yanvapon

Муж прислал фото тематического оформления входа Дома одежды в нашем Хабаровске.

Здравствуйте. Ребята, помогите опознать клеймо мастера. Так же буду благодарна за любую информацию по марке стали, приблизительной стоимости данного лезвия.

До отправления поезда оставалось три минуты, я стояла на перроне и курила. Провожать меня было некому, так как находилась я в этом городе N по работе. "Девушка, хорош дымить, отправляемся!" -гаркнула мне в ухо проводница, обдав при этом колбасно-чесночным духом. "Жуйте Орбит после еды," - подумала я, поднимаясь по ступеням тамбура.Сзади послышалась какая-то возня, вскрики "Подождите,у меня билет!" Тут жекто-то стал настойчиво подталкивать в спину. На смену "колбасе с чесноком" пришёл аромат "Дольче Вита". Я не выношу сладкие запахи, а от этого "шедевра" зарубежной парфюмерии у меня сразустала раскалываться башка. "Хей, дивчина, заснула, что ли?" После чего последовал толчок коленом по мягкому месту так, что меня буквально внесло в вагон на полной скорости. Успев удивиться недюжинной силе вслед идущей дамочки (так как голос из-за плеча был именно женский), я на автомате, а так же благодаря искусственному ускорению, бодро дочапала до своего купе. И только взялась за дверную ручку ,как запах "Сладкой Жизни" опять сгустился над моим челом плотным облаком, а за спиной кто-то кашлянул. Вот прямо не секунды не сомневалась, кто там был! " Хорош меня преследовать, женщина, двигайте в своё купе, моя голова сейчас взорвётся!!!" - буркнула я. "Да я и рада бы, но моё место также находится в этом купе!" - подали голос из-за спины.
"Оххохонюшки, вот как повезло то," -после чего, в голову пришла мысль, что я до сих пор соседку по купе не разглядела. А когда я повернулась на 180 градусов, то узрела перед собой высокую молодую женщину (лет 27-30)с богатой гривой черных длинных волос, вьющихся "мелким бесом", стройная, нос с горбинкой, глаза, как 2 греческие маслины. "Офелия!!!" - чуть ли не крикнула она. "Где?" - чуть не спросила я. Потом дотумкала, что это, видать, такой способ знакомства и представилась в ответ: "Яна". "Да давай уже зайдем, Яна, сейчас руки отвалятся." Точно, в её наманикюренных лапках покачивались два монстра-чемодана. После того, как мы распределили полки, более тесно познакомились, Офелия (оказалось, что она "дитя гор" , а там почему-то в ходу имена из пьес Шекспира, не сказать, что всех поголовно Джульеттами зовут, но встречается), всплеснула руками и выпалила: "А выпить за знакомство?", потом выудила из своего саквояжа бутыль красного вина, чуть ли не пол круга Маасдама и плитку шоколада, по внешнему виду тянущую граммов на 500. Хлопнули мы по бокальчику и сразу на разговоры о жизни потянуло. О том, о сём, и про мистику вспомнили. Тут Феля и как-то сразу вся потухла и говорит, глядя на меня из-за своего бокала: "А я знаю, что нас ТАМ слышат! И если попросить чего нибудь, то исполнят, вопрос в том, как исполнят, ведь по сути, всё будет слово в слово соответствовать твоему желанию..."
"А ну ка колись!" - вся внутренне подобралась я. "Да слушай, мне не жалко!" - усмехнулась моя соседка.
"Я вышла замуж в 20 лет, по большой любви, а как иначе? Жили, как в сказке, друг на друга надышаться не могли, родился ребёнок, была отдельная приватизированная квартира и все прочие блага, живи да радуйся, чего ещё желать? Оказалось, есть чего. Я тогда уже год находилась в декрете и стала замечать, что мой любимый всё позже и позже возвращается домой. Как дура, верила в отговорки и внезапные командировки, в мытьё машины в 12 ночи через день. Или просто боялась не поверить? Но как в плохом кино однажды он забыл дома телефон, а там и смс, и звонки, и даже фото... Трясло меня недели две наверное, кисти рук почему-то ослабли и были похожи на куриные лапы, такие, как в магазине у кур, все пальцы в кучку. За неделю с меня слетело 15 кг. Потом пришлось сменить гардероб. А он в это время жил у мамы и вовсю нагуливал с той матрёшкой. "А ты?" - вырвалось у меня. "А я, один хрен, любила его больше жизни, дура, знаю, но ничего сделать не могу! С того времени, как я обо всём узнала, прошлополгода, и он вернулся домой. А я же люблю... Живём дальше. Где-то ещё через месяц на мой номер приходит смс на имя той "куколки", мол, "Глаша-Маша, поздравляю тебя с днём рождения". И тут же мой муж перезванивает и несёт какую-то ахинею. НО он просто перепутал номера, всё ясно. Хотел отправить одной, а отправил другой. Сам же ревновал меня к каждому столбу, (куда пошла, зачем пошла, когда будешь дома, ЭТО кто был) все поймут. И так меня вся эта петрушка достала, что я в сердцах пожелала "Хочу, чтобы он был только со мной, и благодать и тишина, чтобы кроме нас никого и близко не было!!!" А на следующий день он попал в аварию, перелом позвоночника и полный паралич, плюс ничего не говорит и навряд ли что-то соображает. Вот как то так! "Ох, нифига себе, сочувствую," - брякнула я, собирая пожитки, (поезд подходил к моей станции). "Ты так ничего и не поняла!" - припечатала Феля. Теперь я счастлива. Подруг у него больше нет, я всегда знаю, где он. И люблю я его до сих пор безумно, понимаешь?!" Я что-то проблеяла в ответ и, скомкано, попрощавшись вылетела на своей остановке. Долгое время ходила под впечатлением от истории моей попутчицы, но потом всё как-то смазалось. И лишь порой, почувствав на ком-то аромат "Сладкой жизни", я ощущаю, как в мой висок начинает "вкручиваться стальной винт"

Сидели сегодня с подругой в кафе, и разговор у нас зашёл про фильмы (мы обе любим ужасы и триллеры). Советовали друг другу, что посмотреть, обсуждали уже виденное, и как-то плавно беседа наша скатилась в реальную жизнь. Я, вспоминая кино, сказала, что не смогла бы, увидя в реальности у себя дома призрака, полтергейст... да хоть домовёнка Кузю, в конце концов, дальше проживать в данной квартире. На что Ира мне отвечает: "А я и на предыдущей квартире с "подселением" жила, и, по-видимому, опять с "квартирантом". Почему опять? Просто она из пригорода переехала непосредственно в черту города. Сказать, что я была удивлена-ничего не сказать. Дело ясное, попросила её рассказать- что да как. Далее от её лица, чтобы избежать нагромождения слов.
"Предыдущая квартира нам с мужем досталась от государства, как сотрудникам правоохранительных органов, стоящих в очереди на жильё. В газетах и на ТВ освещаются только положительные моменты передачи ТОЛЬКО ЧТО построенных домов, квартир в них, военнослужащим, сотрудникам правоохранительных органов и т.д. На деле менее радужно. Подошла очередь на жильё нашей семье, а нам и говорят:" Квартира есть, но не новая и не в черте города, пос. "Калинка". Это недалеко от Хабаровска. Мин. 20 на машине". А нам на тот момент хоть у чёрта на рогах, лишь бы своя жилплощадь. Согласны, говорим. "И ещё небольшая деталь... Это та квартира, где произошло тройное убийство, помните". Мы, знамо дело, помним. Сами операми работаем. В этой квартире отец семейства, находясь в состоянии белой горячки, порешил топором жену и двоих детей. Мальчика и девочку. Головы им поотрубал под конец... За полгода прав на квартиру никто не предъявил - отошла в жилищный фонд РФ. Муж мой, смотрю, хочет задний ход дать в отношении такого подарка от государства, а я понимаю, что если сейчас то, что дают не возьмём, потом шиш когда ещё что-нибудь увидим. А жить на съёмных квартирах надоело - жуть. Провела с ним убедительную беседу, в общем, мы согласились. И вот, начало ремонта... Просто шок. Одно дело видеть такое по работе - другое в своей (теперь уж) квартире. Застарелые брызги и подтёки крови почти везде, даже на потолке. Наверное, с яремных вен брызгало при отрубании голов. Диваны и кровати вообще кровяной коркой взялись. Всё выкидывали, стены-пол-потолок до основания соскребали. Сделали ремонт, живём.
Через какой промежуток времени я первого "жильца" увидела - не помню. Только случилось это так. Ночью начинаю просыпаться от того, что голова болит, аж в ушах слышно как кровь по венам бежит. И грохот металлический какой-то. Глаза открываю... ВОТ ОНА! Женщина в ночной рубашке идёт со стороны коридора и тянет каким-то образом за собой металлический поднос, на котором лежат ложки и вилки. Они-то и грохочут. А поднос и столовые приборы не наши. Проходит через всю комнату и заходит в стенной шкаф. Не современный купе, а уже встроенный в квартиру во времена царя Гороха. Мы его не сносили, только малость облагородили. И, самое странное, как заснула потом - не помню, и что особо страшно мне не было.
Второй случай. Также начала просыпаться от головной боли, следующее, что слышу - бряканье бамбуковой шторки о кухонную дверь. Это стучание высушенных палок не перепутать с другим звуком.Это так, будто кто из кухни вышел, дверь закрыл, а шторка от дуновения воздуха о кух. дверцу колотиться и начала. Открываю глаза... ПРИВЕТ! На этот раз девочка. Прям перед диваном, на котором мы спим, стоит, плачет. Хорошо запомнила почему-то только её тугой хвостик из волос на голове, и всё... Как опять заснула, не помню. Несколько раз тем же составом тревожили. Всё абсолютно идентично. А так всё спокойно было.
А сейчас про теперешнего "подселенца". С мужем мы прожили несколько счастливых лет, а как они закончились - разошлись. И пока квартира продаётся-делится, я сняла жильё в Хабаровске. Так на работу ближе будет. Месяц живу - кайф! Почти центр города - ура! Пока ко мне не приехал знакомый с малолетней дочкой. Ей где-то 2,5 годика. Тут-то мой кайф и пошатнулся. Пока мы болтали в комнате(я снимаю однушку), ребёнок играл, сидя на полу той же комнаты. Вдруг она хоп! - и побежала на кухню. А там света нет, темно, зима всё-таки - темнеет рано. А ей по фигу. Чё-то хохочет там в темноте. Потом в комнату приходит, меня за руку берёт и в сторону кухни тянет. Я ей говорю: "Чего, заинька?" А она настойчиво за собой вести хочет. Говорит плохо ещё, а посему выдаёт фразу "Дядя вава" и на кухню опять же показывает. Ну идём мы с её папой в сторону кухни, она опять в темноту пальчиком тычет "Дядя вава". И свет когда включили, он тоже там по её разумению был. Хотя мы с другом, ясен перец, никакого "ваву" не увидели.
Уехали они домой. А через какое то время друг мне звонит и говорит: "А я с дочкой-то про того "дядю" побеседовал". Он опер опытный, даже из младенца инфу добудет. В общем, переводя на взрослый язык, на кухне с ребёнком играл некий мужчина с ЧМТ. Так как "ваву" она по размерам, со слов друга, нехилую показала. До этой фигни я жила там и жила-говорит подруга. А потом как глаза открылись. Ё-моё! А ведь и правда на кухне у меня вечно что-то брякает, стукает, погромыхивает. Видать, "дядя Вава" хозяйничает."
В общем и целом, это её рассказ. Придумала, если честно, только литературную оболочку. Чтобы удобоваримее читать было. А так-то.... практически стиль автора.

Привет. Хочу перепостить сюда ранее написанные мной крипистори. На одном известном сайте ужасных историй они есть, ранее публиковались. Но из-за конфликта с представителем администрации, меня там "заблокировали навсегда".)))
Так вот...
Со мной лично особо мистического не так уж и много происходило. Скорее, и к лучшему. Поэтому буду писать, по возможности, самое интересное из того, что читала или слышала. Извините заранее, если буду нечаянно повторять чьи-то написанные истории. Сами понимаете, что весь архив просмотреть будет как-то долговато:)
Так вот. История, опять же, про картину. Написана от лица молодого человека.
"Было дело, снимал я комнату в коммуналке. Не ахти жилье, но для студента в самый раз. Квартира эта от множества других отличалась странной планировкой: из прихожей вели три коридора: вправо, влево и посередине, причем два крайних как-то извивались и на выходе встречались друг с другом. А средний коридор был обтянут заместо обоев какой-то вытертой красной тканью. Видать, осталась с дореволюционных времен. Этот самый коридор первые метров пять был "глухим", то есть стены без дверей, в конце его висела какая-то шторка, отодвигая которую вы попадали на коммунальную кухню, главной достопримечательностью коей была... ванна!Да-да! Именно ванна на старинных львиных лапах стояла у стены напротив кухонных плит. Мыться предлагалось тут же, просто задернув душевую шторку. Ну и, конечно же, туалет, он шел дальше по коридору, точнее, дверь в него вела прямо из кухни. Огромный унитазище с не менее огромным бачком, нависающим прямо над вами в момент...кхм... А так же здоровенная цепь, спускающаяся с бачка, на конце которой болталось нечто, напоминающее ручку от скакалки, но весом коей можно было забить насмерть. И надпись на ней: МОСКАНАЛИЗАЦИЯ.
Вот в таком "уютном" месте я и жил. Кстати, забыл упомянуть об одном моменте. В среднем коридоре, в самом начале, там, где глухо, как в танке, помните? Висела картина, я всегда думал, что на ней изображен маленький хорошенький мальчик, стоящий посреди какого-то луга. Ну, мельком взглянул пару раз и все, больше не всматривался. Разглядел я это полотно чуть позже, когда, топая на кухню, чуть не налетел на соседку, собирающую с пола какую-то размазню, вблизи оказавшейся манной кашей. Она сидела, возюкала тряпкой по полу и бормотала: "Вот говнюк, засранец, придурок малолетний!" - "Вы о ком?" - спросил я, т.к. детей в нашем флете не было, кроме ляльки этой же соседки, но она в ту пору из манежика и носа не казала. "Да этот, - дамочка мотнула головой на картину. - Задолбал уже, то споткнусь на ровном месте, то кровь носом пойдет, всего и не перечислишь! И каждый раз прямо у этой картины". Я машинально поднял глаза вслед за её кивком... Етическая сила! Тот, кого я издалека принимал чуть ли не за ангелочка, оказался ярко выраженным дебилом. Улыбка была не улыбка, а гримаса с заячьей губой. Голубенькие глазки стали белёсо-мутными шарами, полянка преобразилась в поле пожухших кукурузных стеблей, а поза этого "парнишки" явно указывала на то, что он болен ДЦП. Единственно нормальными остались волосы, эдакие беленькие кудряшки. От мальчонки исходила явная неприязнь, а еще при долгом взгляде на него начинала раскалываться голова. "А что его отсюда никто не уберет?" - спросил я. Но соседушка сделала вид, что не слышит, схватила свою тряпку и бодро ретировалась. "Никто не убирает, а мне что, больше всех надо?" - подумал я и пошел дальше. Но с тех пор, идя по тому коридору, старался быстрее проскочить место с этой фигней.
Кстати, картину я потом выкинул. Произошло это на следующее лето. Был июль месяц, все соседи разом съехали на дачи и только я - иногородний - томился в этом "пентхаусе". Созвонившись с другом, решили попить пивка или еще чего, а дабы не было скучно, уговорили двух юных фей-сокурсниц составить нам компанию. В начале их визита я провел краткую экскурсию по хате. Показал и странную ванну, и где находится туалет, ну и, конечно же, картина...
- Фу, урод! - брякнула первая "фея".
- Ага, что ж его во младенчестве-то не прибили? - поддакнула вторая. Мы направились в комнату, но не успели расположиться за столом, как дамы захотели, пардон, в туалет. Они удалились, а мы с другом решили принять по рюмашке, не дожидаясь. Только я "тяпнул", как раздался жуткий визг, и в комнату влетели наши девочки. Их моськи были бледнее мела и перекошены страхом, отталкивая друг друга они стали хватать свои пожитки. "Что случилось?" - гаркнул я. "Мальчики, ой, блин, мальчики! Дебиленок-то на картине живой!" - выпалила одна из них, после чего они так ломанулись из квартиры, что чуть не снесли дверной косяк. А я, злой, пошел и сорвал со стены это полотнище, разломал раму, разрезал холст и вынес на помойку. На следующий день мне предложили освободившееся место в общаге. А в мою комнату въехал соратник по институту, пару раз на лекциях пересекались. Однажды я задал ему вопрос: "Как фатерка то?"
- "Ты знаешь, ничего так, тихая, только планировка странновата, да еще эта дурацкая картина с уродом..."

Нашла сегодня в своих диалогах о продаже на Юле разговор, о котором уже и знать забыла. Продаю куртку, куртка зимняя и детская. Само объявление выглядит так.

Появляется покупатель, начинается непринужденный разговор.

Тут, каюсь, я затупила, почему-то подумала, что "деми" - это типа "миди", т.е связано с размером.

Но следующий вопрос потенциального покупателя расставил все точки над "ы". И тут в мою голову стало закрадываться подозрение, что не всё спокойно в Датском королевсте потому что, а вот почему!!!

О чем я и поспешила уведомить потенциального покупателя. На что получила прекрасный ответ и ~~послала её в жопу~~. Нет, всего лишь максимально корректно ответила.

Ну...хотя бы попыталась, ответить корректно, наверное...