Травля (сейчас её называют ещё словом модным буллинг) никуда не делась. Несколько лет назад начал работать учителем в сельской школе. Мне сразу же дали 6 класс. 15 человек - для нашей школы это большой класс. И тут был мальчик, которого не любили одноклассники. Я это заметил сразу. По началу конфликты были мелкими и пресекались учителями. Но на перемене не всегда есть возможность уследить. Из мелких ссор они стали перерастать уже в стычки. Пацаны его тыкали в тихую, девчонки смеялись над ним, дразнили.

Теперь о этом мальчике. Он рос с мамой, которая была со странностями. Жили бедно. В деревне у неё было прозвище "Наташа-Гриша". На первом родительском собрании я понял, почему. Сначала я подумал, что пришёл чей-то отец, пока он не заговорила. Как выяснилось позже, она заставляла его воровать дрова, чтобы топить печь. Также он часто приходил в школу грязный.

Я пошёл за советом к директору. Она мне сказала, что он будущий насильник, убийца и т.п. Я охерел, конечно. Как так можно? Ванга ёпт. Решил сам разобраться, раз никто не хочет.

И вот, после одной из стычек я забрал его к себе в кабинет. Я уже тогда заметил, что он тоже сам их иногда провоцировал. После последнего случая спросил, как и из-за чего началось. На него двое уже тогда накинулись, валяли по полу, пинали. Он сказал, что они сами полезли. Спросил - почему не защищаешься? Он сказал, что их больше. Я ему прямо сказал - бей. Сколько есть силы, если они к тебе полезут - бей. Тебе ничего за это не будет. Если я за тебя заступлюсь, тебя потом будут ещё больше унижать. Если дойдёт до родителей и директора, тогда заступлюсь. И второй тебе совет - мойся. Хоть с кружкой в тазике.

Долго ждать не пришлось. На следующий день в него один из мальчиков кинул что-то. Он тут же соскочил и полез на него с кулаками. Было всё на уроке. Я их разнял, и снова повёл на беседу. Кидавшийся чем-то там получил от него, плакал, был признан виновным и отпущен. Нашему герою я сказал, что молодец, защищай себя.

На следующий день он подрался ещё с двумя из класса, дал отпор. Всё. Больше к нему никто не лез, девчонки стали уважать его. За 2 дня всё решилось. Теперь он мог спокойно учиться.

Но есть и нехорошая сторона этого метода. Примерно через полгода он подрался с мамой. Он не хотел воровать. Хотел другой жизни. Его забрала опека в детдом. Мама тоже от него отказалась. Сейчас он должен быть в 9 классе. Дальнейшая судьба мне неизвестна.

Может быть это я виноват, в том что он попал в детдом, но жить с матерью он не хотел.

А может я спас его. А если бы он копил всю эту злобу, обиду, а потом и на самом деле стал бы тем, кем его считала директор.

Никогда не думал, что всплывут эти воспоминания...

Учился в другом районе. То есть ни местных друзей, ни одноклассников с одного района.

Постоянные унижения от местной борзоты, даже сбегал с уроков, чтобы куртку в гардеробе получить и незаметно свалить.

Шобла была знатная... Район новый отстроили, а переселили туда, ну хз, кажется весь криминал города. Конкретно у меня деньги, хаха копейки на булочку в столовой, забирали уроды, которые в школе торговали наркотой и их прихлебатели. Догадались о национальности?

А я был дерзким, в том плане, что если открытый конфликт, то не ссал. Но старался их избегать. Эти и пользовались, это и было триггером: сопротивляюсь - получаю вдвойне...

Морально я был отмщен только раз: уже после армии отпиздил в туалете кинотеатра одного из обидчиков по школе, который вдруг решил, что от 500 рублей я не обеднею. Кстати, годы службы здорово прокачивают умение грамотно относится к себе и окружающим.

Но самое страшное, я так и остался пацаном с другого района, которого гоняют и пытались унизить. Сидит где-то...

Так что, мамы и папы срывайтесь по первым признакам в школу, защищайте детей. Не молчите. Потому что вы в глазах детей супергерои, которые и 100 км. по снегу пройдут.

Мне «посчастливилось» встретить своих обидчиков спустя 15 лет. Но для начала небольшая предистория. В школе я была страной.

Сама это понимаю. Меня не принимали в коллектив и даже знаю почему. Я была из малообеспеченной семьи. Мать работала уборщицей в моей школе. Меня часто дразнили за данный факт. Мать была слабохарактерным человеком и терпела унижения от руководства школы, которое всячески притесняло ее. Подобное отношение отражалось и на мне. Сложилась такая традиция, после школы забивать меня в коридоре школы.

Мать делала вид что все нормально. Она не хотела признавать что у меня есть проблемы, ведь ее проблемы (прокормить трёх детей) сложнее. Теперь о моих странностях!

Я рано повзрослела, на мне было хозяйство. Я не могла позволить себе «прикалываться», казалось это глупым. Я нашла подработку и после уроков мыла посуду в столовой, за что прилетало вдвойне. У меня на уме была: коммуналка, продукты и бытовые расходы. У одноклассников, пиво, сигареты и Плейстейшн. Но я гордилась собой, ведь я самодостаточный человек. Желание трудится очень пригодиться мне в будущем.

Как-то раз у старосты пропали деньги, которые собирались на подарок учителю в честь праздника. Староста обвинила меня. Без доказательств, все единогласно согласились что это дело моих рук. Директор и учитель на родительском собрании читали нотации об отсутствии у меня совести и стыдили мать, невзирая на мой плачь и взывания к справедливости. Пришлось отдать свою зарплату за месяц работы.

Прошли года...Наверно и так ясно что на всех фронтах у меня все замечательно. Семья, бизнес, финансовое благополучие и т.д. Как-то раз я решила съездить к своей сестре в родной город. Повидать племянницу. Их семья приобрела квартиру на окраине (бюджетное жилье). У подъезда их дома красовалось объявление что в честь майских праздников УК квартала устраивает праздник и приглашает всех жильцов.

На следующий день, во время развлекательной программы я увидела знакомое лицо за одним из столиков. Пригляделась и узнала старосту. Каково было мое удивление когда, разглядев остальных, сидящих за столов, я опознала ещё восьмерых одноклассников. Отбросив все сомнения, я подошла к ним. Я искренне была рада их видеть.  Я не держала обиды, я понимала что тогда они были юны и беззаботны и что теперь в самостоятельной жизни они пришли к определённым умозаключениям.

Мое появление их очень удивило. Некоторые были явно смущены и ожидали подвоха от меня. Мы мирно и весело поболтали, часа 2. Я поделилась своей жизнью, указала на дорогой автомобиль. Показала фотографии детей на фоне дома и прекрасного сада. В их глазах виднелась зависть и одновременно восхищение. И мне, и им все было ясно без слов. Я их ненавидела и благодарила за стержень, за мечту-выбраться из ада. Они сочувственно смотрели в глаза и источали уважение. Все это, неподдающееся описанию, витало в воздухе. Мы обменялись телефонами, но желание общаться у меня не было. Я многое поняла в тот день.

P.S. Деньги украла подруга старосты по муз. школе. Она поняла это спустя 2 недели, когда заметила, расстёгнутый замок портфеля, оставленный под ее присмотром. (В тот день, собрав деньги, сразу отправилась в муз.школу и обнаружила пропажу вечером). Смелости признаться тогда у неё не хватило.

Да уж, было такое. Простите, если кому-то не понравится, что я пишу ответы на пост, но я не могу пройти стороной, к сожалению. Постараюсь быть максимально грамотным, надеюсь мне эта коробочка не понадобится.

Буквально две четверти назад я был учеником "элитного" по словам всех знакомых, друзей, жителей города, я был учеником кадетского корпуса. Я бы очень не хотел там снова оказаться. Даже если я прохожу рядом, где-то по дороге в сторону него, на машине в сторону него, меня начинает триггерить. На меня просто накатывает волна отчаяния, безысходность. Раньше, да даже и сейчас, я боюсь проходить мимо компании подростков. Я просто начинаю паниковать до скрежет в зубах и дрожи в коленках.
Так вот, начал я там обучаться в пятом классе. Впрочем, это был более нормальный учебный год, заисключение того, что: Там могли выхватить из рук телефон и убегая, просить всех остановить тебя, чтобы они по-быстрому взломали твой телефон; Там могли просто все вместе лечь на кровать и дрочить, пока воспитатели не видят, притом могли дрочить друг другу; они имитировали постоянно сцены секса между собой(слава богу что в одежде), один раз даже зашла воспитатель и вставила имлюлей(воспитатели была девушка, ей было где-то наверное 21-22 года тогда).
Под конец года был скандал, так как мне ночью письку в рот пытались засунуть, а я проснулся.
Ладно, на этом пятый класс заканчивается.

Начинается шестой. Начинаются обзывания, травли. Я попадаю под раздачи пиздюлей. Почти каждый день(мы там с понедельника по пятницу учились, спали тоже там, суббота и воскресения - выходные, но некоторых могли оставить за непослушание, но меня за это не оставляли ни разу), мне влетали пиздюли, гасили толпой, а я вплоть до 9 класса боялся рассказать родителям, что меня там бьют(вот такой уж я звездюк). Вскоре на пятницу 13 в апреле мне сломали палец жопой. Потом некоторые отравились коктейлем. Угадайте, на кого все пошли блевать? Правильно, на меня. Это был п****ц. Такое могу только врагу посоветовать, хотя и не буду. Фу. В ту ночь мне пришлось спать на диване в игровой, где включен свет. Конец шестого класса.

Начало 7 класса.
Порции пиздюлей стали больше, я как можно старался обороняться, но меня гасили толпой. По одиночке почти все боялись, кроме самых сильных. Я пытался найти хоть в чем-то позитив. Чувствовал себя как птица в клетке. Просто каждые выходные не хотел туда ехать, старался болеть, а организм никак не хотел. Я был готов даже навредить себе , что бы туда не идти. И так вплоть до 1 четверти 9 класса. В ноябре, не знаю как, мне за шиворот кинули раскаленную монету и прижали. Было больно. Очень. Я даже почти ничего не помню о том моменте, только помню боль, свой крик, как я извивался. Может из-за боли я не смог запомнить, может мозг заблокировал мои воспоминания, не знаю. Я тогда пару месяцев мучился с болью. Было очень больно. Я мог ночами не спать из-за неё. В декабре произошло массовое отравление. Хорошо, что я не отравился и не попал в больницу вместе с ними. Тогда день рождение я праздновал дома. И я был рад. Наконец-то я не там праздную. Но длилось не долго. Из-за новой формы родители, по моей просьбе, купили мне сумку вместо рюкзака(чтобы погоны не портить). И в первое же воскресенье её спёрли. Нашёл я её только утром. На перемене её постоянно прятали, кидали с лестницы вниз. Там даже ручка пластиковая разлетелась. Паял я её потом на дополнительном уроке технологии в вечернее время. Есть я любил. За это меня тоже травили. Травили за скромность, за то, что у меня было чуть больше веса чем надо, поэтому я закрылся в себе и стал... Больше есть. Да я пожирел. Да я пытаюсь сбросить и бороться сам с собой и со своими страхами. Но почему? Почему они такие жестокие? Причём самые сильные хвастались тем, что у них мамы юристы, бабушки судьи и тд. Типо если бы я рассказал или написал в полицию(что мало возможно) мне был бы пипец. И я верил. Сам не знаю почему. Наверное за родителей боялся. Под конец восьмого класса мне дают звание старшего кадета. Я рад, а другие, у кого забрали звания или они их не получили, не очень. Травля усилилась. Теперь ещё и все время говорили, что я насосал на погоны.
Восьмой класс ничем не примечательный.
Так-же проблемы с сумкой, чмором, избиением. Кстати, тогда я заметил, что ближе к дате получения ожога(даже через 2 года уже), шрамы начинают болеть. Я уже начинаю думать о самоубийстве, как приходит мой спаситель - дистанционка.
Правда, некоторые вымогали домашние задание в интернете, а потом обзывали за то, что не давал, да ну и ладно. Стал инициатором и создателем сервера в дискорде для обучения. Тогда у меня выпрашивали админку и грозились, когда я не давал.

Девятый класс. Думал все повзрослели, ага нет уж. Только первая неделя была хорошей. На второй в меня со всей дури кидались яблоками. Попались в яйца. Было очень больно. Думаю они специально метились туда, тк попали больше 4 раз. Как я тогда выжил? Затем у меня из-за насморка начинаются проблемы с носом, ничего не могу чувствовать, только запах пыли. Через 2 дня проходит. Через 2 недели я уезжаю с коронавирусом. Класс на дистанционка, из-за меня. Как же меня все материли. Меня обещали избить, если кто-то из их родных заболеет. Потом я попал в больницу. Решил прослушать аудиоурок на сервере. Меня просто заспамили в чате, обзывательствами, оскорбления и, угрозами, притом, оскорблял не только меня, а и моих родителей. К счастью, это была точка кипения и отправил все собранные скриншоты родителям. Наконец-то меня перевели в другой класс. Сейчас вроде бы все нормально, но как я сказал в начале и в середине, я борюсь с собой, и меня триггерит. Особенно триггерит, когда кто-то произносит имя Саня. Бррр. Ну думаю на этом все. Надеюсь эта история была информативной и интересной. Спасибо за чтение моих проблем. Простите за депрессивный пост ^^

UPDATE. Забыл сказать спасибо преподавательскому составу. Это лучшие учителя, каких я видел.
Не ожидал столько слов поддержки, спасибо вам.
Забыл упомянуть случай из восьмого класса: во время уборки, мне об голову сломали железный савок. Вроде бы все. Благодарю вас.

Читала я как-то историю в соцсеточках, уж не знаю, скорее всего, байка, конечно. Но... В общем, вот такая совестливая и добрая по жизни мадам, которая осознала, что в детстве была мразью, отыскала в соцсетях ту, кого когда-то травила. И оказалось, что у бывшей жертвы все збс! Живет, условно, в Испании, муж обеспеченный, теплое море, большой дом, красивые дети, модные шмотки, дорогая машина. Ну, наша героиня перед ней, конечно, извинилась. От души!.. А потом начала активно дружить в десны, прямо любовь у нее проснулась к бывшей девочке-чму. И других бывших одноклассников до кучи привела извиняться. В общем, все друг друга простили и решили - а чо бы нам не поехать в Испанию в отпуск! Да не просто, а в гости, вон у нас там целая любимая одноклассница с шикарной виллой, заодно сэкономим!.. Та, как ни странно, идею поддержала. Какое-то время они все оживленно переписывались, покупали билеты и купальники и предвкушали роскошный отдых на халяву (дада, прямо нэ выходья из бассэйна, фото прилагаются). И все было прекрасно. Но - ровно до того момента, пока прилетевших «дорогих гостей» почему-то никто не встретил в аэропорту, а телефон любимой подруги оказался вне зоны доступа. Еще не совсем понимающие, что происходит, одноклассники взяли такси и поехали по адресу сами... Где и поцеловали благополучно замок. Вилла оказалась чьей-то чужой. Бывшая девочка-чмо их просто развела. Подыграла, изобразив всепрощение, и выдала левый адрес.

Так вот, помнится, комментаторы этим ее поступком весьма возмущались. А я вот даже сейчас просто вспомнила - и стало так тепло на душе. У меня таки нет богатого мужа и виллы в Испании, но мамой клянус, если б были, я бы сделала так же!.. А так я просто молча отправила подробную совестливую гадину в черный список. Я искренне надеюсь, что у нее и всей их кодлы все плохо. Впрочем, про некоторых знаю это достоверно, и очень рада.

Навеяло настолько, что я аж зарегистрировалась.
Так вышло, что меня родители воспитывали строго, если не жестко. Лупили ремнём за четвёрки, за жалобы класснухи на моё поведение и излишнюю самодеятельность. Однажды, я предложила сделать стенгазету с датами рождения одноклассников и создавать небольшой праздничек для каждого из нас. Классная решила, что я мало занимаюсь учёбой, раз есть время на подобные идеи и предложения, и позвонила моей матери. Та отлупила меня ремнём и начала проверять мои домашние задания каждый божий день.
Я искала поддержку и дружбу у одноклассников, но им как-то я не импонировала. Унизительно, но пыталась "купить" дружбу жвачками, конфетами, отдавала карманные деньги.
Выше каждого пацана почти на голову (сейчас 174), тощая и с торчащими передними зубами, как у Гермионы Грейнджер в первых книгах и фильмах, да ещё и круглая отличница - я была прям идеальной мишенью для издевательств. "Уродина" - было самое безобидное, что я слышала в свой адрес. А я всё равно хотела хоть с кем-то дружить и просто смеялась над этим, как над безобидной шуткой.
Когда поняла, что мать не воспринимает мои жалобы на одноклассников, просто перестала говорить об этом. Иногда плакала по ночам, но так, чтобы никто не слышал.
Меня били парни, девочки просто шептались за спиной, пускали сплетни и слухи. Я пыталась давать отпор, но получалось плохо, ведь почти всё было против меня: моя мама, учителя, мои сверстники. Так продолжалось класса до шестого, пока я не набралась смелости ответить в первый раз.
Незадолго перед этим мне сломали нос. Мать просто забрала меня с уроков в больницу и домой. Тогда она ничего мне не сказала, а я боялась что-то сказать ей. Обе просто делали вид, будто ничего и не было.. А на следующий день впервые забирать меня домой приехал в школу папа, а не мама. В то время он был военным и очень много времени проводил в части. Я видела его только поздно вечером или рано утром. Отец впервые сказал: "Бей в ответ. Надо будет - поговорю с матерью, приду в школу сам."

Меня зажали после школы трое парней из моего класса, по одиночке, кстати, они никогда ко мне не подходили. Уже не помню чего они хотели, вроде я не дала кому-то из них списать. Но я чётко помню свой первый удар в лицо своему главному обидчику (назовём его Артём). В голове у меня был момент из третьей части поттерианы (простите, я фанат), я чётко прописала в лицо кулаком уроду, который мучал меня все мои года обучения в школе. Я помню шок и смятение на его лице, помню, как дерзко спросила "Хочешь ещё?". Пацан после моего удара разревелся и убежал, а его дружки следом.
Я сейчас это всё вспоминаю и до сих пор мне в мозг разводным ключом хреначит адреналин и удовлетворение.
Я не была сильнее, но была выше и, видимо, мой ответ сильно их пошатнул.
Разумеется, были разборки. Но в этот раз за меня вступился отец, на все оры учительницы и директриссы он сказал:
- Я разрешил ей бить в ответ. Моя дочь не должна ходить в синяках из-за того что вы плохо выполняете свою работу.

С тех пор я начала отвечать агрессией на агрессию, в рот имея заявления в духе "Тыжедевочка!", "Нельзя драться!", "Не порть престиж школы!".
Одноклассники залупались на меня ещё несколько раз с того случая, но я была максимально готова. Я не боялась больше бить в ответ, начала ходить на тайбо, но, благо, в школе мне свои умения показывать не доводилось.
Со временем, мать перестала воспитывать во мне "леди" и бить от малейшего пшика в мою сторону от учительского состава. Да и вообще мы ртами научились разговаривать.
Сейчас я с классом не общаюсь с родителями периодически. Однажды, будучи в подпитии, вывалила матери всю правду-матку. Она до сих пор считает, что мало мне доставалось и я сама провоцировала на такое поведение. Ну да, кошечке насрать, собачке насрать и мне уже насрать.
Отцу благодарна до сих пор.

Простите за сумбур, но остаться в стороне не могла.

Ну что же, и я пожалуй исповедаюсь. В 5 классе в 1996 году, у меня не стало отца (ушел по своей воле из-за пьянства) все мое воспитание перешло на мать с бабушкой и старшую сестру. Мать также была зависима от алкоголизма, старшей сестре было не до меня (своя личная жизнь началась+желание свалить из этого дурдома поскорее), по сути меня больше всех воспитывала только бабушка. По сути школа у меня перестала быть в приоритете, я начал отставать по многим предметам, 2-3-ки в четверти стали нормой в итоге в 8 классе остался на 2 год.
Т.к. отцовского воспитания как такового не было, я рос безобидным мальчиком неспособным постоять за себя. ("Кулаками ничего не решают сыночка") В школе каждый пытался меня как то зацепить, унизить. По уровню доходов в семье было примерно так: денег заняли - хорошо, значит будет что поесть. Вещи хорошие отдали, можно доносить. Ну и все в таком духе. Это был очередной повод чтобы поиздеваться над одноклассником из бедной семейки алкашей. Каждый день я ходил в школу терпел одноклассников. Сложно было быть изгоем в классе и сносить дебильные шутки от окружающих. И только в 9-м классе я начал себя поднимать из дна, начал ходить в спортивный клуб, стал жилистым и выносливым. Начал сам на себя зарабатывать, ездил на овощную базу в качестве грузчика за недорого. Потом наступила армия, и далее работа-дом. Это очень вкратце.
Сейчас если бы я встретил самых отбитых одноклассников я бы...
... Пожал им руку и сказал спасибо. За то что они воспитали во мне выносливость, злость, умение терпеть боль и унижения и способность переступить через свои страхи. Уверенность в том что никто тебе не поможет кроме тебя самого.
Теперь спустя много лет я благодаря таким тварям знаю почëм пуд лиха, не даю себя и своих близких в обиду.
Да кстати на заметку папам: учите своих сыновей и за себя постоять и слабых в обиду не давать.

Привет, волна.
Мне вот тоже есть, что сказать.
Дети - они на самом деле те еще мрази, особенно когда начинают играть гормоны. Лет 10-15. Еще не понимают, уже не боятся.
Во мне 187 сантиметров роста. А еще я эндоморф. То есть я большая. Нет, не так. Я БОЛЬШАЯ.
Просто для примера: так выглядели мои руки после двух месяцев ненапряжной работы в качалке с учетом того, что до того не занималась спортом вообще лет пять.
Поэтому в школе я была и коровой, и кобылой, и жирдяйкой, и шпалой, и мутантом, и еще тысячей интересных и разносторонних эпитетов.

А позже, классе в восьмом, мне пришлось срочно менять школу. И в новом классе уровень ебланизма повысился многократно: например, как-то раз с пролета второго этажа одноклассник кинул в меня огромным камнем, облепленным снегом, и разбил мне голову. Другой одноклассник хотел воткнуть мне вязальную спицу в лицо, я с трудом увернулась. Впрочем, этому я выбила коренной верхний клык чуть позже, так что спица была отомщена.

Ситуации, в которых мне плевали на спину, подставляли подножки, закрывали в раздевалке или просто портили оставленные вещи, просто не поддаются подсчету. В итоге я просто перешла сначала на индивидуальное обучение, а потом сменила школу еще раз.

Кстати, учителя были в курсе всей этой фигни. И директор тоже в курсе.

А еще у меня волнистые рыжеватые волосы, которые из-за влажности идут мелкими кудряшками. На дворе шел 2007, в моде были всяческие эмари. Но в любом случае Пугачева лучше коровы, не так ли?

А потом, когда сраная школа закончилась и начался универ, внезапно оказалось, что я достаточно популярная особа. Еще спустя много лет оказалось, что куча парней из компании были в меня влюблены, а я не замечала (а мне в голову не приходило, что в меня, такую страшную, может кто-то влюбиться). И, пересматривая свои фото, я понимаю., что, да, все у меня было збс.
Комплексы касательно фигуры ушли после появления ребенка. На счет волос попустило года 4 назад. Я в принципе сейчас себя люблю. И к этой любви к себе я шла 15 лет из-за того, что изначально мелкая дрысня мужского пола, которая сейчас с трудом дотягивает до 160 см, начала самоутверждаться за мой счет (нет, я спокойно отношусь к невысоким парням, это лучи ненависти конкретно тем, оставшимся в прошлом). И, да, если бы кто-то из этих людей ко мне сейчас подошел с извинениями, я бы послала на хуй. Потому что есть расхожее "ты можешь купить хоть 100 бентли, но если у тебя в детстве не было велосипеда, то у тебя не было велосипеда", а со школьной травлей выходит очень тождественно: можешь хоть обпониматься, какой был мразью, хоть обизвиняться, но факт в том, что ты порядочно напортачил и этого уже не изменить.
Поэтому, автор, я на самом деле рада, что ты осозналась. Я рада, когда такие люди, как ты, несут потом в себе этот груз и страдают. Это почти карма. Пусть я буду злой, но я не Иисус, я вот тех, своих, не простила.