Записки шизофреника, часть 10
Сейчас у меня состояние легкого похмелья. Голова не болит, но немного воздушность в голове. С момента выписки прошло четыре месяца, я каждый день пью таблетки. Все это время было состояние подавленности, не было энергии или желания что либо делать. Даже играть за компьютером. Сел за пк и играл, где то спустя неделю или две с момента выписки. В итоге установил много игр (58), и не играю. Вообще сейчас все игры которые играю мне начинают надоедать гораздо быстрее чем раньше. Я игрок с большим стажем и меня сложно удивить не люблю экшены, люблю стратегии и ролевые игры.
Главное что четыре месяца я чувствовал себя стабильно, состояние постоянно было хуже среднего. Курю мамины сигареты и они мне были противны, вплоть до рвотного рефлекса когда заканчивалась сигарета. Сейчас уже третий день я испытываю более сильное чувство голода или желание покурить. Курить стал чаще и меня это волнует, вдруг это прелюдия к новому срыву. В том году я в это время не пил таблетки и работал ремиссии была в общей сложности восемь месяцев. Неохота такой прогрессии болезни в два раза, причем я пью таблетки не психую. Занят делом (пишу записки это отвлекает). Так же при курении могла появиться икота, в больнице такого не было.
Отдельно хочется написать про курение в больнице. В грязном (общее отделение первые семь дней) есть отдельная курилка (это роскошь) и каждые два часа там собирается толпа (локоть к локтю). Но там спокойно куришь по сравнению с курением в отделении.
В отделение куришь в туалете, места там ещё меньше, и попрошаек гораздо больше и вместо спокойного курения и наслаждения куришь в под постоянным: Дай,угости,оставь. Когда же днем удается получить сигарету (я не работал, не мыл полы за сигарету, не менял памперсы, не мыл дедов), пару раз угощали те кто работал, давали санитары. То днем незаметно в туалет не пройдешь все равно, кто то заметит побежит за тобой и будет просить до посинения. Иногда оставлял половину сигарету, иногда нет.
Так же добавлю про санитаров они работали сменами те которые сидели в коридоре. Менялись каждый день, и от характера каждого происходило выстраивание в очередь за едой, лекарством и покурить. Один санитар, мы его звали между собой генералом или цыган, постоянно командовал,матерился. Делал он это по доброму, но понятно что не все его воспринимали хорошо, один раз и я на него обиделся. Пообещал дать сигарету за то что я перенес матрас, я в шутку попросил он в шутку наверно сказал что даст позже, но не дал потом и послал ещё, было обидно. Но благодаря ему можно было покурить спокойно в момент выдачи сигарет он просил психов контролировать, что бы входили только с сигаретами и тогда можно было спокойно покурить. Другим санитарам было пофиг.
Ещё изменился сон, все четыре месяца я засыпал в 21-00 просыпался часов в 8-9 и ещё дремал часа два три. Позавчера же я не мог уснуть до 2-00, были бредовые мысли о том что напишу сценарий для фильма о своей жизни и каким он будет популярным. Был бред короткий про выход души из тела. Лег на спину, и начал общаться с сущностями из того мира которые всю жизнь меня ведут и готовят к великому свершению, мол давайте буду пытаться выйти из тела опять. Все время до этого засыпал на боку.
Сон с перерывами, ночью хожу в туалет, переворачиваюсь на другой бок и опять засыпаю так может происходить три, четыре раза (туалет один раз за ночь). Дальше заработала критика и пришло понимание, что опять похоже новый срыв скоро будет (по факту мини срыв и произошел). Потому что бессонница это плохо, сон первое лекарство для меня и если я не буду спать то точно уверен что будет срыв( я не врач я просто в это верю и боюсь). И наступил панический страх о том что дальше болезнь будет сильней прогрессировать и распад личности произойдет быстрее. При попытке уснуть было такое ощущение что лежу на медленных волнах, или парю было приятно но это тоже мешало уснуть. Написал новый стих что бы избавится от мыслей, ходил курить (считай мешал спать родным) в итоге уснул.
Просыпаюсь уже третий день рано, сегодня это в шесть часов. Рад за то что сегодня проспал 7 часов. Какой это подарок ценный сон.
Никогда раньше не задумывался о том как я засыпаю. Непонятно когда происходит этот момент засыпаешь и уснул видишь сон. Наверно сознание как то переключается в это время. Был недавно сон, про то как я пытаюсь уснуть и засыпаю, потом вроде повторилось ещё раз.
Всем кто не знает за что быть благодарным совет, можно быть очень благодарным за то что уснул, ведь это означает что вы психически здоровы. Тем же кто мучается бессонницей,я очень не завидую, держитесь. Хотя бессонница это не значит что человек болен шизофренией и знаю про ученого который спал вообще по пятнадцать минут в час.
Боюсь что продолжая писать записки, эта деятельность приведет к новому срыву. Мне по сути заняться нечем, ищу любую сейчас работу. Проработал в магните месяц на раскладке товара, работа мне понравилась сначала, медитативная, спокойный коллектив хороший. Потом появилось небольшое раздражение от монотонной работы, но мне такую и надо. Работал бы если бы не живот, стал резко болеть от тяжести. Ящики надо поднимать и класть на тележку что бы потом увозить на раскладку товара. Ищу другую работу, вернее сказал сестре что ищу другую работу сам пишу записки, жду эти четыре дня будет ли срыв. Если будет то нет смысла искать работу, и делать это на самом деле не хочется потому что знаешь все равно будет срыв рано или поздно, опять пойду увольняться, сизифов труд короче.
Мне по сути делать больше нечего смотреть телевизор не хочу, пойти на прогулку в лес, сестра стала косо смотреть опять мол бродить начал. И по идее пока не нашел работу нечего гулять ищи работу. Поэтому пишу, мне это помогает логически рассуждать, выговориться. Продумывание нового текста отвлекает от заезженных песен в голове и просто это нравиться писать о себе.
В нормальной своей жизни, параллельно с работой я в течении десяти лет примерно пытался построить сетевой бизнес. Название компании писать не буду, не хочу делать рекламу или антирекламу. Просто делюсь своим опытом и объясняю ход своих мыслей. За то время было много прослушано записей (так же семинары, книги) с историями жизни людей построивших бизнес от заместителя министра до уборщицы. И они делились своим опытом что бы помочь другим. Эта моя мечта делиться своим опытом что бы помогать другим.
И именно так я могу эту мечту реализовать, пусть хотя бы одному человеку станет легче после прочтения моих записей, или использует врач для своей практики, или просто кому то интересно, мне этого достаточно.
Для здоровых больше поводов ценить свою жизнь, для шизофреников осознать до конца и принять диагноз, что бы пили таблетки. Есть у некоторых такой бред , что нет это не шизофрении врачи ошибаются, у меня другое, психоз или что то еще.
Мечтаю что прилетят инопланетяне и дадут лекарство которое не просто купирует шизофрению , а вылечивает полностью от этой болезни. При этом живу так как есть, никто не прилетит и ничего не даст.
Живу так как могу, стараюсь ценить то что есть именно сейчас ( вот не мой стих про это https://stihi.ru/2024/06/06/2659) .Всем здоровья и найти себя, своё дело.