Ой, блин. Флешбэки разблокированы.

Работал одно время первостольником (в аптеке, провизором, на кассе). И вот просто как крик души.

Дорогие девушки... Провизор или фармацевт за стойкой, также как и врач в кабинете - существо бесполое. Более того, зачастую, мы можем знать даже больше вас в женских вопросах. За полгода из аптеки убегали примерно 30 девушек, просто увидев парня за кассой. Первые пару раз я даже потерялся - просто длинные волосы сразу, видимо, не давали понять, кто перед ними. Ну ладно бы строгое мусульманство было в анамнезе - нет, как в рекламе - всё тип-топ, каблучки, макияж. Странно и как-то дико выглядело это всё.

Не надо так. На самом деле - нам абсолютно без разницы, что вы берете и зачем. Если у вас вопрос - мы ответим, в особенности, если в очереди никого больше нет. Мы не запоминаем лица и уж тем более одежду и покупки людей, потому что вас обычно от 70 до 300 в день может быть. Вы для нас просто человек, который пришёл купить/ спросить/узнать.

Фух, попустило. Можете кидаться всем чем угодно.

Ок, купить прокладки надо... Вроде все просто, жена позвонила, говорит: "Любые, 3 капли". Ну ладно, что там сложного, 3 капли найти на упаковке. Ищу... О, большая цифра 3 нарисована, сойдет, беру. Приношу - жена: "Это не 3 капли, это размер какой-то там хер пойми какой огромный".... Оказывается капельки шкалой обозначены, прям нарисованы... И мне кажется, что это заговор производителей, чтобы обманывать мужиков. Спустя месяц сегодня точно такая же просьба от жены, прихожу в магазин, внимательно вглядываюсь и понимаю, то ли я дебил, то ли маркетинг так работает. У одних производителей градация в 4 капли, у других в 7. Что блин брать то? И цифры везде и попробуй разбери, капли там или размер прокладки. В общем походу опять купил не то. Женщины, дорогие, либо фото нам упаковки предоставляйте, либо сами покупайте!

Подслушано!!

Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске - я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного.

Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Кстати, я заметил, что на эту позицию всегда самых мощных выбирают - кто-нибудь видел в аптеке охранника сильнее себя? Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, и напрасно. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза из вестернов Сержио Леоне. Наконец, он мрачно говорит аптекарше: «Дай прокладки олуэйс ультра нормал плюс».

Женщины! И после этого вы говорите, что миром правят мужчины?