Серия «Хроники Шланговщика»

В общем, когда он замкнул рубильник, всё предсказуемо рвануло к чертям. Но на этот раз Шланговщик оказался хитрее, чем мы думали. Он прекрасно знал, что за мыльный апокалипсис мужики его живым не оставят, поэтому заранее подготовил пути отхода. Незадолго до этого он прикупил себе подержанную «двенашку». Понимая, что на обычном стоковом движке он от деревни не свалит (у нас у всех плюс-минус такие же тачки, догнали бы на первом повороте), гений инженерии решил собрать турбину.

Турбина в его стиле выглядела так: он прикрутил мощный компрессор высокого давления прямо во впускной коллектор ВАЗа. Но на этапе тестов понял, что штатный бензонасос с такой подачей воздуха не справляется — машина глохнет. Тогда Шланговщик взял свой самый первый насос с подстанции, закинул в прицеп огромную бочку с бензином и своими вечными шлангами врезал эту топливную магистраль напрямую в движок «двенашки».

Как только у забора рванула мыльная цистерна, Шланговщик прыгнул за руль своего болида, воткнул передачу и дал по газам. Началась без шуток эпичная погоня. Вся деревня кинулась по машинам, я прыгнул в свою пятнашку и притопил следом.

Этот шланговый агрегат реально валил, но выглядело это жутко. Двенашка бешено пердела, из-под капота валил густой сизый дым, шланги в прицепе натягивались как струны, но машина летела по нашей грунтовке под 100 км/ч. Я на пятнашке выжимал из движка последние соки и еле поспевал за этим камикадзе. Погоня продолжалась минуты три.

Исход был немного предсказуем. На очередном ухабе промышленный бензонасос в прицепе выдал пиковое давление, которое движок «двенашки» переварить не смог. Раздался тектонический бах. Куски тольяттинского автопрома вместе с прицепом катапультировались в кювет. Взрывом топливной бочки половину нашей улицы в очередной раз намертво забрызгало бензином, раскаленным моторным маслом и, в придачу ко всему, тонной недомытого хозяйственного мыла. Дорога превратилась в идеальный каток, на котором я едва удержал свою пятнашку от полета в забор.

Посреди этого масляно-мыльного месива сидел абсолютно целый Шланговщик в своей робе. Двенашка восстановлению не подлежит, бочка пуста, а мужики на скользком асфальте пытаются дойти до него пешком, постоянно падая и матерясь на всю Ивановскую. Тетя Таня уже выехала с сыном на тракторе.

Глава 12. Оружие возмездия

Пока мы на четвереньках ползали по скользкому мыльно-масляному катку и пытались дотащить свои туловища до виновника торжества, Шланговщик времени не терял. Он сидел на обломках прицепа, лениво выковыривал куски хозяйственного мыла из карманов брезентовой робы и смотрел на наши мучения с явной ухмылкой.

Когда тётя Таня на тракторе наконец зажала его в угол и мы заставили этого гения взять в руки тряпку с ведром, он обернулся и злобно бросил в толпу:
— Суки, в следующий раз вы меня хрен догоните!

В этот момент на улице повисла тишина. И тут до меня дошло. А ведь этот дегенерат не шутит. Рано или поздно он отмоет улицу, закроется в гараже и соберет новый адский болид. И в следующий раз надежда будет только на меня, потому что сошлись сразу несколько суровых факторов нашего деревенского автопрома.

Давайте объективно: у большинства мужиков на улице — уставшие семерки, девятки, а у деда Митяя и вовсе копейка, которая заводится через раз. Ведра, короче, с одинаковыми дохлыми моторами. Моя пятнашка — единственная свежая и не карбюраторная машина на всю округу, если не считать разорванную в щепки двенашку Кулибина. Движки у всех плюс-минус одинаковые. И если Шланговщик снова прикрутит к какому-нибудь корыту промышленный насос высокого давления в качестве наддува — вся деревня будет просто стоять и курить бамбук, глядя на его улетающий в закат пердящий глушитель.

Я понял: надо наращивать мощность. Но я, в отличие от Шланговщика, инженер не дебильный. Никаких садовых шлангов, изоленты и синих проводов от ЛЭП. Всё строго по уму.

Всю следующую неделю, пока Шланговщик под надзором штакетника драил асфальт, я не вылезал из-под капота. Заказал нормальную, лицензированную турбину. Аккуратно поставил, развёл правильные пайпинги, перепрошил мозги и настроил на машине более боевую топливную смесь. Пятнашка поехала так, как никогда в своей тольяттинской жизни не ездила. На низах подхватывает моментально, турбина свистит как надо, запас прочности у движка — моё почтение.

Теперь я готов. Вчера вечером проходил мимо дома Шланговщика — у него в гараже снова горит свет, стучат молотки и слышно утробное шипение. Этот камикадзе явно мастерит что-то новое. Но в этот раз на трассе его будет ждать сюрприз. Пацаны, проверяйте зазоры. Шоу продолжается.

Нашелся десяток доверчивых мужиков, которые согласились. Шланговщик развил бурную деятельность: за пару дней соединил все выгребные ямы и септики на улице в одну общую сеть. Шланги у него, надо признать, были элитные — выдержали бы и падение метеорита. Но когда он всё смонтировал, подумал, что его старый насос с подстанции такое количество добра не продавит. И полетел звонок тому самому корешу. Шланговщик заказал ему не просто промышленный агрегат, а какую-то ебанутую турбину сверхвысокого давления, которая предназначалась для гидроразрыва пластов на нефтяных скважинах. Кулибин примотал к ней свои вечные шланги и запитал напрямую от деревенской подстанции.

Запуск назначили на субботу. Что самое смешное — себя к этой системе Шланговщик подключать не стал, решил сначала проверить на соседях.

В общем, врубил он этот адский агрегат. Насос завыл так, что у всех уши заложило, и выдал дикое давление в кучу атмосфер. Шлангам-то хоть бы хны, они выдержали вообще без проблем. Но наш гений по классике перепутал вход с выходом и подключил эту ебанутую дуру задом наперед. Вместо того чтобы выкачивать, насос со всей дури качнул общую биомассу в обратную сторону — прямиком в дома.

В эту же секунду у всех десяти соседей в туалетах случился натуральный фонтан. Унитазы вырывало с мясом и швыряло в потолок. Коричневая жижа под диким напором залила стены, кухни и мебель во всех домах. Мужики, которые в этот момент сидели на горшках, чуть инфаркт не схватили.

А Шланговщик в это время мирно сидел у себя во дворе, пил чай и вообще был не в курсе, что натворил. Насос же гудит, значит, процесс идет.

Минут через десять к его дому пришло пол-деревни. Вид у людей был жуткий: все с ног до головы в дерьме, злые, с вилами и топорами. Впереди шла тетя Таня, у которой от ярости тряслась тяпка.

Шланговщик посмотрел на эту делегацию и на голубом глазу спрашивает:
— О, здорова, мужики! Ну как там, проверили? Напор нормально пошел?

Тут толпа и взбесилась. Мужики просто подняли Шланговщика и вниз головой скинули в его собственный септик. Сейчас насос отобрал председатель, а Шланговщик под конвоем тети Тани уже третий день отмывает всю улицу.

Глава 10. Личный переплет и месть тети Тани

После того как этот киберпанк закончил драить асфальт, я поклялся, что ближе чем на сто метров к своему дому его не подпущу. Но жизнь — штука суровая. В самый разгар жары у меня в колодце наглухо сдох насос. А так как Шланговщик у нас на всю деревню единственный мастер насосных дел, пришлось наступить на горло собственной песне и идти к нему на поклон.

Я сразу выставил жесткие условия: «Короче, Кулибин. Шланги твои ставь, они нормальные. Но сам насос я купил новый, обычный, бытовой. Никаких твоих корешей с ГЭС, никаких улучшений и рацпредложений. Просто поставь и подключи как было». Тот закивал, пообешал сделать все по уму.

Сделал быстро. Опустил в колодец, развел магистраль на шлангах, все четко. Напор пошел, меня все устроило. Но перед уходом этот дегенерат заговорщицки подмигнул и выдал: «Я тебе там настроил на максимальное давление, пользуйся». Как именно настроил — не сказал и быстро свинтил. Я что-то заподозрил, но подумал: трубы у меня в доме железные, прочные, а обычный бытовой насос физически не может выдать ебанутый напор.

Как оказалось позже — еще как может, если у тебя в соседях Шланговщик.

Этот гений решил, что штатного провода от розетки моему насосу маловато для «максимального давления». Пока я проверял краны в доме, он взял кабель и потянул его напрямую через мой забор к соседнему столбу высоковольтной ЛЭП.

Система включилась сама. Секунд 15 все работало просто идеально. А потом начался филиал ада. Мой скромный бытовой насос от такой дикой фазы сошел с ума и выдал мощность гидравлического пресса. Раздался глухой подземный гул — у меня прямо под землей к чертям порвало железные трубы. Следом в доме с мясом вырвало все смесители, и вода захлестала в потолок. Но финальный аккорд случился в туалете: унитаз прорвало так, что все излишки воды под бешеным давлением рванули прямиком в сливную яму. Мой септик заполнился ровно за одну секунду и пошел через край.

Когда я выскочил во двор, там уже стояло болото, а из колодца летела искрами высоковольтная дуга. Шланговщика, понятное дело, след простыл.

Терпение мое лопнуло окончательно. Залитый водой и взбешенный, я побежал не к председателю, а сразу к продавщице тете Тане. Объяснил ситуацию, показал масштаб разрушений. Тетя Таня дважды просить не заставила. Она молча схватила первое, что попалось под руку в сенях — тяжелое кавалерийское полено и сломанную швабру, и мы пошли брать штурмом дом нашего инженера.

Устроили мы ему, конечно, знатно. Шланговщик бегал от нас по всему своему огороду, огребая по загривку всем нашим подручным арсеналом, и на ходу пытался объяснить, что он просто «хотел как лучше».

Сейчас этот камикадзе под моим личным надзором за свой счет перекладывает мне подземный водопровод и откачивает септик ведрами. А тетя Таня сидит на табуретке рядом, держит наготове свежую штакетнику от забора и контролирует процесс, чтобы он мне все до последнего винтика починил. Пацаны, никогда не просите Шланговщика настроить напор.

Стоило конвойному на верхнем этаже включить первый кран, как давление в пару десятков атмосфер устроило в СИЗО Судный день.

Раздался оглушительный бах. Одновременно разорвало в щепки все раковины, катапультировались со своих мест чугунные унитазы и, в принципе, взорвалось вообще всё, что могло содержать в себе жидкость. Тюрьму мгновенно затопило по колено, а по коридорам с криками плавали авторитеты и охрана.

Судья, у которого в квартире этажом ниже тоже выбило смеситель, юмора не оценил. На следующий же день Шланговщик решением специального трибунала получил пожизненный срок в камере одиночного типа с сухим пайком и биотуалетом без единой трубы. Продовольственная и гидрологическая безопасность страны наконец-то вне опасности. Конец.

Глава 7. Самогон на горохе
Следующим аккордом Шланговщика стало решение сварить самогон. Аппарат он, разумеется, собрал на своих вечных садовых шлангах. В качестве сырья для браги этот гений закинул внутрь картошку, дикий виноград, лесные грибы и для ускорения процесса — целое ведро сухого гороха. Внутри цистерны началась ядрёная термоядерная реакция. Горох выработал тонны метана, давление скакануло, и латунный краник аппарата вылетел из куба со скоростью пули. Чудом никого не убив, Шланговщик собрал получившийся яд по тридцати пластиковым бутылкам и понес в местный ларек. А там как раз была пятница, и легальное бухло наглухо закончилось. Адскую жижу моментально скупили все местные маргиналы. В субботу утром в деревне произошло великое биологическое крещение. Задрищено было абсолютно всё: каждое деревце, каждое рабочее место, заборы и каждый куст в радиусе двух километров. Местные мужики открыли для себя прелести реактивной тяги. Страдали так, что от греха подальше пить бросили всей деревней — разом и навсегда. Шланговщик невольно стал главным наркологом района.

Глава 8. Ликвидация сельпо
Но доконал деревню он не самогоном. В наше сельпо привезли новые пивные краны. Шланговщик навязал продавщице свои услуги и подключил бочки через шланги и промышленный насос высокого давления, который подогнал ему кореш. Захожу я, значит, в магазин за хлебушком. Заходит мужик за пивком. Продавщица тетя Таня открывает кран сильнее... И тут давление в 10 атмосфер разносит пластиковый кран в щепки. Весь магазин, кассу, чипсы и лично меня накрывает мощнейшим пивным цунами. Тетя Таня закрыла магаз и заставила Шланговщика всю ночь вылизывать полы, а на утро его еще два часа гоняли плетками по деревне. Думаете, это его остановило? Через день этот камикадзе провел в магазин через пол-улицы «минералку» из шипучих таблеток в бочке. Через тот же промышленный насос. Магаз опять смыло нахер фонтаном Боржоми. А вчера случился финальный еблысь номер шесть. Шланговщик подвел в сельпо «лимонад» — лимонный сок, воду и сахар в пропорции 1:1:1. Промышленный насос качнул, кран разорвало, и магазин мгновенно превратился в гигантскую липкую мухоловку, залитую кислотным сиропом. Магаз закрыли на две недели посреди лета. Тетя Таня пришла в такое бешенство, что перекрестила Шланговщика острой тяпкой прямо по лицу, облила сверху его же керосином и заорала на всё село: «На керосинчику въеби, чтоб улететь отсюда нахер!» Шланговщик намек понял. Под покровом ночи он смотал свои трубки и сбежал в город.

Финал в мегаполисе
Этот дегенерат переехал в город и заселился в квартиру аккурат над моими друзьями. И в первую же пятницу пошел по квартирам предлагать инновацию: сделать единую систему кондиционирования и охлаждения на весь подъезд, примотав промышленный насос к центральному стояку отопления. Кореша мои не дураки, вовремя сообразили, в какую бездну шлангового ада их тянут, послали его нахер и вызвали полицию. В этот же момент в городское отделение примчалась яростная тетя Таня с плеткой и тяпкой — давать показания по всем прошлым взрывам сараев, пивным цунами и детоксу алкашей. Прямо сейчас Шланговщика пакуют городские наряды. Ему светит реальный срок за умышленное вредительство, а он из обезьянника звонит адвокатам и на голубом глазу предлагает любые шланговые услуги в обмен на свободу. Продовольственная безопасность нашей деревни наконец-то вне опасности. Правда, я завтра еду за хлебом в город, потому что наше сельпо до сих пор отмывают от лимонного клея. Пацаны, берегите свои стояки и шланги. Шланговщик может быть рядом.

P.S. Данная история является полностью вымышленным художественным произведением в жанре сатиры. Все персонажи, локации и события выдуманы автором от начала и до конца. Любые совпадения с реальными людьми, организациями или происшествиями абсолютно случайны.

Глава 4. Термобарическая «семерка»
После прошлых приключений сарай наполовину уцелел, «семерка» — тоже. Но выводы гений сделал специфические. Шланговщик решил, что «больше бензина — больше скорости», и садовыми шлангами подвел огромную бочку с топливом напрямую во впускной коллектор. Естественно, машину наглухо залило. Тогда Кулибин решил повысить октановое число и долил в бочку авиационного керосина для ламп. А чтобы эту адскую смесь точно схватило, он оголил провода и подал питание на свечи зажигания напрямую из розетки сарая на 220 вольт. Как только вилка вошла в розетку, 220 вольт выдали непрерывную сварочную дугу прямо внутри этой керосиновой бани. Раздался тектонический еблысь. Объемом воздушной волны у несчастной «семерки» капот и багажник катапультировались в стратосферу. Крышу и стену сарая мгновенно разорвало, а у многострадальных соседей в радиусе ста метров опять выбило стекла и пробило крыши обломками шифера. На этот раз в деревню съехались вообще все экстренные службы района. Посреди дымящихся руин и искореженного кузова сидел абсолютно живой Шланговщик в своем брезентовом скафандре. Суммарный долг за серию техногенных катастроф перевалил за 250 тысяч рублей.

Глава 5. Огненная змея
Но жизнь его ничему не научила. Он снова раздобыл огромный баллон с пропаном, намертво примотал к нему садовые шланги и решил собрать мега-горелку. Без редуктора, естественно. Горелка предсказуемо бахнула и улетела в неизвестном направлении. Но в этот раз баллон остался на месте. Вместо этого оторванный конец шланга под диким давлением газа превратился в бешеную, изрыгающую пламя змею. Шланг хаотично летал по всему двору, свистел и херачил двухметровым факелом во все стороны. Самое смешное, что этот огненный хлыст полчаса вообще не подпускал обгоревшего Шланговщика к баллону, чтобы просто перекрыть вентиль. Мужик в своем брезенте прыгал по двору как сайгак, уворачиваясь от собственного изобретения на глазах у половины улицы.

Финал в следующем посте...

Глава 2. Форсаж на кирпичах
По осени Шланговщику понадобилось смолоть зерно для скотины. Но стандартный электромоторчик домашней зернодробилки показался гению инженерии слишком вялым. «Не едет», — подумал Кулибин. Решение пришло мгновенно. Он поддомкратил свои Жигули-«семерку», снял защитный кожух с дробилки и накинун приводной ремень вала ножей напрямую на ведущее колесо машины. Сам сел за руль, завел этот адский агрегат и воткнул сразу третью передачу. В этот момент ножи дробилки, не рассчитанные на обороты тольяттинского автопрома, улетели в стратосферу. Жестяной корпус разорвало в щепки. Хлесткая шрапнель из кусков металла полетела во двор, чудом не задев самого изобретателя. Но финал был еще ярче. От дикой вибрации «семерка» тупо соскочила с домкрата. Колесо поймало жесткий зацеп с землей, и пустая машина на полном ходу улетела сносить соседский забор.

Продолжение в следующем посте...