При этом ни один комментарий не описывал самую частую причину подобного молчания. Я вам больше скажу, причина эта еще и тесно переплетена с таким явлением, как уменьшение, или полное отсутствие секса в семейной паре. Ну и конечно же - будут не только разглагольствования да философствования, но и практические практики, которые направлены на то, чтобы вот это вот состояние (ну, что что "разговаривать до утра" и вот это вот все) в ваши отношения вернуть. Так что заварите себе коньячку в чайной кружке, чтобы начальство не подозревало, устраивайтесь поудобнее, будет многобукав.

Для Лиги Лени: вы тут точно повеситесь от скуки, даже не начинайте читать, мои любимые любители нахвататься по вершкам. Но если что - для вас часть текста выделена жирным. Там только суть.

Глава первая, где комментаторы поясняют за небазар.

Смотрите какое дело, действительно, самые частые комментарии имеют место быть. И одной из причин реально может быть то, что в начале отношений люди обычно не просто болтают часами (хотя лучше бы ртом, часы от долгого болтания могут и в негодность прийти). Они проходят некий кастинг. Они продают себя. Они показывают трейлер своей личности: вот смотри, Танюха, какой я глубокий, аки Байкал; смешной, аки утконос; а еще, вот, я в детстве хотел стать археологом, и даже однажды плакал под песню Земфиры Аривидерчи, но это ты никому не говори, я же мужчина. А мужчины, как известно не плачут.

И мужчинский мужчина в этот момент не обязательно "разговорчивый" от природы. Он взбудоражен новизной. Он хочет быть услышанным, он хочет понравиться. Он еще не стал в вашей голове функцией под названием "мужик в доме". Он пока отдельная вселенная со своими туманностями, черными дырами и попрятавшимися тараканами. И женская женщина для него ровно такая же неизведанная вселенная. Изведать которую кроме как разговорами о личном не выйдет.

Есть классический эксперимент Артура Арона. Людей сажали парами и давали им серию вопросов, которые постепенно становились все более и более личными. Не, типа, как дела? и всякое такое про погоду в этих ваших ЛондОнах, а вопросы, которые заставляют раскрывать себя. И вот за 45 минут такие диалоги создавали больше субъективной близости, чем обычный смоллток. То есть близость рождается не из самого факта разговора. Она рождается из особого типа разговора: взаимного, личного...

А теперь перенесемся на несколько лет вперед.

Вы уже знаете, кто где учился, кто кого бросал, кто кого предал, кто чего боится, кто в детстве ел гудрон, а кто ненавидит соседскую девочку Вику за то, что мама ей всегда тыкала и говорила: вот Виииикаааа...

И вот тут начинается прекрасное, мы начинаем разговаривать на разных языках: женщина чаще всего хочет не информации, а контакта, близости. Но формулирует это как "поговори со мной". И мужчина слышит не "я скучаю по тебе", а "хочу смеяться пять минут! Вставай на тубареточку и расскажи стишок! С выражением, сука". И, разумеется, мужик начинает молчать как баобаб, потому что баобабов редко кто-то допрашивает на тему: а что вы, баобабы сейчас чувствуете? Бесчувственные вы деревяшки!

Это не значит, что мужчины - эмоциональные бревна. Хотя некоторые, конечно, выглядят как икеевский KLEPPSTAD без инструкции по сборке. Но чаще дело не в мужике, а в системе отношений.

В эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) этот паттерн известен как негативный цикл "критика - дистанцирование". Один партнер давит, требует, критикует, допрашивает, просит наконец-то поговорить "как взрослый человек". Второй - защищается, уходит в молчание, отшучивается, тупит в телефон, закрывается. Первый давит сильнее, потому что ему больно и тревожно. Второй закрывается сильнее, потому что ему кажется, что любое слово станет уликой против него любимого. И все. Кабзда!

Метаанализ Поля Шродта данных по 74 исследованиям показал, что негативный цикл "критика - дистанцирование" устойчиво связан с худшими индивидуальными, коммуникативными и отношенческими исходами. Перевожу с яйцеголового на человеческий: если каждый ваш разговор устроен как "говори, говорю - остань, я не в духе", то это не способ выяснять отношения. И не способ добиться желаемой близости (эт я сейчас в основном к девочкам). Это способ медленно захоронить ваши отношения за плиткой в ванной с всратыми цветочками и пятном от черной плесени на ней.

Глава вторая. Неочевидное! Вероятное!

А теперь мы подобрались к крыжовенному повидлу в нашей подгорелой булочке. К тому, что люди редко замечают. К тому, что, на моей довольно обширной терапевтической практике, зачастую стоит за вот таким вот молчанием. К тому, что влияет не только на теплоту отношений, но и на влечение друг к другу и даже, часто кстати, на экзистенциальные кризисы каждого отдельного члена вот такой семьи.

Дисклеймер: я не ставлю диагнозы по скриншоту из интернета и то, что в моей личной терапевтической практике эта очевидная, но скрытая от прямого взгляда мысль чаще всего является причиной вот такого вот мужского молчания - совершенно не значит что лично у вас вот так. Это значит, что можно посмотреть еще и в эту сторону. Эта мысль и советы, которые будут после - не заменяют терапию, но могут помочь наладить отношения самостоятельно и не довести до необходимости терапевтического вмешательства.

Короче, есть еще одна причина, почему "болтали до утра" превращается в "угу".

В браке часто умирает не любовь. В браке умирает любопытство.

Есть исследование Ирен Цапелас. Там наглядно показали, что скука в браке на седьмом году предсказывала более низкую удовлетворенность отношениями через девять лет. Не скандалы. Не измены. А скука.

И это хорошо стыкуется с другой работой Арона и коллег. Они изучали, как совместные новые активности связаны с качеством отношений. В экспериментах пары, которые вместе делали новую и более захватывающую каждого из них задачу, показывали больший прирост переживаемого качества отношений, чем пары с более скучными рутинными задачами.

А все дело в том, что человек становится "понятным". Его перестают исследовать и начинают использовать. Муж, жена, добытчик, мать, отец, водитель, жилетка, банкомат, рандомный NPC с функцией "подай-принеси-почини-послушай". В семье, вместе с совместным бытом навешивается огромное количество ролей и функциий. И вот когда человек превращается в функцию, с ним уже не разговаривают как с любимым человеком. С ним согласовывают логистику члена семьи "В" в детский сад, а члена семьи "Б" на ноготочки.

А потом внезапно: "Почему мы больше не говорим по душам?"

Да потому что никто с водителем, или курьером по душам не разговаривает. Потому что душа уже три года валяется в прихожей рядом с пакетом с пакетами из Пятерочки и ждет, когда ее перестанут дергать только по хозяйственным вопросам. Не потому что мы все после свадьбы превращаемся в тварей, которым только и надо что поюзать и забить болт.

Когда роли смешиваются - такая реакция нашего сознания естественна. Мозг не сразу может считать, что вон тот дядька, который чинит розетку - это тот же дядька, который может качественно так оттарабанить свободную программу в постели вечером.

Я не зря вот это вбросил, про оттарабанить. Дело в том, что именно вот такое смешение ролей зачастую и приводит к снижению влечения друг к другу среди долго живущих вот в таком вот режиме пар. Так что решать это все надо чем раньше - тем лучше.

А если мы понимаем, что в нашем подсознании роли наших партнеров смешаны в одну кучу, что надо сделать? Прааавилльно - роли разделить. А, так как быт никуда не девается, мелкий засранец без садика не обойдется, а ноготочки сами себя не подпилят, следовательно надо добавить в отношения еще одну дополнительную роль. Звучит она так - любовник/любовница.

Ток, этсамое, не старайтесь переврать мои слова, а то потом будете писать, мол, психолог советует идти на сторону. Роль любовницы будет исполнять жена, а любовника - муж. Просто так вам будет более понятно, что собственно нужно делать.

Практическая практика по перевоспитанию молчунов.

И знаете с чего надо начать? Отъебитесь друг от друга. Именно в такой формулировке - это важно. Не отстаньте, не оставьте в покое - отъебитесь. Я сейчас скажу очень пафосную фразу из пацанских пабликов - но она настолько метаформична и шикарна, что будет гораздо эффективнее ее в вашу голову погрузить, чем нудеть о важности дистанции в отношениях.

Все ищут искру в отношениях и ради этой искры задалбывают друг друга до отвращения. Но между тем, если посмотреть на физику явления - искра возможна только тогда, когда между проводниками есть расстояние. Не какая-то эфемерная искра - а реальная, физическая.

Ну что, родные, переходим к искрообразователям?

Первое. Обязательно необходимо разделить разговоры на три типа: бытовые, конфликтные и близкие. Это буквально разные чат-комнаты. Нельзя пытаться ждать разговора по душам, когда вы только что обсуждали просроченный платеж по ипотеке, грязную сковородку и почему его мама опять приехала "на денек" с тремя чемоданами вещей.

Вообще идеально, чтобы роли успели переключиться. Лучше всего работает смена контекста. Сходите на свидание. Люди - бытовые функции на свидания не ходят. А вот любовники - ходят. Только есть одно наиважнючее правило: НИКОГДА не разговаривайте на свиданиях о бытовухе. Только на интересные и новые темы.

Дальше. Близкий разговор не начинается с фразы, "нам надо поговорить". Никогда. В нашем менталитете эта фраза звучит как сирена воздушной тревоги. Не надо, блин, начинать сразу с фразы от которой глаз дергается, вам вообще не нужна фраза для этого. Просто начните разговор и все. Самостоятельно. Не на бытовые темы, а на интересную. Вы ж вот тогда, в те времена до утра не о трусах разбросанных болтали.

Третье. Перестаньте путать разговор с допросом. Вопрос "почему ты молчишь?" редко раскрывает человека с новой стороны. Он раскрывает внутреннего адвоката. И дальше перед вами уже не партнер, а четко выстроенная защита обвиняемого: "я не молчу", "я устал", "да все нормально", " че ты опять начинаешь".

Всю эту чушь меняем на конкретику: "Слушай, а чего ты такой уставший? Что за твари тебя утомили на работе?". Да, звучит непривычно. Но так шансы получить вменяемый ответ вместо защитного - растет. Тут подводные камни тоже есть. Если вы уже так спрашивали, а потом вместо того, чтобы выслушать начинали обесценивать, типа "ой, да ну фигня какая, и ты из-за этого расстроился(лась)?"; или даже начинали прям допрашивать: "что, как, почему, зачем?"; - не ждите что вам ответят. Подбирайте другие темы, которые не станут триггером.

Четвертое. Вам стоит попробовать добавить активную реакцию на хорошее. Есть крутая серия исследований Шелли Гейбл, когда человек делится хорошей новостью. Выяснилось, что важно не только поддерживать партнера, когда ему плохо. Важно уметь радоваться с ним, когда ему хорошо. Особенно сильна так называемый активно-конструктивный ответ: живой интерес, вопросы, радость, вовлечение. Не "ясно, молодец", а "ого, расскажи, как это было, как конкретно ты кайфанул(а)?" Это заставит не только прожить заново положительные эмоции, но и связать их с вами.

Пятое. Генерируйте новый материал для разговора. Если у вас нет отдельной жизни, новых впечатлений, личного развития, своих мыслей, своих людей, своих маленьких приключений - вам реально нечего рассказывать. Не потому что вы плохие. А потому что ваша жизнь стала общим болотом, где все уже известно, до того, как вы открыли рот.

Человек, который весь день только работал, ел, залипал и раздражался, вечером не превращается в блестящего оратора. Он превращается в усталую жижу ровным слоем размазанную по дивану.

И, наконец, шестое. Молчащему партнеру тоже надо перестать прикрываться фразой "ну я такой/такая". Если ты годами не говоришь, не объясняешь, не интересуешься, не включаешься и называешь это характером - поздравляю, ты не интроверт. Ты эмоциональный труп. А трупы любят только очень странные люди. Это незаконно и ротивоестественно.

Вместо итогов.

Парень, с которым ты разговаривала до утра, не обязательно умер. Возможно, его просто завалило под крышечку бытом, претензиями, скукой, усталостью и ощущением, что любой разговор теперь не мостик в интересное будущее, а минное поле.

Но и муж, который "все сказал уже, че пристала", тоже не прав. В отношениях нельзя "все сказать". Потому что близость - это не архив моментов, когда вам было зашибись. Это процесс постоянного обновления данных. Если вы сегодня живые, интересующиеся чем-то, кроме колбасы по акции, увлеченные люди, значит, вам сегодня снова есть что узнавать друг о друге.

Отношения не обязаны всю жизнь быть разговорами до утра на кухне под коктейль из вискарика и гормонов. Но они обязаны оставаться местом, где два человека не превращаются в мебель.

Потому что сначала вы перестаете говорить.

Потом перестаете интересоваться.

Потом перестаете скучать.

А потом рядом с вами уже не муж и не жена, а очень знакомый предмет интерьера, который иногда спрашивает с итонацией Алисы: "Хлеб брать?"

Ну и по классике, если вам нравится вот это все: психология без цыганских красивишных упрощений, исследования, когнитивные искажения, механизмы мозга, нейробиология, разборы человеческой дичи и прочие увлекательные способы осознать, насколько странное существо человек - буду рад вас видеть здесь, на пикабе. А еще, вы всегда можете посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, хоть и редко, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы.

В общем везде всякого интересного можно найти. До встречи, родные. Обнял!