Первый шаг...
Возможно, самый главный шаг в моей жизни. В наушниках играет Scorpions - "Wind of change", на гугл-картах открыты родные улочки из далёкого детства, и где-то в душе ещё теплится огонёк того настоящего, что когда-то было во мне... теперь уже только теплится, хотя несколько лет назад, когда должен был появиться этот пост, он ещё бился и рвался наружу, пытаясь сломать стену, которую выстроило поломанное сознание между мной и реальностью.
Тогда я только начинал понимать, что моя жизнь свернула куда-то не туда во всех смыслах. С тех пор она уехала в этом направлении так далеко, что вымышленное стало казаться реальным, а реальное - каким-то сном или воспоминанием из далёкого прошлого. Наверное, было бы легче объяснить более понятно и не так скомкано, если бы я взялся писать ещё вчера утром, как и хотел. Но сейчас на часах начало одиннадцатого, воскресный вечер - и, честно говоря, я до последнего не верил, что, всё же решусь. Думал, что снова найдётся очередной повод - очередной таракан, психоз или что-то физическое, как это часто бывает в моём состоянии.
Не верится, что я и правда всё это пишу. Не верится, что наконец-то смогу сделать этот шаг? Вот так вот публично, у всех на виду, чтобы уже точно не было пути назад?!
Недавно в моей жизни произошло событие или, скорее, была подведена некая черта, после которой стало окончательно ясно, что либо я сделаю это сегодня, либо не сделаю этого никогда. И я не имею в виду публикацию поста - я говорю о том, смогу ли я выбраться, или же для меня всё кончено.
На самом деле событий за эти годы было много. Были и трагические, которые должны были бы заставить меня проснуться; были и хорошие, мотивирующие, которые должны были придать сил. Все они растворились в глубинах моего сознания, которое научилось за всю жизнь делать хорошо лишь одну вещь: искать оправдание, чтобы всё глубже и глубже прятаться в свою конуру, ничего не делать и всё меньше взаимодействовать с окружающим миром. И это не только лень, хотя про неё я готов написать отдельный огромный пост; это не только психические расстройства, хотя и про них будет многое сказано в будущем. По правде говоря, я уже сам давно перестал понимать, что мной управляет - я лишь радуюсь, что это всё пока не выходит за пределы моего сознания и не вредит окружающим... хотя само моё существование в последние годы можно назвать вредом, ведь если бы не те немногочисленные близкие люди, которые меня всячески поддерживают - скорее всего, я бы давно закончил свою жизнь в какой-нибудь канаве или, в лучшем случае, в психушке.
Многое было за эти годы: и психотерапевт и успокоительные и антидепрессанты и тысячи часов попыток работать над собой и своими демонами. Но я умудрился собрать в себе такой клубок проблем со здоровьем как психическим, так и физическим, что уже теряется граница того, что реально, а что - раскручено в десятки раз моим воображением. Я могу в свои 30 с небольшим придти к врачу с какой-то очередной болячкой 80-летнего, и после результатов анализов/обследований услышу: "ну что-то Вы, голубчик, себе накрутили, всё у Вас нормально... это вам надо обратно к психотерапевту!"; но точно так же могу услышать и "ох ничего себе... это как же вы к 30 годам свой организм до такого довели?!"... Довёл.. много для этого было сделано: мне и достался то от природы не самый здоровый организм, и обращался я с ним так, что в пору удивляться, как он вообще ещё функционирует. Об этом тоже буду писать много и не один раз - может, кому и пригодятся мой опыт и мои, с позволения сказать, изыскания.
Страшно, до ужаса страшно. Пишу и боюсь осознать, но не то, к чему это может привести, а, напротив - то, до чего я уже довёл свою жизнь. Страшно, насколько далеко ощущается реальность, насколько приглушёнными стали чувства; едва ли получится объяснить это тем, кто никогда с подобным не сталкивался - пожалуй, лучшей аналогией будет потеря обоняния после ковида: часть запахов у меня пропали вообще, другая часть стала слабее, третья часть изменилась до неузнаваемости - так же и с остальными чувствами: они, вроде бы, и есть, но ощущения от них как будто в каком-то шлеме или через стекло... всё какое-то неполноценное, ненастоящее, не такое, как раньше.
Безумно хочется снова стать просто живым, просто чувствовать жизнь, как это было когда-то. Хочется найти в себе силы жить, работать, строить достойное будущее.
Простите, если кому-то покажется, что я пытаюсь искусственно создать какую-то интригу. На самом деле всё гораздо проще: я поклялся себе написать коротенький текст, обязательно успев до полуночи, но в душе накопилось столько... а сознание так разучилось собирать весь этот поток во что-то осмысленное...
Я буду писать дальше. Я обещал себе, я поклялся Вселенной, пообещал близким людям (пообещал про себя - они вообще много не знают, большую часть я скрываю, насколько это возможно) - пообещал, что раз в две недели я буду публиковать пост с отчётом о том, что полезного я сделал для изменения своей жизни за эти две недели. Параллельно, наверное, буду писать о том, как я вообще до такой жизни дошёл, что же конкретно не так с моей психикой, что конкретно не так физически и т.д..
Я торжественно клянусь здесь, перед всеми - я обещаю, что с этого момента всё будет по-другому. Конечно, получится не сразу, конечно мой привычный болезненный образ жизни меня так просто не отпустит. Но у меня есть только два варианта: деградировать дальше и ждать, пока последние близкие от меня отвернутся, а крыша потечёт окончательно, и добрые дяденьки в белых халатах наденут на меня смирительную рубашку; или начать ломать своих демонов - через боль, через силу, через все выстроенные моим сознанием преграды. И если вы читаете этот пост - значит, я выбрал второй вариант.
Ещё раз простите за скомканный набор слов. Я всю жизнь был рассказчиком - всю жизнь любил читать, изучать, а потом делиться интересной информацией; всю жизнь любил попадать в истории, а потом рассказывать их. Поначалу стыдился этого, ведь мужчина должен как можно меньше болтать - так мне говорили; потом начал искать себя в газетах и на страницах различных форумов, даже пробовал зарабатывать статьями. И порой получалось неплохо, но вот теперь, когда я пишу, пожалуй, самый важный текст в своей жизни - всё красноречие куда-то внезапно исчезло) Но ничего - и это тоже починим. Я знаю, что я смогу. Честно признаюсь, пока что не чувствую этого, но я знаю, что всё получится... просто знаю!
Решить предстоит многое: целый ворох проблем физических, которые я старательно собирал много лет, ворох проблем с головой, куча долгов, кредитов и полное отсутствие меня, как члена общества. Сразу скажу, что не ищу здесь поддержки физической и, тем более, материальной - это, скорее, напротив, разрушило бы всю идею. Я должен всё сделать сам! Мне достаточно повезло в жизни с возможностями (99% из которых я благополучно упустил и испортил), повезло с хорошими людьми вокруг - этого и так более чем достаточно, чтобы выбраться. Остальное зависит только от меня. Так что буду благодарен за простой интерес, проявленный к моей персоне - интерес, который я постараюсь отработать и заслужить.
Ох, ребята, вы даже не представляете, каково публиковать нечто подобное) Что-то внутри, всё же, колыхнулось - а, значит, не всё потеряно, и я на правильном пути!
Времени ещё 27 минут - постараюсь немного рассказать о себе, а то из текста выше, наверное, вообще ничего непонятно)))
Лет мне 30 с небольшим, зовут Виталик, родом из простой, но строгой (или, скорее, очень воспитанной семьи) - сам этому воспитанию долго противился, но с возрастом осознал, насколько мне повезло, и стал по возможности пропагандировать максимально уважительное отношение людей друг к другу и к окружающему миру (хотя по-прежнему считаю, что если человек всячески нарывается на грубость - он заслуживает того, чтобы её получить); учился в нескольких школах "для самых умных", получил хорошее образование, которое потом благополучно просрал; много занимался спортом, но ни в одном виде ничего не добился, т.к., во-первых, не умел ставить цели, во-вторых, моё тело, несмотря на долгие и упорные тренировки, всегда показывало результаты ниже среднего; поступил в хороший ВУЗ на хорошую специальность, но так и не доучился из-за проблем со здоровьем и, мягко говоря, неправильного образа жизни (пьянки, гулянки и прочая дрянь, которые очень быстро добили мой и без того слабенький организм); первый алкоголь и первый поцелуй случились ближе к 18 годам, так что не судите меня строго за то, что сорвался потом "во все тяжкие"); когда-то увлекался рыбалкой и как любитель, и профессионально (есть парочка медалей и даже судейская категория), но потом забросил, потому что стало жалко рыбок (ага, бывает и такое); люблю домашние растения с самого детства - о них, наверное, тоже буду писать или даже снимать видео (очень бы хотелось); обожаю готовить, хотя в последние годы это, как и другие задачи в жизни, превратилось в какой-то суровый квест, на который нужно ещё два дня собираться с силами; много играю в игры (о некоторых пытался снимать ролики, когда ещё были какие-то крупицы мотивации... надеюсь когда-нибудь к этому вернуться); планирую не только починить свои тело и разум, но и всячески их развивать (до адекватного и максимально здорового состояния), хотел бы, наверное, в будущем пропагандировать адекватный (не прям супер здоровый, а именно адекватный) образ жизни или, скорее, подход к жизни - проще говоря, хочется просто быть хорошим человеком, хочется заслужить право таковым человеком считаться - но это всё пока лишь скомканные мечты, до которых ещё безумно далеко, и мне предстоит проделать огромнейший путь, прежде чем они станут хоть сколько-нибудь понятны и осязаемы.
Ну вот, наверное, и всё - на часах 23:57, и я даже не успею проверить всю эту простыню текста) Наверное, оно и к лучшему - пусть будет как есть, так честнее. У меня ещё будет время подробно всё разъяснить, если кому-то моя история покажется интересной. Пока писал пост - много крутилось в голове отмазок о том, почему не стоит это публиковать. Но я знаю, почему я здесь и знаю, зачем - а, значит, время пришло.
