Лига уставших

Моей зп на платёж за его хату, коммуналку, еду коту хватает, но остаётся не так чтобы дохера. Так, на макаронах потусить. А я всю жизнь экономила и только вот недавно чуть-чуть выползла. На полшишечки. Думала ух, посмею себе что-то заказать. Ан нет.

И сейчас у меня 3 ночи, завтра вставать на работу, а я не могу лечь и уснуть. Сижу с бутылкой пива и думаю "А как дальше?". Потому что пару дней до этого я кричала и вещи кидала, хотя обычно просто максимально занудно проговариваю проблемы и рассуждаю как их решить, шо я, шо мужик - оба в шоке от моих перформансов. (он-то всего за 2 года меня такой не видел, а я себя вообще такой только в подростковый бунт помню)
А день назад пришлось посидеть на полу - дышать не могла, темно было в глазах и в груди как-то сжато. И это было не в первый раз за последние пару месяцев.

Я хотела взять отпуск и утыгыдыкнуть в санаторий на недельку. Просто спать, нюхать воздух и читать книжки. Или писать книжки, когда-то я это могла.

Но это значит занимать деньги. Мне дадут, я ведь ответственная. И мысли не будет, что не верну. А мне возвращать не с чего. И стыдно. Невероятно стыдно. Потому что я ведь покажу, что я не справилась! Большая, взрослая, тупая ппц, не справилась!

Не хочу больше. Ничего не хочу.

(человек со мной даже не здоровался если что. Молча смотрел и уходил за комп)

Унижения со стороны мужчины(к моим 10-15 он как раз психикой до пубертата дополз)? Оу е:

(«ой, что, наш ДИСТРОФИЧЕК покушать пришёл? КУШАЙ КУШАЙ КОНЕЧНО, гыгыгы»)

Да, чтобы было честно, ему нравились очень стройные женщины, мать на момент их знакомства была за гранью нормы уже в дистрофию, но после родов и последующей потери щитовидки, поправилась достаточно сильно, что отцу не нравилось (да, в конечном итоге, около 50 лет, он таки ушёл к другой, крайне худенькой женщине).

Я же после гормонов и операций на сердце была достаточно фигуристым пупсом в свой пубертат в его стандарты явно не вписывалась.

Что, собсно, бесит дядя, который чуть позже, в мои 17 рассуждал, что я могла бы и пойти с ним и родителями выпивать, а что я не одета, цитата: «Так даже лучше! Кстати. Я видел твою анкету на сайте знакомств, там было написано, что ты и не против девочек, давай, расскажи мне как это!». (да, тогда я действительно считала, что если я признаю красоту женщины – я би, но млять кажется это не повод доебацо до подростка).
Разница в годах, если родства мало, была 20 лет.

Короче.

Я устала от того, что родственников надо уважать. И любить.

Ненавижу каждую тварь из списка. Никто из них ни разу передо мной не извинился. Ни отец и его брат в целом не понимающие в чем они провинились. Ни мать, считающая, что всё делала ради моего блага (поверьте, были варианты). О бабушках/дедушках вообще молчу.

А я сижу и мне стыдно. Потому что я вот живая сижу, ради меня столько старались, а я хочу исчезнуть для своей семьи.

Я хочу папу, который любил свою дочь (а не идеально стройную девочку).

Хочу маму, которая дала бы поверить ребёнку, что его никто не тронет.


У меня есть мужик, который никогда в жизни не даст ко мне никому притронуться и горло перегрызёт, если кто-то попытается. Я очень это ценю и уважаю его.

Но после любого контакта с родственниками мне хочется наебениться и забиться в угол. Если не вздёрнуться.
И я осознаю, что я хуйня неблагодарная. Но я лять уже с этим согласна. Потому что иначе я буду хуйнёй сломленной.

Я мало того, что была забитой девочкой, так ещё и постоянно слушалась родителей. Поэтому все эти детские и подростковые этапы в роде первой дискотеки, первой ночёвки в компании друзей тоже прошли мимо меня. А о том, чтобы соврать родителям у меня и мыслей не было.

После 18 лет я стала работать над собой. Времена моей учёбы в универе прошли более менее хорошо, там были и друзья, и общение, и походы в кино, и прогулки. Но только если рядом не оказывалось родителей. Как только они были рядом, я снова становилась той девочкой из детства. Друзья не могли понять, что со мной: секунду назад я весёлая и общительная, всех поддерживаю, БАЦ, и уже стоит рядом какая-то чужая забитая молчаливая девушка. Банально, когда я дома, я не могу нормально говорить по телефону с друзьями, зная что это слышат мои родители и что ночью они снова будут перешептываться о том "что же со мной стало, вся такая весёлая" и цитировать каждое мое слово с неадекватной реакцией, то ли насмешки, то ли умиления.

И самое нелепое, что эта реакция с их стороны не подаётся как негативная. То есть тут даже со скандалом, хлопнув дверью, не получится уйти, потому что вроде не на что злиться. И, возможно, это так и есть, все люди на это реагируют нормально, просто во мне с детства что-то сломалось и реагирует таким образом.

Сейчас я не могу ни попеть, ни потанцевать, ни искренне проявить радость или любовь.

Я пыталась начинать новые дела, искать новые работы, даже как-то съезжала от родителей жить отдельно после учёбы. Но большинство моих попыток закончились неудачей. В том числе и попытка жить отдельно.

Теперь ко всему прочему я ещё испытываю и стыд перед родителями за то, что неудачница. Что все мои идеи - это пустой звук, что в их глазах я выгляжу как та самая маленькая девочка, ничего не понимающая, строящая воздушные замки.

Сейчас я потеряла работу. Для меня это стало ещё и поводом вновь сделать попытку переехать, используя накопления за эти годы. Но мне опять страшно. Страшно, что после учёбы - это были ещё доковидные времена и у меня тогда не получилось никакой самостоятельной жизни, что говорить о сейчас, когда цены взлетели с того времени во много раз, на аренду квартиры в частности.

Страшно, что когда я начну пытаться найти новую работу, переезжать, родители снова будут смеяться надо мной, шептаться за спиной о том, как я снова задумала какую-то ерунду. И самое главное страшно, что даже если я и начинаю добиваться какого-то успеха и рядом появляются родители, я готова отказаться от этого успеха и вновь закрыться, лишь бы родители не увидели, что я взрослая, что я сильная, что я живу так как хочу, что я чувствую, что я веселюсь.

Написала об этом просто, чтобы выговориться, потому что сегодня как-то особенно грустно стало. Но если вдруг у кого-то было что-то подобное, с радостью бы почитала, как вы с этим справляетесь или даже справились.