Как развивается зависимость? Моя история. ч.3⁠⁠

В принципе, история развития каждой зависимости у каждого отдельно взятого человека одинакова, несмотря на то, что каждый уверен в уникальности своей истории. Не хочу вдаваться в терминологию, научное обоснование и так далее - это мало кому интересно и практических навыков подобные знания не дадут никаких. Поэтому простыми словами: абсолютно все алкоголики, наркоманы, игроманы (тоже зависимость - эмоциональная) и прочие зависимые проходят стадии, которые можно кратко охарактеризовать следующим образом:

1. Эйфория или просто кайф. Это когда все круто, никаких проблем зависимость не приносит. От употребления как рукой снимает все негативные эмоциональные переживания.

2. Первые проблемы. Это когда зависимый рассказал себе в голове, что употреблять можно почаще, что никто не замечает и ничего страшного не случится. Дела идут чудесно, много новых знакомых. И случаются первые небольшие проблемы - ненужная ссора, близкие гундеть начинают, что можно пропустить очередную алкопати или что-то в этом роде. Зависимый твердо уверен, что это случайность, но принимает решение быть чуть-чуть поосторожнее в своем употреблении.

3. Рубикон. Так называемый рубеж, после преодоления которого жизнь начинает катиться в ад, если не заняться своим психоэмоциональным состоянием. Это когда уже случились чуть большие неприятности, появились мысли, что никто не понимает, близкие уже открыто говорят, что пора завязывать (ну или самоустраняются, чтобы не связываться с теряющим адекватность зависимым. Еще любят некоторые "спасать" зависимого - кодировать, контролировать, закрывать дома). Но жизнь уже подчинена тому, чтобы найти очередную дозу для употребления - дождаться конца рабочего дня, чтобы выпить, например. Как говорят часто "расслабиться нужно".

4. Ремиссия. Проходят абсолютно все, в разной форме. Это когда с целью кому-то (в том числе себе) что-то доказать завязывают с употреблением на неопределенный срок. Завязать не навсегда, конечно, минимум на неделю/месяц/год. Но решено твердо и бесповоротно. И на зубах вытягивают какие-то срок трезвости, пытаются обратно наладить жизнь. Много у кого получается значительно улучшить свою жизнь, но из-за отсутствия работы над собой по части устранения возникновения желания употреблять рано или поздно данный период заканчивается. Появляется уверенность, что есть возможность контролировать себя.

5. Полная задница. Это когда уже зависимый со своей зависимостью полностью обо всем договорился. Зависимый профессионально живет в обществе со своей зависимостью - изыскивает возможности совместить употребление с выполнением базовых вещей, необходимых для сохранения текущего образа жизни. Ну то есть будет употреблять ночью перед работой, на работе в конце рабочего дня, но ровно столько, сколько готовы стерпеть на работе, чтобы не выгнать. Или употреблять ровно столько и так, чтобы родня дома поменьше мозги выносила. Появляется навык из разряда "146 способов скрыть перегар" или "как убиться незаметно для окружающих". И огромная куча правдоподобных оправданий, которые сводятся к тому, что "все вокруг козлы, никто не понимает, могу контролировать - сами все дураки".

И все эти этапы могут сменять друг друга и сопровождаются почти непробиваемой стеной отрицания со стороны зависимого. Могут меняться объекты зависимости - алкоголь, наркотики, азартные игры, прочие вещи, изменяющие сознание и эмоциональный фон. Но укрупнённо все сводится именно к этим стадиям.

В конечном итоге, разница только в том, насколько далеко готов каждый отдельно взятый зависимый человек зайти в удовлетворении собственного желания употреблять, пренебрегая всеми остальными аспектами своей жизни - семьей, работой, социальными контактами и так далее. Кто-то себя прям обожает, изворачивается и покупает дорогой алкоголь на кругленькие суммы, а кого-то устраивает и что-то попроще.

Говоря о своей истории, как показала практика, я люблю употреблять на широкую ногу, так сказать, по-гусарски. Чтобы это было красиво, с приключениями, с надрывом, с драмой, с шумом.

Во время длительной ремиссии, которая у меня продлилась до середины 2016 года у меня значительно улучшилась жизнь - родился ребенок, устроился на новую работу, пошел карьерный рост, стабилизировалось финансовое положение. В общем все так, как должно быть. Но не было бы продолжения истории, если бы мне хватило ума еще тогда обратиться к знающим людям и заняться собой должным образом.

Так вот, устроившись на новое место работы, у меня был очень своеобразный и очень харизматичный руководитель, который если работал, то по 12 часов в сутки минимум, если отдыхал, то так, что полгорода потом было в курсе, что он вытворил. Такой шаблонный "гусар". И как-то очень быстро я в его компанию в буквальном смысле влился, мы нашли общий язык. Он "развязал" меня пятничным вискарем в первый месяц совместной работы. Я для себя перенял и на зубок заучил принцип "Кто хорошо работает, тот хорошо отдыхает". Очень быстро этот начальник стал довольно близким товарищем, хоть и старше меня на полтора десятка лет - мы прям сошлись характерами на тот момент. Постепенно мои дни превратились в настоящий день сурка - в 7.00 подъем, душ, в 8.00 на работе, в 19.00 "совещание" с руководителем, где мы старались не пропускать ритуальный стаканчик чего-то крепкого. В 20.00 домой, еще стаканчик крепкого, какие-то дела и спать. По субботам тоже нужно отдохнуть, воскресенье отходной.

Работали мы на среднего размера заводике, заведовали коммерческим направлением, руководитель/товарищ пошел в карьерный рост и потянул меня за собой наверх. Начали появляться серьезные свободные деньги, появилось служебное жилье, служебный автомобиль, алкоголь в домашнем баре стал дороже, только ежедневное расписание осталось прежним. Дома супруга начала ворчать, что я дома появляюсь в состоянии подпития, я в ответ парировал наличием серьезного заработка, пытался заставить замолчать различными материальными благами. Ну то есть абсолютно нормально было месяц не обращать внимания на жену и ребенка, потом подарить жене браслет за хренову тучу денег, дочке накупить всякого барахла в детском мире и дальше делать вид, что я шикарный семьянин.

В конце 2018 года мой руководитель вследствие какой-то мутной истории уходит с завода, я встаю на его должность. На заводе тем временем начинаются лютейшие разборки между учредителями, которые в итоге перерастут в банкротство и начнется история в худших традициях бизнес-разборок.

Я же добрался до очень круглой зарплаты, нашел себе такого же нового товарища, каким был когда-то я, который "много работал и хорошо отдыхал" и что-то менять в мои планы абсолютно не входило. Нет, я не стал раздолбаем, я давал результат, выраженный в деньгах. Но я также каждый день расслаблялся после работы и упорно не видел того, что вокруг происходит. Все разумные люди на руководящих должностях тогда очень быстро тихо сбежали с завода, я же готов был глаза выцарапать кому угодно за свой устоявшийся образ жизни. Так я протянул еще почти два года.

Как итог, в 2020 году 27-летний активно подбухивающий и оторванный от реальности я заведовал коммерческими службами и складским хозяйством на находящемся в процедуре наблюдения заводе. Генеральным директором стал типичный номинал, который подписывал все, что ему приносил один из учредителей. Другой учредитель уже вовсю строчил заявления в органы по поводу и без. Третий учредитель пытался организовать подобный бизнес на том, что ему удалось утащить с завода. Как разваливался данный завод это вообще отдельная история. Но вот посреди этой задницы был я, который вцепился руками за кресло.

Может быть, я бы до сих пор сидел бы на руинах данного заводика, на который с сомнительным успехом сейчас пытается зайти новый инвестор. Я бы рассказывал, как важно "хорошо работать, чтобы потом хорошо отдохнуть", тихо выпивал бы после работы свою будничную норму в 250 мл крепкого алкоголя, ругался бы с женой по этому поводу и был бы уверен, что я все в этой жизни делаю правильно и контролирую. Но у жизни были иные планы на меня. В конце 2020 года я ушел в отпуск, в это время с подчинённого мне склада, с охраняемой территории пропадает значительное количество меди, полученной по давальческой схеме от заказчика, и некоторое количество продукции завода.

Дальше события понеслись со скоростью света. В течении месяца я "ухожу" с завода, судебным определением вводится конкурсное производство, по заявлению некоторых собственников заводятся уголовные дела, коснувшиеся всех, кто не успел вовремя сбежать с тонущего корабля. Лучшего способа разобраться с данной ситуацией, чем найти адвоката, начать ему платить и запить от обиды почти на полгода я не придумал. Я к черту просаживал все сбережения, пытался как-то тушить пожары, которые в жизни начали вспыхивать просто везде, а в перерывах бухал. И появилась целая куча непонятных "друзей", которые предлагали "решить" мои проблемы. И виноваты у меня были абсолютно все и во всем. Я собрал флеш-рояль в тот момент. И я почти все делал в состоянии либо легкого, либо тяжелого подпития.

По итогам чуть более полугода такой задницы, у меня выдалась крайне тяжелая неделька, на которую выпало сразу несколько судебных заседаний, я продал машину, очень сильно сорвался на супругу и еще куча всяких неприятных мелочей. Конечно, все вокруг были виноваты в происходящем, кроме меня. И мне стало так жалко себя, я чувствовал себя виноватым без вины. Помню, пришел домой вечером, в ночном магазине взял какое-то паленое подобие коньяка, закрылся в ванной и пил и рыдал. Меня накрыла истерика, я бился головой о пол, пил и тут же блевал от этой конины. Я надеялся, что кто-то откроет двери и что-то сделает со всем тем, что у меня в башке происходило в тот момент. Единственное адекватное действие, на которое меня тогда хватило - я на следующий день, немного проспавшись, подошел к супруге и сказал ей, что я все, я не знаю, что и как делать дальше.

Дальше я сходил в магазин, затарился водкой и сигаретами. Почти четверо суток я пролежал на диване, просто раз в час вставал на перекур, выпивал сколько влазило алкоголя и обратно на диван. Время от времени проваливался в сон - в общем смешалось абсолютно все.

В тот момент, моя супруга приняла, пожалуй, единственное верное из возможных решений. Она просто оставила меня на том диване, не пыталась со мной поговорить и что-то донести. Все это было бесполезно. И нашла профессионалов, которые помогли ей определить меня в ребцентр.

Я смутно помню, как в квартиру ночью зашли трое крепких парней, начали тормошить меня на моем диване, тыкали мне в лицо какими-то корочками. Я попробовал даже сопротивляться, естественно меня скрутили, упаковали в машину и мы поехали. На тот момент я мало что понимал, мне было абсолютно на все плевать. Я просто ехал на заднем сидении зажатый между двух крепких парней, то проваливался в сон, то пытался завести какой-то разговор. Так меня привезли в реабилитационный центр.