vezun4ik

Вдогонку к посту http://pikabu.ru/story/lyuk_na_detskoy_ploshchadke_5184574

Канализационный люк на детской площадке - настоящий...

А песочница - нет

Мы уточнили в управляющей компании "Город", каким образом во дворе дома №8/2 в 3-м микрорайоне песочница оказалась прямо над канализационным люком.

По словам представителя компании, колодец с люком здесь был всегда, а вот песочницу кто-то принес. Типа, шутники с фотиком))

Но есть другой вопрос: почему песочницу смогли так легко перетащить? На хорошей площадке она грамотно закреплена!

По всей стране дети калечатся на некачественных аттракционах, погибают под упавшими футбольными воротами.

Товарищи из "Города", пожалуйста, сделайте песочницу безопасной для детей))

Честно спижжено с группы ТБ в ВК.

Ссылка на группу - https://vk.com/belovo

Добрый день, Пикабу! Хочется поделиться и своей котоламповой историей (все истории, основанные на случаях из моей жизни без кота и лампы не обходятся ;) ).

В качестве вступления хотелось бы сказать, что во время своей учебы в универе, за собой я заметил одну интересную особенность - с лету, с полуслова понимать преподов, их подачу материала, и, как следствие, - понимание курса предмета и сдача экзаменов, зачетов, курсовиков и прочего без всякой зубрежки - своими словами, "на пальцах". В большинстве случаев это прокатывало на "отл", ну в крайнем случае - "хор" :))) Все бы ничего, но при этом я был тем еще прогульщиком, но благодаря этой своей особенности проблем со сдачей никогда не было, тем более сама система образования этому благоприятствовала. Мы учились в Зажопинском филиале крупного и довольно-таки престижного ВУЗа в наших краях, поэтому преподы приезжали к нам в филиал, жили тут же в своей общаге( преподы в общаге, Карл!!), читали курс лекций, принимали  зачеты, экзамены, курсовики (нужное подчеркнуть) и уезжали в свой уездный город. Т.е. Занятия шли весь день только одним предметом, обычно с понедельника по пятницу, выходные - сдача, с понедельника новый предмет. Так и продолжался этот цикл с сентября по июнь, иногда прерываясь определенными "окнами", то бишь каникулами.

Теперь сама история.

Дело было на 2-м курсе. Приехал к нам со своего уездного города молодой тщедушный доцент - читать философию. Занятия у всего потока, а это три группы: механики, строители и экономисты - мы. В первый день занятий этот доцент пару часов попричитал нам о том, как он не выспался в своем плацкарте, пока ехал к нам, как с вокзала прям в аудиторию с утра пораньше примчался и о том, что вообще жизнь - боль. На этом занятия в понедельник закончились.

Занятия со вторника по четверг я благополучно прогулял, поскольку были очень важные пацанские дела - намутить бензин в машину, какие-то разборки, какие-то девчонки и вечные поиски приключений.

В пятницу, придя в универ, в полном акуе обнаруживаю, что этот философ нехило так гонял моих сокурсников, почти у каждого исписанная до конца 48-ми листовая тетрадка и его вечные предупреждения о том, что на экзамене он спуску никому не даст, что надо знать все наизусть, что он ткнет пальцем в тетрадку и надо будет с того момента все ему рассказывать. Короче, жопа. Отсидев всего минут 40, у меня разрывается телефон - звонят и пишут друзья - надо куда-то ехать, какие-то проблемы решать, короче - позарез нужен.

Начинаю отпрашиваться у препода. Но безрезультатно. Предпринимаю отчаянную попытку - молча встаю и ухожу из класса, случайно громко прихлопнув дверью. Только сев в машину, вижу смску от однокурсницы, смысл в том, что препод публично пообещал, что я не сдам предмет от слова совсем. Ну что ж, так даже интереснее..))

И вот, вечером раздобыв и распечатав сканы лекций из тетради однокурсника, начинаю читать их и пытаться зубрить, но в итоге, забил на это дело и уснул.

Утром прихожу на экзамен - весь поток в полном составе, все нервничают, пытаются что-то повторить, а я пытаюсь разобраться в своих распечатках и прикинуть хоть где какая страница, авось и понадобится...

Препод начинает экзамен и в алфавитном порядке вызывает экзаменующихся, но все просят 5 минут на повторение. Препод загадочно улыбается и изрекает :

- Предлагаю лотерею: у меня на каждой бумажке, на отдельном листочке фамилии каждого из вас. Сейчас я их скидываю в шапку и перемешиваю. Три студента, чьи фамилии я вытяну из шапки получают 3 автоматом. Согласны? Или могу поднять ставки и первая фамилия - 3, вторая - 4, последняя - 5. Какой вариант игры выберете? Только сразу предупреждаю, результаты могут кого-то не устроить, и это может быть не очень честно по отношению к другим студентам...

Вся группа, естественно, выбирает первый. Один парнишка вызвался быть крупье и называет первую фамилию, тройка выпала пацану-троечнику, для которого тройка за радость, лишь бы не долг, четверка достается девочке с примерно таким же отношением к учебе. И вот, на кону заветный ПЯТАК! Крупье старательно крутит барабан шапку, слышится барабанная дробь, он медленно вытаскивает оттуда бумажку и называет фамилию (как я потом понял, мою, потому как я на этот процесс внимания не обращал, пытаясь подготовить шпаргалки):

- И пятерку получает vezun4ik!!! Стоп... КАК vezun4ik??? ВЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ, ЧТО ОН НЕ СДАСТ!!!!

Я сижу охреневший, ничего не могу понять среди этих воплей и криков, тут слово берет препод:

- Я же говорил, ребят, что может быть не совсем честно. И свои слова вчерашние я помню. Но игра есть игра. Ну что, vezun4ik, согласен с оценкой? Или на пересдачу??

-Согласен, - кое-как промямлил я, на ватных ногах неся зачетку преподу.

Это была моя первая такая чисто халявная пятерка "ни за что". И первая и единсвтвенная лотерея, где я что-то выиграл)))))

Но на следующей части философии я уже не прогуливал лекции, мы всей группой нормально работали на занятиях и автоматы на зачетах получили все и с чистой совестью.

А как учились вы?)) будет интересно почитать истории про студенческие годы)

Дело было лет 6 назад, весной. А незадолго до этого, где-то за месяц поспорили я и мой лучший друг, что мы побреемся налысо. Суть спора - если бреется один, то бреется и второй, чтобы одному не обломно было лысиной ночами подъезды освещать. Ну поспорили, да и забыли.

И тут одним замечательным мартовским утром приходит мне ММСка, как вы уже могли догадаться, от этого друга. В ММСке фотка, а на фотке - лысина, а на лысмине - блики чудного мартовского солнышка. И ниже суровая надпись - завтра к утру либо ты лысый, либо ставишь ящик пива, ведь спор - это святое.

Ну ладно, думаю, пойду в цирюльню, да подстригусь, но тут ко мне приезжает еще один мой друг, да еще и с пивом, назовем его Митяй. Так сложилось, что ночевали мы тогда у моей бабули, сидели себе в комнате, да обсуждали всякие студенческие проблемы тех лет - телок, машины, преподов, да зачеты/экзамены. И тут я вспомнил про ММСку, про спор, посидели, поржали. И тут НА СВОЮ БЕДУ вспоминаю, что у бабушки где-то заныкана парикмахерская мащинка, ни разу не использовавшаяся - она ее купила "по случаю", когда по подъездам еще шлялись юркие ребята и "почти даром, за чисто символическую плату" впаривали непотребный ширпотреб Мэйд Ин Чина всяким наивным субъектам, а моя дорогая бабуля как раз из таких. На момент покупки машинки мне было лет так 5, значит лежала она, новесенькая, не тронутая лет так 14-15. "Ну и отлично, думаю, зато лезвия не затупленные". И решительно сие изделие нихожу, иду в ванную комнату, ставлю стул, всучаю ее Митяю и не менее решительно заявляю - "Брей, под ноль".

Митяй с огромным энтузиазмом взялся брить мою буйную головушку. Однако, машинка его энтузиазм вовсе не разделяла. Эта адская штуковина, созданная силами азиатских приспешников дьявола, скорее была не парикмахерской машинкой, а машинкой для пыток. Она не сбривала, не состригала и даже не депилировала волосы. ОНА ИХ ВЫРЫВАЛА! МАЛЕНЬКИМИ КЛОЧКАМИ! ПОРОЙ С ЛУКОВИЦАМИ!! И в купе с Митяевским энтузиазмом и его быстрыми движениями по моей шевелюре я почувствовал себя на пытке. И уже готовый назвать все имена/пароли/явки/пин-код карты/ответы на тест по материаловедению, как это чудо китайской инженерной мысли в митяевских руках разваливается. Просто рассыпается в клочья! Лезвия в одну сторону, остатки корпуса - в другую. Жесть.

Развалиться-то она развалилась, но при этом оставила на мне добрую половину густой шевелюры и неначисто, с клочками, выбритую опушку посреди головы.

"Джилетт - дучше для мужчины нет" - и достаю свой станок. Три кассеты Слалом плюс - и опушка волос теперь без следов вырванных клочков...а остальное все еще растет.

Раздосадованный этой затеей плюнул на все, аккуратной кучкой сложил волосы на стиральную машинку и пошел спать.

Просыпаюсь утром, по привычке встал, оделся, проходя мимо зеркала чертыхнулся, испугался и собрался было силами выходить в свет, но тут в мою комнату влетает Митяй, дико ржет и говорит, что думал, что ему эта хрень по пьяне приснилась. "Лучше бы приснилась" ,- думаю я, и иду на кухню. Как на зло вся семья в сборе. Бабуля подняла дикий визг, что это все "от ваших компутеров, телефонов и интЫрнетов", что сутками сижу - аж волосы выпали. Все остальные надо мной поржали, а я натянул на голову шапку ипошел с утра пораньше в парикмахерскую, Митяй пошел со мной, такое шоу он пропустить не мог.

Заходим, там три девушки-парикмахера, две сидят и болтают, одна стрижет какого-то мужика. Далее монолог.

(Я): - Добрый день! Девушки, скажите, пожалуйста, а вам нравятся наполовину лысые парни? - они в глубоком ах*е, все трое смотрят на меня, мужик настороженно завис.

(Продолжаю): - Тогда сделайте из меня Куценко, Глухаря или хотя бы Бондарчука. (Снимаю шапку)

Дикая истерика у всех. Мужик даже с кресла сполз. Потом, отойдя от смеха, заявляет: "Судя по перегару, тебя них*ево так накрыло...."

А девушка-парикмахер (ворчливо): "Вот вечно так, захотят полтишок сэкономить,а потом стриги вас..." - и потом снова ржет:)

Вот такая забавная история произошла со мной в моей бурной молодости:)

Спасибо за внимание!)))

Привет, дорогие пикабушники! Давно читаю вас с огромным удовольствием! Давно хотел зарегаться и поделиться с вами необычными историями из своей необычной жизни.=)

В последнее время лента новостей просто переполнена всевозможными изменениями в КоАП, ПДД, вот теперь и до порядка сдачи экзаменов на вод. удостоверения добрались. И тут я вспомнил те золотые времена, когда сам сдавал на права кат. В.

Дело было с марта по июнь 2009 года, но особенно запомнились мне только два эпизода.

Вот один из них.

Долгожданная практика по вождению. Пришел в автошколу не совсем "по нулям" - был опыт вождения инжекторной девятки по полям и карбюраторной семёрки по закрытому автодрому - умел трогаться, переключаться, делать змейку, да тормозить. Первое занятие в качестве курсанта автошколы было стандартное - на убитой девяносто девятой пару упражнений по автодрому и небольшой кружок по городу с отработкой прохождения перекрестков со светофором. Через день бегу на второе занятие - но тут меня поджидает приятный сюрприз - вместо убитого дуплета абсолютно новая четырка, как сейчас помню, цвета "кориандр", а внутри стоит новомодный борткомпьютер и крутая по тем временам музыка - по мечта любого пацана! Не успеваю я разглядеть все это чудо и устроить сидушку, как инструктор командует выезжать в город. Сказано - сделано, только указывает мне дорогу не по городскому маршруту, а на выезд.

И тут я перестаю верить, что все это реальность.

вместо классических "не гони,куда разогнался!", инструктор командует набирать скорость и вот мы уже летим по городу аж 70 км/ч! Для меня это был шок, ведь, как я уже объяснял выше, я еще толком не умел чувствовать машину и реакция еще не выработалась. Дальше-больше, за городом летим под сотню и выбираемся на магистраль. 100..110..140...180! Это просто шок, ведь впереди виднеются машины, а я намертво вцепился в баранку и нажал до упора акселератор под одобрительную ухмылку инструктора. Хорошо, хоть трасса четырехполосная.

Приход в себя, что инструктор меня учит обгонять справа и слева, и обьясняет, как при этом еще не подрезать соседей по потоку. Краем глаза замечаю выражение лиц тех водителей, которых нам приходится обгонять. Больше всего офигел кавказец на Q7., сам не видел, мне это потом инструктор сказал:)

И вот, нужный нам сьезд, мы в другом городе, едем к какой-то конторке, куда забегает инструктор. Минут через 15 садится в машину, довольный. Спрашиваю, что это все было и до чего? Он же с нескрываемым смехом обьясняет, что для меня это один из самых ценных уроков вождения, а до него - вовремя оплаченная коммуналка, оказывается, он живет в этом городе:)

Обратно уже мы ехали как и положено -не более 60км/ч за городом и не выше 40 в городе.

И да, после этого урока я намного увереннее стал себя чувствовать за рулем, так что спасибо тебе, Сашка сын Кольки:)

Спасибо за внимание, прошу строго не судить. Всем добра:)