Записки шизофреника, часть 13 Попутчики
Мания величия может быть темной: Я самый виноватый человек на планете, паранойя (мания преследования) может быть светлой: я великий учитель играю в прятки, учу контрразведчиков магов или основатель гильдии воров с телепатическими способностями (это из разряда ролевых компьютерных игр). Под светом имеются ввиду эмоции приятные или нет которые испытываешь в процессе срыва (бреда).
Пишу записку как проснулся в телефоне, писал в заметках потом копировал в vk в избранное, потом с компьютера в браузере копировал в общий вордовский файл.
Теперь пишу сразу в vk. Радует что оптимизирую свою работу, значит логика и восприятие работает.
Спал и просыпался два раза, засыпал снова. В шесть утра сходил в туалет и покурил (обычно не курил) подумал о записках и пришли здравые, интересные идеи решил лечь и начать писать (вчера весь день дал себе отдых от записок, сесть и писать непреодолимой тяги не было и постепенно мысли о том "что написать" ушли, иногда такие мысли всплывали минут на пять переключал сознание легко, когда ходил гулять по лесу наверно половину прогулки думал о том что напишу, это был просто поток мыслей рассуждений и почти все время особых эмоций не вызывал)
Думал о комментарии на прошлый пост и сделал такие выводы. Я пишу записки шизофреника. Да наверно текст получается сумбурным, детским и я в нём часто ною. Знаю про теорию 10.000 часов. Это когда вложив в новое занятие именно столько времени становишься профессионалом. Для себя решил что если и буду писать то где то пятитысячная моя записка станет профессиональной. О чем я буду писать, тогда, я не представляю вовсе и наверно читать тогда их не будет вообще никто. Для меня показатель количество просмотров (сейчас он стабильно больше двух тысяч) и отсутствие многочисленных просьб перестать выкладывать записи.
В защиту себя и своих "бредовых" записок скажу, что я использую теги шизофрения , правда и внутренний диалог. В самом названии записки тоже присутствует упоминание болезни.
Пишу не для того что бы пожалели(хотя вчера было состояние вечером, сначала что я абсолютно здоров, потом что я абсолютно беспомощен, взрослый ребенок и лучше не будет, будет только хуже, причем болезнь тогда казалась сильным наказанием за что то (с мамой курили, у неё плохо с памятью и она забывает что я шизофреник и это хорошо (меньше расстраивается когда я периодически объясняю, не может запомнить что шизофреник), но помнит что я чем то болен и говорит вот "Ты довел себя, ходил, бродил" я отвечаю "Нет мама я болею не потому что бродил. Я бродил потому что болею" и мне хуже чему зеку, зек знает за что получил наказание, я же не знаю чем прогневал бога и он одарил меня таким подарком , в тюрьме не был никогда, но теперь всю жизнь проведу в тюрьме своего разума)
Мне хочется стать частью семьи Пикабу, на другие ресурсы я не выкладываю, мне этого достаточно,возможно эти записки пригодятся для врача в его работе или просто кто то больше начнет ценить свою жизнь нормального человека. Признание и слава, мне нужно признание, я обычный человек со всеми хотелками и перделками , плюс моя болезнь шизофрения, которая ярче и чётче оголяет мои пороки, надеюсь она мне и помогает в моих хороших качествах.
Но я понимаю, что какой то славы мне точно не надо, это будет стресс для организма и новые срывы, проживание своей жизни в психбольнице.
Я добро злой циник, всегда и во всем думающий о результате. И когда я проанализирую свое будущее я смиряюсь или меняю свою точку зрения. Боюсь что из за болезни менять свою точку зрения я буду очень быстро, значит такая будет особенность моих записок.
Если я буду продолжать писать, если это не будет провоцировать отрицательное протекание (да да моего чердака) болезни, если у меня будет желание и энергия писать, если у меня будет на это время и нормальное эмоциональное состояние.
Вчера (скорее всего из того что поспал 4,5 часа) ближе к вечеру резко менялось настроение. Не знал чем себя занять, но это не от отсутствие занятия ведь в больнице заняться не чем и там я чувствовал себя нормально на протяжении двух месяцев, таблетки я пью такие же какие пил там Риспиродон 1 мг и Хлорпромазин 25 мг, что бы получить эту дозу таблетки я режу пополам, и как сказала врач при выписке это минимальная доза . Она ещё сказала что такой болезнью (почему то называть все своими именами ей тяжело что ли или не принято, шизофренией) болеют очень умные люди. Кто то считает что все шизофреники гении это не так. Я не самый умный и не самый глупый, не гений точно, иначе до 36 лет я бы добился большего.
Общаясь в больнице с другими очень быстро приходишь к понимаю что лежат обычные люди (как сказал пожарник (тоже больной но просто с психозом) "лежат немножечко больные люди", так среагировал на моё слово психи, я к этому слову теперь отношусь нейтрально, лежал в психбольнице значит псих. Псих может быть не такой хронический как я, пролежал с психозом например этот пожарник и пролежал. Знаю что себя он психом считать не будет и жизнь его будет нормальной, ему как раз два месяца оставалось до пенсии (планирует сменить работу) и психанул он когда бросил пить, так же он подумывал развестись считал, что женщина использует мужчину до тех пор пока он в ресурсе, потом бросает. Жена же его поддерживала, приезжала в психушку (считаю это нормальным поведением любящего человека) и надеюсь это ему поможет убрать сомнения в жене, они дальше будут жить дружно.
Иногда я пишу наивно, да я наивный и это не из за болезни. Я по жизни такой, иногда наивный, иногда циник это моя биполярка. Я всегда хотел повзрослеть. Помню как сильно меня кольнуло моё эго (значит для меня это важно) когда лет в 34 мы прогулялись с друзьями (Леха с Женой и ребенком, Миха с ребенком и я). Лёха потом обронил фразу что "пора взрослеть", у меня к этому времени и девушки не было (Были отношения жили вместе с одной девушкой два года, со второй девять месяцев после второй были очень мимолетные романы помню как точна одна девушка сказал ты сейчас злой потому что расстался, так вот после второй девушки желание отбило на прочь напишу об этом как нибудь и дело не только в самой девушке но и в моей личной реакции просто сделал вывод что лучше одному меньше ущерба для всех, как показал жизнь я оказался прав)
Я себя на прогулке и так чувствовал не в своей тарелке, у ребят дети у меня нет. Типо я какой то недоделанный с дефектом. Теперь я рад что детей не получилось сделать, был бы огромный повод париться во первых что и у них проявится болезнь, во вторых что им нужно помогать , а я почти что недееспособный . Вернее моя дееспособность под вопросом, смогу я работать или нет. Вчерашнее беспомощное состояние мне добавляет сомнений в том, что смогу работать и даже в том, что вернуться в тот же магнит и поработать еще там на раскладке товара, сейчас пишу и мне кажется да смогу. Но если придет состояние беспомощности то нет не смогу.
Вчера когда нахлынула эта беспомощность(до этого пробовал поиграть на пк, начал проигрывать и переигрывать не захотелось, начал смотреть сериал новый про стар трек хватило на половину серии бред или сказка, думал может третий раз начать пересматривать сериал друзья (в стабильном состоянии после выписки его пересмотрел все 10 сезонов, хороший добрый сериал про жизнь, не зря такой популярный) не стал пересматривать. Просто лежал на кровати, то слушал телевизор, то то что сестра в соседней комнате говорит по телефону(это её мини шиза болтает много с подружками, отношусь к этому нормально это её по сути хобби ) Меня это отвлекало от мыслей и эмоционального беспомощного состояния. Спросил маму «что бы она хотела изменить в мире», подсказывал, что бы не было войн, жили бы все по заповедям.
Вспоминал стих красивый про маму "Мама сильная , мама храм, мама спасет от любого , да мам? ". Пришли мысли как я переживу её смерть, как буду жить без неё. Будет точно хуже, ведь пусть она и говорит одно и тоже говорит она логически и отвечает здраво. Ценю это время и возможность поговорить с ней по душам. При засыпании вчера был очень короткий но резкий глюк, я причиняю вред племяннику, сразу пришла мысль идти говорить сестре о том что бы вызвала скорую. Переключился на дыхание, стал слушать как я вдыхаю и выдыхаю что бы мыслей не было вообще не каких, перевернулся на другой бок уснул. Выговориться надо всем, нормальный ты или не очень. Я ходил к психологу в своей нормальной жизни. К первому я ходил девять месяцев (раз в неделю или в две недели). Он работал заведующим отделения в наркодиспансере по сути это был психиатр, но для меня это был психолог потому что рекомендовал его другой психолог. Ходил к нему как на каторгу, он как будто клещами из меня вытягивал правду. Думал что так и надо (нет), думал что лечение и не должно быть приятным.(нет) Причем психиатр был хорошим и как человек и как специалист, просто не сошлись характерами. Перестал потому что я заболел (простыл сильно) не ходил на работу и к нему. Пропустил одно занятие потом второе, ключевым ещё стало его желание мне помочь устроиться на более высокооплачиваемую работу к своему другому пациенту.
Я посчитал что это уже сильное вмешательство в мою жизнь. В основном же по сути он меня заставлял ( другое слово не приходит в голову), начать встречаться с девушками хотя я с этим и пришел, "много играю свободное время за пк, нет семьи (жены, девушки).
В итоге играть в пк я перестал на втором же занятии, он меня разозлил, со одной девушкой за это время у меня случился непродолжительный роман. То есть его методика работала,(вообще ходить к психологу я считаю полезным).
Так же он мне сказал что игровая зависимость (я играл много на пк не в онлайн игры и не на деньги) это в первую очередь зависимость, посоветовал мне походить на встречи анонимных наркоманов (ну а какой совет хотите от заведующего наркологии шучу), там есть возможность выговориться.
Я ездил на встречи, в разные дни бывали недели что и каждый день (после работы), даже в командировке в другом городе. И да выговориться там можно и признать свою зависимость, наркоманы думали только, что я все таки на деньги играю, мол не может человек из за такой фигни ходить на встречи анонимов. Оказывается может, я ходил, и это эффективно помогает, не даром сообщество живо до сих пор. Да люди там разные, разного социального статуса (я на тот момент уже был руководителем отдела продаж). Есть кто бросает ходить, срывается самостоятельно возвращается в АН( анонимный наркоманы). Мне было пофиг как я к этому отношусь я хотел изменить свою жизнь и победить свою зависимость и делал все что мог (книгу прочитал одну только и шаги по ней почти не делал хотя она у меня лежит и может к этому я еще вернусь). Считаю что для шизофреников тоже надо такое, встречи анонимных шизофреников.
Вот и польза вторая лично для меня от записок благодаря своему мысли творчеству додумался поискать и нашел, оказывается есть,онлайн встречи с участием психолога бесплатные вроде, попробую. Кому надо спрашивайте в комментарии, отвечу.
Третья польза оставил здравый комментарий в гугол плей, для приложения vk. Я айтишник и умею писать качественную обратную связь по улучшению программы по сути это мини техническое задание. Сейчас похвастался, но больше для меня это то, что я веду себя нормально как в прошлой жизни, теперь это так буду называть. Прошлая жизнь это нормальная жизнь до 36 лет, до длительного первого моего срыва.
И мне важны эти проявления нормальности, чем их больше будет в моей текущей жизни тем увереннее я буду себя чувствовать в текущей жизни после срывов и лечения в психбольнице, тем больше шансов вести нормальную жизнь на сколько это возможно.
В итоге первому своему психологу я благодарен и считаю что время проведённое с ним дала мне пользу, перестал же ходить когда понял что получил уже достаточно от него, расставание для меня было облегчением. Я так же перестал в итоге ходить на встречу анонимов, почему не знаю. Опять начал играть в игры (не играл восемь месяцев, сейчас играть не интересно совсем, шизофрения помогла избавиться от зависимости (это не точно)
Теперь моя зависимость до смерти шизофрения, и к счетчику смерти добавился счетчик прогрессия болезни, как то так переформулирую эту мысль позднее.
Второй психолог была симпатичная девушка, я поэтому и пошел к ней, нашел в vk понравилась внешне. Было скучно и одиноко после работы, дай думаю схожу один раз (решение было четким именно на один раз) с красивой девушкой поболтаю пусть за деньги. (Для шутников уточню к другим девушкам за деньги я тоже ходил, и отношусь к самой древней профессии нейтрально, вообще считаю если в мире что то есть с чем я не согласен в этом все равно есть смысл и даже несколько ,иначе этого бы просто не было вовсе)
Общение было как с обычным человеком, казалось просто болтаем о жизни и почти до конца встречи я был уверен что мы больше не встретимся.
Но где то в конце встречи из меня как будто что то вывалилось, я сказал что то такое о себе, что очень важно мне лично, но без неё я бы об этом не додумался. Меня это заинтриговало и я сказал, что приду на следующую встречу и даже объяснил ей почему.
И да никакого дискомфорта не было, её методика была другая (по сравнению с первым психологом), поэтому тем кто разочаровался в психологах вообще попробуйте сходить к другому, будет точно по другому. Для тех кто считает что это пустая трата денег переубеждать не буду, просто значит вам это и не надо. Это не плохо и не хорошо, это просто жизнь.
После нескольких личных встреч она мне предложила групповое занятие, как оказалось потом это был и для неё новый опыт. Групповые встречи планировались продолжительностью три или четыре месяца, раз в неделю. В начале группа была из 4 девушек и меня, в итоге остались две девушки и я. Считаю эти встречи ценными, это были разговоры по душам, в комфортной атмосфере, где ты говорил о себе и слушал про других, так же делились своими реакциями на сказанное.
Со встреч научился прислушиваться к своему телу, у организма есть реакция на мысли это точно (помню из этого свой в итоге бред договорился с телом что правая половина если болит или чешется это значит да, левая значит нет, причем в разное время мне отвечал то организм , то бог, то сущности с того света) для скептиков которые хорошо знают физику и изучают мир материальный, скажу что мозг вообще загадка даже для вас очень умных и уважаемых мною людей. Вообще считаю инженеров самыми умными людьми, как они создают все эти устройства не представляю.
Так же научился переключаться со своих мыслей на свое тело, окружающий мир. Не скажу что это у меня получается хорошо, но без встреч я вообще бы об этом не думал. Сама психолог пошла в психологию из за панических атак которые она испытывала в подростковом возрасте, она делилась про свою жизнь тоже на групповом занятии. И да она не имела университетского образования как первый мой психолог , она училась длительно на курсах не помню как называется.
В итоге с ней я тоже расстался, я уволился с работы и начал работать в такси. У меня не было денег и она приняла меня один раз бесплатно.
Она испугалась как я изменился, я был мято одет, ноги грязные. В такси я работал безвылазно три месяца, и босиком нажимал на педали ходил иногда босиком, типа это полезно для нейронов мозга, и тогда она мне дала важный совет сходить к психотерапевту.
Значение её словам и испугу я тогда не придал, сочинил бредовый стих и оптравил ей, в срывах даже мини, отсутствует самокритика или стыд(потом будучи в себе, я удалил много стихов которые посчитал бредовыми). В итоге через год я заплатил за то занятие и извинился за свое поведение. Она поблагодарила за то что был рядом на пути.
По сути все мы так и живём , мы все (даже самые любимые люди), просто попутчики.