ya.shizofrenik

Есть теория что эффективность сна зависит от времени суток, самое полезное время с 21 до 22 потом полезность по убывающей уменьшается, я лег где то в 20-40 уснул быстро это вселяет оптимизм. Так же вселяет оптимизм жизнь Кости, он пациент психбольницы с другого города. С ним мы списались в вк, после выписки, он работает два через два, есть ночные смены и у него получается вести нормальную жизнь. Какой у него диагноз я не знаю, с ним происходило такое: Никого не узнавал, думал что где то в степи находиться. Надо будет спросить какой диагноз поставлен врачом.

Я боюсь что из за нарушения сна сейчас в фазе активности (или раздражения, возбуждения) будет новый большой срыв. В предыдущей записки написал что у меня похмелье. Хочу уточнить, у меня состояние как похмелье я не пью алкоголь это с большой вероятностью спровоцирует новый большой срыв. На одну записку Пикабушница написала, одно дело пьяный хоть проспишься протрезвеешь а тут такоё ну шизофрения.

Тут такое дело, болезнь шизофрения пьянит, и опьянение этого не понимаешь много уже или мало. Трезвею я или наоборот. Что нужно сделать что бы быть трезвым от болезни кроме как пить таблетки (есть еще масляные уколы это длительного действия) и высыпаться, общаться нормально с тем кто рядом, вести нормальную жизнь на сколько это возможно, анализировать себя я адекватно себя веду? На меня адекватно реагирует мир? Другого способа я не знаю.

При этом все эти способы не гарантия, что я не опьянению от шизы настолько что опять уйду в несознанку (сумеречное состояние) , вот и учусь жить заново. «Взрослый ребенок» для меня ново и не понятно текущее состояние, не понятно к чему приведут недосыпы, к новому большому срыву или они пройдут.

Провоцирует ли моё мысли творчество (написание записки) новый большой срыв или наоборот отрезвляет и удерживает я не знаю. Поэтому подробно стараюсь писать о своем состоянии и своих мыслях.

Вчера при третьем засыпании (часов в 7 утра) был мини срыв, пальцы немели, вернее покалывало, вспомнил бред в Москве связанный с покалыванием/онемением (тактильный глюк).

Я стою где то на тротуаре, зима руки в кармане. Начинается это покалывание, я не понимаю что это и как на это реагировать. Ощущение такое что будто кто то прикасается с того света ко мне и ведет куда то. Бредовая мысль в это время была такая: "Я хотел бы когда я буду умирать, сам процесс перехода на тот свет запечатлеть осознанно, типо медленно что бы было (не умирать долго не знаю как объяснить)"

И вот типо меня услышали с того света, и ведут, дальше медленно произойдет выход из тела когда я буду к этому готов. Меня держать за обе руки, что бы унять страх. Шел минут пятнадцать уже и все не получалось видимо подготовиться, не решался на выход, не давал осознанного согласия на смерть. .

Пошел покурить в туалет за стенкой сосед смотрит телек ночью и материться , он недавно въехал и маты слышать для меня в туалете не привычно. Он кого то громко ругает. Это его особенность, это его мини шиза.

Слово шиза употребляю нейтрально без оскорбления или злости. Просто короче написать легче, чем полностью писать шизофрения.

Вообще все мы с особенностями сколько людей на свете столько и мини шизофрений точнее отклонений от нормальности абсолютной , у шизофреников это диагноз от врача психотерапевта у меня есть справка и как нибудь я напишу как я её получил. Если буду в нормальном состоянии и будет время на новую записку.

Хочу написать про врачей именно про психотерапевтов. Каждому из них я бы поставил памятник (имею ввиду тех с кем лично я сталкивался), даже своему участковому врачу (это не точно) которого я не люблю. Потому что они каждый день с нами работают. Мне представляется эта работа как будто в огромной лаборатории, где перед входом в особо опасную комнату, ученый одевает химически не проницаемый костюм с кислородным баллоном, он работает изучает особо опасный вирус и даже мелкая царапина на костюме может его убить. Для психотерапевта костюм это его психозащита, его реакции на поведение душевнобольного. Вирус это болезнь, возможность самому сойти с ума (умереть), стать самому в итоге ненормальным. Говорят самые больные люди это психотерапевты , это считаю не совсем так. Да у них есть проф деформация и в чем то они ведут себя странно (без странностей нет такого человека в природе) это их выработанная психозащита это их костюм который спасает от вируса. Памятник бы поставил потому что теперь я понимаю примерно какая у них работа, какая ежедневно война происходит. И как бывает недооценён их труд. Сам не давно думал что в психотерапевты идут неудачники, потому что делают не понятно что. Да болезнь шиза да и другие психические заболевания непонятны. Про черную психологию не пишу, не знаю и знать не хочу.

Благодаря своему мысли творчеству, анализирую свои мысли. И пришел к такому выводу что они постоянно на войне. Психотерапевты и психологи. Вообще если так подумать то все мы на войне, но они тогда на самом краю на передке разведчики и штурмовики. И если я полежу в больнице и выпишусь. Они приходят в психбольницу каждый день, и каждый день выполняют свою не простую работу, сохраняя себя в нормальном состоянии и здравом рассудке.

Скорее всего они тоже часто проводят свою собственную личную ревизию нормальный ли я? Или уже все куку пора ложиться самому. Нормальная ли я? Вчера спросила парикмахерша , и я сказал да вы нормальная. Вы же можете работать, вы стрижете людей (а это между прочим ножницы держать у головы рядом с человеком я точно не смогу мне страшно) у вас же это получается значит вы нормальная.

Помню как я в бреду гулял мимо психбольницы (по иронии судьбы я живу в двух километрах от неё) у меня был бред «я телепат» и я думал, что им моих мыслей точно не надо. Придумал как облегчить, пока шел мимо все транслировал "я нормальный, а все безумное мимо меня". Думал запомнят эту мысль и будут повторять про себя это в итоге поможет. (Нет)

Это может не много отрезвить , а может вылезти в новый бред. Все ведь надо в меру.

Был прикол в психушке шли по коридору с одним (он болеет СПИДом (наградила любимая девушка он узнал когда она умерла), электрик, его бред: «хотел бесплатно уехать на курорт», и еще у него простыли мозги зимой в теплой кепке ходил) он оптимист, я ему когда сказал про эту мантру:

"Я нормальный". Он скорчил гримасу и как Джигурда "Я нормальный!".

Очень хочется быть просто нормальным, как был до своего первого срыва. Очень благодарен что есть этот опыт до 36 лет, есть память и самокритика для того что бы анализировать свое текущее состояние.

Я вчера тоже постригся и там звучала песня." И не думать как приземлиться , а у птиц свободы учиться. Лететь куда то вдаль. Однажды он упал." Шизофреники это те кто летали, но упали. И будут всю жизнь ходить или летать, но уже не так высоко как нормальные. Цените нормальные, свою нормальность , дружите с ней и меньше обижайте тех кто странный или с особенностями. Мы все с особенностями да же ты, читающий этот текст "записки шизофреника".

Зазвенело в ушах или писк (три секунды) было это и в нормальной жизни, теперь по другому отнесся чем раньше. Переключил род деятельности, сел телик смотреть отдохнуть. Вот примерно, что слышит пациент, со звоном в голове, вместо голосов, только у него этот звон длительный, понятно почему он мне показался раздражительным.

Глюк в телефоне, нажал один раз, нажал второй, сработало только с третьего раза что это? Проблески искусственного интеллекта? Бред. Наверно это допустимая погрешность в работе электроники, если простыми словами сказать.

Сел курить в туалете обратил внимание на тень свою. Четыре месяца курил и пялился в этот угол и внимания не обращал. У меня причем две тени, от зеркала свет тоже падает. И одна тень ярко темная, другая еле заметная. В стабильном состоянии мне было пофиг на обе, вернее не обращал внимание, сейчас восприятие обострилось и мир вижу детализированнее. Дверь скрипит в туалете. Сестра говорит по телефону. Телевизор фоном говорит,сейчас музыку не включаю (в наушниках), телевизор почему то перестал мешать думать и писать. И вот таких мелочей я регистрирую много это пугает,(отрезвляет в то же время, переключение на реальность с собственных мыслей) как будто резко изменилось восприятие в период фазы активности.

Так же в стабильной фазе у меня не было такого потока мыслей как сейчас, сейчас почти постоянно я о чем то думаю (поток мыслей идет легко и естественно, без резких эмоций обычно, это очень хорошо, но это изменение тоже настораживает), в фазе же стабильности у меня заедали фрагменты песен. В нормальной жизни ,бывало песнь заела, только избавиться было по проще от этого. Сейчас песен нет, которые бы заедали, мог по лесу идти и вообще нио чем не думать.Такое состояние ,тишина разума полная, считаю хорошо но в меру всё.

Полная тишина медитация на ходу. Про медитацию мне один человек долго её практиковавший, ответил почему бросил. Он понял что «всё что мы делаем это и есть медитация». Я это не понимаю и выводов по его высказыванию делать не будут. Хорошего всем дня, медитируйте и не будьте параноиком.

П.С.

Извиняюсь, вот прямо сейчас, поговорил не очень приятно с сестрой но нормально,пошёл в туалет (по маленькому) и не побежало сразу, нужно было переключиться, обратить внимание, задержка секунд 10, но этого не было почти никогда. Сварщик пациент болеет с 18 лет шизофренией, сейчас как и мне 38, не может ходить стоя по маленькому, только сидя.

Вот и переключился со страха своего не думаю о нем, не заедает в башке навязчивая мысль и это хорошо.

Я не написал еще про весь свой бред и про все глюки. Память видимо бережет, и это хорошо что постепенно открываюсь, чередуя, своими выводами и рассуждениями.

Сейчас словил паническую атаку(вспомнился один мимолетный бред, анализировать начал шестую записку, а видимо рано или вообще не стоит, не хочу туда лезть поэтому и пишу что если при чтении плохо то лучше не читать), отвлекся на тело свое, переключился (сменил активность свою), пришла мысль.

Записки это народная терапия психических заболеваний, по сути это как прививки для выработки иммунитета или усиление его. Как и народная терапия то что сестра общается много по телефону (Возможность выговориться, услышать ответ а это уже проверка адекватности восприятия в автоматическом режиме у неё).

Тоже самое трудовая терапия имеет огромное значение. Только не всякий шизофреник сможет работать и требовать это с усердием от него не надо. Мне трудно было решиться начать искать вакансию по другой специальности (продажником нельзя стресс, хотя сейчас кажется что смогу, мне нравилась эта деятельность, продавать, помогать людям понимать что они действительно хотят и за что готовы платить деньги,айтишником не зовут сам не ищу не знаю по какой причине может надоело) Мне больше времени надо на всё, я аккуратней стал к себе и своему организму. В тоже время в период мини депрессии (называю его стабильным), сестра по сути заставила сходить и начать работать в магните (проработал месяц) работа медитативная, коллектив хороший никто не стоит за плечом и не указывает, работу вообще не проверяют или я не заметил этой проверки. В стабильном состоянии я не чувствовал себя сильно плохо от того что меня заставляют.

Вообще по сути всё что мы делаем адекватно или видим адекватность в окружающем мире и когда воспринимаем это адекватно, есть профилактика психических заболеваний, это костюм наш защитный. Я нормальный, я вижу нормальный мир и мир реагирует на меня нормально как и я не него.

Психозащита (спасибо за слово Пикабушнику) растет и развивается вместе с организмом. Когда происходит какое то психическое заболевание значит появилась брешь в защите. У меня так понял это произошло ещё и из за строения моего мозга (гены), где то он может работать не правильно. Кто то может сейчас париться из за своих генов прочтите мои первые записки если у вас такого нет значит все ок. 100% же гарантию никто не от чего дать не может, нужно бережнее относиться к своему здоровью вообще.

Шизофреникам такие записки читать думаю можно, я же шизофреник читаю, что написал. Но шизофреники все разные и кому плохо то тоже лучше не читать наверно. Вспомнил пациента он ложиться каждую весну, по общению абсолютно адекватный жалею что не спросил его почему он попал в первый раз, не спросил его какой у него диагноз. Но помню что он сказал и как мило это сделал. Он сказал: " здесь (в психбольнице) хорошо, заботятся о тебе".

Врач тоже на обходе как то сказала что для некоторых это как курорт, возможность отдохнуть от близких. Кстати да я себе так и не позволил не разу съездить на курорт, теперь жалею. Но в отпуска я ходил стабильно, не было такого что бы 10 лет без отпуска (как моя сестра), не представляю как люди вывозят это.(Песня (для переключения от текста)еле еле вывожу.

Кому то может и послушать полезно песню не знаю). И да мы так и живем все ,абсолютный баланс не достижим. Мы качаемся на разных качелях и всегда достигаем определенного пика максимума который уже еле вывозим. Что работая, что отдыхая мы всегда стремимся это сделать по максимуму не знаю почему, наверно потому что на самом деле мы все ценим каждый день данный нам, в автоматическом режиме. На подсознательном уровне мы все очень любим игру под названием жизнь и любим играть в неё (Баста моя игра).

Придурок и есть придурок мама сейчас сказала про Гнездилова её любимый канал НТВ.

Я тебя разлюблю в среду, где-то после шести

Но пока я палю вновь, когда ты там был в сети

Мы опять на ножах, я не знаю, куда мне бежать

От себя, от этих чувств я болею и не лечусь

Играешь цинично и тонко, а я как и раньше, в плену

Любовь моя, что почём там? Боюсь, что не потяну

Я так хотела бы, но мне это не по карману

Всё было как будто в кино, но это не сказка, а драма

[Припев]

Моя любовь качели, еле-еле держусь

Крыша с петель, а я всё вижу, но не торможу

Опять качели еле-еле, еле-еле вывожу

Только взлетели, дальше снова, как по виражу

[Постприпев]

А-а-а-а-а-ай вверх, вниз

Как же задело, что ты наделал?

Мурашки по телу, help please

А-а-а-а-а-ай вверх, вниз

На часах восемь и снова осень

Как же заносит, очнись

See upcoming pop shows

Get tickets for your favorite artists

You might also like

Первомай (May Day)

Валентин Стрыкало (Valentin Strikalo)

SAVE DAT

Toxi$ & Егор Крид (EK)

ЛАМА МАМА (LAMA MOM)

А4

[Куплет 2]

Я искала любовь в точь, как у героев Disney

Но пока мы с тобой просто неудачный косплей

Это яд, это зло, ну куда меня занесло?

Я на грани, я в отчаянии, почему меня так качает?

Играешь цинично и тонко, но что же стоит на кону?

Любовь твоя, что почём там? Я точно не потяну

Ты вновь набираешь в Facetime

И вновь расставляешь капканы

Я снова плесну джина в Sprite

Ведь что-то пошло не по плану

[Припев]

Моя любовь качели, еле-еле держусь

Крыша с петель, а я всё вижу, но не торможу

Опять качели еле-еле, еле-еле вывожу

Только взлетели, дальше снова, как по виражу

[Куплет 3]

Опять качает, опять не сплю, пишу ночами

Пятый час утра и драма

Нас стало так мало, кто крайний?

Вокруг тайны, устали

Любовь в экране пустая

Ты ставишь шрамы устами

Новый статус нейтральный

Когда всё осознаю, вновь накроет печалью

Опять напьюсь и напишу тебе как скучаю

Ты бросишь всё, ведь как у нас с другими нет страсти

Останься, свет гаснет

[Припев]

Моя любовь качели, еле-еле держусь

Крыша с петель, а я всё вижу, но не торможу

Опять качели еле-еле, еле-еле вывожу

Только взлетели, дальше снова, как по виражу

[Постприпев]

А-а-а-а-а-ай вверх, вниз

Как же задело, что ты наделал?

Мурашки по телу, help please

А-а-а-а-а-ай вверх, вниз

На часах восемь и снова осень

Как же заносит, очнись

Думал про того пациента у которого приказывающие голоса сказали ему убить себя, что бы спасти свою семью и он нанес себе ножевое ранение. Про его болезнь шизофрения не думал ( в фазе стабильной) это я для нового читателя идентифицировал душевно больного, думал же про зубы, у него их осталось всего два. И как он после выписки ест шаурму я не представляю.

Во время поедания передачек в психбольнице он отдал мне целый пакет с жесткими бубликами сказал спокойно "сестра издевается что ли принесла" у него было и другое в передачке, чем то он делился за сигарету с другим больным. Сигареты ему не присылали потому, что мама его против курения (ему 50 с чем то лет) мы много с ним общались пока ходили по коридору туда сюда. Много не значит долго и содержательно. Он говорил про своего сына, про то как построили ему квартиру, про то как жена быстра нашла ему замену когда у него стал вяленький из за таблеток, он живет с мамой, на прогулки ходит в торговый центр в одно и тоже место смотрит кроссовки и часы, с ним здороваются, к нему там привыкли, да и не знают наверно, что он шизофреник , он адекватный и здравомыслящий.

Спокойно относиться к своей болезни, спокойно живет. У него неусидчивость , он не может долго сидеть со мной, зовет пройтись, дома в телефоне сидеть может. Говорил ему скажи врачу про неусидчивость он не хочет, я его понимаю это подбор новых лекарств, он привык жить с этим побочным эффектом от лекарства неусидчивость.Раньше он работал и пил таблетки у него бывало тряслись руки, когда сказал ему что буду искать работу, он сказал что тоже наверно устроиться крановщиком на заводе или грузчиком не помню как точно, не знаю возьмут ли его. Но с его слов проблемы вернуться на завод для него не было. Его любимое блюдо шаурма и ест её он только в двух местах, раз или два в месяц. Говорил как выпишется сразу с сыном пойдут есть шаурму, сын живет не далеко. Ещё помню его то ли удивление то ли жалоба "пить таблетки и работать".

За окном туман, мысли у меня туманные посмотрите ёжик в тумане кто хочет полнее погрузиться в текст. Это для экстремалов на мой взгляд.

Я не знаю какой ущерб наношу своими записками для читателя. Я не знаю куда ведет моя тропа, скорее всего к безумию. На эту тропинку я очень не хочу сворачивать как в жизни до диагноза шизофрения, так в жизни и сейчас.

После осознания факта диагноза, этот страх даже увеличился, а где то мне проще на самом деле человека успокоить что он, нормальный. Ведь если он ходит на работу, его не ловит полиция, близкие и друзья считают его нормальным, по крайней мере, он так думает значит поводов сомневаться в своей нормальности нет.

Пишу это с точностью 99 %, если же человеку этому не повезло и он попал в 0,04 % (статистика больных шизофренией) в википедии, но ещё здоров то лучше все равно не париться, и прожить нормальную жизнь свою более качественно так как он сможет. Для парящихся лучше не читать мои записки, и вообще не вникать в болезнь, придет время если придет то и так всё узнаете.

В жизни много другого интересного,чем читать про болезни. Если же наши тропинки пока сходятся то я советую. Ценить каждый день нормальности, каждый вечер когда пришёл с работы уставший, но понимаешь что проработал ты как минимум нормально (не очень классно, не очень плохо, а нормально) ценить это. Хотя бы чуточку больше чем обычно и благодарить бога, эволюцию, самого себя (да хоть кого) за то что ему подарен такой день, самый обычный день рутины.

Шизофреники думаю меня и так понимают хорошо, но все люди разные и для них хочу это написать цените если вы работаете и ведете в целом нормальный образ жизни, у меня пока с этим проблемы. (очень надеюсь что пока) Цените если вы не работаете, но о вас заботятся близкие, может быть и хуже это жизнь в интернате где держат недееспособных людей. Старайтесь быть добрее и терпимее, я считаю что из за болезни я стал более ранимее, а значит и более сострадательнее. Бывает мне жалко даже жучка (бывает на него пофиг вообще и лучше бы и было пофиг). Лишнего сострадания я никогда не просил, я не Мать Тереза (Мания величия привет) и никогда не хотел быть на неё похожей, да я и не похож.

Я вряд ли записками своими кому то помогаю. Понял какую жесткую ошибку совершил когда скинул записку своей Тёте. Она написала «не каждому человеку дано понять то,что с тобой происходило, ещё я буду осмысливать твои записи долго,поэтому я никому не расскажу». На следующий день написала «качели у всех,баланс трудно установить,каждый день новые качели. День замечательный,только для прогулок» Я ей написал «Вы только это если вам плохо то не читайте, вообще со мной сейчас все нормально (на самом деле не так). Так что переживать не надо, будет плохо лягу в больницу, лекарство пью.»

Копирую именно дословно, мне важно без искажений донести мнение нормального человек. Почему же жесткую или даже жестокую ошибку. Потому что подумал о реакции моей племянницы 24 года, какой бы огромный стресс было для неё читать мои первые записки особенно шестую, ведь одного дело читать бредни психа, который тешит своё тщеславие, эго. Совсем другое читать про человека которого любишь очень сильно и осознаешь что помочь ему не сможешь ни чем. Мы с ней вообще не контактируем через интернет и это хорошо. Достаточно тех редких дней которые она приезжает домой к маме покушать домашнюю пиццу, рассказать про свою жизнь. Как не получается сдать на права, и как она из за этого переживает.

Друзьям скидывать это тоже не собираюсь по той же причине, нафиг надо вдруг начнут загоняться или спровоцируется какая то другая психическая болезнь. Психических заболеваний очень много и постоянно изучаются и регистрируются новые, потому что лучше начинают понимать мозг. Больше возможностей понять что у человека на душе в голове. Ладно немного ответственности я снял с себя перед читающим. И переложил её на твои плечи, хочешь читай дальше, хочешь закрой мне всё равно я тебя не знаю читатель и слава богу.

По Зороастрийскому гороскопу я Ёж. Вот что пишет первый попавшийся сайт:

По Годы рождения: 1922, 1954, 1986, 2018, 2050.

Человек, рожденный под знаком Ежа, активная натура. Если он хочет избежать каких-либо ошибок, то грамотно анализируют информацию, обдуманно делает выводы. Еж терпеливый и обязательный человек. Правда, к окружающим людям ему необходимо проявлять мягкость характера и доброту. Еж добьется отличных результатов, если верно со измерит свои затраты и опасности на пути к своим целям.

Человека-Ежа могут подстерегать опасности, конфликты и столкновения. Они с легкостью наживают себе врагов. Но даже с сильным недоброжелателем Еж проявляет свою храбрость. Благодаря своей напористости и смелости, Еж одерживает победу. Его всегда ожидает успех, когда дело касается финансов и инвестиций.

Тотем

С проявлением тотема Еж отличается своей «колючестью». Он настолько бывает непредсказуемым, что его даже сравнили с домовым из народных сказок. Ершистый нрав, взъерошенные волосы, нудный голос – все это свойственно человеку-Ежу. А также внешне он весьма суетливый.

Благодаря своим колючкам он побеждает неблагоприятные обстоятельства, либо преподает им хороший урок. У Ежа прекрасная память, особенно зрительная. Еж дружелюбный и верный друг.

Антитотем

Антитотем проявляется в неразборчивости Ежа. Он бывает весьма неразборчив в отношениях с людьми. Даже спутницу жизни Ежу непросто становится разыскать под влиянием антитотема. Его внешность прилизанная и приглаженная. Он готов солгать и предать своих друзей. Проявляет свою трусость и даже пакостит, но при этом остается всегда безнаказанным.

Он бывает излишне дотошным, часто «цепляется» к людям по мелочам. Ежу необходимо научиться доверять людям, хватит бросать свои колкие шуточки. Если Еж сможет избавиться от своей гадкой репутации и наладит отношения с окружающими, его жизнь станет счастливой и гармоничной.

Помню мама в детстве как то сказала «Ты что как Ёж?». Мамы не ошибаются. Одна шаманка сказала что у меня душа в форме звезды много лучей в разные стороны, и это для меня тоже Ёж.

Да я Ёж, когда меня пугает окружающий мир, да просто проходит мимо Медведь я скручиваюсь в клубок и выпускаю наружу свои иголки отравленные не знаю чем. Сам я обычно первый не нападаю, только защищаюсь. Посмотрите видео как Ёж защищается поймете. И да мне часто удается себя защитить, вернее раньше удавалось сейчас не знаю.

Однажды я составил на себя около пяти разных гороскопов, помню был друидский, зодиака нумерологии ещё кого то. И я читал их и анализировал, это вот точно про меня, а это точно нет. А вот это меня прям кольнуло прямо в эго, в самоё сердце. Значит мне надо подумать почему я так среагировал, что с моим эгом не так. Потом составил так же про сестру,маму и племянницу этих людей я знаю очень хорошо. И проводил такой же анализ, это мне помогло лучше их понять, где то что то в итоге поменялось и со временем осталось со мной по сей день. Поэтому не важно правда там написана или нет, важна ваша реакция на прочитанное (это правда,это ваша личная внутренняя правда о себе), анализ и выводы. Жизнь точно станет чуточку понятней и проще.

Всем новых открытий о себе,близких и своём миропонимании. С уважением Ёжик в тумане.

Думал о комментарии на прошлый пост и сделал такие выводы. Я пишу записки шизофреника. Да наверно текст получается сумбурным, детским и я в нём часто ною. Знаю про теорию 10.000 часов. Это когда вложив в новое занятие именно столько времени становишься профессионалом. Для себя решил что если и буду писать то где то пятитысячная моя записка станет профессиональной. О чем я буду писать, тогда, я не представляю вовсе и наверно читать тогда их не будет вообще никто. Для меня показатель количество просмотров (сейчас он стабильно больше двух тысяч) и отсутствие многочисленных просьб перестать выкладывать записи.

В защиту себя и своих "бредовых" записок скажу, что я использую теги шизофрения , правда и внутренний диалог. В самом названии записки тоже присутствует упоминание болезни.

Пишу не для того что бы пожалели(хотя вчера было состояние вечером, сначала что я абсолютно здоров, потом что я абсолютно беспомощен, взрослый ребенок и лучше не будет, будет только хуже, причем болезнь тогда казалась сильным наказанием за что то (с мамой курили, у неё плохо с памятью и она забывает что я шизофреник и это хорошо (меньше расстраивается когда я периодически объясняю, не может запомнить что шизофреник), но помнит что я чем то болен и говорит вот "Ты довел себя, ходил, бродил" я отвечаю "Нет мама я болею не потому что бродил. Я бродил потому что болею" и мне хуже чему зеку, зек знает за что получил наказание, я же не знаю чем прогневал бога и он одарил меня таким подарком , в тюрьме не был никогда, но теперь всю жизнь проведу в тюрьме своего разума)

Мне хочется стать частью семьи Пикабу, на другие ресурсы я не выкладываю, мне этого достаточно,возможно эти записки пригодятся для врача в его работе или просто кто то больше начнет ценить свою жизнь нормального человека. Признание и слава, мне нужно признание, я обычный человек со всеми хотелками и перделками , плюс моя болезнь шизофрения, которая ярче и чётче оголяет мои пороки, надеюсь она мне и помогает в моих хороших качествах.

Но я понимаю, что какой то славы мне точно не надо, это будет стресс для организма и новые срывы, проживание своей жизни в психбольнице.

Я добро злой циник, всегда и во всем думающий о результате. И когда я проанализирую свое будущее я смиряюсь или меняю свою точку зрения. Боюсь что из за болезни менять свою точку зрения я буду очень быстро, значит такая будет особенность моих записок.

Если я буду продолжать писать, если это не будет провоцировать отрицательное протекание (да да моего чердака) болезни, если у меня будет желание и энергия писать, если у меня будет на это время и нормальное эмоциональное состояние.

Вчера (скорее всего из того что поспал 4,5 часа) ближе к вечеру резко менялось настроение. Не знал чем себя занять, но это не от отсутствие занятия ведь в больнице заняться не чем и там я чувствовал себя нормально на протяжении двух месяцев, таблетки я пью такие же какие пил там Риспиродон 1 мг и Хлорпромазин 25 мг, что бы получить эту дозу таблетки я режу пополам, и как сказала врач при выписке это минимальная доза . Она ещё сказала что такой болезнью (почему то называть все своими именами ей тяжело что ли или не принято, шизофренией) болеют очень умные люди. Кто то считает что все шизофреники гении это не так. Я не самый умный и не самый глупый, не гений точно, иначе до 36 лет я бы добился большего.

Общаясь в больнице с другими очень быстро приходишь к понимаю что лежат обычные люди (как сказал пожарник (тоже больной но просто с психозом) "лежат немножечко больные люди", так среагировал на моё слово психи, я к этому слову теперь отношусь нейтрально, лежал в психбольнице значит псих. Псих может быть не такой хронический как я, пролежал с психозом например этот пожарник и пролежал. Знаю что себя он психом считать не будет и жизнь его будет нормальной, ему как раз два месяца оставалось до пенсии (планирует сменить работу) и психанул он когда бросил пить, так же он подумывал развестись считал, что женщина использует мужчину до тех пор пока он в ресурсе, потом бросает. Жена же его поддерживала, приезжала в психушку (считаю это нормальным поведением любящего человека) и надеюсь это ему поможет убрать сомнения в жене, они дальше будут жить дружно.

Иногда я пишу наивно, да я наивный и это не из за болезни. Я по жизни такой, иногда наивный, иногда циник это моя биполярка. Я всегда хотел повзрослеть. Помню как сильно меня кольнуло моё эго (значит для меня это важно) когда лет в 34 мы прогулялись с друзьями (Леха с Женой и ребенком, Миха с ребенком и я). Лёха потом обронил фразу что "пора взрослеть", у меня к этому времени и девушки не было (Были отношения жили вместе с одной девушкой два года, со второй девять месяцев после второй были очень мимолетные романы помню как точна одна девушка сказал ты сейчас злой потому что расстался, так вот после второй девушки желание отбило на прочь напишу об этом как нибудь и дело не только в самой девушке но и в моей личной реакции просто сделал вывод что лучше одному меньше ущерба для всех, как показал жизнь я оказался прав)

Я себя на прогулке и так чувствовал не в своей тарелке, у ребят дети у меня нет. Типо я какой то недоделанный с дефектом. Теперь я рад что детей не получилось сделать, был бы огромный повод париться во первых что и у них проявится болезнь, во вторых что им нужно помогать , а я почти что недееспособный . Вернее моя дееспособность под вопросом, смогу я работать или нет. Вчерашнее беспомощное состояние мне добавляет сомнений в том, что смогу работать и даже в том, что вернуться в тот же магнит и поработать еще там на раскладке товара, сейчас пишу и мне кажется да смогу. Но если придет состояние беспомощности то нет не смогу.

Вчера когда нахлынула эта беспомощность(до этого пробовал поиграть на пк, начал проигрывать и переигрывать не захотелось, начал смотреть сериал новый про стар трек хватило на половину серии бред или сказка, думал может третий раз начать пересматривать сериал друзья (в стабильном состоянии после выписки его пересмотрел все 10 сезонов, хороший добрый сериал про жизнь, не зря такой популярный) не стал пересматривать. Просто лежал на кровати, то слушал телевизор, то то что сестра в соседней комнате говорит по телефону(это её мини шиза болтает много с подружками, отношусь к этому нормально это её по сути хобби ) Меня это отвлекало от мыслей и эмоционального беспомощного состояния. Спросил маму «что бы она хотела изменить в мире», подсказывал, что бы не было войн, жили бы все по заповедям.

Вспоминал стих красивый про маму "Мама сильная , мама храм, мама спасет от любого , да мам? ". Пришли мысли как я переживу её смерть, как буду жить без неё. Будет точно хуже, ведь пусть она и говорит одно и тоже говорит она логически и отвечает здраво. Ценю это время и возможность поговорить с ней по душам. При засыпании вчера был очень короткий но резкий глюк, я причиняю вред племяннику, сразу пришла мысль идти говорить сестре о том что бы вызвала скорую. Переключился на дыхание, стал слушать как я вдыхаю и выдыхаю что бы мыслей не было вообще не каких, перевернулся на другой бок уснул. Выговориться надо всем, нормальный ты или не очень. Я ходил к психологу в своей нормальной жизни. К первому я ходил девять месяцев (раз в неделю или в две недели). Он работал заведующим отделения в наркодиспансере по сути это был психиатр, но для меня это был психолог потому что рекомендовал его другой психолог. Ходил к нему как на каторгу, он как будто клещами из меня вытягивал правду. Думал что так и надо (нет), думал что лечение и не должно быть приятным.(нет) Причем психиатр был хорошим и как человек и как специалист, просто не сошлись характерами. Перестал потому что я заболел (простыл сильно) не ходил на работу и к нему. Пропустил одно занятие потом второе, ключевым ещё стало его желание мне помочь устроиться на более высокооплачиваемую работу к своему другому пациенту.

Я посчитал что это уже сильное вмешательство в мою жизнь. В основном же по сути он меня заставлял ( другое слово не приходит в голову), начать встречаться с девушками хотя я с этим и пришел, "много играю свободное время за пк, нет семьи (жены, девушки).

В итоге играть в пк я перестал на втором же занятии, он меня разозлил, со одной девушкой за это время у меня случился непродолжительный роман. То есть его методика работала,(вообще ходить к психологу я считаю полезным).

Так же он мне сказал что игровая зависимость (я играл много на пк не в онлайн игры и не на деньги) это в первую очередь зависимость, посоветовал мне походить на встречи анонимных наркоманов (ну а какой совет хотите от заведующего наркологии шучу), там есть возможность выговориться.

Я ездил на встречи, в разные дни бывали недели что и каждый день (после работы), даже в командировке в другом городе. И да выговориться там можно и признать свою зависимость, наркоманы думали только, что я все таки на деньги играю, мол не может человек из за такой фигни ходить на встречи анонимов. Оказывается может, я ходил, и это эффективно помогает, не даром сообщество живо до сих пор. Да люди там разные, разного социального статуса (я на тот момент уже был руководителем отдела продаж). Есть кто бросает ходить, срывается самостоятельно возвращается в АН( анонимный наркоманы). Мне было пофиг как я к этому отношусь я хотел изменить свою жизнь и победить свою зависимость и делал все что мог (книгу прочитал одну только и шаги по ней почти не делал хотя она у меня лежит и может к этому я еще вернусь). Считаю что для шизофреников тоже надо такое, встречи анонимных шизофреников.

Вот и польза вторая лично для меня от записок благодаря своему мысли творчеству додумался поискать и нашел, оказывается есть,онлайн встречи с участием психолога бесплатные вроде, попробую. Кому надо спрашивайте в комментарии, отвечу.

Третья польза оставил здравый комментарий в гугол плей, для приложения vk. Я айтишник и умею писать качественную обратную связь по улучшению программы по сути это мини техническое задание. Сейчас похвастался, но больше для меня это то, что я веду себя нормально как в прошлой жизни, теперь это так буду называть. Прошлая жизнь это нормальная жизнь до 36 лет, до длительного первого моего срыва.

И мне важны эти проявления нормальности, чем их больше будет в моей текущей жизни тем увереннее я буду себя чувствовать в текущей жизни после срывов и лечения в психбольнице, тем больше шансов вести нормальную жизнь на сколько это возможно.

В итоге первому своему психологу я благодарен и считаю что время проведённое с ним дала мне пользу, перестал же ходить когда понял что получил уже достаточно от него, расставание для меня было облегчением. Я так же перестал в итоге ходить на встречу анонимов, почему не знаю. Опять начал играть в игры (не играл восемь месяцев, сейчас играть не интересно совсем, шизофрения помогла избавиться от зависимости (это не точно)

Теперь моя зависимость до смерти шизофрения, и к счетчику смерти добавился счетчик прогрессия болезни, как то так переформулирую эту мысль позднее.

Второй психолог была симпатичная девушка, я поэтому и пошел к ней, нашел в vk понравилась внешне. Было скучно и одиноко после работы, дай думаю схожу один раз (решение было четким именно на один раз) с красивой девушкой поболтаю пусть за деньги. (Для шутников уточню к другим девушкам за деньги я тоже ходил, и отношусь к самой древней профессии нейтрально, вообще считаю если в мире что то есть с чем я не согласен в этом все равно есть смысл и даже несколько ,иначе этого бы просто не было вовсе)

Общение было как с обычным человеком, казалось просто болтаем о жизни и почти до конца встречи я был уверен что мы больше не встретимся.

Но где то в конце встречи из меня как будто что то вывалилось, я сказал что то такое о себе, что очень важно мне лично, но без неё я бы об этом не додумался. Меня это заинтриговало и я сказал, что приду на следующую встречу и даже объяснил ей почему.

И да никакого дискомфорта не было, её методика была другая (по сравнению с первым психологом), поэтому тем кто разочаровался в психологах вообще попробуйте сходить к другому, будет точно по другому. Для тех кто считает что это пустая трата денег переубеждать не буду, просто значит вам это и не надо. Это не плохо и не хорошо, это просто жизнь.

После нескольких личных встреч она мне предложила групповое занятие, как оказалось потом это был и для неё новый опыт. Групповые встречи планировались продолжительностью три или четыре месяца, раз в неделю. В начале группа была из 4 девушек и меня, в итоге остались две девушки и я. Считаю эти встречи ценными, это были разговоры по душам, в комфортной атмосфере, где ты говорил о себе и слушал про других, так же делились своими реакциями на сказанное.

Со встреч научился прислушиваться к своему телу, у организма есть реакция на мысли это точно (помню из этого свой в итоге бред договорился с телом что правая половина если болит или чешется это значит да, левая значит нет, причем в разное время мне отвечал то организм , то бог, то сущности с того света) для скептиков которые хорошо знают физику и изучают мир материальный, скажу что мозг вообще загадка даже для вас очень умных и уважаемых мною людей. Вообще считаю инженеров самыми умными людьми, как они создают все эти устройства не представляю.

Так же научился переключаться со своих мыслей на свое тело, окружающий мир. Не скажу что это у меня получается хорошо, но без встреч я вообще бы об этом не думал. Сама психолог пошла в психологию из за панических атак которые она испытывала в подростковом возрасте, она делилась про свою жизнь тоже на групповом занятии. И да она не имела университетского образования как первый мой психолог , она училась длительно на курсах не помню как называется.

В итоге с ней я тоже расстался, я уволился с работы и начал работать в такси. У меня не было денег и она приняла меня один раз бесплатно.

Она испугалась как я изменился, я был мято одет, ноги грязные. В такси я работал безвылазно три месяца, и босиком нажимал на педали ходил иногда босиком, типа это полезно для нейронов мозга, и тогда она мне дала важный совет сходить к психотерапевту.

Значение её словам и испугу я тогда не придал, сочинил бредовый стих и оптравил ей, в срывах даже мини, отсутствует самокритика или стыд(потом будучи в себе, я удалил много стихов которые посчитал бредовыми). В итоге через год я заплатил за то занятие и извинился за свое поведение. Она поблагодарила за то что был рядом на пути.

По сути все мы так и живём , мы все (даже самые любимые люди), просто попутчики.

Так же отличие с текущим годом в том, что тогда я бросил курить после выписки из больницы, вообще не испытывал ни каких чувств к курению и при бросании не помню что бы была тяга к курению, бросил вообще совсем без усилий. Сейчас курить начал чаще по сравнению с четырьмя месяцами стабильного состояния. Курение не приносит удовольствия со всем, но есть тяга и с ней пока не хочу бороться. Не знаю думал о том что бы бросить курить, но для меня тогда будет меньше возможностей (лакмусовых бумажек) для сравнения своего состояния. Так хоть знаю чаще курю или реже, есть рвотный рефлекс или пропал. Мне нужно, что то с чем бы я мог сравнивать изменения своего состояния.

Нидерландец (пациент с прошлого поста) боялся курить даже сигареты, думал это может спровоцировать болезнь, при этом курил. Я спрашивал врачей, да и по логике если бы было доказано о прямом вреде курения и прогрессии шизофрении из за этого, то курить в психбольнице было строго запрещено.

И похоже к этой теме (каким видом деятельности мне заниматься) в записках я буду часто возвращаться , имеет место вид деятельности к ускорению срыва или нет. Я согласен со своим участковым психотерапевтом в том, что мне нельзя стрессовую работу и она сказала менеджером по продажам мне работать нельзя. В тоже время встал вопрос, а интересным мне делом можно заниматься? (Писать записки) Это же качель в другую сторону, в сторону гормона счастья. Возможно мне надо отказаться и от хобби и вести скучную монотонную жизнь, что бы не провоцировать срыв.

Немного про свое резюме, в нем есть биполярное поведение. Вначале, я семь лет проработал специалистом отдела внедрения программы Парус Бухгалтерия, работа мне нравилась. Я приезжал к клиенту отвечал на вопросы (бухгалтеров), исправлял ошибки, устанавливал обновления программы и проводил обучение.

Где то на пятом году работы я начал жить отдельно с девушкой и пытаться построить сетевой бизнес. Для этого мне надо было научиться заинтересовывать людей, и я работая параллельно начал рассказывать про книги которые прочитал. С каждым разом это стало получаться все лучше и лучше. И книгой я могу заинтересовать почти любого, получалось это очень много раз и считаю этим приносил пользу(чтение книг полезное дело) . Работа состояла из еженедельных командировок, со среды по пятницу. Обь ездил за 7 лет весь свой край, толком кроме офиса бухгалтерий ничего не видел.

Так же мне надо было научиться продавать и с этим у меня была большая проблема. Поэтому я решил сменить профессию на продажника. С третей попытки (два раза увольнялся из Паруса и возвращался) у меня получилось найти работу менеджером по продажам. Причем были стрессы и переживания, было расставание с девушкой. И три месяца сидения дома на шее у мамы в полном депресняке. (Потом в итоге такой депресняк у меня случался ещё один раз, после работы в такси я месяца три провел на своей кровати дома, только ел спал и все) Проработав год продажником меня позвали на работу специалистом уже другой программы 1С и зарплату предложили в три раза выше чем я получал продажником, отказаться я не смог, вернулся опять в стезю работы внедренца.

После двух лет такой работы, решил в этой же компании стать менеджером по продажам. Проработал следующие пять лет, стал руководителем отдела продаж, в прямом подчинении пять человек, опосредованно всего двенадцать. Навыки холодных звонков, холодных встреч у меня тоже есть, у меня получалось выстраивать диалог, приходить к компромиссу и более менее успешно продавать и руководить. Но когда руководящей работы стало больше чем личных продаж, больше ответственности за подчиненных и рутины тогда я уволился в такси.

По сути тогда и начались мои первые срывы , проявление шизофрении. Именно из за этого тогда первый раз уволился по психозу.

Почему назвал биполярным резюме, потому что в нем чередуются две разные профессии

специалист, менеджер по продажам, специалист, менеджер по продажам,специалист и опять менеджер по продажам. В резюме про работу в такси у меня не написано.

Такой опыт хорош для того хобби которое я выбрал ввиду своей болезни, главное опять же повторюсь будет ли эта деятельность провоцировать новые срывы уже от выработки дофамина или нет. Сейчас время пять утра, я проснулся первый раз(в 3-30 поспал четыре с половиной часа) и не смог уснуть пишу эту записку в телефоне.

Общался вчера с сестрой и она сказала почему на холодные звонки не идешь работать. Моё состояние сейчас на подъёме и кажется, что я смогу. Но если включить критику и вспомнить про стабильное состояние хуже среднего, совет от психотерапевта, да работа все равно стрессовая и скорее всего стресс будет. Поэтому не буду искать работу менеджером по продажам(последняя работа в Москве я опять работал айтишником , специалистом программы 1С)

Специалистом 1С я работу найти не могу, или не хочу, потому что проработав в Москве я понял что далеко просел в своем уровне специалиста, и за 5 месяцев работы так и не подтянулся до нормального уровня. Хотя когда увольнялся руководство не хотело отпускать, но я был в начале срыва и уволился.

Может все таки захотеть опять специалистом пойти работать не знаю. Хорошо быть здоровым ты знаешь какое твое состояние будет завтра, и знаешь что ты сможешь делать или нет. Нет у здоровых в основном такой дилеммы занятие хобби принесет вред или нет. У меня качели были между продажником и специалистом, теперь качели между гормоном счастья и гормоном стресса. Качель посплю или не высплюсь, лечь в больницу или нет.

Важная просьба к читателю о помощи, сигнализировать комментарием о том что пишу полный бред, сигнал для того что пора завязывать с записками и ехать в больницу. Важна адекватная реакция от мира. И отсутствие вообще комментариев я воспринимаю нормально, значит текст нормальный. Очень благодарен тем комментариям которые были уже написаны, для меня ценно ваше внимание.

Ладно всем хороших выходных, попробую уснуть еще раз.

Отличие больницы в Европе с нашей. Он лежал в городе с небольшим количеством населения, следовательно и пациентов было мало. Я живу в городе миллионнике и у нас 70 человек в отделении. Само пространство свободное для перемещения это два коридора, пять палат, на улицу выход запрещен.(Когда стало тепло прогулки были для 10-15 человек). В Нидерландах больница была в форме бублика можно пройти полный круг. Были прогулки на улицу, причем там он видел другого пациента который как то пронес марихуану и курил. В нашей больнице невозможно пронести наркотики (хотя в тюрьму если надо тоже как то все проносят). Ещё там еду выбирает сам себе пациент, причем супов там нет. Так же бесплатно (вернее у него была рабочая страховка) выдают сигареты. В нашей больнице сигареты приносят родственники.

Так же он рассказал что из за болезни он не может работать тем кем работал (до работы курьером) из за того что нет концентрации внимания читает строки и забывает про что читал.

Его мама выгнала на улицу из коммунальной квартиры (живет с маленьким ребенком она болеет спидом и ему передала эту болезнь, ребенок не болеет спидом). Хорошо у него есть дядя и он его приютил. В итоге он пьет таблетки что бы не прогрессировали две болезни спид и шизофрения. Пишу ему и понимаю что он живет в более худших условиях чем я, тем более он моложе меня лет на десять. Здоровья ему и долгой ремиссии.

Про то что именно марихуана может приводить к шизофрении я не верю, тогда бы в той же больнице в Нидерландах, больниц бы не хватило на мой взгляд для пациентов.

Вот статья об этом что нашел https://www.verywellhealth.com/marijuana-schizophrenia-cause... .

В больнице завидуешь тем кто спят днем, так время проходит быстрее и не завидуешь тем кто не может уснуть ночью. Я днем уснуть не мог только дремал.

Так же делал ещё один пациент его я прозвал террористом. Он лежал уже больше года я помню его с первого своего посещения. Он лежит на принудительном лечении, за то что небезопасен для общества. Примерно так решил суд. У него было помешательство, почитав комментарии под одним видео у Навального, он прочитал комментарии и сделал общий вывод. Он предложил убить президента на своей странице в одноклассниках. Причем в одноклассники он заходил редко и совсем забыл о том что написал. Спустя год или два его вызвали в полицию, потом экспертиза решила что он не вменяемый (или как то так). Потому что он положительно отзывался о президенте и смерти ни кому не желал. Его как и всех принудчиков увезли в другую больницу. Он жил с родителями и братом. Брат по моему нигде не работал. Он говорил что когда выпишется будет работать репетитором по биологии (было много разных книг). Он изменился за год, в том году днями слушал радио в наушниках, читал и разгадывал кроссворды. Сейчас же целыми днями лежал и дремал, потом как то сказал что днем не спит совсем просто лежит.

Сегодня фоном музыки не было и я рад этому. Один пациент с слуховыми галлюцинациями слышал звон. С ним диалога у меня не получалось выстроить с другими он общался нормально, работал (мыл полы и другое). Другой лег после того как на два дня у него в голове включилась музыка.

Лежал молодой парень лет восемнадцати, он выписывался когда я только ложился, удивил меня ответом на вопрос, что сделаешь первым делом после выписки, сказал выпью пива. В итоге он лег обратно, у него пьяный голос говорил. Он с ним постоянно нашептывался, врачи когда делали обход спрашивали нас , шепчет он или нет. Не всегда им говорили что он шепчет, я тоже. Не знаю не хотелось сдавать что ли. В этот раз он лег уже на принудительное лечение, украл кофе в магазине его поймали. Зачем воровал? Купить соли (наркотик). Жалко его и родителей. Такой вот старт в жизни у человека.

Надо было сходить в банкомат снять деньги. Карта новая и пинкода я не помню. Пока шел до банкомата все про себя повторял пинкод. Шел до дома решил вспомнить стих который сочинил пока гулял в лесу, проверяю так свою память. С начала с запинками потом нормально повторил значит с памятью вроде бы нормально.

Спросил у сестры можно ли мне сходить в лес на прогулку, сказала зачем спрашиваешь сходи. Спрашиваю за тем что бы не было у неё мыслей что опять у меня поехала крыша. Так же за тем что бы получить реакцию на своё поведение. Адекватно ли или нет. В итоге после прогулки получалось с ней нормально поговорить. Она говорила что от сиденья за компьютером (ничего не делать) и малого общения с людьми снова поедет крыша. Я считаю это не так, в больнице два месяца лежишь и там вообще нечего делать (хотя кто то играл в шашки, шахматы мне это было не интересно, читал там книги и иногда общался с разными пациентами спрашивал почему тебя положили в больницу), в итоге лечение помогает.

Согласилась. Сказал что не мог уснуть позавчера до 2-00. И начал просыпаться в 6 часов.

Договорились если и дальше будет нарушение сна поеду в больницу. Сейчас думаю что отсутствие сна тоже не факт приведет к срыву. Вообще такая странная болезнь сначала договориться с самим с собой как действовать, потом с близким человеком. В итоге всё не факт.

Она работает в психбольнице санитаркой, толк только в том, что видит как положительные примеры тех пациентов, что «почти нормальные» как она сказала, которые лежат в четвертой и пятой палатах (чем дальше от поста и первой палаты тем нормальнее считается) и сильно больных.

О болезни она ничего не знает, мои записки она читать не будет, ей тяжело читать про такие приключения родного человека.(вообще для неё я опять там что то пишу)

Так же она против лишнего посещения больницы (типо если срыва не будет, все равно лечь что бы инвалидность сделали). Говорит напичкают таблетками. Я к этому отношусь теперь по другому. Но страх что текущие таблетки перестанут помогать и нужно будет подбирать новые есть.

Она против инвалидности считает что так тяжелее будет работу найти. И вот я не знаю как лучше тоже поступить, буду искать работу записки буду писать реже. Будет срыв уеду с работы (так инвалидность не сделают, если устроен на работе). Но поговорили мы хорошо спокойно и я рад что мы поняли друг друга. Я в итоге с ней если в чем то не согласен, буду делать так она мне говорит (возможно не сразу но сделаю), теперь она для меня главный якорь нормальной жизни. И я у неё на содержании. Мне на самом деле повезло что у меня такая сестра, она обо мне заботиться и любит. Только понять друг друга бывает тяжело, на это надо терпение и желание понять другого человека, другую точку зрения. Почему он так думает.

Вспомнился ещё пациент Николай сдружились с ним немного, но почему то не договорились обменяться контактами (найти друг друга в соцсетях).Его я помню и с прошлого года он не принудчик просто попали одновременно в том году и в этом. Он считал себя абсолютно здоровым, рассказал как попал первый раз мама вызвала скорую помощь и полицейского участкового ехать он не хотел, увезли. Почему мама решила его положить в больницу он мне так и не сказал и вообще он был очень замкнутым, общались ни о чём в основном. Живет отдельно от мамы не работает. Играл в покер через телефон. Причина же текущего лечения была в том что последний раз (лежал подряд второй раз) по приезду домой таблетки вызывали сковывание (я не верю что дома он пил таблетки). Выписался он раньше меня, и в мой по сути последний день я опять увидел его среди вновь прибывших, опять со сковыванием, с его слов. Здоровья ему.

Вообще если кто то боится что его здорового насильно увезут в больницу, то таких хочу успокоить, скорее всего выпустят через 7 дней или раньше дальше грязного отделения (общий приемник) вряд ли отправят. Таких на учет у психотерапевта не ставят, и насколько я знаю никаких отметок нигде не сделают. Врачи работают профессионалы такой вывод я сделал после трех попаданий в психбольницу.

Всем нормальной жизни и взаимопонимания.

Отдельно хочется написать про курение в больнице. В грязном (общее отделение первые семь дней) есть отдельная курилка (это роскошь) и каждые два часа там собирается толпа (локоть к локтю). Но там спокойно куришь по сравнению с курением в отделении.

В отделение куришь в туалете, места там ещё меньше, и попрошаек гораздо больше и вместо спокойного курения и наслаждения куришь в под постоянным: Дай,угости,оставь. Когда же днем удается получить сигарету (я не работал, не мыл полы за сигарету, не менял памперсы, не мыл дедов), пару раз угощали те кто работал, давали санитары. То днем незаметно в туалет не пройдешь все равно, кто то заметит побежит за тобой и будет просить до посинения. Иногда оставлял половину сигарету, иногда нет.

Так же добавлю про санитаров они работали сменами те которые сидели в коридоре. Менялись каждый день, и от характера каждого происходило выстраивание в очередь за едой, лекарством и покурить. Один санитар, мы его звали между собой генералом или цыган, постоянно командовал,матерился. Делал он это по доброму, но понятно что не все его воспринимали хорошо, один раз и я на него обиделся. Пообещал дать сигарету за то что я перенес матрас, я в шутку попросил он в шутку наверно сказал что даст позже, но не дал потом и послал ещё, было обидно. Но благодаря ему можно было покурить спокойно в момент выдачи сигарет он просил психов контролировать, что бы входили только с сигаретами и тогда можно было спокойно покурить. Другим санитарам было пофиг.

Ещё изменился сон, все четыре месяца я засыпал в 21-00 просыпался часов в 8-9 и ещё дремал часа два три. Позавчера же я не мог уснуть до 2-00, были бредовые мысли о том что напишу сценарий для фильма о своей жизни и каким он будет популярным. Был бред короткий про выход души из тела. Лег на спину, и начал общаться с сущностями из того мира которые всю жизнь меня ведут и готовят к великому свершению, мол давайте буду пытаться выйти из тела опять. Все время до этого засыпал на боку.

Сон с перерывами, ночью хожу в туалет, переворачиваюсь на другой бок и опять засыпаю так может происходить три, четыре раза (туалет один раз за ночь). Дальше заработала критика и пришло понимание, что опять похоже новый срыв скоро будет (по факту мини срыв и произошел). Потому что бессонница это плохо, сон первое лекарство для меня и если я не буду спать то точно уверен что будет срыв( я не врач я просто в это верю и боюсь). И наступил панический страх о том что дальше болезнь будет сильней прогрессировать и распад личности произойдет быстрее. При попытке уснуть было такое ощущение что лежу на медленных волнах, или парю было приятно но это тоже мешало уснуть. Написал новый стих что бы избавится от мыслей, ходил курить (считай мешал спать родным) в итоге уснул.

Просыпаюсь уже третий день рано, сегодня это в шесть часов. Рад за то что сегодня проспал 7 часов. Какой это подарок ценный сон.

Никогда раньше не задумывался о том как я засыпаю. Непонятно когда происходит этот момент засыпаешь и уснул видишь сон. Наверно сознание как то переключается в это время. Был недавно сон, про то как я пытаюсь уснуть и засыпаю, потом вроде повторилось ещё раз.

Всем кто не знает за что быть благодарным совет, можно быть очень благодарным за то что уснул, ведь это означает что вы психически здоровы. Тем же кто мучается бессонницей,я очень не завидую, держитесь. Хотя бессонница это не значит что человек болен шизофренией и знаю про ученого который спал вообще по пятнадцать минут в час.

Боюсь что продолжая писать записки, эта деятельность приведет к новому срыву. Мне по сути заняться нечем, ищу любую сейчас работу. Проработал в магните месяц на раскладке товара, работа мне понравилась сначала, медитативная, спокойный коллектив хороший. Потом появилось небольшое раздражение от монотонной работы, но мне такую и надо. Работал бы если бы не живот, стал резко болеть от тяжести. Ящики надо поднимать и класть на тележку что бы потом увозить на раскладку товара. Ищу другую работу, вернее сказал сестре что ищу другую работу сам пишу записки, жду эти четыре дня будет ли срыв. Если будет то нет смысла искать работу, и делать это на самом деле не хочется потому что знаешь все равно будет срыв рано или поздно, опять пойду увольняться, сизифов труд короче.

Мне по сути делать больше нечего смотреть телевизор не хочу, пойти на прогулку в лес, сестра стала косо смотреть опять мол бродить начал. И по идее пока не нашел работу нечего гулять ищи работу. Поэтому пишу, мне это помогает логически рассуждать, выговориться. Продумывание нового текста отвлекает от заезженных песен в голове и просто это нравиться писать о себе.

В нормальной своей жизни, параллельно с работой я в течении десяти лет примерно пытался построить сетевой бизнес. Название компании писать не буду, не хочу делать рекламу или антирекламу. Просто делюсь своим опытом и объясняю ход своих мыслей. За то время было много прослушано записей (так же семинары, книги) с историями жизни людей построивших бизнес от заместителя министра до уборщицы. И они делились своим опытом что бы помочь другим. Эта моя мечта делиться своим опытом что бы помогать другим.

И именно так я могу эту мечту реализовать, пусть хотя бы одному человеку станет легче после прочтения моих записей, или использует врач для своей практики, или просто кому то интересно, мне этого достаточно.

Для здоровых больше поводов ценить свою жизнь, для шизофреников осознать до конца и принять диагноз, что бы пили таблетки. Есть у некоторых такой бред , что нет это не шизофрении врачи ошибаются, у меня другое, психоз или что то еще.

Мечтаю что прилетят инопланетяне и дадут лекарство которое не просто купирует шизофрению , а вылечивает полностью от этой болезни. При этом живу так как есть, никто не прилетит и ничего не даст.

Живу так как могу, стараюсь ценить то что есть именно сейчас ( вот не мой стих про это https://stihi.ru/2024/06/06/2659) .Всем здоровья и найти себя, своё дело.