Как превратить свою ж0пу в картофельный дробовик46
Локализованная шиза с Реддита
Короче, делюсь лайфхаком, как за пару часов превратить собственный организм в адскую мультиварку и устроить тотальный геноцид сантехнике. Спойлер: никогда так не делайте.
Всё началось с того, что я решил приготовить картофельную запеканку. Обычной замороженной картошки соломкой в магазе не было, зато я нашёл огромную банку дегидрированной (сушёной) картохи. Ну, знаете, такая тема для выживальщиков при апокалипсисе — заливаешь кипятком, и через 5 минут у тебя готовый гарнир. Магия пищевой инженерии.
И тут мой мозг решил совершить камикадзе-мув. Я попробовал эту сухую соломку прямо из банки. И, сука, это оказалось вкусно! Хрустит как чипсы, заходит как семечки, приятный крахмальный вайб. А я ещё и голодный был как собака. Короче, я дико забайтился на этот хруст и под сериал незаметно вточил огромную миску этой сухомятки — где-то два-три стакана.
В этот момент в моей голове наглухо отключился базовый инстинкт сохранения. Я вообще забыл задать себе главный вопрос: «А где, блять, эта картошка будет впитывать воду, чтобы разбухнуть?»
А зря. Потому что процесс заваривания начался прямо во мне.
Ровно в час ночи я проснулся от ощущения, что внутри меня открылся портал в ад. Это был не обычный поход в туалет. Это была экстренная эвакуация. Мой кишечник врубил воздушную тревогу, и все жители Картофельного Города ломанулись через аварийный выход одновременно.
И если бы только снизу! Меня накрыла ТАКАЯ отрыжка, какой мир ещё не видел. Мощные, утробные залпы болотного газа с чётким привкусом химозного крахмала. Ощущение, словно во мне ожил древний демон и пытается разжечь сломанную печь.
Я не мог отойти от толчка дальше чем на три шага. Началась реальная Игра в кальмара: каждый пук стал смертельной угрозой. Мой организм изобрёл абсолютно новые агрегатные состояния материи, так что доверять собственному телу ниже пояса нельзя было вообще. Жопа горела так, что туалетная бумага казалась наждачкой сотого калибра. Я высрал килограмма четыре за пару дней и буквально изменился как личность.
Этот трэш продолжался ПЯТЬ ДНЕЙ. Пять дней жидкого картофельного апокалипсиса!
Я глушил Смекту и Полисорб литрами. Только на шестой день из меня наконец-то вышли «субмарины» — твёрдые, как оригинальная Нокиа 3310. Я уже подумал, что финальный босс побеждён, но на восьмой день картошка сделала прощальный кусь: я проснулся от того, что из меня вылетело гигантское облако пюрешного газа прямо в лицо моему коту. Кот в ужасе улетел в другую комнату и, кажется, до сих пор меня презирает. Полностью отпустило только через две недели.
Мораль: не будьте мультиваркой. Заваривайте сублиматы до того, как запихаете их в себя.
Было мне лет десять, и отправили меня на лето к деду в деревню.
У деда был дом, баня, огород, сарай, куры, один козел с мордой депутата, а и главное - чердак. А чердак для ребенка в деревне - это блять как Диснейленд, только с мышиным говном, старыми валенками и запахом картошки.
И вот однажды я туда залез.
Лето, жара, взрослые на покосе, бабка где-то с ведрами, дед упиздовал куда-то. Я один. Свобода. Власть. Чердак. А на чердаке - мешки.
Один с какими-то тряпками, другой с зерном, третий с сушеными яблоками. И вот сушеные яблоки я, конечно, нашел не сразу. Сначала полазил, почихал, уронил какую-то ржавую хрень, испугался, потом понял, что это мясорубка. А потом увидел их. Тонкие такие кружочки, сморщенные, сладкие, пахнут солнцем, пылью и бабушкиным компотом. Ну я и начал их жрать.
Сначала культурно. Одну штучку. Потом вторую. Потом уже двумя руками. Сидишь на чердаке, как крыса в царстве припасов, жуешь, счастливый. Минут через двадцать я сожрал, наверное, полмешка. Пить, естественно, захотелось адски.
Спускаюсь вниз, нахожу ковш, набираю воды из ведра и пью. Потом еще Потом еще И вот тут началась магия, в рот мне ноги...
Сначала живот просто стал плотным. Не болел, а именно вот набился. Как будто внутри меня кто-то надул маленький батут Я походил по комнате, подумал, что сейчас пройдет. Потом лег. Потом сел. Потом снова встал. Через полчаса я уже ходил по избе, выставив пузо вперед, как беременный прапорщик.
А потом оно начало жить.
Не бурлить даже. Бурление - это когда там что-то человеческое. А тут внутри будто кто-то переставлял мебель. Тяжелую. Дубовую. С матоами. Я попытался пукнуть.
Ничего.
Точнее, организм сообщил: “Да, запрос получен, идет обработка” и завис....Я напрягся еще раз. Ноль. Только живот стал еще больше, а где-то внутри, по ощущениям, яблоки собрались в профсоюз и выдвинули требования.
Через час пришла бабка. Я лежал на боку, держался за живот и дышал как старый мопс.
-Ты чего?
Я сказал, что умираю.
Бабка, как человек деревенский, к детской смерти относилась спокойно, но осторожно. Потрогала лоб, посмотрела язык, спросила, ел ли я чего. Я, конечно, соврал, что нет. Потому что уже понимал: полмешка сушеных яблок - это не перекус, это уголовное дело.
Но живот выдал меня сам.
Он издал такой звук, будто в сарай закрыли железную дверь.
Бабка прищурилась.
-Че сожрал?
Я заплакал...
Дальше события развивались стремительно. Меня напоили чем-то теплым, горьким и пахнущим так, будто в кружке утопили бабкин веник. Потом гладили живот по часовой стрелке. Потом против часовой. Потом дед сказал, что против часовой нельзя, потому что “заворот будет”, хотя я до сих пор не знаю, что он имел в виду, но звучало убедительно.
К вечеря я уже был похож на удава, проглотившего школьный глобус.
Каждые десять минут бабка спрашивала: - ну что?
А что “что”? Хули, заперто. Граница на замке, таможня не дает добро.
Дед в какой-то момент сказал: надо клизму. По лицам взрослых понял: сейчас в мою биографию войдёт событие, после которого прежним я уже не буду. Бабка достала из шкафа резиновую ебалу цвета старого сапога. Дед деловито сказал: -Воды теплой надоть.
Я понял, что смерть - не самый плохой вариант. В панике я хотел убежать, но с таким животом быстро не бегают. Я добрался до сеней, потом до крыльца, потом до двора, где меня скрутило так, что я схватился за забор.
И тут случилось. Не громко. Не красиво. Не героически. Просто где-то внутри щелкнул рубильник, и вся эта ебучая яблочная промышленность пошла на выпуск коричневой пастилы.
Я сидел на корточках у забора, плакал от облегчения и позора, а куры смотрели на меня с таким уважением, будто я снес первое в жизни яйцо.
Дед вышел на крыльцо, закурил, посмотрел на меня и сказал: -Ну вот. А ты клизмы испугался.
Бабка потом долго ворчала, что яблоки теперь надо прятать выше. Хотя выше был только сам чердак, где я их и нашел.
С тех пор я к сухофруктам отношусь с осторожностью.
Когда мне было лет восемь, жил я в тайге, в глухих ебенях Кировской области. Так получилось, по семейным обстоятельствам. И зимой просто обожал залипать на печке. Сверху шкуры, хуюры, охотники все в посёлке, волков отстреливали только в путь. А под голову наволочка, (может мешок, не помню за давностью лет) набитая сушёными грибами. И вот лежишь в полумраке избы, в полудрёме и хрустишь этими грибами. Да, они дегидрированные, как и картофан из поста. Водички то в них нет, а разбухать они начинают в тебе. И хуй куда они пролезут, разбухшей массой...
Я проснулся от того, что из меня начал пытаться вылезти "чужой"! Фильма тогда такого я и представить не мог, в основном был индийский кинопром. Зато сейчас, когда вижу эту сцену, воспоминания накатывают. Меня просто разрывало изнутри! Адские рези, слёзы, сопли, слюни, адская паника и безнадёжный пиздец. Ни вздохнуть, ни пёрнуть и состояние беспомощности. Я же не знал, что такое может случиться... Когда бабушка разобрала, что я сожрал, сквозь сопли, охи и слёзы, послали за местным ветеринаром. Он, по совместительству, и людей лечил, чем мог.
До утра меня чем-то пичкали и уговаривали "Тужься, йоптваюмать!" Я сидел на ведре, рыдал, может даже тужился, но всё бестолку. Ситуация безнадёжная...
В общем, уже под утро эскулап достал шприц, размером с мою ногу. (Помните, такой был в "Кавказкой пленнице") и сказал, что всё, больше вариантов нет! Надо колоть прямо в живот!
Блядь.... или что-то подействовало из препаратов, или мой панический ужас от этой елды - но случилось чудо и я обосрался!
Столько лет прошло, а запах сушёных грибов я до сих пор не люблю.
P.S.: кстати, спустя десятки лет, я столкнулся с подобной ситуацией уже в качестве наблюдателя. Голуби на складе жрали овсяные хлопья, как не в себя. Вылетали, водички из лужи попили и сидят на трубе, воркуют. Спустя время, просто хлоп на пандус с этой трубы - ни взлететь, ни убежать... лежит на боку, крыльями вяло машет. В этот момент, местный кот Василий выходил из зева складских ворот, прихватывал жертву за шею и уволакивал в неизвестность тёмных шхер склада класса С.
О, истории про говно, их есть у меня.
Как то раз были на даче с родственниками, было воскресенье, скоро пора обратно в город, и тут бабушка говорит, мол там крыжовник поспел, иди попробуй. А я че, я крыжовник любил, пошел, посрывал с кустика ягодок, поел. И вот пора ехать домой, родоки уже уехали, я сажусь в свою машину, тоже выезжаю.
Дорога в целом прошла нормально, первые звоночки появились на въезде в город, когда меня начало подташнивать. Но не сильно, всякое бывает. И вот я приближаюсь к дому, притормаживаю в небольшой пробке на светофоре, и вдруг у меня возникает ощущение… Ну как сказать, как будто у твоего организма резко загорается гирлянда из ошибок на приборке. Первым делом я почувствовал знакомый солоноватый вкус во рту, перед тем как сейчас вырвет. Тут же за ним следует первый рвотный позыв, который удалось купировать. В панике смотрю по сторонам, понимая, что счет идет на секунды, к обочине не свернуть, рядом машины, еще и зеленый свет загорелся, поток начинает трогаться, пакетиков никаких в салоне под рукой нет. Оценив ситуацию, что химчистка салона мне сейчас точно не по карману, принимаю волевое решение: ставлю машину в P, включаю аварийку и выбегаю в сторону тротуара и газона. Водители сзади, увидев, что пилот покинул кабину, сначала начали возмущенно сигналить, но потом, видимо осознав, что причина катапультирования достаточно уважительная, без особых претензий начали объезжать мою машину.
Удовлетворив не совсем естественные потребности, возвращаюсь в свою машину и надеясь, что данный инцидент был первым и последним за этот день, еду к дому. Но у отравленного подлым крыжовником организма были другие планы. Когда я заехал во двор, я почувствовал, что мне не повезло и на сегодня наше занимательное приключение еще не окончено. Потому что очень явным образом сработала тревога в районе заднего прохода. В момент, когда я уже заходил в подъезд, живот резко забурлил, после чего я почувствовал резко возросшее давление в районе заднего клапана, и кишечник мягко намекнул, что во избежание повреждения элементов системы намерен начать это давление незамедлительно сбрасывать. А впереди 5 этажей без лифта.
К моменту, когда я их преодолел, и доставал ключи от квартиры, я внезапно понял, что у переднего прохода давление тоже начинает превышать допустимые значения. Что ж, непростая, однако, ситуация. Кое как получается открыть дверь, забегаю в квартиру, после чего бегу по коридору и думаю только об одном: нужно принять правильное решение на предмет того, какой стороной первоочередно целиться в унитаз. В процессе понимаю, что правильного решения нет, так как давление превысило аварийные значения с обеих сторон. Исходя из логики минимизации последствий инцидента принимаю решение, что блевоту с пола вытереть проще чем понос, совершаю на скорости полицейский разворот и пристыковываюсь задним шлюзом к модулю «YHNTA3». В этот момент система принимает решение, что пора, и я начинаю срать и блевать одновременно. Таких ощущений я наверное не испытывал ни до, ни после. Я почувствовал себя источником бесконечной энергии, которая сидела во мне всю жизнь, и, наконец вырвалась наружу. Я был как Нео в последней матрице, через тело которого главный компьютер пропускает ток, что бы выжечь программу Смита, которая захватила матрицу. Но энергия, к счастью начала кончаться, напор спал, после чего я смог встать, и убрать за собой последствия инцидента. Сеансы выдачи энергии в тот день повторились много раз, благо уже не одновременно.
С тех пор крыжовник я не трогаю, и вообще стараюсь близко не подходить к его кусту, а то мало ли…
Эх, подержите моего карася… Было это в конце 80-х. Были мы мальцами - я и мои двоюродные братья. На лето нас сплавляли к «дедам» в небольшой приволжский городок. Мы тогда, как и все пацаны, балдели от фильмов с Брюсом Ли. И в одном из фильмов (название не помню) увидели сцену, где в кафе принесли пиалу с водой, в которой плавала рыбка. Брюс выпил все вместе с живой рыбкой, чем поверг нас в шок ибо про суши тогда еще никто не слыхивал. На самом деле вода предназначалась доя мытья рук. И вот зарубились мы с братьями насчет того, можно ли съесть живую рыбку или это киношный блеф. А поскольку, живя на Волге, мы были заядлыми рыбаками, то было у нас свое секретное место по добыче малька на судака. Это был бассейн у ресторана на Волге, довольно глубокий, но по краю вдоль бортов можно было пройти. Глубина была по шею. Воду из него не сливали все лето и в нем заводились карасики. Вооружившись спизженной у бабки тюлью мы забредали и ловили малька карася. И вот я решил доказать братьям, что киношники не врут. Аки пеликан заглонул одного карася и стали ждать, что будет. Дело было вечером. Пару часов ничего не происходило и я торжествовал! Так легко выиграл спор на два свинцовых грузила для донки. Ночевали мы практически все лето на чердаки свинарника, где дед устроил сеновал. Забирались на него по лестнице, приставленной к сортиру. Так вот, ночью, когда мои братаны уже спали, меня внезапно скрутило. Боль и резь пришли как гром среди ясного неба. Живот болел до брызг из глаз! Ну и начался жуткий понос. Сначала я еще спускался в толчок. Но уже через час просто дристал, свесившись с крыши самого сортира, благо за ним была выгребная яма, куда стекалось дерьмо из свинарника. Ночь была незабываемая! Утром дед увидев ясна сокола на краю толчка осторожно поинтересовался, что я, блять, там делаю с голой жопой наперевес. Пришлось соврать, что грязная вышынья (так он сам называл вишню) сломало стройный механизм моего пищеварения. Дед посочувствовал, ибо сам был слаб животом и повел меня на пристань, в тот самый ресторан, у которого мы словили злополучного карася. Купил мне два стакана гранатового сока, что в итоге меня и привело в чувство. Я еще подристал в ближайших кустах, искупался и пошел на наш сеновал, рассказать братьям подробности эксперимента и тяготы всей моей ночной бурной жизни.
Реальная история про меня любимого.
Я так на даче с яблони, что росла за забором, яблок нарвал и отжал из них сок. Выпил буквально полторы кружки, вкусный зараза оказался, кисло-сладкий, и полез доваривать каркас кровли беседки. Сижу, сверкаю сваркой, слушаю тяжеляк, и тут чую, что в животе запорхали, нет, не бабочки, с настоящие птерозавры под сочные рифы Blood god что играл в наушниках. Сцуко! До сих пор помню игравший в тот момент трек- Defenders of the Throne of Fire.
Чую, что дело идёт к "мокренькому", причём, со скоростью игры на барабанах в исполнении Джои Джордисона, на последних волевых сжимаю сфинктер, наверное с силой кулачков пресса для ротационной ковки, скидываю маску- хер с ней, пусть летит на землю и с выпученными глазами начинаю быстро, аккуратно, но не делая резких движений слазить с каркаса, ибо понимаю, что если пизданусь, то в 150 процентов обосрусь. Не знаю, КАК я успел по реактивному просеменив до сортира, по пути только махнув рукой жене на вопрос- Что случилось? Но вылетело из меня наверное столько же, как в истории про тот самый пресловутый самодельный квас. Причём вылетело с неимоверной скоростью и звуком взлетающей крупной новогодней ракеты.
На следующее утро просто, ради эксперемента 🤦♂️ съел одно яблоко с той самой яблони, итог- опять пронесло, но в разы меньше. Что за сорт яблок, хрен его знает, но больше я к плодам сего древа разврата дерьмодемона не притрагивался.