- Дааа. Он потом очень жалел об этом, и будет жалеть, и любить меня до конца своей жизни.

Ну да, ну да. Чувак просто поебал экзотическую белую девчонку, и после прокатил на хую, сославшись на традиции. Так что если вы индус или турок, то вполне можете так соблазнять женщин на их отдыхе - вешая на уши лапшу. Выполнять навешанное не обязательно.

Я, к сожалению, так делать не научился. Поначалу мне не позволяли моральные принципы. Ну как это - обманывать женщин, рассказывать им что ты капитан дальнего плавания, и увезешь её в свою экзотическую страну, где ты принц и бастард и будущий наместник короля. И кафешка у тебя ещё есть для души.

А теперь мне просто лень что-то из себя строить, и рассказываю всё сразу, как есть. Потому что тратить время на простые поебушки уже не хочется. А смысл наебывания и развода женщин как раз в этом.

В общем после того раза я выводов так и не сделал. И считал это единичным случаем и моральными качествами одной отдельно взятой блядствующей особы.

Продолжение следует...

- Ой всё...

Далее по стандартному сценарию: она обижается - ссора - бойкот - я прусь мириться.

Честно, я старался сделать всё, чтобы у неё не было причин для ссор. Спрашивал, что не так, она говорила, я исправлял. Только на месте исправленного одного, возникали новые две проблемы.

Что например было:

Алкоголь:

- Почему ты бухаешь каждую пятницу? Хватит бухать.

- Ну мне нравится бухать. Это мой способ снять стресс после рабочей недели. Я люблю в пятницу сидеть в пивнушке, пить холодное, запотевшее пиво, есть мясо, наслаждаться атмосферой паба, всеобщим весельем и предстоящими выходными. К тому же, ты сама всегда со мной пьешь вино.

- Я пью только за компанию. Мне это не нужно так, как тебе. И не каждые же выходные так делать.

- Хорошо, давай следующую пятницу не пойдем в бар. Пойдем в какой нить театр или музей.

Ок, в пятницу не бухаю, и в следующую тоже, и потом. Только настроение у неё от этого лучше не становилось. Появлялись все новые претензии.

Игры:

- Хватит играть в свои игрушки на компьютере

- Почему?

- Мне это не нравится.

- Катя, мне тоже не нравится, что ты в своём инстаграмме залипаешь всё время напролёт, я же тебе ничего не предъявляю.

- Нет, хватит играть. Проводи время со мной. Как я прихожу, бросай игрушки и иди со мной здороваться вечером. И будем смотреть сериалы.

Ок. завязываю со своими игрушками. Смотрим её сериалы. Настроение у неё лучше не стало.

Нарастающее:

1). - Мой посуду. - Мою.

2). - Готовь ужин, я позже тебя с работы прихожу. - Готовлю.

3).

- Не ссы в раковину.

- Блять, Катя, это же удобно и гигиенично - поссал и сразу помыл. Ты просто мне завидуешь, что я так умею. Все ссут.

- Нет, никто так больше не делает. Ты один такой варвар.

Ок, не ссу.

4).

- Не вешай одежду на стулья.

- Блять, а это то с чего?

- Некрасиво. У нас в семье никогда не вешали одежду на стулья.

- А куда вы её девали?

- В шкаф убирали, на полку

- Так одежда же с улицы, грязная, зачем её в шкаф убирать?

- Так одевай чистую.

- У нас в семье шкаф был только у родителей в спальне. Всю жизнь на стулья развешивали. И я так часто одежду не пачкаю, чтобы каждый день чистое одевать.

- Не вешай на стулья!

Не вешаю...ну хотя вот это вот пиздец конечно был. Но там уже недолго оставалось.

5) Еще помню я как то съел её сосиску. Пришёл с работы поздно, задержался. Голодный, как волк. Ужина, как обычно, на двоих не было. Она сварила сосиски и макароны на себя. Я заново поставил воду кипятиться, она отошла че то в ванну. И я не утерпел, и сожрал одну из трех сосисок с её тарелки. Скандал был величайший. Обида на неделю.

6) Как то ездили на отдых. Я загорать не люблю. Да и сгораю быстро. Поэтому всегда сижу в теньке. Но, за компанию, со своей пассией, чтобы ей скучно не было. Или в море плескаюсь. День тогда выдался особо жаркий. И лежаков под пальмами не досталось. Зонтик был маленький. Мне начало напекать ноги. Я взял её парео, чтобы прикрыть свои ноги от солнца. В ответ были отборные крики что это парео слишком дорого стоит, чтобы я им накрывался, и носить его надо только аккуратно и на её плечах. Пожалеть тряпочку, это конечно было сильно. Я тогда был морально раздавлен.

Со временем начались какие-то странные разговоры, уже на пустом месте:

- У нас никакой романтики. У меня никогда не было таких плохих отношений. А вот там мой бывший был гораздо романтичнее. А вот Светка себе трехкомнатную купили. А вот Любке её мужик новый айфон подарил. А Оля со своим гораздо интереснее и насыщеннее живут.

К тому моменту мои аргументы уже закончились. Что она тоже может своим подругам рассказывать все, что угодно. Да и заебался я окончательно от бесконечного выноса мозга, что у нас всё не так, и что я плохой и ненастоящий мужик. И всегда во всем виноват, в любой нашей ссоре.

Финал.

Стандартный вечер. Я пришел раньше. Готовлю ужин. В обед спрашивал, что она хочет. Сказала стейк. Ок, заехал в магазин, купил стейки. Она зашла домой, я пожарил. Садимся, едим. И тут она выдает (уже как обычно в последнее время, сразу с крика):

- Почему ты мне купил стейк с прожилками! Ты же знаешь, что я люблю филе-миньон! Этот даже не жуётся!

- Какие были, такие и купил

- Надо было выбрать нормальный!

- Ну если хотела бы, могла сама купить нормальный.

- Ты меня достал, я уезжаю к родителям...

И вот эта фраза от неё достаточно часто звучала в ссорах. И я всегда её останавливал, чтобы не уехала. И потом мы мирились. Но в этот раз я её не остановил. Сказал, - ок, если хочешь, то едь.

Потом она демонстративно ходила по дому, хлопала дверями, кидала свои вещи в пакет и в чемодан. А я просто забил и пошёл уткнулся в комп. Она уехала.

И в этот раз я не стал звонить и мириться первым. А она не стала это делать первый раз в истории наших отношений. Прошла неделя, вторая, третья. Она наконец написала, что приедет и заберет свои вещи. Я ответил что пусть приезжает, забирает.

Приехала, забрала, уехала. Я не делал попыток примириться. На этом глобально и разошлись.

Потом от общих знакомых, точнее от ее подружек в мою сторону прилетали претензии по типу:

- Любил бы, остановил бы. И так настоящие мужчины не поступают.

- Да пошли вы все нахуй, - думал я.

Послесловие.

Да, поначалу мне было сложно. Я влюбчивый человек, и очень привязанный к объекту своей любви. Долго отхожу и страдаю. Но, со временем всё прошло. Что глобально изменилось у меня в жизни после этого:

Перестал бухать. Оказывается, если убрать основную причину стресса в жизни, то снимать его потом необязательно)). Могу, конечно, прибухнуть, но чаще жаль времени на это. Бухать, потом отходить. Долго слишком..

Похудел. Оказывается стресс вполне себе я тоже зажирал. Наёл себе нехилый Kummerspeck. Потом сбросил.

Опять стали копиться деньги. Покупаю себе всё, что хочу сам. Никто мозг не ебёт. Это дорогого стоит. До сих пор радуюсь)

Менее ведусь на все женские манипуляции, разводы, и попытки обвинить меня во всех смертных грехах. Потому что не хочу снова вступать в это болото. Получил за это несколько заслуженных званий "не настоящего мужчины" и пару раз народного "козла", которыми особо горжусь.

Стал больше любить себя и свои желания. Причём не только в отношениях с женщинами, а во всём. В работе, в общении с друзьями, с окружающими. Любые попытки манипуляции, когда мне пытаются навязать то, что я не хочу, чаще всего наталкиваются на моё прямое "нет". Без объяснений причин. Ну вот нахуй оно мне. Пытаться понравиться и угодить всем - путь в никуда. Моё отношение к жизни теперь чаще выражается этой картинкой:

Отношения с женщинами. Сейчас свободен. Стало сложнее в долгосрочные, т.к. не всем женщинам нравятся мужчины, которые не ведутся на их манипуляции. Но они всё еще возможны, т.к. существующий процент нормальных, адекватных и подходящих мне девушек тоже есть. Встречались, но расстался последний раз, и по совершенно другим причинам. Возможно, и об этом тоже как-нибудь напишу.

Рукоприкладство.

А точнее ногоприкладство. И нет, вы не о том подумали. Я всё еще не бью женщин. В садике они были сильнее меня, во взрослой жизни слабее, а при неравных силах смысла никакого нет. Тем не менее я ее бил. По ее словам. Как это было с моего взгляда, изнутри меня:

Просыпаемся в выходной, в постели. Я лезу обниматься, ну и сиськи пощупать, заодно. Она отталкивает. Спрашиваю:

- Что случилось то. Утро только. Где я успел накосячить?

- Ты меня ударил.

- Когда?

- Пока ты спал.

- Как это?

- Я тянула на себя одеяло, а ты отпихнулся ногой во сне.

- То есть я даже не просыпался?

- Да

- Ну извини.

Пыталась показать какой я ей синяк поставил на её ноге, но у нее плохо получалось. Синяк было заметно только на словах.

В дальнейшем эта история стала её любимой, что я ее бью. И на женщин руку (ногу) поднимать нельзя. Эта история вспоминалась и проговаривалась ей при каждом удобном случае и ссоре. Причем тяжесть нанесенных ей повреждений увеличивалась с каждым пересказом, а степень моей осознанности во сне возрастала. В дальнейшем, уже и не вспоминалось, что я при этом не просыпался, а выходило так, что намеренно её пинал, с оттяжечкой)). Боюсь даже представить, что она там обо мне рассказывала своим подружкам на их посиделках.

Языки любви.

Показательный пример нашего отношения друг к другу я подметил в очень простой вещи. В покупке еды и вкуснях. Да, я знаю что есть книжка "пять языков любви", и что люди по-разному проявляют и воспринимают любовь. При этом баба сама мне эту книгу и дала почитать, т.к. я, с её слов, не давал то, что ей было нужно. А конкретнее - не делал ей комплименты каждый день и не говорил (тоже каждый день), что ее люблю. Повторюсь. каждый.. сцуко.. день.. Это было неотъемлемой частью ее розовых представлений о счастливой совместной жизни.  С моей точки зрения, это конечно не должна быть крайность когда "ну я же тебе один раз сказал, что люблю, 20 лет назад, хватит тебе", но основная часть этого должна приходится на конфетно букетный период. А потом - ну пару раз в неделю. Но я старался, делал усилия над собой, пытаясь хвалить её каждый день, делать комплименты. В ответ часто слышал:

- неискренне.

То есть, нужно было еще и с нужной интонацией это говорить. Проявлять отсутствующие у меня актерские таланты. Но, после таких мгновенных фидбеков с её стороны, дальше себя заставлять было всё сложнее.

Для меня же язык любви заключается в заботе друг о друге, и учитывании желаний другого. Более материальном. Например, идя в магазин я покупал еду исходя из того, что любит она. И покупал ей всегда те вкусняхи, какие любит она, не я. То есть если нужен был торт, то это была какая-нить фисташково-миндальная поебота. А свои шоколадные вкусы прятал подальше. Но, основной момент был в том, что в моем пакете всегда было то, чем её порадовать. В её пакетах было только то, что радует её. Да, она естественно знала о моих вкусах. Я рассказывал. И неоднократно. Но, для того, чтобы получить желаемое, надо всегда было конкретно сказать, что нужно купить. И, если ей это встретится по пути, то она может и соизволит принести. Ах да, еще и денег на это перевести. Служба доставки какая-то ебаная.  Так, чтобы она купила моё любимое пирожное сама, с целью меня порадовать, не было ни разу. Да, у нас разные языки любви. Но в моем случае мировоззрение этой книги мне было нужно, чтобы подстраиваться под ее желания. И делать то, что она считает любовью. А в ее случае, чтобы отмазываться. т.к.она отвечала - "ну разные же у нас языки".

Бабло.

Да, в продолжение про "скинуть деньги". Особой любовью бабы была страсть к дорогим вещам. Работали мы оба. Но основные траты на совместную жизнь приходились на меня. Затраты бабы приходились исключительно на бабу. Ладно, как бы хуй с ним что основная часть зарплаты бабы уходила на какое-то немыслимое количество тюбиков и флаконов для каждой части тела. Хочет - пусть развлекается. Хуй с ними с её шампунями за 3 тыщи, которые мне нельзя было брать. И хуй с её парикмахером за 5000, хотя чаще всего даже не было видно что она там подстригла в этот раз. Про свою парикмахерскую за 600 рублей скромно умолчу. Проблемы начинались тогда, когда баба начинала решать, на что нам надо потратить мои деньги. Ну например:

- Давай купим этот набор посуды за 20 тысяч.

- Эмм...зачем он нам? Меня вполне устраивает наша икеевская посуда.

- Ну он красивее и новее, и есть из него приятнее.

Потом я отказываюсь - ссора - конфликт - обида - +1 в её копилочку обид. И уже давно было решено, что во фразе "давай купим вот это", бюджет бабы не участвует никогда. Подразумевалось, что буду платить я. По такому же принципу, что чем лучше, тем дороже, баба выбирала все вещи и услуги. Я - более рациональный. Если нам нужно что-то функциональное, то я залезу в интернет, перечитаю отзывы, найду идеальное соотношение цена/качество. Споры были по любой бытовой технике:

- Давай вот этот красивый холодильник за 100 тыщ купим.

- Нафига он нам. Давай обычный хороший за 40? Охлажденные градусы там все те же самые.

- Ну у меня у всех подружек вот такие красивые хорошие холодильники. Им консультанты в магазинах советовали и они брали.

- Консультанты всегда советуют то, на чем больше зарабатывают.

- Ты меня не любишь.

Это я еще спокойно всё это описываю. В реальности каждый такой диалог приводил к обидам с её стороны и ссорам. Поначалу я даже пытался как-то в логику там ударяться, в сравнительный анализ, в то, что мнение подружек это не истина в последней инстанции, но вскоре понял, что бесполезно. Проще было согласиться и не тратить свои нервы.

Там еще была такая фишка у неё, что в конце таких споров она любила говорить:

- Ой всё, Женя, покупай сам, что хочешь.

При этом подразумевалось что надо купить то, что хочет она. Но один раз я проверил, и купил то, что хотел я. Не повторяйте моих ошибок! Тот скандал был гораздо сильнее обычных, где я в итоге соглашался.

Надо ли говорить, что у меня в этих отношениях с бабой, абсолютно перестали копиться деньги. Ну то есть работаю в Москве, на хорошей должности и зарплате, ценный специалист, а денег на счёте, после того как сошлись с бабой, не прибавляется. Ну и даже банально в еде баба предпочитала то, что дороже. Нельзя покупать курицу, только индейку, нельзя форель, только сёмгу, нельзя картошку, только батат (батат головного мозга у неё был). Если сыр, то хуй ты купишь пошехонский или белебеевский, только пармеджано реджано. Кароч весь заработок буквально улетал в ту бездонную пизду.

Забегая вперёд, расскажу, что было после того, как завершились наши отношения. Это был кайф!! Это было неземное блаженство! Мы как раз не смогли договориться по поводу дивана. Т.к. моей жопе было бы явно неудобно и неловко на итальянском диване за 200 тыщ, а ей не хотелось примитивный отечественный, т.к. она могла бы, видимо, чувствовать горошины, лежащие под ним на полу. И я блять просто заказал в интернете первый понравившийся мне диван. Без сотен затестов, сидений, и походов по салонам. Сам! На свои деньги! Без ебли мозгов!! Это реально ни с чем несравнимое удовольствие было! И этот диван радует меня до сих пор. Ни разу не пожалел.

окончание в 3 части...

Факт 1. Женщины более склонны к конфликтам. И берегов они там часто не видят. В них это просто не заложено. Им незачем пытаться уладить всё мирным путём.

Есть и второй аспект. Это истеричность, или повышенная эмоциональность женщин. Объясняется тоже достаточно тривиально - женщина многое не способна сделать сама. (Ну или не хочет, в данном случае речь не об этом). И её цель в таких ситуациях - привлечь внимание мужчин, чтобы те решили её проблему. Самый эффективный, отработанный веками способ привлечь внимание самца, это сильно повысить голос и резко перейти на ультразвук. Т.е:

- Ааа, бляя, леопард в кустах, возле нашей пещеры. Иди пиздыкни ему дубинкой.

- Ууу, какой большой мамонт прошёл, мяса надолго хватит. Иди его завали.

- Ооо, бля, какой мех на той пробежавший, саблезубой лисице шикарный. Иди догони, я теперь буду его носить.

Ну, или банальное:

- Быстро, бля, продолби в нашей пещере еще одну комнату. У Светки из соседней пещеры ее мужик уже три надолбил.

Заметьте, ничего из этого баба не делает сама. Причем голос и интонации бабы эволюционно используют самые противные мужскому слуху - высокие и визгливые, нудные, повторяющиеся.

Ну, и как бы выбора у мужика-то немного остаётся. Можно взять дубинку, и уебать по бабе. Высший пилотаж - это уебать так, чтобы просто оглушить, т.к. бабы это ресурс не бесконечный. А если переборщить, то бабы кончаются. И придется искать новых. Или пойти и сделать то, что она хочет.

В этом естественным отборе выжили бабы, умеющие находить ту тонкую грань, когда нужно завалить хлебало, и перестать верещать. Но, попытки решать свои проблемы чужими руками, есть абсолютно у всех женщин.

И отсюда же пошло мнение, что бьет, значит любит. То есть ты ему еще нужна. Примитивные инстинкты. Мы еще долго их не изживем.

Излишне истеричные бабы и излишне усердные мужчины не выжили, не оставив потомство.

Факт 2. Бабы нацелены на эскалацию эмоций. Как сознательно, так и подсознательно.

Так называемые эмоциональные качели. Им просто природой заложено че-нить поразжигать, периодически.

К сожалению, этим основам не учат ни в школе, ни в институте. И приходится набираться знаний на собственном опыте. Есть, конечно, специализированные тренинги и источники по этому направлению. Но, интересовать они тебя начинают уже после натыков на свои собственные грабли.

Дальнейший текст написан на радость бабам, которых покоробило от первой части поста, и кто уже обдумывает гневные комментарии в своей голове. Сейчас автор вас порадует, подтвердит все ваши догадки, и опишет, каким он был терпилой в отношениях).

Итак, я завел себе бабу, в полной уверенности, что она также нацелена на гармонию и спокойствие в отношениях, как и любое другое живое существо. Поначалу так оно и было. Ничего не предвещало беды.

Сам по себе я неконфликтный человек. Считаю, что всегда можно договориться, если есть какая-то проблема, и найти пути ее решения. Ну вот как бы нафига сраться и портить друг другу настроение?

У бабы был другой подход:

Главное - это посраться. Как проблема будет урегулирована в дальнейшем, уже не так важно. Да и будет ли вообще. Срач - первооснова. Причем срач не считается состоявшимся, если я на него не реагирую. Если просто со всем соглашаюсь, то бабу это не устраивает. Вслед за этим следует или новый виток срача по данному кейсу, или новый срач на новую.

Альфа-самцовые читатели, и успешные, разведённые психологини, сразу подметят - а зачем оно мне это всё было нужно? Если что-то не нравится, бросай эту дуру.  Но, как я и говорил, сужу я по себе, и думал, что отношения при здравом подходе выправляются, если их обсуждать.

И, было еще одно, кардинальное отличие между мной и моей бабой. Но это только наш индивидуальный случай. Я - абсолютно незлопамятный. Я быстро забываю плохое. В детстве даже считал это своей плохой чертой, т.к. слишком добрый. Поэтому специально завёл тетрадку, чтобы не забывать, кому и за что надо отомстить, и причинить зло). Но, забывал её перечитывать, и никому не мстил).

Баба, как она сама иногда признавалась, всё копила внутри себя. Все свои обиды. И каждую ссору начинала вспоминать их все по порядку, что сводилось к перечислению ее накопившихся претензий. При этом она подводила итог под каждой ссорой, когда уже запыхивалась от перечисления всех моих прегрешений:

- Я добрая и очень терпеливая, я много терплю. Но, когда нить не стерплю и на этом всё кончится.

Ну, такие угрозы в мою сторону были каждый раз). Меня шантажировали самим фактом отношений. Баба знала, что я ленивый, и мне будет лень искать новую бабу, и лучше потерпеть старую).

Как следствие из фактов её злопамятности, и моей полной антагоничности к этому, было то, как  мы выходили из любой ссоры. Баба априори себя считала всегда правой во всём. Мне же отводилась роль повинной головы, которая пришла покаяться, и снисходительно прощалась. Ни единой попытки примирения с ее стороны никогда не было. Ну а мне то чё - я через полчаса всё забыл, и отошёл. А баба вон ходит дуется уже какой день. А мне уже скучно. Ну, и к тому же недующаяся баба дома гораздо лучше, чем это злобное, молчаливое, зыркающее испепеляющим взглядом, существо. Поэтому я всегда шёл мириться первым.

продолжение во второй части, не успеваю дописать...