Но, потом понял, что трачу на это время и мне реально не удобно подстраиваться под ее время, ее быт, участвовать в пустых разговорах однотипных. И даже сексом ради этого заниматься не хочется.

Вторая - дама в возрасте, но прям хороша. Но проснулся одним утром и думаю, какого хера, ты себе моложе найти не можешь. И как-то тоже отшептало. Скорее, почувствовал, что это надо ей, а не мне. А хочется все же равноценных отношений.

Познакомился с ровесницей топикстартера. Сначала делала вид, что вся не такая. Потом посмотрела, что другие девушки клеятся (а они реально начали клеиться в какой-то момент сами), но начала вытрахивать мозг в каких-то бесконечных сообщениях. То это не так, то то. Я обиделась, ты не понимаешь.

И у меня на нее даже стоять перестал как-то. Вроде красивая, тело прям молодое, все на месте, а раздеваю и не хочу. Закончил все на очередном загоне с обидами.

И вот такой смотрю на девушек и вижу в этом только головняк в виде их эмоций, быта, подруг, родственников, личных нужд и траты своего времени, так как понимаю, что трачу в никуда.

И это то, что больше месяца, двух. В основном, достаточно пары бесед, встреч, чтобы понять, что даже начинать не стоит. А реально подкатывают и не стесняются подрезать конкуренток (сразу в бан за такое), и некоторые прямо голодные и меня это даже пугает больше, чем недоступность.

Я совсем не против, но на равных условиях, с уважением ко времени друг друга, быту друг друга, личным интересам. И с абсолютно спокойными эмоциями, отсутствием требований и перетягивания одеяла на себя. И верю, что так еще бывает.

Но, притормозил хорошо все обдумать и мысли примерно такие же - состарюсь без постоянной женщины, потому что банально не хочу тратить время впустую и есть, чем и кем заняться.

Автору удачи в поисках себя и отношений. А может, мы даже и сошлись бы на чем-то простом с ней.

1.Не с кем трахаться,не надо было бы вообще б особо не парился

2. Не с кем поболтать,обсудить новую теорию, видос Дробышевского, новую анимуху или игру

3. Курить кальян одному тихими вечерами или пить миндальный кофеёк у окна с каплями с дождя в любимой кафешке очень спокойно, но иногда одиноко, чувство что почти хорошо, но чуть-чуть чего то не хватает (чуть - чуть, блин!) Если бы кто то понимал, было бы приятно. Наверно поэтому вы здесь это пишете,а я комментирую.

В общем не парьтесь, мы - интроверты, своеобразные , но не обязательно forever alone)

Через день сходили на второе свидание. И вроде никаких претензий у меня к нему нет, общаемся нормально, в кино мило за ручки подержались, но я всё никак не могу отделаться от мысли, что отношения имеют свойство развиваться, и что, блин, это же мне придется менять привычный уклад жизни. Сначала придется жертвовать своим личным временем на свидания. Потом съедемся и придётся готовить втрое больше (ест он в 2 раза больше меня), убираться чаще. Наверное больше нельзя будет оставлять кровать не заправленной. И нельзя будет позволять коту запрыгивать на кухонный стол. Как говорится, ни пёрнуть, ни в носу поковыряться. И ещё я не буду высыпаться, потому что он на работу встаёт раньше меня, и полюбому его утренние сборы будут меня будить.

А тут он ещё в мессенджере внезапно спросил, почему я ему не пишу, совсем не скучаю что ли?

А я не пишу, потому что за 2 вечера, проведённых вместе с ним, у меня накопилась куча невыполненных дел, и я безумно радуюсь, что у меня наконец-то появилось время на себя и на мои дела. И ещё я искренне не понимаю, как можно соскучиться по человеку, с которым виделась всего 3 раза в жизни.

И что-то этот его вопрос меня так напряг, он как последняя капля упал на мой дискомфорт от нарушения привычного уклада жизни. Стыдно признаться, но даже как-то обрадовалась, что вот он сейчас обидится, что я не скучаю, и на этом наше общение завершится.

Короче, видимо, судьба у меня такая - умереть одинокой)

Хз, что со мной не так.