Менял сегодня розетку и что-то вспомнилось:

Работал я некогда старшим продавцом в магазине инструмента. В моем зале мы торговали бензо-(и дизель-)генераторами, культиваторами, триммерами и т.д.

В один из дней пришел к нам дядечка, субтильный такой, лет под 45-50. Пришел да пришел - бродит возле генераторов, расхаживает. Через минут 10 блужданий берет в оборот продавца - Андрюху, и начинается у них диалог, которого я не слышу, да и слушать не слишком желал.

Через еще 15 минут по виду Андрея я начинаю понимать, что диалог явно заходит в тупик и все-таки вступаю в неравный бой:  (Я, Д-дядя)

Я: Здравствуйте! Андрей, помочь с чем-нибудь ?

Д: Да вы тоже некомпетентны! Ничего не знаете. Кто у вас старший?

Я: Я старший. Можете мне любой вопрос задать.

Д: Ну вот скажи, мне надо генератор, дизельный но вот скажи - вот здесь (тыкает пальцем в 3-х фазный дизельгенератор) вольт сколько?

Я: В этом - 380, но также на 220 выход есть. Вам какой нужен по напряжению и мощности?

Д: Нет, ты меня не понял! Вот ЗДЕСЬ (тыкает пальцем в розетку на 380) ВОЛЬТ СКОЛЬКО?

Я: Это как раз выход на 380.

Д: Я так понимаю, ты тоже не компетентен! Разжую вам как маленьким - смотри (показывает пальцем на розетку 220В) здесь - 220 вольт, две дырки - по 110 каждая. ВОТ ЗДЕСЬ (показывает на розетку 380В) в каждой дырке ВОЛЬТ СКОЛЬКО, А?

Дальнейший диалог, в связи с отсутствием у дяденьки понятий о фазе и нуле, скатился в электрическую ересь, по его итогу мне были обещаны небесные кары, предложено вернуться в школу и обещано принести УЧЕБНИК ПО ФИЗИКЕ ДЛЯ НЕКОМПЕТЕНТНЫХ ЩЕНКОВ (наверное, прямо так и озаглавлен).

Проработал я там еще год, ждал учебник, искал в книжных по указанному названию... Пишет он его еще, наверное...

И снова я со своими записками с медосмотра. Часть последняя (если вдург что-то еще совсем нетривиальное случится, я, конечно, запишу, но народ у нас редко бывает разнообразным). Часть невеселая, скорее, задумчивая и удивительная. Слабонервным и людям с высоким моральным и гражданским чувством лучше не читать)))

Про психиатра.

Психиатр у нас очень ответственная и серьезная женщина. При первичном медосмотре на права и оружие проводит осмотр и опрос на совесть. Самые частые вопросы — таблица умножения, смысл пословиц, может спросить даты из истории России или вопросы по географии задать.

На медосмотре мальчик 18 лет, пришел с мамой (прямо в кабинет с мамой пришел, мама же за него на вопросы отвечала, и очень оскорбилась, когда ее попросили выйти). Мальчик оформляет справку на вождение.

— Где учитесь?

— В кооперативном коллежде.

— На каком курсе?

— На втором, поступил после 9 класса.

— А сколько всего курсов?

— 3.

— И кем вы будете после окончания учебы, какя у вас будет специальность?

С гордостью:

— Банкир! — потом, поняв, что это немного нелепо звучит, исправился — Я учусь на отделении банковского дела и финансов.

Будущий банкир не знает таблицу умножения от слова совсем: 5*6, 7*8, 6*9 так и остались неразгаданными загадками. Примеры вроде 100-17= и 90-7= тоже решить не смог. (не вру и не преувеличиваю)

Девочка, студентка 5 курса госуниверситета, историко-географический факультет. Тоже учится на права.

— Сколько будет 7*8?

— 59!

— Нет такой цифры в таблице умножения.

— Я гуманитарий, с математикой не дружу (бывает, это не смертельно, поэтому опрос продолжается)

— Хорошо, тогда вопросы, близкие к вашей специальности: куда впадает Волга?

— Не знаю.

— На каком берегу реки расположен наш город?

— На правом (неуверенно, но верно)

— А как вы узнаёте, где правый берег реки, а где левый?

— Ну так ведь написано же...

Потом выяснилось, что она не дружит не только с математикой, но и с географией.

Опять же девочка 18 лет, на права. На приеме нарколога я заметила у нее в карточке не заполненный лист освидетельствования психиатра.

Спрашиваю:

— Не подписал психиатр?

— Да, — сидит явно расстроенная.

— Не смогли ответить таблицу умножения?

— Да, — сует мне под нос телефон, в котором шпаргалка. — Сижу вот, повторяю...

Тут вклинивается невролог, которая никак не может поверить, что таблицу умножения можно не то что не знать, но хотя бы забывать.

— Ну как же так! Вы, наверное, просто растерялись! Вот сколько будет 7*8?

— 76?

Пыл коллеги поугас, и мы решили дать девушке направление:

— Психиатр может вас еще немного по географии спросить. Например, куда впадает Волга?

— В реку...

— ??? А Волга сама по себе тогда что?

— Вода...

— Девушка, Волга впадает в Каспийское море.

С искренним изумлением:

— Да?! Никогда бы не подумала!

Ну и последний случай, на днях был.

Молодая женщина, высшее филологическое образование. Тоже хочет водить.

— Как вы понимаете пословицу "Шила в мешке не утаишь"?

— Ну как же. Шило же острое, оно продырявит мешок....

Когда об этом эпизоде я пыталась рассказать знакомому психиатру (эт я ее удивить, блин, хотела), она сразу же закончила вариант объяснения смысла пословицы. Оказывается, это довольно часто встречается. И в свою очередь рассказала о случае из своей практики. На медосмотре была женщина лет 40, инженер на заводе.

— Если курица живет один год, то сколько живет полкурицы?

— Полгода.

— Почему?

— Ну как, логично, что, если курица живет год, то половина курицы живет полгода.

Будни клинической лаборатории.

Мочу на анализ приносит кто во что горазд. Большинство, конечно, сейчас пользуются аптечными флакончиками, но не все. Я видела образцы в пластиковых поллитровых бутылках, в пластиковых стаканчиках из-под кофе, а недавно вот был образец во флакончике от духов-ручки. С калом фантазии разгуляться особо негде. Был образец в пластиковом же стаканчике, а в основном аптечная тара.

Но один товарищ отличился. Работал он на очень крупном промышленном предприятии, одет был очень прилично. В общем, импозантный такой мужчина лет 35. Поймал меня в коридоре и спросил, куда кал на анализ отнести. И продемонстрировал мне образец, чтобы я, видимо, точно поняла, о чем он говорит. Образец он принес в стеклянной литровой банке. Весь принес. Причем видно, что не перекладывал, а прям вот так собирал...

Увидев мое вытянувшееся лицо участливо спросил:

— Что-то не так?

— Нет-нет, — сказала я и отвела его в лабораторию.

Потом все отделение ходило смотреть тайком на эту банку — никто не верил, что так бывает.

Об извращениях.

Ну или просто нам, провинциалам, этого не понять.

При оформлении первичной медицинской книжки сдается куча анализов, и часть из них довольно неприятная. В частности — анализ на дизентерийную группу и сальмонеллез. Для тех, кто не в курсе, проба берется длинной пластиковой или металлической круглой петлей из нижнего отдела прямой кишки.

Рассказываю с чужих слов, сама не видела, за стопроцентную достоверность не ручаюсь.

На медосмотре девушка лет 25, работает в сети быстрого питания в Москве. Прописка местная, да и дешевле, поэтому медосмотр проходит на малой родине.

Пришла девушка в кабинет отбора анализов на кишечную группу. Медсестра попросила ее повернуться спиной и наклониться. Девушка указания выполнила, а потом спросила:

— Ну как там у меня? Красиво?

О_о

Видя непонимание, девушка пояснила — ну у меня там анальное кольцо стоит.

Прифигевшая медсестра уверила барышню, что все красиво и добросовестно зияет (со слов опять же, анус зияет сантиметра на три)

Довольная девица рассказала, что это модное московское поветрие — устанавливать анальные кольца. В Москве данная процедура стоит 10 тыс, поэтому она делала в нашем городе (и снова О_о) за 5 тыс. Говорит, лет через 5 кольцо потемнеет и его придется заменять.

Все оставшееся до конца рабочего дня время всё отделение гуглило это чудо чудное, но ничего не нашло. Может, не там искали...

Ну вот, собственно, и все, что я смогла сейчас вспомнить. Будут еще интересные люди и ситуации — и записки продолжатся)))