Серия «Лишь бы не работать»

Меня в своё время ушли с инспекционной работы в банке в региональный отдел контроля закупок. Там я, значит, проверял законность государственных органов на сей щепетильный предмет (спойлером сразу скажу: черный порш с красным салоном не купил, коньяки тоже не дарили).

Ну и я на радостях, весь молодой и грозный, начинаю изо всех сил работать, кошмаря органы власти. Звоню, активно переписываюсь, кто не понравился - сразу в годовой план выездных проверок.

Ну и через полгода ко мне приезжает заинтересованный до бровей прокурор округа, показывает книжицу и садится за мои документы.Мне бояться нечего, работаю дальше, с человеком в синем перешучиваюсь, поскольку делаем одно дело, в принципе.

И тут однажды он встаёт из-за стола и с видимой невооруженным глазом эрекцией показывает мне справку из банка, где, о чудо, мне вдруг бахнулись на счёт целых 200 тысяч рублей.

Он грит: - а не поясните ли вы мне, глубокоуважаемый, происхождение данных средств?
Я грю: - а с радостью поясню! У нас в банке, где я работал, тринадцатые зарплаты падают даже уволенным. Это вот она и есть, спасибо нашему финансовому учреждению, долгие ему лета.
- Не верю, - говорит, - несите справку. До конца дня. Иначе возбуждаться будем, - говорит.

Ну я ещё раз на него посмотрел - не врёт и даже мысленно себе в погонах дырочки под звёзды крутит. Поймал, понимаешь, мамкиного коррупционера на горячем. Делать нечего, пошёл в наш банк, весь суперзакрытый и таинственный, где принципиально никаких справок давать не любят, особенно про зарплаты подчинённых.

Там поудивлялись сильно, впервые, говорят, такое слышим, что прокуратура интересуется нашими тринадцатыми.

- Ну, через неделю приходи, как подпишут, - говорят.
- Родненькие, не губите душу молодую, - взмаливаюсь, - дайте справку такую, а то за стенами суда следователь дело шьёт!Негоже мне за вашу тринадцатую в тюрьму, куда мне с моей красотой никак нельзя, - говорю.

Ну секретарь почесалась в фойе и ушла, через полчаса вернулась с бумажкой. Прокурор справку получил, зачем-то на свет посмотрел, уголок пожевал и такой:

К слову, всю эту выплату (и даже чуть больше) пришлось выплатить по суду в управляйку за два года неоплаченных коммунальных услуг. Выяснилось, что бывшая жена все мои деньги отправляла своей матери, а мне заливала, что всё уплочено, копейка к копейке.

Но это другая история.жпг

В качестве постскриптума: кстати, я имел полное право звонить от лица "старшего специалиста центрального банка" и троллить. Но тогда до этого люди с гыкающим акцентом ещё не додумались.

Однажды я плюнул на бесконечные попытки вернуться на госслужбу.

Джва года назад я был молод и меня пленяла иллюзия, что при тех же доходах, работа - на одном мониторе, Swat 4 - на другом, босые ноги - в тапках, бутерброд - во рту, коньяк - в магазине на 1 этаже.

Там я и стоял однажды в ночи с пузырём за спиной.

У кассы, всех пропуская, суетился поддатый мужик в мятом костюме. Когда из покупателей остались только мы, он мне говорит:

- Силь ву пле.

- Да уж будьте добры, - я щёлкнул пятками в тапках, - нисколько не смею задерживать!

- А лишняя минута-две мне не повредят! - карикатурно раскланялся мужик.

Я покосился ему за спину: так и есть - тоже прячет бутылку.

- Понимаете-ли, мистер,  - говорю, - тут щекотливая история, мне алкогольный закон города Санкт-Петербург нарушить надо, ввиду определённых жизненных обстоятельств.

- Всё понимаю и не стану мешать! - мужик пропихнул меня вперёд, а после пробития товара проворно пикнул терминалом своей картой.

- Прошу выпить за мой день рождения! - говорит.

Выбравшись из вязкого оцепенения, я начал притворно возмущаться, требуя у мужика его номер карты, либо, вообще, оплатить его вискарь. А мужик только улыбался и отнекивался:

- Могу же я, - говорит, - угостить воспитанного человека хоть раз!

Эта история могла бы и закончиться встречей двух хрестоматийных питерских алкашей, если бы не ночной продавец из магаза, скинувший под утро голосовое с характерным певучим таджикским акцентом:

- Кальмык, если ты работ ищеешь, пазвани этот мюжииик, Вася его завуут, алейкумассалам,  хватит дома сидеееть! Хароший он человеееек, всегда у меня самый дорогооой виски берёёёёт! Он мине работ звал, наверн и тебе ееесть!

- Ну, - думаю, - ясно, что это за свободный художник. А я тут ещё и брэнди свой хлестал с ним до утра за его здоровье. А он вон чё - ищет себе, понимаешь, анальных простофиль. Ещё и таджика нашего в сутенёры себе нанял!
- Хотя, - опять же думаю, - чего злиться, это же Питер, дядя. Ты ж знал, куда переезжал. А вдруг серьёзно с работой поможет? Не всё ж дома сидеть, - думаю.

Набираю нового знакомого, взяли мгновенно:
- Дня добрейшего, Василий, - говорю. - С Днём рождения ещё раз!

- С каким? - хрипнули в трубке.

- С твоим вчерашним, - уточнил я, - мы вчера поздравляли тебя в магазине.

- А... Калмык, ты... Так днюха у меня весной. Чего звонишь?

Я коротко обрисовал ситуацию:

- Можешь начальству своему протолкнуть резюме?

- Ну, можно попробовать, - говорит Вася. - Сегодня сможешь подъехать?

- Хорошо, буду. А как тебя найти там?

- Ну ты на охране скажи, что к Федоренко, а я спущусь.

На белую рубашку бордовый галстук навязал, в портфель бросил коробку конфет - кадровичке, сбрызнулся туалетной водой (перегар сбить), прицепил к костюму значок с флажком, - ещё с прежней работы. Приезжаю к месту, здание здоровенное, полы блестящие, колонны, охранники.
- Вам к кому? - спрашивают.

- Мне позвонить надо, Федоренко чтоб вышел он меня ждёт.

- Пройдите к окошку с документами вашими.

Охранник в окошке долго куда-то звонил, сверялся с паспортом, хмурился. Потом вернул мне документы с карточкой - поднимайтесь на 4, вас там встретят.

Не успел я поморщиться в зеркала в лифте под романтик коллекшн, как двери открылись, а там девушка прям, как в кино - в блузке, с собранными в тугой хвост волосами и обтягивающей попу красной юбке, стоит с папочкой в руках и деловито так интересуется - я ли тот, за кого себя выдаю. Сознаюсь, мол, я, а она говорит "пройдёмте за мной".

Иду по ковровому покрытию, прямо так - туфлями с грязью набережной Невы. К дверям здоровенным деверянным подходим (морёный дуб), попа в красном меня просит подождать секунду и скрывается за ними. Потом выходит и приглашает пройти.

Я думаю - какая нелепая ошибка, перепутали меня, понимаешь с кем-то, прохожу, а там реально Вася сидит за столом огромным, и сам весь как из журнала, глаженный, бритый, ослепительный. Ещё и в костюме  цвета "французский синий", что даже и не скажешь по Васе, что пару часов назад у парадной моей прощались с ним два часа. И стало так неловко сильно, и стыдно прям за себя, за морду свою розовую и вообще, чего я тут делаю.

- О, привет! - говорит. - Ну ты даёшь, слушай, я даже и не думал, что позвонишь!

- Так я это... - промямлил я и тут же понял, почему мне так неуютно - я же сейчас стою, точно как тот пёс из мультика в несвойственном его комфорту лесу, а Вася, вон - волк натуральный, чего хочешь, может теперь со мной сделать; даже если он и есть тот гомолиходей из моих опасений.

- Птичку? - заржал Вася, - будешь коньяк? У меня хороший был тут... - полез в шкаф, достал два бокала.

--------

Короче, история эта получается гораздо объёмнее, чем я предполагал. Давайте продолжение через пару дней черкну, только без обид. Новых подписчиков не алчу, мне бы не расстраивать тех, что ещё не разбежались.

Ну и надо проверить, читает ли Вася меня здесь, чтобы как-то выкрутиться)

Традиционно, в мессенджерах всем написали: "Пройди по ссылке и проголосуй за наших на ежегодном региональном конкурсе в сети Интернет "Девичья краса - длинная коса Дальнего востока". Мы, конечно, честно сходили, попускали слюней, но проголосовали за наших. Хотя совесть чиста - у нашей и коса самая длинная и краса самая, что ни на есть, девичья.

Ну и забыли.

А тут коллега пришёл на работу лохматый, небритый и невыспавшийся. Не снимая пуховика, долго звенел ложкой у чайника, после, не отходя, шумно, обжигаясь, выпил горячий кофе. Повернулся, пустыми, серыми глазами, не моргая, посмотрел на нас.

- Капец, - говорит, - всю ночь не спал! Прикиньте! Третье место!

- Где третье место? Что третье место? Зачем третье место! - посыпались заинтригованные выкрики.

- На третье место вывел нашу Аню! Вот этим пальцем, - товарищ протянул дергающийся указательный, - десять тыщ голосов за ночь - и один, бля! - гордо воскликнул коллега, вешая куртку. - А так она же пятнадцатая была! Прикиньте, утром я закончил и тут как раз итоги подвели.

- Валер, а зачем?
- А пусть эти хабаровчане и прочие камчатцы соснут! Знай наших!

Спустя неделю купил газету.
И действительно, рубрика "Знай наших".
И действительно, третье место.

Jetoffsky в Дзене: zen.yandex.ru/id/5c91d2307bef2900b3f24ed2

- А где этот гомо эрэктус? - громогласно заявил со входа замгенерального, оглядывая офис.

Мужик этот появился в руководстве недавно, был родственником "гены", и от ощущения вседозволенности вёл себя мерзопакостно постоянно. К слову "гомо эрэктусом" мог оказаться любой из нас, - это было его любимое обращение.

- Вы про кого, Наран Борисович? - выкрикнул я.
- А, вот ты где! Завтра в Москву летишь! Поедешь на встречу с Сергеем Александровичем. Служебное задание скину на электронку, сходи с ним там куда-нибудь, чай-май, то-сё, му-хрю, ну сам понимаешь. Заодно Красную площадь посмотришь. Ёлку там, Ленина, может, Путина встретишь.

- Ну, - думаю, - ладно. В нашей организации любая командировка считалась поощрением для сотрудника. А тут ещё и под Новый год. Ещё и Красную площадь с Путиным посмотреть можно. Не отказываться же, - думаю.

Собрался, вылетел, вечером уже сидим с Сергеем Александровичем в корчме. Несмотря на мой, мягко говоря, неславянский облик, отзываюсь на "сударя", отведал окрошки, студня, кулебяку. Пьём ледяную водку, чередуя горячим сбитнем. У меня аж пиджак чуть в кафтан не превратился.

Беседа под такие разносолы всенепременно принимает задушевный лад. Я рассказываю про нового зама, что вот, дескать, благодаря Нарану Борисовичу удалось познакомиться с постоянным партнёром лично.

- Приятно, - говорю, - весьма.

Тут Сергей Александрович интересуется, откуда такое интересное имя у нового зама.
- Да обычное, - говорю, - калмыцкое имя. Переводится "Солнце".
- Ого! Как интересно... - подаётся вперёд Сергей Александрович. - Ммм... Не слышал такого имени ещё, интересно, интересно. Ну мы обязательно отблагодарим Ваше руководство.

Засим мы попрощались, а через пару дней я убыл восвояси с подписанным договором и хорошем расположении духа. А спустя неделю пришло из компании Сергея Александовича поздравительное письмо на имя нового зама, начинавшееся с "Уважаемый ВАРАН Борисович!"

Словом, иногда клички придумывать не нужно.
Они находят человека сами.

PS Красную площадь и ёлку честно посмотрел. Путина не видел.

(Вдогонку к посту глубокоуважаемого @vilnius)

К закупам в большой компании народ из ПТО и МТС прётся ежедневно.

- Как у вас хорошо, - говорят, - громко! Ещё всегда людно и интересно. Хоть прямо не уходи.

А у нас, действительно, всегда интересно. Ор, мат (как правило, из-за ЕИСа и вечно срывающихся сроков), телефонные крики (в основном, с заказчиками) и последующее обсуждение человеческих качеств. Но закупанты - коллектив сплочённый, своими сведениями старались особо не делиться, да и времени на пустопорожние разговоры нет.

Однако, информация стабильно становилась общедоступной. Кто-то активно ею делился. И мы решили, что:

1. Это Таня - она особенно надолго у нас задерживалась, стараясь дослушать финал любого рассуждения под разными предлогами.

2. Сплетника и вражеского осведомителя нужно вывести на чистую воду.

Момент настал, когда начальница делопроизводства Анастасия Михайловна решила приобрести себе автомобиль, о чём провела с нами беседу с ознакомительной целью.

В тот же день, завидев в дверном проёме Таню и привстав из-за стола, я театрально воскликнул - Я вообще нихрена не понимаю! Как Анастасия Михайловна успела? Она же постоянно либо на работе, либо дома, в служебной квартире!

- Да дело-то, оно ж нехитрое! - выкрикнул Евгений Иванович. - Тем более, женщина может это сделать просто для себя. Поедет вот обратно к себе, значит скоро. Счастливая.

- Вот это да... Ну смелая наша Анастасия Михайловна... - промычал Анатолий Сергеевич. - А точная инфа?

- Да точнее не бывает! Сам видел! - я обернулся к Тане, застывшей с большими глазами. - Что Вам, Татьяна Петровна?

Таня положила мне на стол техдокументацию и молча вышла.

К вечеру все подходили к Анастасии Михайловне и поздравляли с будущим прибавлением.

А наутро Таня, злая и решительная, как наша футбольная сборная, прибежала в кабинет.

- Я же сама слышала, что вы про беременность говорили!!! ПИПЕЦ, ВЫ СПЛЕТНИКИ!!!