Я- " те  соседи", на глазах которых всё творилось.

Но начну с моей мамы. Мы жили в хрущёвке на втором этаже. На первом жила семья, в которой была девочка, моя ровесница, от первого брака жены. Муж  часто бил жену, она сама была не мелкая, но позволяла себя избивать. Это было не только в квартире, но и переходило на лестничную клетку. Она пыталась убежать с ребёнком, а он не пускал и бил. Никто никогда не вмешивался, только моя мама. Она спускалась на первый этаж со сковородкой и очень спокойно  говорила ;- " Николай, сейчас я тебя трахну по голове и мне ничего не будет. Ты ведь не пойдёшь жаловаться в милицию, что тебя, здорового бугая избила маленькая женщина (147 роста и 42 кг веса). А вот если ты меня хоть  пальцем тронешь, я тебя посажу, я не твоя жена." И ведь всегда успокаивался. Мама говорила, что  бьющие женщин и детей- ВСЕ трусы. Бьют только тех, кого можно бить безнаказанно. Но "экзерсисы" соседа не прошли даром, у них родилась умственно отсталая девочка, а может такой стала, потому что он бил жену и с грудничком на руках. Ему же и пришлось  жить  до старости с больной девочкой. Которая  к 16 годам весила 150 кг и  стала известна всему городу как озабоченная нимфоманка, которая всегда хочет выпить и трахаться. Это было что то ужасное. Папа пил и бил, мама терпела, а пострадал ребёнок.

Прошли годы. Уже и мама моя умерла и соседи те переехали. На третьем этаже поселилась семья. Опять  муж здоровенный бугай и жена не хрупкая. Двое детей. Выпить он любил и выпив бил всех, и жену и детей. Опять это выливалось в подъезд.  Помня маму,  я тоже не могла спокойно слушать. Я выходила на лестничную клетку, с телефоном в руках. Стационарный телефон, но с очень длинным шнуром. Я подходила прямо к нему, очень близко и говорила " Видишь, я набираю милицию, сейчас сдам, если только тронешь меня- посажу. "Он был старше меня, лет 40, а мне 28. Я 158 и худая, он под два метра, крепкий. Но увидев , что я звоню, он убегал. Потому что один раз, он не убежал и я его сдала. А там его видимо подрехтовали. Жена была всегда благодарна и просила, если услышу как бьёт, приходить его  успокаивать.  Дети выросли. Девочка  рано уехала из дома, получила психологическую травму- при любом скандале её руки и ноги немеют и её корёжит от боли. Мальчик рано женился и уже он бил жену и мать. Отец их к тому времени умер.

Но  почему же они, тётки,матери, всё терпели, продолжали с ними жить? Сгубили детей. Сейчас хоть ювеналку можно натравить, а тогда " в семью лезть нельзя" если они не алкоголики, работают , а тот первый был даже небольшим начальником. И ведь пьяные пьяные, а соображали, за жену ничего не будет, кроме вытрезвителя или 15 суток, а вот за соседку и сесть можно. Даже потом, по трезвому, никогда ни маме ни мне слова грубого не сказали, ходили мимо, язык в ж..пу втянув и даже здоровались.

Очень откликнулся пост. Когда приходится общаться , с друзьями, на тему родителей,я часто слышу критику, в свой адрес.

Что я им всем обязан. Что их нужно уважать и любить ,по дефолту.

Что я эгоист, неблагодарный. И вообще так себе человек, раз смею озвучивать такое.

Ведь это не их избивали резиновым шлангом, скакалкой, специально высушенным кожаным ремнём.Руками, кулаками, стараясь попасть по костяшкам.

Физически и морально унижали. Обесценивали желания,чувства, эмоции.

Постоянно издевались над слабым физическим здоровьем.

Не интересовались моей жизнью и интересами.

Первый отпор я дал матери в 11 лет. По совету друга - одноклассника , я выкинул орудия избиения на помойку. И сказал что если это повторится, то я нападу на неё во сне. И это сработало! Я до сих пор благодарен тому другу.

Мне стало намного легче жить. Меньше страха и боли.

Осталось только моральное насилие. Но хотя бы не бьют.

Со стороны отца нападки продолжались.

Помню у меня появилась девушка в 16 лет.

Мы созванивались постоянно.

И когда этот гад был дома, то он становился между мной и телефоном, и не давал мне снять трубку, отталкивал и ржал.

Не помню доброго слова от него.

Постоянные тычки и обзывательства.

Через пару лет я достаточно окреп. И в очередной раз, когда он напал на мать , я заступился, и сильно его избил.

После этого он больше руки не распускал, только орал( не на меня).

И вишенка на торте. Через два дня они снова мило общались, и стыдили меня, что моё поведение недостойно сына.

Надо ли говорить, что общение у нас чисто формальное теперь.

Для всех родственников и ближайших знакомых, я неблагодарный и невоспитанный ( ха-ха) сын. Мне обязательно всё вернётся. Я буду наказан силами свыше, за такое отношение, к людям называемым родителями.

Так что я вас прекрасно понимаю автор. А все моралисты, и любители осуждать и рассуждать, насчет вещей ,о которых не имеют представления, пусть идут лесом.

Всем добра и любви.

P.S. Пишу и слёзы наворачиваются от воспоминаний.

Такие посты напоминают мне откуда я ушел и куда иду. Спасибо.

Я хотела написать комментарий, но поняла, что будет простыня. Извините, будет пост)

Мой отец был одним из самых главных милицейских чиновников Беларуси в конце 80-х и начале 90-х. Мало того, что человек - говно, еще и высокая должность своё накладывает. А чувство власти и её вкус он не смог забыть даже на пенсии.

Когда я совсем маленькая была, он маму бил. Когда я лет до 10 доросла, то я за маму вступалась. Более того, меня мама от него оттягивала, думала, что убью. Меня он только пару раз отшвырнул, не разу не ударил. Но мне хватало его отношения к моей и ко своей матери. Бабушка к нам пару раз в год приезжала из деревни. Он и за волосы её мог потягать.

Ну, про запои - отдельный разговор! по 2-3 недели беспробудно! Писаем в кровать. За алкоголем выходить не нужно, есть бывшие подчинённые и люди, которым он помог при следствии. Правда, лет поле 15 меня эти приносильщики бояться начали, если я дверь открывала, сразу уходили. Нам же потом всё это убирать.

Один раз полез за заначкой в шкаф с хрусталём. Думаю, что у всех такой был. Видимо не удержался, рухнул на это всё. Я захожу домой (белым пластиком стены были обшиты), а по стенам кровавые разводы от рук, ведут в ванну. я беглом туда. Лужа крови на полу. Зову отца, тишина. Бегу обратно ко входной двери, замечаю, что в зале четыре полки с хрусталём разь.бачины. Иду в спальню, он в состоянии какашки, кровь из разбитой головы хлещет, ему пофиг, он спит. Я запах крови постоянно вспоминаю, когда о нём думаю. Пока я отмыла его, стены и ванну, собрала все осколки, это был просто кошмар!

Мама это всё терпела. Думала, что он мне в жизни поможет, блат и т.д. и т.п. Кроме панических атак, естественно он мне ничем не помог.

Один раз он пьяный попытался её избить, мама заломала, связала и избила ремнём! На пару лет подействововало!

Когда я уехала из города, мне приходилось каждый день ему звонить, я боялась за жизнь мамы! Я понимаю, что многие мне не поверят!

Но я слышала, как он по телефону "решает вопросы". У нас был далеко не один авторитет в квартирах, где мы жили. Мы постоянно улучшали жилищные условия. Меня три раза в 90-е пытались похитить. Я это всё прекрасно помню, составляла фотороботы, завели алабая (потрясающая собака), провожали/забирали из школы класса до 6. Вот даже банальный пример - меня классе во втором начали мальчишки задирать, выпихивали из строя на физкультуре, а учитель думал, что я опаздываю на занятие и ставил в конец этой весёлой верёвочки. Естественно, я расстраивалась. не помню, кому я пожаловалась, скорее всего отцу, ещё верила ему в время. На следующий приходят два опера в форме, вызывают мальчишек, которые меня больше всего задирали, 15 минут разговора - зарёваны оба. Я уже сама не рада была такой ситуации, подошла с ними поговорить. Им было сказано - ещё одно действие в сторону этой девочки и ваши родители сядут, а вы пойдёте в детдом. Ну это нормально, детей такими вещами запугивать???

Самое интересное, что все те генералы, полковники, батюшки, которые парились у нас на даче, уверены, без моей мамы, он бы такой должности не получил! Да, бл.ть, за меня какой-то очень крупный начальник (не буду врать, не помню, то-ли Туркменистан, то-ли Узбекистан) давал калым в стадо овец и холодильник! Сейчас это смешно, но году в 86-87 это было серьезное предложение! У него младший (четвёртый) сын был не пристроен, а я очень понравилась. Потом несколько лет слал восточные лакомства.

Я ни слезинки не проронила по отцу на похоронах. Он умер в 2014, быстро, неожиданно. А мама, моя святая мама, мучаясь умерла в апреле. Её смерть я никогда не переживу!

У отца на кладбище ни разу не была и не буду! Пусть меня весь мир, все психологи убеждают, что нужно простить и отпустить! Неа, ни фига!!!!

Никаких рейтингов мне не нужно. Если кто-то не верит в крутость должности моего отца, могу где-то через неделю прислать фото из книга про его отдел, там статья. Сейчас я дома, пока не могу подтвердить, а через недельку/две собираюсь в Витебск. Без вопросов, мне скрывать нечего!

Прочитав несколько постов от людей, которые столкнулись с этим кромешным ужасом "воспитания" от т.н. отцов, а порой и матерей, сразу же вспомнились эти жуткие картины из собственного детства.
Сейчас, когда мне почти 30 лет, а "отца" нет  в живых около 10, мне гораздо легче говорить о том, как я боялась идти домой, потому что он пришел со смены в охране и уже раздавил очередную бутылку портвейна 777, брался за "развитие" не только меня, но и старшей сестры. Маме, доставалось куда сильнее, ведь по его мнению - она плохо нас воспитала.

Бывало, мы не спали, потому что ему было скучно, и нам приходилось до утра слушать его пьяные бредни, а потом мчаться в школу, а приходя домой - заниматься хозяйством и огородом.

Но знаете что до сих пор заставляет меня вскипать, когда люди, зная, что он творил и каким был человеком, говорят мне - "ой, какой же он хороший был человек, неужели ты не скучаешь?"
Они забыли, как мы зимой на босу ногу бежали через лес к бабушке, потому что он обещал нас сжечь. Эти люди теряли память, когда я прибегала в соплях и слезах, потому что я не могла защитить маму, когда он душил ее. Все эти соседи стыдливо прятали глаза и молчали, когда я просила помощи.

"Подумаешь, он просто строгий и справедливый человек, к нему нужно найти подход" - сказала мне бабка, когда маман не успела разогреть ужин к его приходу и была приложена головой об косяк кухни.
"Он переживает, где-то внутри он боится вас потерять" - это когда он мою сестру побрил налысо перед выпускным в 11 классе.

"Просто он устал" - это в тот день, когда он поставил нас с сестрой и мамой около стенки и стрелял по нам из ружья.

Я могу продолжать список всех этих действий бесконечно долго.
И все эти "люди" очень быстро уходят, когда им напоминаешь, что мелкая сопля 7 лет прибегала босиком по снегу, чтобы ее кто-то защитил. Но всем было плевать.
Я не прощу ни отца, ни их. Никогда.

Мало кто понимает, когда я говорю, что я рада, что у меня нет отца. Остальные только и восклицают, мол - как так, это же родная кровь. Нет, не всех родителей нужно любить. И пусть он там гниет, на безымянной могиле.
Извините, мне нужно было выговориться.